一個女孩在竹林裡哭泣
卻找不到女巫來燒死
找不到主人的血跡依舊斑斑
而生命之火卻早已熄滅
群情下他徘徊上刑台
而斷頭鍘已宣告無法放下
律法的聲音依舊隆隆
而女孩在竹林裡哭泣。
(著於2010/1/22)
2010年1月30日 星期六
紀念無法拯救的女孩
2010年1月29日 星期五
接種疫苗之後
他身內長出了菌絲
菌絲破體
而
出
密密麻麻
結成了一個蛹
(他非常高興這樣
他就百毒不侵了)
然後他相信從這
裡面會誕生新的自我
後來蛹上結了
細微的枳子
黃澄澄的枳子隨
風飄散
他心頭也掛著一枚枳子。
(著於2010/1/18)
2010年1月16日 星期六
日記系列2010/1/16：失聲
2010/1/16
今天突然想唱歌，拿出懷念的《Why,or why not》跟《奈落の花》還有歌詞對著銀幕就唱了起來，一開始還沒有什麼特別的感覺，後來突發奇想把音樂關掉直接對著歌詞唱，才發現，我已經完全不會唱歌了。
雖然我本來就是個音癡，但現在的問題已經不在於抓不到音調高低或節奏什麼的，而是，我的聲音變的相當奇怪了。
最後一次清唱的聲音已經是相當多年前，我對自己歌聲的記憶也停留在那個悠遠的過去。那時的我還沒跨入ACG的領域中，卻已經有著邊放著歌邊和音的習慣，說起來我的嗓子是晚熟的，在那個還是少年的時間點上，我還能偽裝出輕柔的聲音去和著女聲的歌曲，甚至是，即使是很勉強的，清唱。
我一直保留這個習慣。
隨著時間過去。
好像是反映心已經不再純粹一樣，身體也長的越來越畸形，積了很多不該有的東西，連嗓子都變的哽塞粗糙。在我自己沒有發現，或者是裝做沒有發現的時間流逝中，充滿希望的少年已經長成了男人這種醜陋的生物。
要是單純的成長也是罷了，在成長的過程中我一直勉強去追逐自己不該有的聲音，這樣的行為，讓原本就形同畸形的成長變得更加扭曲，最後，現在，於是我有了個奇怪的嗓音。
因為我一直沒有去聽見我自己的聲音，所以我放任扭曲擴大到了這種地步，已經無法挽回無法歌唱的地步，並且，因為我一直聽不到自己發聲的迴響，所以我也遺忘了怎樣呼氣會有怎樣的，自己的聲音。
因為我一直去和著別人的聲音，所以最後失去了自己的聲音。
只剩下扭曲的，不堪入耳的聲音。
也許其實我早就發現這件事了，只是我不敢承認而已。
男人的聲音是不完美的，而我卻不得不往這個方向成長，也許是為了填補這個遺憾，或者是純粹不敢面對，我把自己的耳朵捂了起來，用他人的音樂捂了起來；於是我活在自己的聲音停留在過去的幻覺中，為了不戳破那個幻覺，我連話都變得不肯說了。
結果，不但沒有逃離不完美的結果，反而變的比原有的結果更糟了。
掩耳盜鈴的話，不就連鈴都碰不到了嗎？
這是一開始就註定不幸的行為。
但是，即使能擁有期望中的聲音，難道就能擁有幸福嗎？
不，不會的，佈滿塵埃的雜亂房屋中有一朵鮮紅色的玫瑰是格格不入的，擁有這樣的玫瑰而無法打掃房間則是益發不幸的。有時候我們埋怨上天甚至逃避，但上天卻已經從兩種不幸中取了輕微的結果，只是我們一直沒發現這件事而已。
或者是，裝做沒有發現而已。
愚蠢的我甚至從兩種不幸中開拓了新的第三條路，通向更加黑暗的彼端的第三條路，於是聽不見自己聲音的我，連生命實感都失去了。
首先是失去聲音，然後失去了音感，最後連節奏感都失去了。
於是生命成為平凡無奇的雜音，於是文字成了散亂一地的亂珠。
然後嘗試去表達些什麼，卻發現已經無法表達了。
失去聲音的話，就什麼都無法表達了。
無法表達了。
我是孤獨的。
就算拼命的想去表達些什麼，旁人也只是一臉茫然，然後轉過頭去而已。
就像被轉成靜音的聲樂家的影片，片中的人捂著心房又展開手臂，看起來情感相當澎湃，卻只能換來一臉茫然。
2010年1月15日 星期五
超神！用魔獸爭霸地圖編輯器做出東方PV
影片在此，作者用了幾十萬行的觸發寫出了這個動畫地圖，有玩過魔獸的，應該都可以體會這神在哪裡XD
NICO版影片(需有nico帳號)
