2012/07/29
從當兵後就沒有去過ＦＦ了。今年春天本來有機會，但剛好又卡到過年。這次好不容易受訓完的隔天就是ＦＦ首日，又是知世的聲優岩男潤子小姐要來，當然毫不猶豫就衝了。
七月初剛要訂房間沒想到一堆旅館已經客滿，好不容易（同時也是意外地）找到車站前的ＹＭＣＡ青年旅館還有空房，趕忙刷信用卡先預約下來，這次才得以成行。雖然說西門那裡隨便找也都有價格只要一半的老旅館，不過好不容易出來玩一次，還是會想要住地點跟品質都比較好的旅館，但如果房價太高高過買本的錢，又會讓人覺得是本末倒置，所以一開始的預算就是訂在兩千左右，剛好Ｙ館是這個價錢外加有國旅卡還享九折，自然就選他了。
受訓完正好是２７號，這個月運氣不大好，發生了很多事，抱著有些複雜的心情坐行訓所的公車下山，但一到火車站就開朗起來了。暫時忘了去年ＡＰ商務未請款可能被凹掉的事、忘了長期投稿的雜誌有些摩擦的事、忘了交通事故要做筆錄及和解的事，已經思量起明日要玩的種種，但在那之前還是得先考慮我那一箱兩大包的行李的放置處，雖然說火車站裡有置物櫃，但大櫃子每三個小時就要５０元，算下來光用半天就要兩百元，在ＦＦ會場本身就有當日置物處的情況下，要不是拉著一堆行李去會場很不方便，車站置物櫃實在不列入考量。
先不管這些，走過複雜的台北地下迷宮，從走過頭又折返的Ｍ６出口出來，附近就是我今晚要住的旅館。同時我也發現聽人推薦美食很多本來打算今晚要去的南陽街竟然就在此處，放下行李後直衝附近商圈，果然飲料店跟餐廳超多，先吃了牛丼後又買了生煎包，生煎包真的好吃得沒話說，不過一直拿著很不方便，於是又找了家店叫碗油豆腐湯把生煎包嗑了。
吃完飯後不知道要幹嘛，記得以前讀書時整天都衝網咖，現在卻很難有進去的慾望了。找了家書店進去晃晃，本來想吹冷氣白看書到晚上再買個宵夜回去配電視，但看到《
三步驟，完成你的每一項工作》時還是忍不住買了，也因為既然已經破戒，乾脆順便應景買了《
想變成宅女，就讓我當現充！》跟《
青澀作家和文學少女編輯》兩本輕小說。宵夜本來打算買雞排，但臨時改變主意買了關東煮，印象中本來有看到Ｍｒ.ＷＩＳＨ，想買時卻怎樣都找不到了，最後飲料買了尋常不過的五十嵐，一晚吃這麼多，我的身材果然一點也不意外。
ＹＭＣＡ的房間還不算太小，睡起來也還算舒適（可能是因為訂不到單人房所以訂的是雙人房的關係？）本來打算早點睡隔天六點衝ＦＦ的，但看一部警察跟他老爸隔數十年用無線電通話改變歷史的電影不知不覺就看到了凌晨一兩點，只好放棄了原本的計畫，改成八九點出發。隔天準備好已經是九點了，好不容易下定決心不要把行李拖去會場改花兩百寄放火車站，櫃台人員卻親切地告訴我行李可以寄放在飯店晚上再來拿，一瞬間解決了我的問題，這項服務實在太好了，我下次還要來住。
揹著輕便的背包來到公館站，
雖然許久未來，差不多忘了去會場的路怎走，老方法跟著人潮卻是永遠有用的。縱使一直沿著台大外牆走讓我一度懷疑是不是走錯，但旁邊的一排痛車立即打消了我所有疑慮。終於走到體育館側邊入口，沒想到才是走路噩夢的開始，先從體育館出來走過湖繞個大彎，走了十來分鐘後，在以前六點搭捷運來排隊最後尾的位置看到一個綁著馬尾穿著紅黑色調多層連身裙裝的超可愛COSER，那裡一堆癡漢纏著拍照，可惜我沒有相機更沒有勇氣加入癡漢團（？）只好繼續走下去，又走了大概二十分鐘，經過不知道幾個路口，跳過一個Ｕ型排隊彎，終於來到最後尾，算一算從最頭部開始到我的位置少說也有萬餘人在排隊吧，但仍有不少人陸續進來，ＦＦ過了這麼多年依然這麼超人氣，讓人有些欣慰。
拿出昨天買的宅女現充來看，差不多看了半本後十點半入場時間到了，但隊伍仍完全沒有移動的跡象，好不容易開始動了之後又是走走停停，等輪到我入場都已經是一個小時之後。過程中我一直想到我看過的《壅塞學》那本書，排隊的人就像是直線軌道的一個個小圈圈，每個圈圈都必須要等到前面的圈圈移動後才能填入前面的方格中，因此越後面的圈圈移動就越慢。一但前面的圈圈停止後這過程也要重來一遍，因此想確保人潮不雍塞的最好方法就是確保整個隊伍不會停下，不過要達成這種效果所需要的技術能力大概只有非常有默契的車隊才能達到，完全不認識的ＦＦ路人陣，還是只能繼續走走停停。
終於進到會場後，直衝三樓想買原色屋的本子，最後尾卻早已排到突破天際，想先去四樓看看影法師通訊協定，隊伍長度卻也超可怕，只好閃身下一樓。先走到倫語project的攤子買了《拔呆毛利天下不為也》兩本新刊（對我來說幾乎每本都新刊，以下同），陽朱的人設真是太合我電波拉。然後殺到羅馬帝國的下水道，ＶＩＶＡ攤還是一如往常地本子超有趣但攤位不用擠，明明是超有才的作者，可惜不走萌系畫風就聚集不起人潮，我也是看過ＶＩＶＡ超有才的漫畫後才決定此後要支持創作，資金都拿來買漫畫本不買週邊，這次盡情地搜刮了《電殛少女》、《孟德新書後篇》、《戒靈現身》、《親愛的經國先生》、《國父的精義III民生本》還有新刊《尋找省電達人》六本漫畫，可惜在我看完整攤漫畫（梁山泊癿本實在超過我限度了）後ＶＩＶＡ老師早已跑去別處逛攤，沒要到簽名超可惜。
Ｌ區的最尾端萌少女領域依然排隊隊伍可以當護城河，暫且先到創漫攤，不過自從創漫一堆漫畫走商業化路線後攤子上已經沒什麼本可買，跳過。想去Ｍ區希冀之翼那裏看看朋友熟識的繪師有沒有出什麼吸引人的新品，不過結果卻是在隔壁攤買了莉洋本跟默娘本（艸），此次是人生第一次買糟糕本，結果一發不可收拾地買了五本，但這也是ＦＦ越來越多成人向社團害的阿ＸＤ我記得ＦＦ８我初來乍到時這裡還是很清純的說。
到處亂逛後雖然有很多畫的不錯也有意思的漫畫，但大部分跟我電波不合，加上我現金只有準備四千，必須要節制花用，後面基本上沒有買什麼，倒是龜魚派那邊好多糟糕本都直擊我心，ＫＣ本根本是要我把靈魂賣給路西法阿YOOOOOOOO~
亂逛途中繞過Ｍ區竟又偶然撞見那個超可愛的COSER，綁著馬尾小小隻的她緊黏著她的朋友，是我喜歡的類型。站在她旁邊彷彿還可以聞到淡淡的香味，看著她墊高腳尖努力想看到人牆後事物的模樣，有種衝動想把她抱起來，不過那種變態行徑我當然還是沒做。雖然想要搭訕，不過如此嘈雜的環境畢竟不是搭訕之地，加上我也沒有相關技能只好作罷。平常遇不到喜歡的女孩，遇到喜歡的女孩又沒法出手，看來我只好當一輩子魔法師了。
一眨眼失去了她的蹤影，剛好岩男潤子小姐的表演也將開始，我移步三樓，趕快衝原色屋買了《台灣滯在記》跟《快樂就好２》兩本新刊（再次提醒，對我來說幾乎全會場的本子都是新刊），快樂本第一集買不到真是可惜。御村是少數我認為也很有才而且連不熟ＡＣＧ的一般大眾也能接受的作家，雖然也想請御村老師簽名，可惜現場看來似乎沒有像貓耳美少女的人物，所以還是算了（誤）。
趕快擠到舞台區，看看錶時間正好兩點。稍微等待後，岩男潤子跟田中公平先生就出場了，潤子姊全身散發一股柔和的光芒，吸引了全場的注目，能散發那樣的氣質，真不愧是當初為大道寺知世配音的聲優阿。由於這次活動也會在ＮＩＣＯ生放送，所以全程都是用正常速度日語進行，以我的破聽力當然是十成有七成聽不懂，不過這次的來賓兩位都超喜歡即興演唱，讓我聽的超開心，田中公平飆歌時氣氛超熱血，岩男潤子有著的卻是使整個會場靜默下來專注聽歌的魅力。話說這次能聽到知世音重現實在太蘇巴辣戲了，更不要說竟然會是LIVE的夜之歌，根本感動滿點阿！
看完表演後繞過外圍，本來想在前往NICONICO攤之前先去看看當日寄物處長怎樣，卻剛好看到未來數位的攤子，然後買了《冥戰錄4》跟《跳躍吧！大同萌會》(後來才知道兩本加起來比在博客來貴了快一百，果然有附簽名明信片有差XD)，買完後才發現現場有抽獎，然後才發現宗成老師竟然在現場！！獎品那超腐的抱枕抽好多次才有人來領，但默娘掛軸就超快被拿走，雖然我什麼都沒抽中，但要到宗成老師簽名還是蠻高興的。
出來後又亂逛了一陣，買了《倫語燕居篇》跟小圓本《要對班上的同學保密喔》，燄的定位果然已經變成變態大叔系少女了嗎ＸＤ。這時首日活動已接近尾聲，連萌少女領域前面都沒什麼人，我翻了翻新舊刊，畫風果然沒話說，雖然我有著只買漫畫不買繪本的原則，但初音本實在太GJ，忍不住還是敗下去了。本來還想買愛麗絲本的，但跟週邊綁定賣實在是超越我限度，只好作罷。
正當我連一層樓都逛不完，正想要放棄的四點一刻，我突然發現我垂頭喪氣路過多次都不在攤上的ＶＩＶＡ回來了，我趕緊拿今天買的六本漫畫衝過去要簽名，ＶＩＶＡ是很有心的作者，簽名都會附上即興插畫，即使很厚顏無恥的一次塞六本也會用心幫你畫，超有才又超親切，我一定要繼續支持下去！
很快的四點半到了，結束的尾聲響起。我走出大門，迎面而來的風景是許許多多的COSER，這次ＦＦ幾乎都沒有ＩＢ本，讓我有些失望，還好最後有看到扮演IB的COSER，讓我稍感慰藉（要是身材再小隻一點就好了…疑）。亞歷山大的COSER背影看去很帥，至於為什麼只說背影，因為RIDER一直離我遠去，我只能看到背影阿Ｏｒｚ！走到這才想起好像都沒看到人COS初音，之前在電視上看到陳子璇女兒說她想COS初音，如果能成真的話那也許會是不得了的美景。
走出台大，搭捷運回到火車站，回去拿行李順便又在南陽街那邊吃了炸蝦丼加豚骨拉麵，中午根本沒時間吃東西，只喝了兩瓶無糖茶飲，這時吃到的第一口炸蝦，讓人感到無比美味。
火車站裡到處都是手上拿著ＦＦ戰利品的人們，連搭上火車後坐在我前面的人都還掛著動漫紙袋，那是一對情侶，雖然只是很普通的戀人，但相愛的彼此能有共同的愛好，真是很好的一件事。
我看著窗外流逝的風景，突然覺得那些煩人的事也不困擾我了，身在日常牢籠中遇到的阻礙，現在看來也不過是一道矮牆，出來感受萬人同室的人氣，讓我感覺自己好像稍微振作了些。抱持著這樣的心情，我給雜誌社回了封信，成功申請到一年前ＡＰ未請款的給付，也順道在同一天做完了筆錄，我對未來有了許多新想法，日常依然是日常，但卻是可以改變的。
而只要把握每一天的契機持續改變，總有一天也能跟喜歡的陌生人成為戀人吧。
後記：
隔天再來看這篇近乎流水帳的遊記，真是讓我羞愧得無地自容（艸），果然太久沒寫作寫出來的東西就是不能看阿。但即使本篇遊記無法娛人，聊以自娛還是可以的，我將它放在我的部落格與ＦＢ網誌，就當作個紀念。
話說台北是個很方便的地方，但同時也非常花錢，本次行程光食住交通的錢就花了三四千、買本又花了三四千，本月的花費大爆增。想買到快樂是昂貴的，不努力賺錢還是不行呢！感覺現在心裡的勇氣多了一點，那些不敢嘗試的挑戰，也許可以不怕丟臉去試一次。在這時代想賺大錢還是得勇敢的站到眾人面前，即使到時可能被眾人唾棄而後悔，也好過從來沒嘗試過空緬懷當時的機會。
