上帝用聖泥捏出獵人
又不無戲謔的用自己一根肋骨造出獵物。
佈滿血絲的視界裡
那些羽毛凋零的 已經興味索然
他盯著幼雛以及最末的幼雛吞嚥口水，彷若舞爪張牙的石像
他不能動，他知道樹林裡有支槍指著自己
被哪隻眼睛看見了，子彈就會奪去自由
他不能假扮成獵物，呢呢喃喃的欺騙
他只想獵物的血肉與溫暖，並不想與獵物在一起
於是獵人並未打落一只羽毛，依舊是初心者而已。
『我對妳最大的反叛，不過就是至死不渝的愛，還有放棄而已。』
2008年12月3日 星期三
初心者之詩
2008年12月2日 星期二
日記系列2008/12/1
2008/12/1
水往低處流，
人在平地居；
月向高處爬，
星稀待天明。
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但是希冀的，就會來嗎？人的殘生，又能比過北極的永夜嗎？
其之二.死了，但是從一片黑土中，忽然冒出了新芽。
其之三.今日飲料：將zero可樂一次注滿約200c.c.，然後在以繞圈方式加入茶裏王無糖綠一圈半(約25c.c)，即成順口的翠可樂。
離上次日記之後，我的生活發生了兩件事，那就從比較遠的開始說吧。
一是我的電腦爆了，徹徹底底的，什麼都不剩了。
急救回來的老人雖然還可以勉強活動，不過已經失憶了。
對我來說，對於跟這台電腦朝夕相處的我來說，如果真有靈魂，我的靈魂一定寄居在這台電腦裡了。
所以它將死而殘破，我也變的倦怠而灰心。但是電腦的肉體更換很容易，記憶一但消失，就再也不會回來了。那顆硬碟雖然凌亂的像是我的大腦，不過裡面卻存放過我的一段生命，我所有玩弄文字以及實用的創作、發表的與未發表的，全都化成了虛無。
那些消化生命而來的音樂，那雖然可能沒有價值卻對我無比珍貴的音樂，深深烙印在我靈魂上的音樂，也跟著付之一炬。那裡面有許多都是我深愛，並且可能再也無法第二次取得的傑作，那些已經足以代表我部分靈魂與個性，影響我至深的音樂，就這樣輕易的，全部消失了。
諷刺的是，裡面有許多歌曲，我從來就沒能記住那永遠也不知道意思的日文名子。
所以，我只好把過去丟失了。
在那一刻我真是挺茫然的，彷彿是被拋到四望無際的荒原上，完全不知道餘生何往。
那一刻，我真的覺得我死去了。
但我沒死，因此只好拿餘生來拼湊過去了。
至少，我已經把律子小姐追回來了，那我一定可以再去發現其他的美，踏出新的腳步吧。
至少，我還知道我曾經有張C63的專輯，有首可愛的網友唱過的同人曲，還有許多KEY社的音樂可追回，我還不是完全失去記憶，我還有目標可以追尋，所以還不到灰心的時候。
至少，我那舊硬碟也許還留下了其中一個分割磁碟的資料，讓我不至於失去太多。雖然只是奢侈的希望，雖然可能打開之後只是更大的失望。但也就只是這樣了。
誰能想到過去原來這麼脆弱，脆弱到一但你失去它，你連它的樣子都想不起來。
但值得反省的是，卻是我把裝載著珍貴記憶的機器病急亂投醫，任人欺騙剝削。沒能早點發現自己只是顯卡故障，沒能即時想起還有內顯可用，沒能堅持原本的初衷，沒能再插入那毀滅的光碟前多想一想。
也許我的記憶對他人來說廉價的不值一提，不過充實自己的電腦知識這點倒是很重要的，如果你像我一樣知識貧乏不能真正了解自己的電腦，那在它生病的時候，你將沒有任何的自保之力，幸運的只是失去金錢，不幸的，也許就會丟失掉重要的過去。
也許更大的教訓是，因為我的過去只有在這種地方，因此他才這麼容易的被丟失了。又或者那教訓其實是，因為我在失去前根本沒珍視過過去，從來沒有即時維護它的載體，也從來沒有做過備份，才會烙得如此下場。