地圖下載網址：http://bbs.islga.org/read-htm-tid-37104.html
這張地圖參考的PV，連貫性與流暢度都非常好，是會讓人著迷的作品喔。
NICO版影片(需有nico帳號)
日記系列2010/1/15
2010/1/15
心慌。
心焦。
心亂。
不對，這些形容詞都不對。
我時常會陷入一種狀態中，那是種類似心慌意亂的狀態，可絕不是那樣子的，心慌意亂是遇到狀況時不知如何是好的心情狀態，雖然也會引起生理的反應，不過那主要呈現在心肌的扭曲感上，是屬於苦味的感受。
而我現在既沒有遇到狀況，更沒有不知如何是好，當然更沒有感受到苦澀，真要說的話，那更像是在整個胸腔灑滿了酸素，從心臟向四周噴發出酸素，而導致純粹生理的心慌狀態。
在這種狀態下，我會淪陷在毫無意念的空白中，一整天沒做些什麼就過去了，時間過的非常快，日子卻非常不充實。為了擺脫這種狀態，這種過去讓我瞎晃五年的狀態，我決定打開網頁寫下日記，雖然還不知道要寫些什麼，但我決定先動手做再說。
先動手做再說，這是我五年廢人生活中得出來的唯一教訓。
如果什麼都不去做的話，事情是不會有進展的。
好比得到靈感時，如果不馬上動手寫下來，只是一勁兒空想的話，就會很快失去它。甚至只是決定下一個句子才開始寫它的輕微拖延，也會讓兔子溜走。
我已讓兔子溜走。
無意念的空白狀態有時也會讓人焦躁，不過總體來說他是優逸而快樂的，但快樂不必然能帶給人幸福，有時候幸福要刻意去接近苦難才能獲得。經過地獄才能到達天堂，但幸福並不在天堂，幸福在追求的過程之中，又在爬向天堂的回憶中。
快樂安逸的人間也有一些幸福，但回想起來卻只有淡薄的影子，而且那幸福就像毒藥，會讓人追求更多的安逸去獲得快樂，而且永遠無法滿足。快樂的幸福就像是吹泡泡一樣，要不斷的吹氣才能保持泡泡的存在，但無論如何的小心，泡泡最終都要吹破的。
只有跨過苦難的幸福才能保有深刻的記憶，而這種幸福就像早晨的黑咖啡，只要回味香醇就很滿足。黑咖啡第一次喝的時候也許很苦澀，但只要第二口、第三口的繼續啜飲下去，就能嚐出酸甜苦鹹外的味覺。
黑咖啡的美味並不是在於單純的味覺，苦難中體會到的幸福也常常在與故事路線無關的小片段上，比如在被剝削的打工時代一個少女的微笑，或者在艱困的行軍中樹影間的月色，這些小片段連支線故事都算不上，充其量只能算是背景帷幕，但你就是記得它，甚至隨著時間會愈發深刻，到了你把一切故事都忘光的時候，你還是記得它。
因為辛苦過後的幸福是甜美的
重點並不是得到了什麼，而是付出了什麼。因為我們深深陷入其中，所以記憶會無比深刻，連微不足道的風景也會無比深刻，這是躲在快樂彼岸的安逸觀覽比不上的，即使是在絢麗的風景也是比不上的，事不關己的花海是比不上努力爬上山巔後所見的一株小花的。
有追逐的人生才是真正的人生。
而追逐正是我所欠缺的。
沒有追逐的人生是貧乏的。
這樣的人生，連想像力都是貧乏的。
有時候，繞遠路才能夠到達目的地。
就安全性來說，躲著寫故事的人是比故事裡的角色好的多的。但如果沒有成為過故事主角，沒有自己的故事的話，是無法寫出其他的故事的。人終究只能活在自己的小小世界，人所能看見的其實都是自身的延伸，所以，如果自己沒有經歷過的話，就不能真正體會，沒有真正體會的話，就不會感動，如果自己都不會感動的話，那也無法感動別人了。
無法感動的我，其實已經死了。
正因為還活著卻已經死了，所以心才會慌亂，胸中才會感到酸楚。
把一切都計算好然後躲在屏障後默默觀看的人生不算是人生；對屏障另一頭毫不關心的人生也不算是人生；只專注目標，忽略週遭風景的人生不算是人生；只想把一切變簡單，害怕未知的人生也不算是人生；沒有憤怒，只討好一切的人生不算是人生；寫著沒有感情沒有深刻，丟進邏輯化詳細化合理化，變得四平八穩如同工業製品的文字的人生，更不算是人生。
我想要有個像人生的人生。
訂閱：
文章 (Atom)