好像弄得太嚴肅了，那說些不嚴肅的吧。這次雖然有帶陽傘去，但卻完全忘了這回事，以為九點才開始排隊曬兩三個小時的太陽不打緊，結果頸後還是嚴重曬傷了。有興趣衝ＦＦ的讀者一定要記得戴陽傘遮陽，否則回來背後又熱又痛的感覺可不太好受，但如果已經不幸曬傷，把這當成青春的印記，也許也是不錯的回憶。
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2011/12/31
這是我寫日記跨年的第三年。
窗外飄著冷空氣，讓人想索求溫暖，人群聚在一起的回憶雖然不錯，但我也已經不是適合去跨年晚會的年紀了。
年紀越大，生活過得越忙碌，也就有越多事情懶得去做，要是過去的話，半小時我已經唰唰唰打了快一千字，現在卻邊寫邊逛ＦＢ，半小時才勉強走到這邊。生活中大部分的時間都劃給了睡覺與工作，剩下的時間又大半浪擲，也就沒什麼心力去進行創造性的活動了。還記得兩年前的新年願望是找個小自己七歲的女友，現在進入沒女友年曆的第２６年，卻連找女友的動力都沒有了。
我是該出去找個人的。２０１１年底最熱門的標語是「出去，現在」，撇開馬自大的典故不提，這還真是有力的標語，說不定哪天被當成「馬上行動」的意思真的被拿來當廣告詞也說不定。
如果不是出去哥那張頗有喜感的流氓臉，我倒還蠻希望有人來對我說「出去，現在」讓我從這表面上看來光明卻沉悶的迴圈中脫出，人生原本應該更有樂趣的，我們只是不慎被請入了寫實的後台，即使心裡有膨湃的情感，在壓力下也只好低頭不語，V61230還能從後台離開，我們離開這人生陷阱的出口又在哪裡？
雖然換了份工作，但除了代表人生得分的金錢多了一些外，似乎沒什麼改變。接觸的客戶從可愛的中學女生變成中年大叔大嬸參雜一些奧客，倒是挺悲慘的事。哪天能得到充分的自由，有充分的時間與金錢，偕同愛情四處遊歷呢？也許有一天能做到吧，但那時恐怕也早垂垂老矣了。
雖然沒什麼願望，但還是要許個願望。人生很多事情都是過了年紀就無法做了，趁還能許新年新願望的時候該好好把握。
那麼，今年的新年新希望就設為「改變」吧。現在就改變，現在就從這毫無改變的生活中出去，２０１２不管是不是芥末日，都一定要做自己沒做過的事，不管好壞都要有新嘗試，人生雖然有很多事做了會後悔，但做過再後悔總好過沒做而遺憾，所以，明年不管有沒有遇見那個她，都找個女友吧。
即使知道很多事都不如想像中美好，即使是最愛也一定會帶來許多不快，但如果怕牙酸而不敢吃冰淇淋，也就嚐不到那份香甜了。人生的終極是虛無，但這虛無是正負相抵後的虛無，還是一開始就空無一物，那是完全不同的。
２０１１年的成績雖然不是很好，但至少遇到了幾件新奇的事，也嘗試過一些一直想做的事，其中有好的發展，也有慘痛的結果，整體來說生活雖然一般沉悶，但至少在最後已經萌發了變化的新芽，只要保持著這個勢頭，明年說不定就能掀起天翻地覆的改變。
雖然不能保證一年比一年更好，但只要每一年都不同，我也就心滿意足了。
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2011/12/8
忘了是誰說過「喂喂，日記怎可以不打上日期呢？」這個可愛的規定，總之是一直沿用至今了。
最早開始寫日記的地方已經沒人在寫日記了，命運的輪轉毫不留情。曾經擁有的必然會失去，因為擁有者都忙於追求新的擁有。
出社會之後，追求的主要是金錢，最近因為轉換跑道成功加上特殊的機緣，預估明年開始正副業加起來年收入應該會有之前的兩三倍，當然，這樣的收入還遠遠不足以達成我人生的妄想，只是，我已經開始有些惘然。
我猜，等我真有以億為單位計算的財富時，我也懶於真正去實行妄想吧。就像前幾年還曾經熱衷於交一個女朋友，但現在已經提不起勁了。除了終於覺悟到自己喜歡的女孩根本不可能有那個條件去追求以外，光想著交往過程要花那麼多時間與精神，結婚又會有更多的麻煩，就讓人覺得很懶。
沒有嘗試過的事物，越來越提不起勁去嘗試，遊戲也淨是玩些早玩過的，新書堆了好幾本還沒有去看，夏天時曾經熱衷過寫小說，但現在每天都寫財經文章，就算有時間，一天實在也無法在不同領域跳來跳去還寫那麼多字。
還是會想要到處去旅行，但出門這件事本身就是一種不方便。賞櫻看風景吃美食喝點小酒也許是很愜意的，但要事前規劃與很多細節準備卻很惱人，參加旅行團感覺是老頭子的行為，但想自助旅行光語言問題就直接打死我了。
以事業的角度來看，我是挺積極的；但從生活的角度來看，我卻頹廢到不行。也許兩詞可以合併起來變成積廢。阿，聽起來更廢了。
也許真該找個人陪。我也快到那種隨便找一個其實並不愛的女人結婚生子、然後買房買車養孩子的年紀了，雖然這聽起來就是一件很麻煩的事。當然，如果生幾個女兒（千萬不要長的像我）被可愛的女性包圍成為人生贏家，那樣的生活還是挺令人期待的。
囧
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2011/10/12
沒想到《馬桶上的阿拉丁》這麼快就完結了，但看完整本書後，又會發現這故事篇幅還真是恰到好處，風聆選擇在第四集就結束，肯定是經過長久的深思熟慮吧？故事一樣還是從幾個笨蛋的歡樂情節起筆（連帥氣楊老師也開始熱血笨蛋化了ＸＤ），漸漸進入細緻的情感描寫中，而當感情戲到達最高峰時，劇情突然急轉直下，開始一連串的探索、交鋒、精靈搞笑（這次出現比要四個字嗎更酷的精靈，在此就不劇透了ＸＤ），在歡笑中，穿插著抉擇的痛苦，在絕望時，又能以詼諧的方式帶來光芒，故事乍看之下是散亂的，在最後一刻卻全都巧妙的銜接了起來，曉果作出的抉擇雖然超出我預想之外，卻是可以理解的選擇。
本集為最後選擇其實埋下了不少伏筆，前三集看起來曉果對琦瑩或瑤依兩方都帶有一種若有似無的曖昧情感，看起來甚至還比較偏向最後選擇的另一方，第四集也一貫做了這樣的誤導，直到發生那個關鍵事件，曉果才決定了自己的心意。插圖方面kurudaz越來越犯規了，幼年的塔莉亞根本萌到讓我想把她帶回家去，第一本的時候看起來明明還好，最後一集卻每張圖都戳到我的萌點，以後我就看不到笨蛋的萌妹了，Kurudaz桑出畫冊阿～
也許因為是最終回了，本集的精靈幾乎是火力全開的把日常熟悉的腳色都影射進來了，裡面戲份最大的應該是羊駝吧，一開始還拐彎抹角的說是蒼原神獸，後面根本就直稱羊駝了ＸＤ，那張羊駝載著哈哈雷路亞的圖根本ＧＪ到爆炸。希望未來風鈴還會繼續出新作，只看阿拉丁根本不夠阿！
這本書讓我想起很多事，這陣子顧著追逐成就與金錢，內心變得十分焦灼，看了腳色如此豐富的故事，才想起人生原應是非常豐富的，雖然錢很重要，但人生值得追求的顯然不只有金錢，錢只是人生價值的一部分，如果什麼事都用金錢衡量是否值得去做，那不過是逆行倒施把人變為機器而已。
所以，雖然現在得了一個好工作，也靠自己的文字賺了些錢，我卻以為這是種退步，在這短短幾年裡，我的情感快速枯竭了，也許這是年齡增長的必然現象，這樣的自己確實也可能比較快樂，但我還是覺得過去情感豐富的時候是比較幸福的，就像之前寫著根本不可能賣錢的小說的那個年代，雖然痛苦，卻發自內心感到快樂。
過去的我很窮，努力求翻身是必要的，現在有了雙倍的收入，卻反而更汲汲營營於賺錢，這就是本末倒置了。我真正想寫的還是那些生活的、情感的東西，也希冀遇到一個天命的可愛女孩，人生應該像是花瓣散舞那樣的活一遭，而不是孤獨地死攥著終有一天會變成廢紙的垃圾。閱讀真是一件快樂的事，希望未來能用更多的時間在閱讀，也希望能平衡地調配時間去寫作與旅行。
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2011/9/14
黃昏做了個夢。
曾記得有個人非常喜歡寫夢，我那時還不知道為何他要這樣鉅細靡遺的把夢記下來，後來我才知道，比起任何小說或電影，夢才是最偉大的創作。無論是多麼不合理的劇情、多麼怪異的事物、多麼不自然的中斷，在夢中看來都是無比真實的，在那裡邏輯的障壁是不存在的，無論多麼荒誕的故事都能感動人心。
上了年紀後，現實變得越來越平淡無奇，夢卻越來越精采而具體，所以，也只剩下夢能寫了。
遺憾的是，夢又是無法以文字描述的。
文字是貧乏的，硬要把充滿複雜細節的夢塞進文字裡，就像硬要把全彩３２位元的圖檔用破壞性壓縮轉成２５６色的ＧＩＦ檔案一樣，必定要把整張圖的氛圍破壞掉，即使基本的形體還在，夢也不是原本的夢了。
不過人生中有些事明知道毫無意義還是會去做。
先是深夜。
在居住城市的夜路上，不知為何招惹了一個惡人（其實原因是不太需要計較的，現實中不也常有兩個人互相仇恨數十年結果連原因也想不起來的事情嗎？）惡人拿出我不知道如何描述的怪武器攻擊我，我只好開始在城市裡到處逃竄。
場景突然改變，也許是中間的故事我給忘了。在一個螺旋形的山道上，我繼續奔跑著，猶如在玩賽車遊戲一樣，路上有很多障礙物，障礙物我還有些記憶，但如果要用文字描述就太累贅了，就跳過吧。山路上似乎有六個類似關卡還補給站之類的東西，我知道可以在那裡獲得獎勵，但不知道為什麼我只顧著閃障礙物，雖然經過了補給站，但也只在其中兩三個點取得獎勵。
最後一個補給站，也就是第六個補給站是一個有一頭粉紅色頭髮、長著白色翅膀的少女，因為少女是二次元的表現方式，所以髮色並不會有不融洽的問題，順帶一提，在夢中一般的造景與人物都是三次元的，但又會不時插入二次元的圖案，奇怪的是即使回想起來這也不會有任何的突兀感，大概是因為早有電影這樣玩過了吧。回歸正題，路過最後一個補給站就會到終點的斷崖，我絲毫沒有減速就這樣直接跳了下去。
下一幕又回到了山路的起點。故事在這裡進入支線，惡人的追殺不見了，開始變成設定集之類的東西，出現一個人解釋寵物的進化之類的，什麼合體、沖洗之類的，夢裡是聽的懂的，現在已經全忘了，總之就是像神奇寶貝那樣的三層進化，而我拿到的寵物圖例也有點類似某支超能力系寵物的臉，小時候顴骨超長畸形的有點可愛，進化後就變成帥氣的成年男人體型，眼睛的部分還會罩上一條機器人似的黑色玻片。
拿到的寵物被裝在一個木質條紋的有蓋碗中，這似乎是卵的形式。
我抱著卵重新跑了一次山路，山路基本上沒有變化，我非常順利的閃過障礙物，甚至還出現帥氣的貼壁跑法，不過惡人又出現追殺我，在持續傷害的情況下，我又沒辦法去補給站，中途似乎就被抓住了。