(順帶一提，因為我的圖片也都爆了，雖然這對我來說不是很痛的事，不過我再也沒法適當的選圖來支援文章了。)
第二是我辭掉我在補習班的工作了。
就職已經是有段時間前的事了，那時沒來得及寫的東西，現在一起寫吧。
雖然只是個打工，可是畢竟也是個老師，沒想到這麼容易就錄取了。
補習班在體力上絕對是個非常輕鬆的工作，你只需要拿起比白板筆還輕的東西就可以了。可是相對的，他在精神與時間耗費上，反而是嚴苛過一般看起來吃力又繁重的工作的。
一開始，還是矇懂的我拿到了幾本第三冊第五冊的教材，我就傻傻的回去K了國中的理化，仔細想想，那段時間的準備對我後來的幫助真的是很大，因為所謂的"理化輔導老師"是沒有任何職前訓練的，頂多就是給你點東西讀，然後告訴你題庫在哪，影印機怎用，接著完全就要你自己想辦法了。
於是你會一邊感嘆著補習班提供的資源真棒：便利豐富的題庫、供教師準備的教材、印到爽不心痛的影印紙；一邊又會惋惜，補習班的老師竟然完全只能靠其個人的素質，對於如何授課、如何幫助學生，完全只能夠自己摸索，說的難聽一點，補習班的職前訓練可能還不如老鼠會。
所以學生只能夠碰運氣。
嘛，也許因為我只是個工讀生吧。
工讀生的薪水，對一個死大學生米蟲來說，其實真的是不無小補又有自食其力的激勵作用，如果你是個大學生，我真的推薦你出去打工看看。
但是你的心態一定是要出去"賺經驗"而不是"賺錢"，不然你一定會非常失望的。首先，除非你做的是非常非常技術性的工作，否則你的起薪一定只會低，不會高。起薪低沒關係，靠努力總能被加薪？錯！領死薪水的悲哀就是，除非你做的是對公司非常重要的工作，或是你是個推銷員，否則你的努力跟你的薪水不一定有關係。
首先第一個就是，你的努力不一定能帶來成效，這點在補教界是特別明顯的，因為學生的成績是成效的指標，而學生的成績又得要學生本身的配合才有效，學生自己不想努力，其實是沒人能幫的了他的。
再者，一個學生的成績通常同時是許多老師撐出來的，但卻只要有個缺口就可以全盤崩壞，換句話說，學生成績好你不一定沾的了光，成績不好你卻一定一鼻子灰。當然，如果你是個死工讀生，這就更明顯了。
好吧，成效不好還不能怪人，畢竟出社會大家都是只問收穫不問耕耘。可是成效好呢？如果你是個推銷員，直接關係公司的收入，你成效好薪水自然就高了。可是其他職位呢？頂多得到幾句口頭稱讚，調薪？看大老闆有沒有剛好關注到你吧。
而如果你是個死工讀生，就更不可能被關注到了(當然即使被關注到了，因為工讀通常不會長期，老闆也可能裝死。但這點實在不能怪老闆，畢竟我自己就是那個做不長的那位。)
起薪不高，又調薪無望，工作輕鬆準時打卡上下班就好了吧？
事實上，這也是做不到的。
除非你一開始就打算擺爛、是去混的，不然提早到場做點準備是免不了的，而我個人因為車程遙遠，算一算通常得上班45分前就出門了，而到了下班又得等學生全部敎完，就算能準時下班，回家通常再買個東，也一樣又快一小時了。
補習班工時四小時的工作，前後竟然就各砸一小時下去，我個人覺得很不值得。
再者，補習班除了剛考試完真的很閒外，平常幾乎都是得授課的，即使不授課的時間，你也得待命等學生來請教問題。好運點沒人來，你就得把握時間備課，為什麼呢？因為你如果不在上班時間備課，你就得用下班時間備課了。
如果你真的想用心把工作做的好，你所花的時間一定是超過給薪時間的。其結果，時薪算一算卻不如那些體力上可能挺勞累，可是準時上下班，下班後也不必煩惱工作上的事情的職業。