雖然好像還跑的掉，但大概是對方以卵為要脅，所以還是乖乖被毒打了一頓。過了不知道多久，毒打沒有停止的跡象，對方玩弄著卵，一臉壞笑，我意識到對方大概打算直接把我打到死再把卵拋棄，我看看四周，發現這裡已經是第四關或第五關的樣子，我心中靈光一閃，突然跳起來搶過卵，以前所未有的速度跑了起來。
請不要問我為什麼快被打死了還可以跑這麼快，夢中是不講求邏輯的。
以惡人們根本追不上的速度，我路過了第四關、第五關，來到了第六關前放置卵的地方，這是一個鑿空山壁的大洞窟，內有許多層木頭的長階，裡面零零落落坐著幾個人，都帶著他們自己的卵。我也拿著卵走上最高階，找了一個隱密處所放上卵，旁邊也有幾個沒人照料的卵，大概是放上卵後就離開了吧？
這時惡人在遠方出現了，並且發現了我。
我跳出洞窟外，離開洞窟遠遠的，我知道他們的目標是我，只有離開卵對卵才是最好的，所以我繼續跑了起來。但惡人卻喝住了我，我看見他站在洞窟裡，揚言要破壞我的卵。這時惡人的黨羽也追了過來，我似乎是認定惡人不會知道我的卵是哪顆，直接跑向了第六關，不知道為什麼，我突然回想起上一場遊戲的事情，我知道只要經過第六關就可以長出翅膀，所以我跑上斷崖，毫無猶豫的跳了下去。
一瞬間，我被踢出了我的身體之外。
"我"依然在那裡，視角卻從第一人稱變成了第三人稱的攝影機觀點。
仔細想想，那個長著翅膀的女性的"我"也根本不是我，但總之銜接著上段故事她是最接近我的存在就是了。
翅膀似乎不能真正讓人飛行，而只能讓人在天空滑翔，延緩落地的時間。原本是想落在高架橋上的，但駛來的列車上卻有持槍的惡人黨羽，只好改變方向，往河裡落下。
中斷。
再次出現畫面是在一條船裡面，"我"（還是繼續用我來稱呼比較方便）似乎知道船上也到處有搜尋我的人，所以正躲在船內的陰暗角落，但這邊記憶已經開始變得混亂，大概是我已經快醒來的緣故吧。
不知道為何又出現在水裡，把一個發出金黃色光芒的龐大物體經由圓型窗戶塞進船裡面，效果大概就像機器貓的穿梭環那樣，明明是超巨大的物體卻可以穿過小小的圓圈不會損壞。塞到後面我才知道那金黃色的物體是另一艘船。在把最後一段船身塞進窗戶裡的時候，畫面突然跳到一個女性的水下監察員身上，她被出現在眼前的巨大船身嚇到，所幸船在下一秒就消失在窗戶裡，才沒真的被她發現。
「是看錯了吧......？」她揉揉眼睛，這樣說。
然後我與另外的一男一女似乎很高興的就住進了黃金船裡，裡面是一個很大的空間，我環顧四週除了無限延伸的空間與幾根大柱子以外就什麼也沒有了，我似乎想對那一男一女說些什麼，這時我卻醒了過來。
許多細節是已經忘卻或無法形容的了，這就是我硬壓成２５６色的夢。
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2011/9/4
躺下來卻翻來覆去怎樣也睡不著，很多事在腦海裡繞，連過去也浮現了出來。
小時候過的怎樣大抵忘了，只知道國中沒什麼事可作只好讀書，所以幸運考上了一中。高中時沉迷網咖，每天放學坐車回家前都要先去打個ＣＳ，高三學校停課後更誇張，說要去學校自修，其實是直接衝網咖包台八小時，那時的魔獸還很好玩，連看人打正規都好玩，中午買個飯邊吃邊玩些小遊戲或看人競賽，都覺得是享受人生。
結果學測還指考前第二天我都還在包台，考出來的成績可想而知。
進了不上不下的大學後，我更變本加厲，晚上跑去玩整夜，白天在宿舍裡睡覺，系裡的課不太重點名，所以我也很少去上課，後來太誇張連期末考也翹掉，就直接吃了個二一。之後稍有警醒，但也只是讓自己不要被退學的程度而已，一個學期ALLPASS後，下個學期馬上就又故態復萌，有驚無險的讀完四年後，明明學分也修過了，卻因為一個愚蠢的錯誤加上校方的官僚所以讀了第五年，第五年學校根本沒課，順理成章的我完全就成了個NEET。
那段日子說愜意也算過的愜意吧，每天就只是吃喝玩樂過日子，未來是一點希望也沒有；專業學識除了經濟還可以其他都掛蛋，因為很少去上課跟同學也沒什麼交流；對工作沒有想法又感到害怕，只想靠投機發大財，結果在權證上栽了大跟斗，把財產輸了乾淨。那個時候的我，不論以任何標準來看都是徹頭徹尾的廢人。
好不容易畢業了，傻傻的就進入了國軍ONLINE。雖然說當兵是件沒有意義的事，但那段日子卻是個絕佳的緩衝，讓我思索起自己的未來，我明白到自己這樣是不行的，人還是必須要勇敢踏入社會努力工作才行，只要有收入，未來總是會有希望的。那段日子我逐漸開始有了積極性，雖然沒什麼具體效益，但卻進行著大大小小的努力，一年下來倒也寫了上百篇文章。當兵雖然可說是最黑暗的日子，但也因為如此，所以未來看起來反而無比光明，在那時我明白了自由的可貴，也明白只有努力才能獲得真正的自由。
終於退伍了，原本打算朝證券業或期貨業發展，考了兩張證照，卻不得其門而入，這時另一方面找補習班的工作卻被錄取了，補習班也是相當不錯的，光是每天能看到年輕可愛的女孩就是超大的福利。但安逸下來的我卻失去了當初的鬥志，也被遇到的種種難題消磨了志氣，眼看著當初交給我的二三十人的班越帶越少人，最後甚至只剩十幾個人，我感到大受打擊，也覺得很對不起公司跟老闆，於是只做一年就又離開了這個美好之地。
這時，我突然發現自己已經老大不小了，卻仍然一事無成。
可怕的三十歲分水嶺距離自己不過剩下幾年，卻是感情財富兩頭空空。
這樣下去是不行的，這樣發展下去，很快就連平凡的幸福也要變得無法取得，更別提那些人生的願望了。奮起吧！人生就是一次的跳河，如果不拚命的游出水面，就只有溺死在水中；如果不努力變得更成功、更幸福、更快樂，那就會慢慢的被推入不幸，連自己都變得不幸的話，就別提什麼拯救不幸的人了。
就算沒有能力拯救他人，至少要讓自己不用被拯救才行。
一直寫著自己的事是有些可笑。但腦中總是迴繞著這些想法，逼得我不得不寫下他們，一方面是警惕自己，一方面也是讓自己從思緒中解放的手段。
現在的我，雖然幸運的過了國考，有了份安定的工作，但如果我就此讓自己安逸下來，那無異又要重演從前的憾事，變回一個廢人，或者說的好聽一點，一個有工作的廢人。安定的工作只是一個基礎，人只有不斷追求自己的目標才算是真正的活著，雖然這樣的人生聽起來很辛苦，但有生存實感的辛苦，比起沒有生存實感的安逸，卻是更快樂的。
期望，未來的每一天都能充滿生存實感的活下去。
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2011/9/2
這是多麼不可能的事。
一開始只是隨意碰撞出的、馬上就會熄滅的小火星，卻因為無數的巧合，竟然燒毀了無數荊棘構成的障壁。
原本只是一個理由。當初在拒絕上一份工作續約時，用了「因為還是想去金融界工作」這個理由（實際上當時完全沒有任何計畫），剛好家母又告知我台銀夏天有招考，為了對公司維持誠信，我就報名了這次看起來似乎沒有任何可能性的考試。
因為報名時離考試其實不到一個月，對於考試的科目會計學與票據法我又完全是從零開始，我估計上榜的可能性比吃蛤仔會咬到珍珠的可能性還低，所以只花了四百元買一本千華出版的《金融專業知能考前速成》。一開始完全不懂，但也就是當作工作之餘打發時間的工具，抱著半擺爛的心態，兩個禮拜只讀了兩三百頁。
沒想到這時候卻傳來消息，說建利老師七月中退伍會來接替我的位置，所以我可以提早離職。抱著哀傷的心態，我提早離開了可愛的學生（再也不可能過著被年輕女生包圍的日子了Ｔ＿Ｔ），也被逼著提早面對自己的未來。沒有收入的日子是令人恐慌的，為了讓自己的日子看起來還有每天產出千元的價值，也剛好家母幾天前不惜重金買了全套三民出版的銀行考試套書，錢都已經花了，我又閒賦在家，如果這時還不拼死一搏撩下去讀，那簡直對不起自己的人生，不是嗎？
我深知這半個月很可能是白白犧牲，不，不僅如此，一但我真正投入了考試，加上面試與等待的時間，我的待業期很可能會白白增加一個半月，雖然我的薪水不高，可那也是至少四萬的收入，犧牲這四萬，勢必要離我三十歲存到百萬的目標越來越遠。可是，人生不能總是安穩的在地上爬，即使會跌倒，有時候也必須要狂奔，拼死的狂奔，即使希望很小，我還是希望賭上一把。
但是既然賭了，就不能只是聽天由命，即使離考試已經只剩兩個禮拜，成功的機率無限趨近於零，我也要盡可能的去提高可能性。只要能把手上三民的這五本書讀完，能在１２天內讀完這一千多頁的書，就能有一線生機。
於是我開啟了讀書地獄的生活，每天早上九點起床，一路讀到凌晨兩三點，早上一邊看盤提振精神，下午則偶爾看看新番動畫，遊戲完全戒掉，只玩玩ＦＢ的快打之王假裝自己有在玩遊戲。雖然讀會計時遇到了很大的困難，還是靠著一股蠻勁衝下去，不懂的地方就做筆記，準備以後再拿出來看。就這樣維持著每天一百多頁的進度，重度擠壓下，有一天我突然發現我開竅了，原本爛的要死的會計學突然理解了，接著憑著做筆記的功夫，票據法完全輕鬆通過，至於貨幣銀行學，因為我是讀經濟出身的，完全不放在心上。
但很快就證明我大錯特錯。
憑著筆記加深印象以及拼命作考古題，會計的題型我已經做到苦瓜爛熟，題目看一半我就已經猜到答案，票據法更是不在話下，自我測驗隨便都９０以上，但貨銀卻在這時顯露出他的無比深奧，無論我怎讀怎做考古題，還是會蹦出一堆我從來沒讀過也毫無印象的題目，要考什麼學派的學說內容是什麼，根本是折煞我也。原以為貨銀就是失分的大坑了，沒想到英文與國文兩科才是真正的地獄。
國文難在字音字形完全不合常理，正確的讀音與用字與常識根本違背，比如說醱酵的醱竟然是唸做ㄆㄛˋ，卷曲的卷竟然唸做ㄑㄩㄢˊ，話匣子這十個人來唸十個都唸做ㄐㄧㄚˊ的匣正音叫做ㄒ一ㄚˊ！我完全敗了，要是非得用這麼奇怪的發音說話，我想我國文還是學不好算了囧。
英文則是到最後的最後也無法挽救的惡夢，三民的英文著重於文法，讀文法時感覺很順利，作題目問題也不大（反正文法就是選唸起來順耳的就對了），閱讀測驗雖然馬馬虎虎也不至於完蛋，但一遇到字彙還有克漏字我就徹底結束了。以文法來說我大概有八九十分，閱測大概有七八十分，字彙卻只有三四十分，平均起來，英文永遠只有及格邊緣，拿這種成績去考試無異於自殺。
但已經無法可施了，只剩一個禮拜就要考試，根本不可能把英文準備起來。所以我乾脆的放棄了英文，只把歷屆銀行考試的英文拿出來看，結果我從第一份做到三十幾份，成績始終是六十左右，我也只能苦笑。
最後幾天，我只能拼命的做考古題，終於在考前最後一天把所有題庫都做完了。自我測驗的結果，平均下來，一般科目（國文、英文）大概有七十，專業科目（會計、貨銀、票據）大概有八十幾，原本根本是零的可能性，在兩個禮拜內硬是提高到１０％！我想，那段日子大概是我有生以來最認真的１３天吧。
然後我就去參加筆試了。
第一節考完時完全是絕望，國文比往年還難，英文還是一樣用猜的，時間超緊迫，剛寫完加填完卡已經打鐘，連檢查都省了。第二節卻是絕地大反攻，每個題目看起來都只有簡單，尤其票據除了一題不確定其他都肯定全對（也剛好那題改過答案就錯了），不到三十分鐘我已經寫完八十題，檢查了五六次還無聊到計算分數估計值才終於等到鐘聲。
然後隔天對答案，英文的字彙幾乎全部猜錯，一般科目只有６６分，完全不可能上榜的分數，就算專業科目有８ｘ也不可能，那瞬間我絕望了。但改專業科目的分數時我完完全全嚇呆了，我竟然考出了自己模測時從來沒有出現過的驚人高分，９５分。奇蹟一般的分數，原本貨銀有許多不確定答案的題目，原本看起來是不可能通過的險路，竟然奇蹟般的通過了。
更好的消息是，一般科目只佔４０％的分數，專業科目卻佔了６０％的分數，在那一瞬間，我似乎看到命運的大門微微開啟了。但我馬上就冷靜下來，明瞭到自己希望仍是非常微小，就算筆試有８３.４分也沒有用，還是要看別人成績才知道結果，更何況，即使筆試通過了，也還有二分之一殘酷淘汰賽的面試在等著呢。
這樣不行，這樣就聽天由命是不行的，必須還要做點什麼。
是的，我確實做了什麼，但並不是去找工作分散自己的風險，而是乘著筆試成績大好的餘威，去考了證照。經歷過用半個月準備起銀行考試的地獄後，考證照變成一件非常簡單的事，我買了模組化系列的信託業務員跟銀行內控這兩本書，用三天跟四天的時間讀完，輕而易舉的考過了。但即使能讀的再快也是無濟於事，八月的考試能考的就這兩場，考完這兩張證照，我只能默默等待結果。
終於，２２公佈了筆試成績，我幸運的獲得了面試資格。
準備面試就某方面來講比筆試更加辛苦。讀書雖然是耗時耗力的工作，但努力總會有成果，而且有明確的目標與策略可以應對，面試卻完全不是如此，應該要做什麼準備一點主意也沒有，連自傳要怎麼寫都讓人舉棋不定。一直到面試前倒數第二天，我都還沒把自傳寫好（看這篇日記就知道，只有５００字不到的小篇幅根本是折磨我！），個人資料嫌字醜也一直重寫，就做著種種無用功，我開始進入廢人的狀態。
終於，面試前一天我到了台北，到那天我的自我介紹與預備的面試題庫都已經定下來了，已經無法再有什麼進展，我只是吃飯喝茶到處逛逛，還巧遇新聞上報的那家「老闆不在家」的二手書店，相當幸運。晚上，看著夢想街最後惡補些時事，十一點便上床了。
但其實緊張到ＭＡＸ的我根本睡不着，中間醒來了好多次，早上也早早去吃了附贈的早餐，早餐ＢＡＲ老實說蠻虛的，但至少補充了關鍵的能量，因為中午要等面試完兩三點才能吃飯，沒這餐我可能已經輸了。
回到房間，作了一百次仰臥起坐。這段日子來我覺得我做的最對的事是每天都仰臥起坐一百次，強迫運動自己的肚子不是為了減肥（在家都吃很好，一兩個禮拜哪可能瘦的下來），而是鍛鍊自己的聲音，只要腹部有鍛鍊到，就算不刻意聲音也能出來，也會減少很多抖音跟破音，這絕對是致勝的關鍵。
再洗了次澡，我１２點已經到了台科大。尊爵、榮耀、不凡的台科大遠出我意料之外，原本是打算去那附近隨便找間店喝飲料的，沒想到坐車到那才發現周遭除了大馬路還是只有大馬路，走到流汗的我只好在公車站坐下，拿出準備好的面試題庫，看了一整個小時。
終於一點半到了，還沒報到時間就已經廣播要人進去，還好來的早，不然就被擺了一道。眾人魚貫上樓，交了書面資料後，我等就被晾在那裡等待兩點的面試開始。自我介紹早已苦瓜爛熟，再準備也沒有意義，無事可做的我只有緊張緊張再緊張──
才怪。等了這麼久，早就緊張到麻痺了。
看看風景，觀察下周遭的人也是挺有趣的。
面試是按照座位順序輪流來的，大概每十分鐘輪一個人。原以為會是三個人三個人一組去預備區等待，沒想到卻是一個快完才放下一個去。
好不容易輪到我，還差點進錯門。一進去問好並自報姓名號碼後，就開始自我介紹。練習真的是很重要的，那時其實我的腦袋是一片空白，但我卻行雲流水的自我介紹完畢，比我任何一次的預演都自然。要是我平常疏於練習，或是那時還有一絲的刻意，我都不可能表現出那樣的水準，真可說是蒙天之幸。
自我介紹後，評審開始發問。不知道該高興還悲傷，我準備的題庫一題也沒有出現，因為我自傳都寫我在投資路上的歷程，可以說是誘導成功吧？面試的題目幾乎都集中在這方面，一開始就問我行情的看法，簡直就像問我如何吃飯一樣簡單，我瞬間緊張感全無，非常快樂的開始胡扯一通。
我的運氣真的很好，連面試也能做自己最喜歡的事，這麼快樂的面試，讓我覺得自己上不上來這一趟都值得了，原以為十分鐘很難撐，沒想到聊幾句時間就到了。中間也有表現不好的地方，除了一貫的偶爾破音外，當被問到一般行員要做什麼準備時，我除了細心什麼也答不出來。不過當最後被問到既然我的興趣都在投資這方面，以後投顧投信開更好的條件會不會跳槽時我馬上即答「不會，因為投資只是興趣，平常就可以做，台銀卻只有一個！我認為台銀是台灣最好的銀行，台銀的標誌就是榮譽，不會因為這種原因就跳槽！（超狗腿）」那一刻我看到評審的眼睛亮了起來，看來奉承有效！（不過我也有相當大部分是真心的。畢竟對現在的我來說，沒有比台銀更好的選擇了。）
就這樣面試結束了。台大對面小巷裡的雞腿飯很好吃。
面試完的生活完全是廢人一個，我把一個半月都賭在這場考試上，最後還是有二分之一的機會被刷掉，一想到這些我就什麼也做不了，整天只能逛網路玩遊戲，回到一事無成的基本體質。終於五天過去了，該來的還是會來，今天最後的結果就會出來，雖然到最後我已經把勝利的機率提高到了５０％，但只要沒有錄取，我就什麼都不是。
我會成功，打開跳往另一條人生路的大門，還是失敗，淪陷到萬劫不復呢？
明明兩點才睡，早上五點卻已醒來。我不斷在金研院的網頁按著Ｆ５，到了九點終於結果掛了上去，帶著比之前任何一刻都還要緊張的心情，我按下了滑鼠左鍵──
結果是錄取。
錄取。
我錄取了！
口試成績哪怕是少個兩分我就會落榜，但我就以這麼驚險的差距，掛在尾端錄取了。
可能性的大門被打開了，這一兩個月的經歷證明了努力是有價值的，我那亂七八糟的人生也有可能因為努力而變得更美好，那麼，如果未來我也繼續努力下去，我是不是有可能改變自己那廢人的體質，到達夢想的黃金鄉呢？
不知道，這不過是個起點罷了，以後一定也還會有許多責任與困難在等著我，可是我認識到了，困境是能夠通過努力去突破的，哪怕只是再微小的可能性，只要死咬著不放也有可能產生奇蹟，那麼，只要我不放棄努力，我肯定是能改變自己的未來的。
雖然總是會遇到許多莫名奇妙的災厄，但只要死咬住希望不放，每個人都有可能改變自己的未來。
那麼，就踏出這個轉換人生跑道的第一步吧。
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銘謝。
感謝我媽提供給我這個考試資訊，並給我很多火力協助，沒有家人的支援我連一開始那最微小的可能性都不存在，更別說上榜了。
感謝老闆當初阿莎力的給我支持，當我說想換跑道去金融業時，沒有任何的刁難或是輕視，而是直接支持我去做，讓我有了爭一口氣要考過的想法。
感謝建利老師即時補上我的位置，建利老師是老經驗的補教大師，把學生交給他讓我很安心，也因為他我才有充裕的時間準備考試。
感謝命運之神的眷顧，讓我在筆試時關鍵性的多猜對了幾題。感謝面試官從我的興趣談起，讓我能表現出我最好的那面。
更感謝所有的朋友給我的支持打氣，如果不是為了證明些什麼，我也不可能這樣拼命，因為有你們，才有那一切的巧合與幸運，以及最後的驚險成功。
謝謝你們。
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2011/8/2
終於結束了銀行的考試，按照研訓院公布的答案，這次的結果普通科目得分66分、專業科目得分95分，加權平均分數為83.4分，雖然搆不太上面試資格的邊，但也並不是完全沒有希望，依然是要為面試做點準備。不過要做什麼準備其實心裡也沒有主意，短期來說大概就是在面試前多考兩張銀行相關的證照吧。
目前打算先取得的證照分別是「信託業業務人員」跟「銀行內部控制與內部稽核」兩張證照，前者排定在８月７號考試，後者則在８月２０日考試，都是電腦應試，隨考隨知結果，沒有意外的話應該都能順利取得，畢竟證照這種東西只要分數到了就有，不必跟人搶前面名次，有錢有閒自然就會一張一張跑出來。
真要說比較危險的話應該是信託業業務員這張證照吧，時間排的太緊湊，只剩四天就要考試，難度又比後面那張還高，光要讀完一次就得每天讀上１３０頁的書，沒比之前考銀行的時候輕鬆，但閒了這兩天，我發現沒有工作的日子實在讓人無所適從，不管做什麼都有太多的時間，玩遊戲又很快就覺得無聊了，讀書考試如果能當做一件正經事來做，應該也是殺時間的良方吧。
但如果整個就業空窗期都只有在讀書，那又未免太不值了，畢竟緊湊的考試到８／７也就結束了，之後的時間也很多，在這難得的時間裡，除了修修門面做做運動練練英文培養一下面試分數外，還是難以忘懷寫作的夢阿，雖然明知寫出來的小說大概還是會慘不忍賭，但人生總想留下那麼一本印著自己名子的書，雖然明知道這個願望好傻好天真好難完成，但還是有飛蛾撲火的衝動。
如果只有一兩個禮拜的話，也不算太浪費時間吧，在換工作的空窗期裡，已經回味過專職考生的生活、體驗到專職投資人（其實是投機）的刺激，如果能再過過假裝自己是專職作家的日子，那肯定能為人生增添許多光采吧！
定下計畫，然後克服困難去實行，一開始雖然會很痛苦，但真正做了以後，卻發現裡頭的樂趣無窮，尤其是越不可能的任務，實行的樂趣就越高，之前兩個禮拜準備完銀行考試的計畫，雖然過程中每天都覺得自己快瘋了、十幾次都想要放棄，但真正勉強自己讀完之後，卻突然覺得這樣的人生還蠻有趣的。
回想起那個大把大把浪擲時間的大學時代，雖然也是不可取代的人生況味，也是悠閒到讓人感覺幸福的人生回憶，但卻也太陰暗而缺乏成就感了。就像砂糖雖然可以讓人愉悅，卻永遠沒辦法帶給人真正的滿足一樣，那個時候哀怨人生毫無價值的我，肯定無法想像我從黑咖啡裡得到的人生真味吧。
這真是我人生最積極正面的一篇日記了，雖然毫無美感，卻充滿光明。
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2011/7/9