而且，正如上面所說的，即時你準備充分做的很好，你的價值也只有口頭上被承認，薪水依然是不動如山的。
所以，在家人的支持下我辭職了，雖然我的理由是要專心準備研究所考試，不過其實卻是有許多其他的原因，讓我灰心不幹的。畢竟能學的也學的七八成了，雖然要跟好同事與好學生分別很遺憾，不過要做這種沒有未來的兼職，還真不如好好讀書。
畢竟我的哲學是『要做就做到最好，要打混就乾脆不做』，所以我不幹了。
然後，我發現打工果然是沒有勞健保的。當你要辭職的時候，你會有一張切結書要填，宣示你自己有辦不用老闆幫你辦，咳...你都要走了你會不填嗎？
然後，原來那幾百元給教師準備的教材也是要回收的(不過這點可能是我做的短)。
當然，你的薪水還是得配合它，在固定時間去領，即使你已經離職了。
當然，因為你已經要走了，有些人好臉色就不見了。
這時我才知道為啥老爸老媽總是叫我快唸書了。
死薪水雖然沒前途，但是當你學歷高了，總是起薪高人一等，雖然還是沒前途，總是安慰多一些。
但我對於那些表現與報酬相關度很低的工作，已經有些灰心了。說的白一些，賣命給老闆不過就是為了幾個錢，連錢都不能滿意，何不另尋他途？人生一世苦短，雖然不求大富，雖然不與人比財富，不過實在也不想被錢弄的很累。
也許、也許，真的該爭一爭了。
即使這輩子很多事都失敗了，但是實在不想再被這些臭銅絆一腳。
2008年11月10日 星期一
日記系列2008/11/10
2008/11/10
正如那個17歲的預言一樣，他早就死了，而只有他自己知道。
人的腐朽是從靈魂開始的，靈魂完全枯萎之後，肉體才會死去。
『那麼，我應該已經死了吧』他說。
四面是一望無際看不到底的原野，而原本想走的路，卻早已被橫斷而過的深崖急水阻礙。他只有向著那邊前進的欲望，而當這慾望終於也宣告破滅，他也失去了在這原野上爭奪些什麼的念頭了。
『終究得死去嗎？終究只是年幼的夢嗎？』他喃喃自語著意味不明的話，漸漸變的越來越凝重，終於變成了一塊石頭，變成了一塊凝望著深水對岸花原的石頭，而連悼念的遊人都不會有。
他曾幻想能一直走下去，走到超過大地的邊緣，走到超過時間的既縛，走到連蘋果都朝雲端落去，坐在樹下的人也穿起了白袍。而他也不必向著愛看悲劇的死神稱臣，不必束縛於自身，他相信只要自己不斷的跑著，總有一天能飛出自身之外。
而這都不過是年幼的幻想。
這兒有的，不過是凝重的不足以承載露水，什麼也不能做的石頭罷了。世界並沒有改變，而即使在不改變的世界中，他仍然是如此無能。無法超脫、就連超脫的目標都接近不了，他所信奉的神早已遠去，留下連平凡人都不夠格的他。
他抱著無比的遺憾與些微的憎恨，用還沒完全石化的大腦，想著一些我們並不知道的事。也許是在回憶，又或許是在體會比回憶更深沉的東西。又或者，他的目光早已忘了過去，還想在最後的機會裡，給世界一個痛擊。
如果那些願望都破滅了，那又何必活的如此規矩而窩囊─
即使是一個無能的人，只要能夠捨去對肉體眷戀，總能完成些願望吧。
『真的累了...』他說。
『也許大道反而是歧路吧...』他想。
『這種充滿缺陷的肉體有什麼好眷戀的呢？但至少有這個資源，總能拿去完成什麼願望吧？我想完成的願望是什麼呢？』他迷惘了。
『連願望都沒有了，果然是太遲了阿......』
他回頭過去，卻看到了那些低下卑微而正痛哭流涕的願望們，那是他一直不願面對也不敢面對的，因此他又迷惘了。