先是從被拒絕的惡意中醒來，然後感嘆只有醜陋的人才能溫柔，於是知覺到原來每個人都是只為了自己活著，有自己的慾望與野心。哪怕是美麗的事物，也是為了某種目的展現自己的美麗。那種近乎本能的對他人的強烈情感，不過是創作者的腦補而已。
人不過是條通往明日的筆直線，偶有交集，只是撞上了空虛。而在一起的兩人，又有太多的功利與選擇，一手擁抱，另一手卻死死擰住對方，終於在唱盤一般分手的華爾滋中，被拉到了中間，化作無法分開的冤家。那種愛與恨，是人類少數真摯的情感，其他的表現在眾人面前的良善與溫柔，不過是為了謀求社會定位的矯作，誰心中沒有殘虐與破壞，誰又不是努力克制自己的殘虐？
因為我們都很弱，如果放肆自己的暴力，很快就會被暴力毀滅。
但是我們也很強，因為在算計利害得失之後，我們總能克制強大無匹的本能。
於是就選擇溫柔吧，但沒有受過傷害的人，表現出來的虛假溫柔總是讓人感覺太過刺眼了，只有千瘡百孔的醜陋的心，才能有哪怕是些許的同理，但又因為同理，才知道真正的傷害是經不起安慰的，於是就淡淡的渡過吧，時間會抹平一切，哪怕是炙熱的熔岩，也總會變成陸地與大海。
人本來就只是通往各自明日的平行線，如果不是利益的吸引或空虛的撞擊，又怎會有碰在一起的一天？那麼，既然原本就該不相交集，那便繼續不相交集下去吧，這樣就不會有任何的麻煩，也不會有任何的傷害。所以即使是美麗的事物，也只要微笑看著就好。這樣，就不會被耀眼的太陽灼傷。
我是一個不美的人，但美是我的信仰。我認為，既然宇宙先天創造了外表的不平等，後天又創造了內心的不平等，那我對美麗的事物有更多的付出，也不過是順應自然罷了。這是我的道，而即使我曾經依循道認為自己可以為了那個可愛的人付出自身的一切，也詫異於那種想為自己留下什麼的自私。我本是一個不美的人，在基因上是消失了也不可惜的那種，但總會想在其他方面贏下些什麼，一方面是想在不再年輕之前找到那個她，另一方面也許是，在潛意識中我仍認為自己是有活下去的價值的。
所以，我也開始有自己的慾望、野心、行動，連保有清淡都做不到了。
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2011/5/22
明明看見光輝人生的道路，卻又一瞬間黯淡了下去。
因為很多機緣，常會在突然之間便充滿鬥志決定要奮發向上，但往往持續不到３０分便停了下來。明知有應該做的事，充滿鬥志的時候，卻會把時間都花在嘗新上，而那些對於新鮮事物的熱情，要不了多久也會逐漸冷感，變得不想再接觸。至於那些應該做的事，則是從來都沒有真正開始過，時間飛逝，夢想依然冷凍。
我的人生似乎充滿了摩擦，大質量的物體，從未突破最大靜摩擦力無法移動，小質量的物體，又厭倦日復一日的推動，很快就會放手，然後被動摩擦力停下。用直白的話來說即是：我完全的缺乏意志力。
這也許是我最大的缺點。我完全無法靜下心來，不怕任何困難，長時間持續去做某件事，哪怕只是玩遊戲都一樣，更別說是寫作或鍛鍊的計畫了。這缺點使我一事無成，就拿寫作來說好了，雖然早有長篇的計畫與藍圖，但卻遲遲不敢動筆，美其名叫做人生的風險評估，不想把時間砸在一件沒有回報的計畫上，但省下來的時間卻都拿去虛晃掉，無關做的事有沒有價值，而是根本不記得自己做過什麼。
既然這樣，還不如當初把時間都投入長篇寫作中，即使寫出來的東西毫無價值，也是人生活過的見證不是嗎？雖然理性上能夠這樣想，但內心卻總是牽掛著什麼，於是打開ＭＳＮ聊天了，於是打開論壇看文了，於是打開遊戲回味了，美其名是多閱歷了一些東西，事實上聊過什麼看過什麼玩過什麼，卻一點也說不上來。
人生在２０歲以前的階段，只要活著就是成長，哪怕接觸的事物再垃圾也能有所幫助，但２０歲之後，在知識上漸漸從接受的一方變成給予的一方，泡在垃圾資訊中以量取勝的人生方針漸漸的變得不管用，瑣碎的知識與見聞再也擴充不了腦袋，必須要有系統的攝取才能提高見識，也必須要有系統的建構才能創造價值，換言之，那些花費幾十分鐘的輕創作再也不能代表什麼，只有經年累月投入大量時間的精創作才能抵抗時間的磨損，簡單來說，如果不能有計畫的把時間化零為整運用，那再過２０年，也不會創造出任何價值。
明知道這點的我，卻無法好好運用時間，去做那些真正想做而需要大量時間的事，這就是知行合一的困難阿。對人生有所不滿，卻又充滿了怠惰，想推動些什麼，卻敵不過摩擦，日子就這樣過了好幾年，直到最近，才知道自己真正不滿的並不是金錢的匱乏，並不是地位的卑微，並不是異性的無緣，而是自己這種曖昧而迂迴不前的態度，畢竟如果真正努力過了，那即使失敗也能夠含淚微笑推給命運的不公，可自己卻是從來也沒努力過阿！
人生是如此短暫──
不，年輕是如此短暫，即使能活的很長，最美好的時間，也只有這麼短短一剎那，而且即將離我遠去，我卻沒留下多少美好回憶。那至少在與人緣分已不可強求的最後這幾年，讓我留下一些往後人生都值得為之驕傲的東西吧。
雖然人生還很長，很多事可以一步一步慢慢來，但時間也已經不多了，很多事，３０歲前不做，３０歲後永遠不會做了，就這幾年也好，把那些１ｘ歲的無聊與４ｘ歲的無趣都踢掉吧，真正做幾件２ｘ歲該做的事，人生也許可以少幾件悔恨。
也許。
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2011/5/17
因為太想要獨立，結果反而不夠獨立。
太過追求一個人的強大，以為自己不必依賴任何人，可事實上，人的一生是不可能擺脫依賴的，不管依賴的是人或事物，人都必須有個寄託精神的標的，才不會立刻走向崩潰。即使依賴的人事物總有一天會背叛我們，我們也必須依賴著活下去，因為，比起立時死亡，我們還寧可在久遠的某天承受背叛的痛苦死去。
人終究無法獨自一個人活著。
即使是不與任何人交流，一生只躲在自己房間裡過活的尼特族，也不是獨自一人活著。尼特也需要依賴其他人事物活下去，這不只是指物質上依賴家人，即使是單靠自己的經濟能力過活，尼特們不也是依賴著電腦遊戲帶來的成就感與生存感活下去嗎？如果把一個人全部的東西都剝奪了，放在一個什麼都沒有的房間中，相信是沒有人能家裡蹲下去的。
因此，以為自己不用依賴些什麼，可以完全獨立於世界上，只是個幼稚的想法罷了。
我曾對這種幼稚的想法抱持過憧憬，以為只要自己某天賺夠了錢，就可以躲起來，一個人舒適地活下去，不麻煩任何人，也不被任何人麻煩。後來發現那實在太寂寞了，因此宅邸中要有可愛的女僕，然後又發現太無趣了，因此也要找個值得長久玩下去的遊戲伴我一生。我一直抱持著這樣的想法，直到我突然發現這樣的我，不過是依賴著女僕與遊戲活下去而已，既然要依賴的話，那我何不走出去，依賴其他的東西呢？至少，總有比遊戲更好的依賴對象吧？
我的一生，對金錢的追求，是為了什麼呢？不可能只是為了自己吧。人終究是不可能孤獨一人活下去的，如果沒有可以為了他花錢的對象，那不是太空虛了嗎？如果我們沒有值得關心的活生生的不會令我們厭倦的人讓我們不求報酬地去付出的話，那不是太空虛了嗎？這世界的趣味，也許就在現今社會認為是傻子、而且傻的可愛的那些人那邊也說不定，賺了錢為什麼不留在自己身邊呢？我有、我賺、我享，也許是現在社會的標準價值觀吧，可是，賺了錢又為什麼非留在自己身邊不可呢？
不管是那些大把金錢灑在酒家的痴心漢，或者是致力於慈善事業的大好人，在攥緊手中每一分錢的人看來，都是傻的可愛的吧。但不論最後是懊悔或欣慰，是受人唾棄或尊敬，那些肯將錢用在他人身上的人，都取得了我望塵莫及的經驗和樂趣阿！像我這樣不知為何而活著，不知為何而努力的人，是遠遠比不上他們的。
也許，我真該有所行動，找個值得我依賴的女孩了，如果沒有那個只要她歡笑，我就心滿意足的人兒，那人生真會因為缺乏動力而墜毀了。可這樣的人去哪裡找呢？不管是什麼樣的人，最終都會背叛的吧，並不是那樣的人將會傷害我，而是在某一天，感覺會自動消失，到那時，從獲得依賴而沒有立即死去開始累積的時光，全部都會轉化成痛苦反撲吧？但是，那終究也比從來沒活過好多了。
即使值得付出一生的女孩難尋如神明，我也祈禱命運之神能讓我遇見那樣的人兒，而且能夠緊緊把握。
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2011/4/25
許久不曾寫日記了，這幾個月來，委實發生了許多的事情，有很多的想法，卻不是已經遺忘來不及寫下，就是像告白一樣已經錯過時機了。
現在的我，已經不會刻意的去寫了。因為某些原因，很多事都覺得無所謂了，我安於現在的生活，雖不抗拒改變，卻也不希求改變，功成名就也好，窮愁潦倒也好，擁香懷玉好，孤家寡人也好，過什麼樣的生活，都不是那樣重要的了。
因為我認識到，我已經不是人生劇場上的主角，我跟許多人都一樣，都不過是舞台上可有可無的小角色而已。既然如此的話，那過分的關注自己的命運，又有什麼意義呢？不如掙開眼睛多看看周遭那些有趣的、美麗的人們吧，他們是那樣充滿希望，有遠大的目標要達成，應該為所有可能的意外感到緊張，而我沒什麼目標，只有單純的生活要過，我不過是無根的浮萍，漂過來又漂過去，抓不住些什麼，最後也不再想抓住什麼。
轉折點是三月的某一天。
那時我正在思考，為什麼我所寫的東西越來越不人氣，連自己看了也覺得越來越糟，一開始我只以為是贅詞過多，後來我認為是自己失去了純粹，最後我才發現那都不是原因，原因其實很簡單，就是我在作品中塞了太多的垃圾，也就是焦慮與不安那些負面情感，會發生這種事的原因也很簡單，那就是我心裡有太多的焦慮與不安。
原本的我是快樂而沒有什麼憂慮的，但不知從什麼時候開始，我心裡裝滿了毫無道理的憂煩。我為賺錢不夠快而焦慮、我為沒有女友而焦慮、我為寫不出作品而焦慮、我為要上台而焦慮、我為與人交談而焦慮、我為明天要上班而焦慮，我甚至會為了節日接近而焦慮！這些病態而無道理的焦慮，我完全不能解釋他們從何而來，但當我第一次正視它們，並明白人們其實不需要一個比他們更焦慮的作家後，焦慮就如魔法般的突然全部消失了。
從那日之後，我不再因為寫不出被人欣賞的作品而焦慮。
從那日之後，我對任何事情都無法感到焦慮了。
我是應該感到高興的，焦慮畢竟是最無用的情感，如果事情不成功，焦慮不會推動事情成功，而如果事情成功，又何必焦慮？即使是在不確定最後到底會不會成功的過程中，焦慮也只有讓我變得更拙劣更容易失敗，既然如此，失去了這樣的情感，我是應該高興的。
那個下午，我失去了焦慮，我原本以為是自己的心理治療成功，沒想到，就在同樣的一天，大海嘯襲擊了日本。
這樣的巧合，難道是表示，我長久的焦慮其實只是感應了大地的不穩定嗎？
又或者說，是我在無意中知道了這樣的大災難，所以改變了我的人生觀，讓我感受到追求名聲、財富、肉體關係的脆弱與不堪一擊，因而把目光從未來的成功上移開，轉而關注起現在呢？
是阿，我們活著是現在活著，而不是未來某年的某一天活著，所以我們也應該多為現在著想，想做什麼就去做，想吃什麼就去吃，而不是只為了未來的享受，把現在的自己弄的綁手綁腳。虐待自己也許是會有報酬的，但如果大海嘯一來，不就什麼都不剩了嗎？
總之我現在是活著了，那就平和地活下去吧，如果我連可以毀滅一切的海嘯都不感覺到焦慮，那其他事情，就算可以對未來造成巨大影響，又有什麼好焦慮的呢？
那天之後，我期權的最終賭注也失敗了，我的部位一毛不存。
我人生第三次的全軍覆沒，並不感覺憤怒或著強烈的悔恨，甚至也不想快點賺回來了。人生觀改變了的我，突然意識到，就是這個「想要快點翻本」的心態害慘了我，讓我在人生的路上一再跌跤。
過去的我，對未來有許多的期望，這些期望都需要錢來達成，因此我總想快點發財，不用再為了錢的事情煩惱，但金錢這種東西就像喜歡的女生一樣，追求的越緊，她就會越害怕而逃遠，你穩柔的前進，她反而會停在那而等你。投資是這樣的，越想快速賺錢，常是越快賠光了本金，用無聊而緩慢的方法獲利，卻會成為三十年後同儕中最有錢的人，換言之，看起來越不在意錢的人，最後反而吸引到了最多的錢。
因此我打算只用安全而緩慢的步調投資了，即使賺的錢少的可憐也無所謂，反正也不會再有沒錢的焦慮折磨著我了。因為我已經認識到，在大海嘯面前，再多的金錢也是虛假的，因此最後我到底是有錢沒錢，我也不再在意了。
至此，我的人生觀完全扭轉了過來，變成了現在的我。
因為不再想著快速成功，所以也不那麼積極，連帶的也不常寫東西了。
心態上變的平和，努力程度卻回到廢人等級，不知道這樣是好還不好。
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2011/2/27
這篇日記寫作的時間在後面，心情卻是比較前面的。
我的冒險雖都是皮肉痛癢的安全冒險，但在瓶中的風浪裡，也多少瞭解了一些東西。比如說，關於冒險與選擇的一些事。
在過去，因為電影和小說的薰陶，我以為高智商的人必然是時時考慮著複雜的謀略，表面上選擇了九死一生的選項，卻能巧妙的避開危難，最後達成大的成功。我卻是錯了，真正的聰明人才不會對自己的能力有如此過分的自信，歷史上那些睿智的謀略家是很少冒險的，即使是三國演義裡那鬼謀神算的諸葛亮也被形容成「平生不曾弄險」，最聰明的人不賭博，他們選擇那些有大把握的事情做，而把那些玩弄巨大風險的事留給虛構故事裡的聰明人去做。比如說，歷史上真正的諸葛亮，就不曾使過空城計。
不犯大風險，也許可能是這些聰明人最終無法取得大成功的原因，但人的一生是很長的，國祚更是人生好幾倍長。守時以動，等待局勢出現變化，好撿些高報酬低風險的便宜，不能說不是人生的大智慧。
回頭看我們自己的人生又何嘗不是這樣，年少時，我們急於成功，妄想著大半生都可以用來享樂；等到中年時，我們有成功的本錢，卻已經對成功夢麻痺了。事實上人生是長得足以取得成就的，只要一步步穩健的向前，即使推展速度緩慢，即使等到功成名就我們已經垂垂老矣，但我們終究是成功的；相反的，如果躁進求快，走了一些偏鋒而蒙受無法挽回的損失的話，那也許一輩子都與成功絕緣了。
以宏觀的角度來看，選擇穩健卻緩慢的方式，是比較睿智的。當然這一切不過都是事前的機率分析而已，選擇穩健的方式，也有可能遇見無法預料的意外而徹底失敗，或者最後雖然成功，卻發現跟幾十年的節制欲望相較起來，成功似乎得不償失，因而人生成了一部悲喜劇。
但在這一切都不確定的世界裡，我們能做的，也許只有相信大機率吧。包括相信只要自己夠努力老闆終有一天會發現自己的價值，相信只要永遠愛著情人就能長相廝守，相信只要好好做人危難時就會有朋友相助，相信只要用安全穩健的投資法四十年後也能成為億萬富翁……這些事情都有例外，但也總有成功的例子，只要我們願意相信並實行的話，也許我們也能成為見證人生光明面的一員──
雖然人生只有一次，這樣也未免遺憾。
但因為人生只有一次，也只好如此選擇。
原本想寫些近況，又覺得沒什麼事值得紀念。
比如說最近獲選為玩股網的專欄作家，寫了一些文章，拿了再樂觀知足也不能說豐厚的報酬。但自己的文章能出現在首頁，也總是件令人高興的事，再加上聚財網的雙週刊最近也屢屢採用我的投稿，總讓我覺得離作家夢近了一點。雖然考慮到背後的真實情況，就又覺得更遠了一些。
還是想寫小說，卻總是沒有時間，即使偶爾有時間，也因為各種怠惰或積極的理由耗光時間。很想回到以前，把浪費的時間拿回來，心裡卻知道，即使回到了從前，也還是會一樣浪費時間。
人生還很長。
即使一晃眼就過了，回憶起來，也一樣很長。
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2011/2/26
新房昭之的新作，以魔法少女和魔女對抗為主題的《魔法少女MADOKA》，充滿了新房風格地走出了魔法少女的窠臼。隨著謎團的開展，本作逐漸從傳統善惡對抗的表象出走到了Ouroboros之圓，魔法少女不再以討伐邪惡為主要目的，甚至，魔法少女與代表邪惡方的魔女也不再是那麼壁壘分明，累積了足夠絕望的魔法少女最終也會淪為哀嘆之種。我們甚至可以猜想，這一切不過就是ＱＢ的陰謀，一種以守護世界為表象誘使人類變成魔法少女後，再進一步變為毀滅世界的魔女的陰謀。
如果這種前提成立的話，那一旦鹿目圓香成為魔法少女，便是世界無可挽回步入毀滅的開始。好在故事並不是這樣注定絕望，這個看來絕對成功的計畫，出現了一個連ＱＢ也無法掌握的變數，亦即那位無法不讓人把她跟未來人想在一起的曉美焰。不斷阻止鹿目圓香成為魔法少女的焰，讓這個名為＂魔法少女＂的故事，不再俗氣地以成為魔法少女開始，反倒以成為魔法少女為結束。
這雖然只是猜想，卻是我認為相當合理的猜想。
我非常喜歡這個作品，不管是故事本身偉大的創意，或者是動畫中處處可見的奇怪視角，甚至是人物那刻意不流暢卻更貼近真實人生的反應，都充滿了新房風格。故事本身雖然充滿殺戮與絕望，卻讓人心裡感覺更加踏實，在故事結束之前，這逐步墊高的希望總是能持續下去的吧。
人生是絕望的，因此一步步走向絕望的故事才深得人心，只要故事結局是快樂的，人們就會認為那是喜劇，而且是好的喜劇。人似乎是很願意給某個跟自己無關的人找麻煩的，某個故事裡的人遇到越多的麻煩與不幸，故事外的人就越高興，只要故事裡的人在故事結尾得到了一些好處，故事外的人便覺得自己盡到了某種道德上的補償，因而為自己的崇高感到快樂，這種心境不能說不是卑劣的，但卻又令人感覺可愛。大抵上人性便是這般善惡摻雜，純粹的善與純粹的惡都不存在，只有這般孬的小人物真正活著，雖然可氣，卻又可親。
也因此，太良善的作者當不了小說家，因為他們不能無窮無盡地給自己筆下的腳色找麻煩，也不能從中得到（並與讀者分享）一種戲謔的快樂，他們的世界是這樣溫溫可愛地，生活平順，與朋友相敬如賓，談戀愛也沒有爭吵，一種安穩的人生。他們應該給自己找些麻煩，體會到人生的感傷與諷刺，才能當一個好的小說家。
其實我不過是拐彎抹角的在說自己罷了，我的人生是這樣平穩無趣的人生，既沒有大的不幸，也沒有大的幸福，與人沒有交集，雖然孤獨卻自得其樂，偶爾冒些險，也不過是種玩遙控炸彈的風險，就算不小心真炸了，也炸不死自己。這樣的我，雖然也壓抑著相當的絕望與憤怒，總想有一天能恣意的把人摔去撞牆或是毆打致死，但以我沒有爭執的行事風格，要遇到這樣刺激我的惡人，卻也是種不可能的事。
於是，保留了一種原始地為惡的本能，卻只能良善地腐化的我，也只好寫得一筆臭文了。
人生是矛盾的，經驗告訴我們，選擇常態的沒有波瀾的人生才是睿智的，但情感上，我們又不能不為了沒有選擇那恣意妄為卻充滿毀滅的人生感到遺憾。我們不想現在就死，卻又不願無聊的老死，等到真正老到無所顧忌的時候，又沒有恣意妄為的能力了。這實在是人生的悲劇。
以這種角度看來，魔法少女MADOKA裡面那些不幸的腳色才是幸福的。只要能永遠停留在相信奇蹟的年少，哪怕是耗盡了靈魂淪為魔女我也願意。再怎麼說，美樹沙也加也不過是早我們一步淪陷而已，人只要活著，總有一天會淪為絕望中年，乃至於絕望老年，我們內心那些無法揮發的污穢，並不會有一天把我們帶往毀滅，相反的，在我們毀滅以前，我們將分分秒秒受到折磨與懲罰。這樣想來，瞬間的毀滅，還算是比較仁慈的，雖然那活生生咬掉頭的死法，也真是夠悲慘了。
但這也不過就是宇宙的基調。為惡的，終有一天被討伐，不為惡的，又要被內心的惡所討伐，等到真正瞭悟到必須內心充滿善才能快樂時，卻又回不到小時候那純粹美好的善了。人生彷彿被怪獸追逐，跑著跑著，掉了比生命還重要的東西，卻沒有命回去撿。
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2011/2/20
最近似乎跨越了某些無法回頭的界線。
在變得完全不是現在的自己之前，我想記述一下我在補教工作上的一些小事。
最近的工作可以說是得心應手了，感覺每天做的事情不過就是這麼一回事，這麼輕鬆的事情過去自己竟然會覺得難以忍受，過去的自己真是太弱了。但同時也越來越覺得這是一個讓人絕望的工作，除了薪水幾乎不會有什麼成長，兼之每天都得扮演自己根本不喜歡的腳色以外，老闆的摳門也是足夠讓人絕望的。
就拿之前開新分校的事情來講好了，招集老師搬運桌椅傢俱是合理的，畢竟時薪一百的工蟻比職業搬運工廉價的多，但除了冷氣之外的水電工作都要老師做就實在誇張了，裝電燈裝風扇裝白板就算了，連配電都是一群外行來做是怎樣，工蟻萬能嗎？
雖然那次的經驗是還蠻好玩的，但老闆連一天的水電工錢都要省，不知是台灣小企業的正常現象，還是真的老闆太摳？順帶一提，那天是禮拜天，但是沒有補假，時薪聽說是併在年終獎金裡，沒人知道是真是假。
因為有了種種的絕望，雖然開始覺得這工作很輕鬆，也有可愛的女學生可以看，大概也是不會做第二年了。不過，要離開那位給我閃電衝擊的女孩，還是讓我感覺有些遺憾哪。離開她之後，我的人生想必會更沒有希望吧。
不過補教界裡還是能見識到許多新鮮事的。
比如幾週前，我們補習班辦了模擬基測的大會考，考試本身沒什麼特別的，特別的是改答案卡的方式。
那是一個絕對想不到的方式，既不是使用讀卡機，也不是直接對答案那樣改，那種方式，我稱之為「人肉讀卡機」。