因為吸取了他人遺憾轉化而來的忠告，而選了另一條路的自己，卻發現結局卻是更不堪的遺憾，他不禁懷疑自己一生的所學，懷疑是否人生注定永遠有遺憾。原本空有能力卻連基本願望都不敢去正視的自己，終於獲得惡報的路，是否真有比較好？
如果還來得及，是否應該回去走看看歧路？但是，現在還來得及嗎？
我在旁邊哀嘆著。他始終沒看清自己，沒發現自己只是依然捨不得那個與生俱來的崇高願望罷了，那個可稱之為信仰卻無法與人言道，需要奇蹟才能達成，卻要犧牲無數其他願望的艱難願望，他到了今日依然捨不得。即使神都已從深夜的夢扉中離去，他依然捨不得。
這種愚蠢的等待，所等來的，只會有無比的絕望與遺憾罷了，但一旦僥倖奇蹟發生，那卻是世界上最大的幸福，所以我可以理解他的愚蠢，同時也為了他的愚蠢而哀嘆。
也許，我只能默默的祈禱，他總有一天能想出兩全其美的辦法，或者是終於做出選擇吧。
2008年9月17日 星期三
日記系列2008/9/17
2008/9/17
我阿，其實早就絕望了。從我還有靈性那時便預知，在懵懂間選擇人生的二分前便預知。選擇了一個人，雖然是條明智而安全並自由的路，卻也代表著在一人之外還有一人的世界裡充滿絕望。
即使如此，卻必須安慰自己，緣份總有一天會到來。在狹小的生活領域中，追求完美的無能者祈禱著神蹟能夠到來。即使他終究與六十億中的絕大多數絕緣，他卻祈禱著那獨特的存在會到來。
所以他等待著，像攥緊手中鈔票那般等待著，即使他身上沒有任何值得珍視的寶物，他還是那樣小心翼翼的等待著，直到青春都腐爛為止。這是一個錯誤，他很明白這是一個錯誤，但他只是祈禱著魔法般的情節能夠發生。
他的悔恨直至生命誕生之前，但他卻捨不得已經走過的生命歷程，他貪婪的祈禱魔法的力量能將兩種生命混合，產生那極致的存在。那如同幼小卻潔白的花朵，雖然脆弱而透明，卻擁有偉大的治癒力量的存在。
那是所有徬徨者朝聖的目標，那是值得用生命去冒險也要摘取的目標，那是能安慰洩慾者空虛而焦躁心靈的目標，那是愛情的耶路撒冷，那是愛情的海市蜃樓。
─那是愛情的海市蜃樓。
即使那如同神蹟一般的存在，也不過是時間之下卑微的生命而已。然後他忽然了解了，原來最重要的是永恆。只要有足夠的時間，騎士就能遇見女神；只要有超越時間的魔力，也就不需要追尋女神了。
當他選擇一個人那條路開始，不對，也許當他的生命誕生開始，他所追求的愛情便是進化了。他知道所有的戰鬥都是為了最後的溫柔，用以殺戮的身軀，也遙想著和平中美麗的花朵。而戰爭卻彷彿無盡一樣，所以他絕望了。
他絕望於密佈彈孔的城牆之下，絕望於完美的讓人眼前發黑的物理規則之下，絕望於神蹟都如此虛假無意義的現世之下，絕望於秩序，絕望於醜陋，絕望於無能，絕望於脆弱，絕望於明明如此黑暗卻仍然有光明之處，絕望於自己未完全絕望─
他抱著仿若殉教一般，那執迷不悟的小小希望。
他活著，只是為了活著，為了帶給他希望與絕望的唯一信仰而活著。
他經常會幻想，也偶爾會哭泣，但是仍然努力認真的活著。
而上天卻從來未曾回應他的想法。
也許是因為願望過於貪婪。
也許是因為彼岸並不美好。
但是我不怕。
也許吧。也許願望只是我懦弱的投射，也許想像的世界即使實現了也有許多不美好。也許只有得不到的事物才會祈禱永恆。也許我根本不懂我要的是什麼。也許我的存在是無關緊要甚或無意義。也許我根本不存在。
世界上有許多未知，但願望卻是肯定的。如果連願望都被自己否定了，那我也什麼都不剩了。卑微如我，所能做的，只有在絕望的大片黑暗下，保護著小小的希望火苗走下去，如果連這小小的火苗的熄滅了，那我勢必會被黑暗完全吞沒，什麼也不剩下。
如果真有那天，那我一定會放棄這個勉為其難玩下去，雖然也有快樂卻也不少痛苦的遊戲。一個打發短促又漫長的時間，已經找不到意義的遊戲。
你會懂我在說什麼嗎？我希望你不懂。
因為，也許你參破了字面之後的意思，卻一定不了解那種心情吧。
對不起。
2008年7月28日 星期一
日記系列2007/7/28~FF12遊記
2008/7/28
聽風箏子說：『很多不平常的事，都是要一個人出遊時才能碰到的。』
孤獨是因為身嵌在不變的生活與不變的人群中，雖然四周的人不曾遠離，但卻早已感覺漸行漸遠。真正一個人被丟到了異境之中，反而能打開心房，很快的發展出新的人際脈絡，屬於自己的，沒有髒污，或者是還未發現髒污的人際脈絡。
即使一個人，也是無法孤獨的。
這是一趟尋找某些想說又不願說的事物的旅程，打從旅程的一開始，我就不曾抱著期望。打從一開始，這趟尋找就沒有方向也沒有線索，純粹只是押上時間的賭博，賭勝的獎品也許不只是遇見，而是我難得的坦誠。
我是一個極少說謊的人，但我卻是常讓某些真實深埋心底的人。那些事，只屬於一個人，想要吐露卻又害怕吐露，裡面的事有美好也有醜惡，有如幻夢一樣的至美，也有近於犯罪的醜惡。有的事，尚能訴諸於文字，迷濛暗晦的紀錄在私人的紙本日記之中，卻有更多的事，只能銘刻在生命上，隨著生活而產生，隨著死亡而消失。
而我正是要去尋找那至美的願望，那美好又會為科學所恥笑的，一個不相信靈魂的人始於靈魂成形之前的愛情。我不抱任何期望的啟程，結果也回報了我的不抱期望。
7/25
這次FF，其實一開始我只打算像春宴那樣一個人亂晃，一個人的時間最自由，心情也最閒適，但快樂會少了很多。不過這些都不是我考慮的條件，我只是一廂情願的想去碰到一個人的時候才能遇見的人(?)而已。
所以我雖然早就打算來FF，不過我卻沒有半點確定的語氣，我只想悄悄的到沒人知道我的地方，去尋找大海裡的一根針而已。只是相信，如果是以那種形態出現的那個人，應該也會來到這種地方吧，這種微不足道的相信而已。
依然是如往常一般的行前準備，依然是深夜三點的莒光，依然是買不到場刊的我。
然後一個人的旅程立刻就破滅了！
就在終於等到依然要過好久才會出現在售票窗口的售票員的時候，後面的男性忽然探頭問我說：『是趕早班捷運嗎？』『是去FF嗎？』然後就莫名奇妙一起走了。搭訕男雖然穿著涼鞋搭火車上台北，不過他是個一點都不內在的好人，在月台上狂接電話還順便跟女友聊天放閃光的他，據說這次是要跟已經在會場夜排的K島團的。
雖然很想在火車上跟他多聊，不過身旁想睡覺的乘客已經用咳嗽聲抗議了，涼鞋男說話又習慣很大聲，話題又有跟裡B、觸手、凌辱有關的字眼(XD)，只好作罷快睡覺。據他說他朋友那好像多買了一本場刊，因此本來這次沒意外的話，我應該會跟他去拿場刊，然後說不定不小心混入K島團裡的，不過意外就到快到台北時忽然莫名奇妙火車變超多人，我們只好回到各自的位置，然後下車時又找不到對方，我只好又回到一個人狀態。
我只把這件事當成旅途中的小插曲，當時怎樣也想不到這會是一個人旅程根本不存在的預示。
7/26
然後就一如往常的撘早班捷運來到了公館，悠閒的晃進了台大裡，只不過這次比較特別，第一件要做的事情不是找人或排隊，而是買場刊。沒在現場買過場刊的我，還曾經以為這會是一件非常簡單的事，排排隊付個錢就能輕鬆拿到場刊之類的，沒想到到了會場，我卻驚訝的發現，我根本找不到排場刊的隊伍，也找不到賣場刊的地方。