人肉讀卡機的使用方法是：先點燃一把香分給每人一枝，然後就拿手上的那枝香在答案卡上戳洞。戳洞當然是戳答案，比如說，第５題的答案是Ｂ，就在Ｂ的圈圈上戳出一個洞。待全部題目的答案都戳上去之後，就會有老師拿這些卡去貼在學生的答案卡上，然後拿螢光筆拼命的往洞裡塗，待塗色之後，學生答案卡上正確的答案還是２Ｂ鉛筆的顏色，但錯誤的地方就會有螢光筆的顏色。
這種方法的好處是可以大大的降低改錯的機率，又可以增加改答案卡的速度，幾百份的答案卡，不出一個小時就改完了，非常快速。
話說回來，那天好像也是義務工作，明明是週日，卻是補初六的假……
其實我不非常排斥義務加班，反正我常常都超過時間才下班。
讓我憤怒的是教學上的無理要求。補習班常會有一些莫名奇妙的規定，比如說上課時筆要夾在哪幾指間，板書要寫在白板的幾分之幾到幾分之幾處，這些奇奇怪怪的規定我都還能接受，但最近竟然要我在教數學時（我教國中理化+部分小學數學），規定學生做乘法要把答案單位的那個數字放在乘式的前面，不然就算錯。（比如說，小明有５包餅乾，一包餅乾有１２０片餅乾，問小明有幾片餅乾這種問題，就得寫成１２０×５，不可以寫成５×１２０，真是莫名奇妙！）
還說學校老師也是這麼要求的，這就更讓人匪夷所思了。教師為了自己未來教學上的方便要求學生必須按照某些方式寫算式是可以接受的，但如果變成考試時不按照平常教的方式寫就劃Ｘ，那就太過份了。數學原本是最活的學問，一個問題有無數種解法，教學偏於一尊就已經有八股之嫌了，竟然還要求考試時必須遵守這種完全無理的規定，根本就是逆行倒施，無怪乎學生越教越笨！
這也是我做這行以來最大的不滿，但不滿歸不滿，人家這樣要求，我也只能這樣教，我只有選擇做與不做的權利，沒有選擇教法的權利。我對教育原本就不抱什麼希望，現在更是完全絕望了。
糟糕的是，等我夏天離職之後，我還是不知道自己能做些什麼。
我的磨練看來還長的很，也許等有一天，等我知道自己確實能做什麼之後，我才有辦法開始為自己工作，而不為別人工作。
只是到了那個時候，我的人生還會有希望嗎？
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2011/2/14
情人節。情人的愛就像花火，雖然絢爛，卻短暫。
我的夢也像一場短暫的花火，僥倖得燃燒，很快的熄滅。昨日的華麗猶如一場夢，因為迴光返照而翩翩起舞的人，在連連錯誤的腳步中再次倒下了。這次沒什麼心痛，因為早就知道死亡的感覺，該來的總是會來。
錢就像是我的女朋友一樣，但過於熱烈的追求總導致她的抗拒，我越是躁進，她就離得越遠，最後我摔跤了，她也不會看上一眼。她只願意接近那些沉穩、強壯、表面上對她保持風度的部分人類，其他的人，越是妄想得到她，就越容易失去她。這不過就是種報應，因為那些渴求金錢的人們，心底往往潛藏著強大的物質慾望，即使表面上不愛花錢，心裡也早就想好了有錢時候想做的種種事情，得到金錢最後是為了花掉金錢，得到女友最後是為了賣掉女友，如果女友並不笨，那你注定得不到她。
金錢這女友並不笨。
我是太急躁了，急躁到連智力都跟著變低，以致於我竟然相信，每天花四五個小時坐在電腦前按按滑鼠，就能夠穩定進帳每月四五萬元，但就算我再怎麼笨，我也要從這個荒謬的夢中覺醒了。
確實，高風險的商品有時候真的很好賺。股票就算是最投機的交易，要賺四五倍也要好幾個月，低風險的股票，甚至五千漲到九千的大行情也只能賺一倍，反觀期貨卻可能一個禮拜就賺四五倍，選擇權更是一天就能賺四五倍。但賺的快意味著失去的也快，股票再怎麼跌，要賠掉一半也要個把個月，期貨卻只要大跌一天就能賠掉半數本金，選擇權吃歸零膏更是家常便飯，表面上賺錢賺的快的商品往往輸錢更快，結果最後結算損益時，往往報酬率比股票都不如，甚至九成以上長期報酬率都是負數！
而我，因為對金錢的狂熱，愚蠢到放棄已經抓到穩定賺錢法的股票不做，放著年複利報酬率８％～２０％的獲利不要，不好好存錢跳進來期市裡繳學費，雖然這裡面的經歷一個月就勝過股市打滾一年，但我除了得到經驗跟證明自己根本不適合盯盤之外，什麼都沒有得到。
夢該醒了！短短數年內賺錢數千萬的童話也該破滅了，極少數人能靠接近賭博的方式取得這成果，不代表我就有這強運，我早該知道這點的。好好存錢，儘可能開源節流並在風險容許區間內提高投資報酬率，好能在５０～６５歲前賺到一億，才是穩定的人生成功方程式，那種少年致富左擁右抱揮金如土的幻想，還是早早丟了吧。
畢竟，金錢這女朋友可不笨，如果你沒有長期抗戰的打算，她對你的追求，是會根本連理都不理的唷。
未來人生規劃：如果採最保守估計每年只存下２５萬，那年報酬率假設８％，４６年後就能擁有一億；如果年報酬率提高到１０％，那３９年後就能擁有一億；如果年報酬率１２％，那３５年後就能擁有一億；如果年報酬率１５％，那只要３０年；年報酬率２０％，只要２５年；年報酬率２５％，只要２１年。當然，如果運氣好明年找到高薪工作，或者台股０８、０９年那種大行情多來幾次，那要在１５年內存到一億也不是不可能的事。然而，如果不幸長期失業或者不小心早早結了婚生了孩子揹了房貸車貸，那這輩子不要說一億，到老死前要存到一千萬，也都很困難了。
但三十歲前結婚生小孩揹債，又似乎是這社會正常的規律，也因此，才讓人感覺到難受的矛盾阿。也是在這種雙邊壓力之下，我才會頭腦發熱去做三年致富的夢吧。
說實在的，我也很疑惑，為什麼好好工作賺薪水，要致富就如此天殺的困難呢？我願意工作，甚至一周工作六天，每天十二小時我也高興，只要給我高薪，天天加班我也願意，但為什麼就是沒有這種工作找上我呢？也許，是我該更主動出擊一點？
一切等今年夏天再說吧，既然現在還有一堆可愛與不可愛的學生在我身旁，就盡責任教好人家吧。畢竟，未來這種與少女如此接近的機會，也不會再有了。
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2011/2/11
無比精彩的星期五。
在這樣的一天，有了無比意外的大反攻，絕對鬱悶的勝利，以及熱血澎湃的不死。
首先是第一點。
原本在兩天前，我因為一個多月來輸上加輸，戶頭的錢已經去了大半，便發誓以後不再進期市賭博。但隔天(2/10)我看戶頭還剩下一點點錢，便全部拿去買了8800put，想說直接放到結算不去管它，就算歸零也好，就當是我對期貨的一次餞別。但沒想到當天股市大跌，讓我的部位價值一口氣翻了兩倍多。
再隔天的今天，我在７２元與９６元把部位全部結清，中途又作了一些沒意義的買賣，然後才買入8700put，作為部位轉換。到這裡都還算是合理的，畢竟這樣操作我可以拿回一些錢，獲利與保留8800put又不會差太多。但在十二點的時候，悲劇發生了，那時我看要去上班，便將部位結清了一半，落袋為安。
是的，我明明跟自己說好要放到五天後結算的，卻因為貪念結清了一半。
然後，在我出門之後，行情便開始狂飆，一去不回頭。
如果我在最後沒有做多餘的事的話，我現在部位的價值會是谷底時的１１倍，但現在我只有５倍。如果我沒作多餘的事，那今年來我賠掉的錢我不但都能賺回來，還能大賺六成，但現在我只能看著那１５３的高價，望洋興歎。
這真是天大的諷刺，原本我完全絕望下的孤注一擲，如果能保持兩天的話，我就能拿回所有失去過的錢，風光的離開賭場。但現在我卻因為自己看似聰明的「風險管理」而失去一半原本能賺到的錢，只因為我害怕失去原本根本不屬於自己的錢，這真是荒謬！
事實上，在我轉倉操作時，我就已經拿回昨天付出的所有資金，剩下的部份技術上可說是零成本的，而我竟然因為害怕失去這零成本的微小利潤，而喪失了後面數倍於此的龐大利潤，可說是非常可笑而幼稚的行為。
還好，在當下那一刻，我還是有理性的，只結清了一半部位，沒有為了無聊的心安而結清所有部位去上班，否則我現在也無法平靜的在這邊發文了。
以上便是「絕對鬱悶的勝利。」
這兩天的衝擊也讓我覺醒了。我曾在投機的領域徹底的死過兩次，而第三次則在最後一筆賭注中起死回生，這三次的經驗終於讓我體會到，投機的真髓就在於「看對方向＋耐心＋膽量」，凹單到歸零固然不可取，但汲汲於蠅頭小利也只會被手續費割肉到死，唯有搭上正確的勢頭，膽子放大耐心等來飆漲飆跌的那段，才是真正賺錢的方法。
也唯有在今天的急跌中，我才真正切身體會到了「勢」的力量。原本昨天的絕望單也是因為預期指數可能到達8650才下的，沒想到才兩天指數就到了這個位置，而且比我預期的表現更好。同時也讓我體會到，「勢」雖可以用技術分析確認，卻是沒有任何的公式方法可以預測的，「勢」潛藏在機率的亂數中，只有曾與之生死與共的人才能感覺到。
「今天好像也會大跌吧」這種完全沒有依據的直覺，我想，就是所謂的盤感吧。
希望，這種盤感也能保持下去就好了，若如此，我的人生將會變得非常不一樣。
第三點，熱血澎湃的不死。
這標題並不是在說我死而復生的故事，而是我今天看了九把刀的《殺手─無與倫比的自由》。這本書就像九把刀其他的作品一樣的讓人讚嘆，節奏明快、毫無拖泥帶水之處，就像Mr.NeverDie那暴風雨的拳頭般讓人感覺痛快。整本故事的主題雖不具任何的道德性、啟發性與實用性，但純粹「惡」的故事，卻也讓人在三百多頁的暢快淋漓中留下了深刻的印象，並在劇尾的死亡高峰中感受到一種甘美，就像絕品的好茶一樣，雖然無糖，卻是回甘。
不管怎麼說，Mr.NeverDie隻身闖入土城監獄拿著手榴彈大幹一場的那幕實在太精采了，雖然只是純粹的瘋狂純粹的動作戲，但只要能震懾人心，就自然會有一種文學的回甘。畢竟，文學本來不就是為了讓人感動而存在的嗎？
每次看過九把刀的作品後，都會有一種撕毀自己所有文章的衝動，那種熱辣辣的順暢還有驚世駭俗的直接，會讓人直覺自己文謅謅的部份是多麼可笑。那樣的光芒，實在是太刺眼了，也因為這樣，才會招來那麼多惡意的批評吧。畢竟，人的自尊是很敏感的，被這種無比的直接的優秀刺傷後，還能坦然讚嘆的人，我想也不多了。
但即使永遠無法企及這種高度，即使我寫的小說沒有人會看，我還是想寫下去阿。不是為了錢，甚至也不是為了成名，就只是有種寫下去的本能，以及一種如果不遵循這種本能人生就不會幸福的直覺，如此而已。
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2010/2/8
關上銀幕，我對著天花板，想嘆氣卻嘆不出來。