於是我只好循著隊伍回去找認識的人，首先看見的是『血染阿飄一片紅』的牌子，跑去找了以為應該一定知道的圖板人，沒想到得到的答案正好相反，然後又繼續走下去，直到看到一如往常顯眼的紅色帽子(紅葉姊這次來真早)，跑進了文版裡去問，也得不到清楚的答案，只知道位置好像沒有固定，只好乖乖回去體育館附近繞啦。
然後在體育館的後面(排隊隊伍的對面)，找到了幾個疑似在排隊的人，上前詢問，原來他們也只是在這賭運氣而已，但仗著眼前售票處(上一場就不在這賣)的三個大字，我也就跟著奉陪發呆了。
沒想到當我從發呆中回神過來，不覺中售票處前已經從我們幾隻小貓變成十幾個人的隊伍了，而且排的方向跟我站的位置還剛好相反，我只好很囧的回到後面去排隊，不過即使是這樣，我還是算排在很前面的人了。但是排前面不代表心情就輕鬆幸福，因為站在這兒的傢伙，可是處於『不知道幾點開賣』跟『到底是不是這兒販售』的焦慮情緒中幾個小時，在隊伍中，我默默的決定，在我有生之年絕對都不要排隊買場刊了。
終於到了八點左右，終於售票處的窗口被打開，而我後面，已經排了我加入隊伍前的十倍人了(實際上可能更長，不過因為超過我視野，所以不知道多少人)，場刊看起來預備了有上百本來賣，不過我想也許是不夠的，因為我前面的人個個都是兩本三本，還有人一次抱走10本的，像我這種只買一本的，看起來會不會有點孤僻(XD)？
總之好不容易買到了場刊，正在考慮要繼續一個人旅程跑去最後尾，還是很不要臉的跟DK說過不跟團又插文版團的時候，我經過了血染阿飄的牌子前，看了一眼。
─結果那個萌到翻掉的血靈(指頭像XD)，我還是從來都沒見過阿─
─等等，前面那個人，好眼熟阿─
─糟糕，好像被看到了─
我看到了小懶。
在擁抱之後，我插入了隱藏在圖板團後面的水都團，看到依然熟悉的小懶跟小舞還有萌瑜，還有上次都在耍無口，連臉都沒看過的小甲。然後看到了阿毓、小天、也看到了初次見面的酒鬼夏、回到台灣的小踢、小懶帶來的不知名閃光娘(誤)，後來也看到了吃飯跟松鼠，還有柴。
不過最讓我驚訝的還是茶茶。說實在的，我並不知道怎樣面對她。茶依然是茶，對我來說，她沒什麼改變，但變化又是如此之大。我想起了一些回憶，我想我的雙眼有點灰暗。世界上很多事，都不只是停留在想像而已。他消滅了我身上無比醜惡又簡單的那部份，那一刻並不是畏卻，而是死亡。有時候人們都會想，如果一開始是怎樣怎樣就好了，那如果是那樣，人與人還能遇見嗎？在我年幼的時候，我曾經以為自己是大海，不過其實我只是一面盾而已。雙眼的清澈，其實只是視而不見；雙眼的灰暗，其實只是視而不見。
我只是無比酷愛人。
我只是無比害怕看到人。
然後我恢復了一如往常。後來依然是不入場的CD妹妹有出現過，不過我並沒有上前去。排隊到入場的過程中我跟小夏聊了蠻久，沒想到他比MSN上無口的多，跟想像中實在差了很多，我還記得他來FF排隊竟然帶了純文學作品來看，這件事被我笑了一陣，而排隊中到底打鬧了什麼，我已經記不太清楚了。
可以進場之後，我第一件事就是跟小舞還有柴一行人衝到了三樓排原色屋。自從上次FF之後，我已經對買時爽度高，買完不實用的繪本、紙袋以及一堆有的沒有的周邊感到絕望了，所以這次我來FF，只對漫畫本有興趣而已，進一步來說，其實我只有想要買VIVA那群人的作品。不過上次小舞推薦給我的關西遊記，我看過之後，對御村的作品也發生了愛，既然這不違反我只買漫畫本的原則，自然也跟著排下去了。
只買少數家的好處就是能一次買很多又不會太傷荷包，這次原色屋我買了四月刊漫遊日本，還有新刊日本生活實錄記跟千百個不願役這三本，御村的作品還是跟過去一樣的有趣，小瑜跟小懶後來看到之後，也跟我當時一樣，第二天就急著抱回家呢(XD)。
然後就去了這次我的重點攤位。
從上次春宴經過九無教團買了同人誌中的同人誌以及絕望本之後，我就迷上了VIVA這位作者的作品，雖然除了絕望本之外沒有一本可以跟萌扯上的了關係，不過裡面的劇情實在很有趣，雖然這個攤子前面永遠都不用排隊，不過從春宴之後，我才曉得去同人誌不是去趕流行，既然所謂的大手攤在小同人誌場也可以輕鬆買到，那排的要死要活買了又不實用的意義何在呢？
這次我收了2002的超舊刊國軍總部、2005舊刊重返國軍總部、07年刊國王的新衣(這本雖然沒有菜菜子這些讓我看了直接收的標誌人物，不過確實有些東西打動我......絕對不是裸體XD都說了這不是萌物啦)、二月刊國父的精義、04年刊超頻者的地獄這五本。全部看完之後，老實說舊刊確實沒有新刊這麼吸引我，02年有趣程度低，0405年有趣程度高，07之後就不只是有趣，而且還有了能打動人心的東西，我會到了08年才迷上這個作者，也不是沒有原因的吧。
不過小小的建議作者：偶爾畫畫萌物也是必要的。當初春宴那場，如果不是看到絕望本，我連在這攤子前停留都不會，又怎能進一步發現這些這麼有趣的本呢？不管什麼東西，再有內容也需要門面來撐阿。
然後收完了今天要收的東西後，我就跟著小舞下了一樓，接著就一如往常的被人潮淹沒，找不到小舞跟柴了，一個人瞎晃的我，買了一個貓咪布袋後(我根本不知道那攤叫啥XD我只是喜歡貓又正在尋找袋子而已)，又買了倫語本舊刊，就回到四樓休息區去了。
即使是到了四樓，也感覺不到春宴那樣的閒適，FF人實在多的驚人，即使是悠閒的坐著，也無法觀察人做娛樂，春宴裡你看到的是一個接一個活生生的人，FF卻只看到人緊鄰著人、團緊貼著團，人潮像大海一樣朝你淹沒而來，即使人海在樓下，而你在樓上。
只好乖乖坐著看漫畫。
這時我早已忘了尋找之類的事，想來這種人不僅是多而是過分的多的地方尋找些什麼，未免是太傻了。人的個性只有在不壅塞前還看的出來而已，在這種淹沒之中，就算是彷若發光的她，我也看不見吧。
然後大約正午，我被小懶CALL去了對面的休息區，那裡看到了中午才出現的BB，也看到了早上出現一下就快閃的吃飯，吃飯要帶我去看小不點，然後這名子就吸引了一堆小不點團(XD)，一行人浩浩蕩蕩的跑到了一樓。
小不點跟我想像中真的差蠻多的，老實說她根本一點都不蘿阿。不過我還是買了那個塔羅牌SET，還要到了作者簽名(老實說我看了好久才懂原來那個露是簽片假名拼音XD)，然後吃飯失蹤了幾次，最後發現他在當捲海報達人後，一行人才回到四樓。這次沒看到大小姊，真是有點可惜。
然後我跟萌瑜、小舞、小懶、吃飯、阿毓、BB、小甲、...很多人(XD)跑去吃午餐，我跟萌瑜還有小甲坐同一桌，因為是無口二人組，所以被萌瑜說是安靜桌。拉麵真的很普通，加上胃痛所以吃不完，應該點鐵板的(抱頭)
然後回去又繞著台大外牆可以直接跑進體育館的那條路走，那條路還是跟上次一樣，越走就會越少人，等到最後走到會場前，已經只剩我跟小舞還有小夏了，小舞要去拍COSER，我便跟小夏走進會場，中間還走錯邊遇見一樣走錯的萌瑜這樣，上了四樓還看見小夏一次，然後我說要去找人少的地方，回頭就沒看到他了(囧)。
繼續看漫畫。
FF的流水帳到這邊結束了，原本這時四點多，我正想既然已經都沒有人了，就乾脆搭車回去吧。走到了捷運站，正要買票才接到了小懶的電話，原來他們要去吃飯，捷運站裡很多人，雖然後來聽說他們早就在站裡，不過根本就找不到彼此，又奪命連環CALL了好多場，才終於又見了面。