再一次的，我又徹底的輸了。古人說不貳過，我卻已經犯下了第三次同樣的過錯，即使這一次比從前看起來更加睿智，那也是睿智的失敗了。成功有各式各樣的理由，但失敗只有失敗，沒有理由。
表面上看來，失敗的原因可以檢討，比如說從前我是凹單凹到歸零而失敗，這次則是過於頻繁的交易，被手續費吃垮而失敗，但不管原因為何，失敗的本質都是一樣的，都是因為我貪，想要以小博大，想要抄捷徑提早致富，想要跳過努力的階段直接享受成功的果實！世界上這種人很多，多到確實能在千萬人中浮出一兩位真正靠投機致富的幸運兒，這也源源不盡的吸引了像我這樣以為自己也可以靠投機致富的人進來自我毀滅，而我們這些人唯一的差別只有：有人輸的夠多後就會醒過來，有的人卻至死都執迷不悟。
我的人生已經輸的夠多了，我不想再像第二種人一樣，把剩餘的人生都無怨無悔的押進去。
的確，我這次的失敗有許多明顯的過錯，比如說我隨意交易，我反應太慢，我沒有耐心，我盤感太差，我設下進出條件卻根本不遵守紀律。這些過錯其中許多部分都能隨著經驗累積而修正掉，甚至我也可以像程式交易那樣，只遵循事先設定好的條件進出，就可以避免掉人性的弱點。但就算有一天我真的盤感絕佳或是找到交易的聖盃而能穩定獲利好了，那又有什麼意義呢？
首先，即使我終於練到大賺小賠的境界，以我現在的微小資本，一個月淨利搞不好還不到一萬元，我每天耗費許多精神、犧牲自由放棄許多想做的事坐在電腦前看盤就只是為了這一兩萬，我是傻貓嗎？其次，這種境界只是千人一得的傳說，能不能練成猶未可知，難道我要為了一個微小的希望把整個人生都押上去嗎？
最後，就算我真的有一天能以此維生，而且持續滾出大錢好了。那麼，日復一日看盤，成為期市奴隸的人生，到底能讓我得到什麼呢？能夠像少數擁有無限熱情的投機客終生以此為樂也就罷了，但我知道我不行，我的人生還有更重要的事要去做，我深知金錢只是我人生的手段而非目的，我知道在我這將要完全失敗的人生裡，我還有去創作些什麼的衝動，那才是我生命的本能。
而且，如果我的生命是一篇文章的話，那自由就是這篇文章的題旨。日復一日盯盤、跟上班族一樣沒有自由的人生根本違反了題旨，這樣過活的話，想必我很快就會枯萎了吧。夠了吧，賭過三次都失敗就夠了吧。
就算賺錢很慢也沒關係了，就算那些需要金錢去滿足的慾望與妄想都不能實現也沒關係了，我寧可緩慢的穩賺，也不要再把人生賭光賠光了；我寧可沒有名車豪宅美女，也不要為了這些物質上的妄念賣掉自己的自由了。忘掉那些扭曲的愛情觀吧，就算因為沒能在年輕時賺到大錢而沒有招蜂引蝶也罷了吧，人活著不只是生殖與留下後代，應該還有些更重要的東西要留下才對。
我知道的，我知道那些飽含了魂的東西是什麼。
我生來就是要寫的，今後也要一直寫下去。
我的人生，曾因為貪婪與自卑而轉了一個自以為正確的彎，現在，我要回到原本的道路上。所謂金錢，用存餘的錢穩穩投資複利就好，剩下的自由與時間，是要讓我在活著的時候，多創造一些世界上原本沒有的東西的。
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2011/2/4
這是一個沒有解方的社會。一方面，我們艷羨多金的美好；另一方面，我們又對驚人的貧窮感到憐惜，追求財富是生活的主軸，卻又在對照溫飽不繼的人們時，對自己的貪婪感到絲絲的罪惡。
不知什麼時候開始，這個世界就變成只能向上追求巨額的財富或是向下沉淪成「無居無宿」的難民，大家生活得一樣好的美好世界，似乎已經一去不復返了。因此，台灣人那以追求財富為第一目的人生哲學，除了因為貪婪，也更是因為恐懼吧──既然中間已經不能待著了，那只好拼命往上爬，否則就要掉下去呢。這樣的恐懼。
而恐懼之外，更深沉的原因，恐怕是為了掩飾人生的了無意義吧。
有時我也為此感到恐慌。
如果我才二十幾歲，就會不時感到人生了無樂趣，什麼事都不想做連玩樂都懶，那到了四五十歲的時候，不就變成行屍走肉了嗎？為了不讓這種事成真，人生總是要找個目標的，而競爭性的玩樂已經厭倦了，那些空虛的成就已經無法再激起我的熱情，那也只好轉而追求實質的目標了。
但金錢終究不是人生的最後目的。
金錢只是種工具，正因為只是種工具，才不想浪費過多時間去換取他，看起來眼裡只有金錢，義無反顧的犧牲一切去賺他，其實是為了以後能省下更多的時間，不會浪費數十年的人生在賺錢上面，這種用心，懂得的人不知道能有多少？
赤裸裸的談論金錢實在顯得庸俗了，但我寧可要光明正大的庸俗，也不要虛偽的附庸風雅。附庸風雅的人活在別人的價值觀下，能誠實談論自己內心想法的人，才是正直的人。我對文學的愛好其實不下於金錢，這兩種愛好竟然能共存於我身上，這使我相信這兩者其實是不相衝突的，金錢是人生最重要的需求，而文學終究離不開人生，既然兩者都繞著人生打轉，那就平等的對待他們吧。
但是不要因為追求金錢，就覺得自己貧窮了。固然，這世界有很多東西我們買不起，但我們卻擁有很多錢買不到的東西，不是嗎？能品味人生的美好，才是人類最大的珍寶，世界上有的是無價又免費的美景，如翠樹，如嫩草，如鮮花，如夕陽，如白雪，如少女，如小河，如大海。今天我才去西子灣看了大海，寧靜的海上，海浪也千變萬化，正如同被風吹起翻飛的少女裙襬一樣，雖然繚亂，卻讓人感到一種愉悅的平靜。
萬事萬物，都能從其中感覺到美與樂趣，便是相當富裕的人生了。反之，縱然擁有萬貫家財，凡事卻都覺得索然無味的話，那也不過是個有很多鈔票的窮人罷了。
因為欣賞，才會想得到；如果得到後不懂欣賞，那就沒有意義了。
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2011/2/3
兔年終於來了，還是個暖兔。
今年很難得初一就在家裡用電腦，但更難得的是：昨天是我生日。
在老虎的尾巴毛上，我度過了第２５個一事無成的生日，然後跳上了兔子暖暖的鼻頭，兔年是柔和的，希望能在今年遇到一位柔和的萌萌少女，然後順利告白。即使來年少女就變成兔子蹦地跳走，也是沒關係的。
過年是喜氣洋洋的，但我卻忍不住再一次反思起自己的人生。至今的人生是我所想要的嗎？如果不是，那我要如何改變？去年的願望「快點退伍且找到工作」已經實現了，而到現在工作確實也上手了七八成，如果不計較薪水跟死小孩的話，這個能跟許多少女天天相處在一起的工作，還真的是蠻涼的。
但與少女在一起又有什麼用呢？難道能就此放任心中的野獸覺醒做出可能讓少女傷心的事嗎？不，如果那是我真正的希望，那我不用在這兒也能達成，但我所希望的是能跟心儀的少女一起幸福的生活下去阿！憑現在的我是不可能達成的。
畢竟，跨越年齡的戀愛一開始就是被社會看衰的，如果不能給少女絕對的幸福的話，那也只是讓別人竊笑而已吧。但如果我有足夠塞滿八個零的財產的話，那我不僅能在物質上創造絕對的幸福，還能建造自己的莊園隱藏起來，這便是我的夢想，活下去的樂趣。
夢想離我很遙遠，人生的折舊卻很激烈。
過不了幾年，我就完完全全成為一個糟老頭了吧。到時就算有錢，也不過是個花錢買老婆的王八而已，跟愛情就一點關係也沒有了。
也許，幾年之後，我會妥協於現實，娶一個不怎麼愛的女人，生幾個讓自己生氣的孩子，渾渾噩噩的活下去也說不定。又或許那個時候我的夢想會改為寄托在下一代的身上，但那也委實太邪惡了。
總之，在還能拼下去的現在，就勇於走出這個永遠不會富有的行業，前進到可能賺大錢也可能餓肚子的行業吧。既然無法達成夢想是種失敗，那就乾脆失敗的徹底一點吧，反正人生也不過是這短短的數十年，保守在小小的領地內，又有什麼意義呢？
只要能先存到八位數的話，就算平穩的投資，也能創造巨大的財富，到那時，人生就有實現夢想的自由了；若不能存到這個數字的話，就算做著怎樣的發財夢，也終究不過是場幻夢。
一般人都是先有錢之後才學會怎樣投資，我的過程卻是顛倒過來，而且只顛倒了一半，雖然學會正確的投資方法，卻苦無多餘的現金來投資，真是讓我啼笑皆非。
說到投資，我今天讀完了總幹事黃國華的新書《鈔票的重量》，這仍然是一本偏重於總經觀念與財報解讀，兼之揭露金融界黑暗面的厚實好書。由於我之前已經熟讀過總幹事與獵豹財務長的大部分書籍，所以其中許多總經指標與財報分析方法我都已經見過，但是「投信狂戰士指標」與「注意未折舊比例」這個未曾見聞的概念，還是讓我耳目一新。前者提出了台灣最大散戶──投信的持股比例與指數之間的高度連動，並能夠用以預測高點；後面點醒了一向不注重「折舊」的投資者（因為折舊是正現金流入，一般人不擔心），過多的未折舊比率將會拖垮利潤。光是這兩點，整本書就值回票價了，畢竟花三百元，就能多得到兩個不模擬兩可、立刻可用的指標，比起那些虎爛大師的線仙書，根本不只是物美價廉、而是跳樓大拍賣了。
而這僅只是對我而言，對未接觸過總幹事著作的人來說，得到的恐怕不只是多兩點，而是難以消化、浩瀚的知識大海吧。老實說，以台灣大部分散戶只想要速成投資秘笈，每個禮拜花十餘個小時追看每一集韓劇或是大聯盟賽事，花兩個小時研究最新的手機目錄，然後打開某檔股票線圖五分鐘（甚至更短）後便買進數萬元的股票，就幻想Ｎ根漲停板賺一倍兩倍三倍這種素質的話，大部分散戶應該就算買來也是有讀沒有懂吧。他們甚至可能找到了書中的重點指標，卻因為看盤軟體裡沒有這指標就懶的使用，連到網路上搜尋一下都懶。這樣的人就算拿到發財秘笈也是不會發財的。
但我還是推薦散戶看《鈔票的重量》，因為有看就有機會，說不定看了此書以後還會突破一般散戶的盲點，亦即只想要輕鬆簡單的投資方法，只看大眾都看的到的資訊，卻不想想如果沒有比別人勤勞，只會人人都會的方法、只憑大家都知道的資訊投資，那憑什麼要比別人賺錢呢？只怕還要虧錢吧。不信，請看看那些便利商店的店員，做每個人都會做的事報酬就是那樣，投資的世界只會比其他事業更嚴酷，不會更仁慈。
這本書也是總幹事所有著作中最有系統性與實用性的書籍，《交易員的靈魂》雖然浩瀚而精妙，卻太過雜亂而缺乏系統性的論述；《空手的勇氣》雖然清晰易讀了，讀後除了多一些信仰的心理建設外，投資上的戰術一無所獲，都不如這本最新作《鈔票的重量》。
當然，想了解黃國華的投資核心思想的話，還是應該要讀完《交易員的靈魂》，那是足以改變許多人投資命運的好書。懂得投資的正道之後，你會了解，沒有很多錢就不可能藉由投資達到財務自由，但如果不懂得投資的正道，那即使有再多的錢，也永遠不可能達到財務自由。
新的一年，與大家互相期勉，各自都要賺進大錢，並且留住大錢。
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