我跟小懶、小懶彼女、萌瑜+萌瑜帶來的兩人還有阿毓到了上次也去的茶掘去，那隻店貓這次在睡覺。過了一段時間後，看到了CD和不認識的其他五人才離開了店裡，我終於摸到店貓了，不過怎有點黏黏的(XD)
接著又走了上次的路，看到了一樣的電話亭(這次沒關萌娘)，一樣的走到了台北地下街，萌瑜跟萌瑜朋友吃了晚餐，阿毓看起來很累的樣子，我跟小懶還有小懶彼女送他先搭了客運回家，然後萌瑜的哥哥說要再去逛西門，我們便離開了地下街。
忘了小瑜朋友啥時走的，後來送走麥當勞獵人(XD)的彼女後，我們三個人真的就跑去麥當勞瞎晃，忘了跟小懶說下次來台中吧，我請你吃麥當勞。本來說想去看神夜，不過聽說還在睡，這次也錯失了機會，很可惜。
然後真的該讓這明明一開始覺得沒什麼可以寫，本來不打算寫又寫了四千五百多個字的長文結束了，流水帳會讓人看的很累，但真的寫完流水帳之後，才會浮現一堆忘了寫的趣事。比如說這次小鼠沒來FF，然後他又說如果他很萌這次FF颱風就會來，結果颱風真的証明了他很萌的事(XD)；或者是有點後悔坐在休息區太久，沒看到舞台上表演的事，沒看清老師的現場作畫，實在可惜。
一開始看到了巫女，以為會是個吉兆；走了三次才注意到哲學館在路線的始端，在排隊中聽著蟬鳴看到RENA的事；閉上眼睛看到一片無雲藍天、無盡大海和潔白沙灘的事；因為害怕把店貓吵醒即使眾人慫恿也沒有去摸下巴的事；最後還是沒有看到已經好久沒在網路上見過的血靈的事；COS虛子好萌的事、某人COSＲＯ裡的怪物超酷的事......
這次只待了一天，我就回到了台中。
本次戰利品表：
原色屋：
漫遊日本
日本生活實錄記
千百個不願役
羅馬帝國的下水道：
國軍總部
重返國軍總部
國王的新衣
超頻者的地獄
國父的精義(好像都沒有買這次新刊囧?)
WISH＋希冀之翼＋：
東方奇幻鑰SET(漫畫本+盒裝塔羅牌與說明書，沒有預約所以沒有預約特典超可惜囧，"世界"用靈夢不夠力阿Orz)
雜物(就是不知道攤名XD)：
KURORO的倫語本
貓咪布袋
貓咪鉛筆盒
差點忘了，還有IMIS的初音書籤X2
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以下跟FF遊記是無關的。
八月之後，我的生活就要跨出重大改變的那步了，希望我能堅持好不容易找回的對她的信仰，努力下去。
雖然一切都已經太遲，但還是要上場爭奪。
雖然對未來迷惘，雖然為年齡惋惜，雖然已經被命運捅刀，但還是要跨過去。
我決定對自己的欲望負責，我決定對自己的願望負責，年少只有一次，人生也只有一次，我已經厭倦平淡、厭倦無能。如果人最後都要死，那執著生命又有何意義？如果隱沒也是死，那不如為了欲望而死；如果躲著也是死，那不如衝鋒陷陣而死；如果貧窮也是死，那不如暴富而死；如果曖昧也是死，那不如狂愛而死；如果遺憾也是死，那不如後悔而死─
如果人終不免一死，那我應當不怕死。
死了就什麼也沒了，但如果人註定結局是什麼也沒有，那過程反而是最重要的。與其在意死時的幸福，不如追求生時的快樂吧；與其沉溺於安全的競賽，不如參加名為世界的遊戲吧，即使躲不過不幸的死法，但既然曾經榜上有名，又何必害怕人物的死亡？
來殺我吧。
我將抱著這覺悟，踏進這什麼都有的世界。
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