2010/7/29
每個人的時間都是有限的，可時間的價值卻因人而異。
時間的價值，取決於人們使用有限的時間，做了多少有意義的活動。這並不是一種精確的說法，精確的來說，時間的價值，在於你犧牲了多少有價值的事物。事物的價值並非完全可用金錢衡量，拿時間做了越多有金錢價值的活動，就喪失了越多可以做「無法用金錢衡量其價值」活動的機會，反之亦然。
把金錢看的越重的人，就會花越多時間在工作上（當然工作本身也有它「無法用金錢衡量」的價值，比如工作所帶來的社會地位與成就感等，但為了簡化就忽略這方面了）越不重視金錢的人，就會花越多時間在休閒、慈善、或者所謂「完成人生價值」之類的活動上，但即使是完全不重視金錢的人，為了過活，也是要犧牲相當的時間在工作上好獲得金錢過活，那些完全不重視金錢又有充足金錢的人終究是社會的極少數，大多數的平凡人是沒有這種好運的。
我也像大部分的平凡人一樣，既追求金錢，也追求金錢無法衡量的價值。但我比平常人貪心一點，我想把兩方面都做到最好，並且貪婪得希望兩者能相輔相成，從替代的兩方變成互補的兩方。我希望留下一些足以與人生相輝映的事物，也希望擁有很多很多金錢，多到這些財富可以自我增值，使我完全不必擔心金錢問題，我知道兩者都不簡單。
但後者至少是比前者有更明確的道路指南的，我得先想辦法找個糊口的工作讓自己先活下去，然後小心得注意自己的消費，不使自己掉進入不敷出甚至是借貸消費的陷阱裡，躲過那些超過自己能力的過早的虛榮的買車買房慾望後，想辦法進一步增加自己的收入，然後靠累積下來的資本，以經過驗證、可行的投資策略讓財富增值。順利的話，沒有落入婚姻、成家、買房買車、養小孩的（即使是幸福的）債務循環的話，過個二三十年我應該是會有點錢的。
但那犧牲也是夠大的了，我不能浪費時間與金錢在愛情的交際上，不能早早就遇見喜歡的人、早早就組成家庭、早早就生下了孩子，不能像個年輕人那樣愛慕虛榮卻是亮麗得開著閃亮的新車、穿著時髦的服裝、哀求父母幫助買下市區的房子，不能有隨心所欲的消費，不能有青春的恣意與浪擲，我實際上是犧牲了青春去換取未來的夢想！
我並不後悔，即使年輕只有一次。唯一後悔的只有，我開始的太晚，失敗又太多，但失敗是無法避免的，失敗造就了我的戒慎恐懼，造就了我現在的人格，但早知道失敗對人格的影響會如此巨大、巨大到足以掩蓋一切，過去那些美好而浪費的情感就純屬沒有必要，不如一開始我就是現在這種冷酷而扭曲我，犯不著一面要努力留下有價值的事物，一面懷念以前那雖然浪擲在無價值事物上，人格與週遭世界卻都泛出美麗光芒的時光。
那時的我的靈魂是生錯了身體阿，現在這個堅硬而醜陋的靈魂，才是適合這身體的被選擇者。但也因為有了這段美麗的遺憾，所以我並不因為即將要被犧牲的青春而感到後悔，因為現在不犧牲，以後也只會有更多的遺憾。人生終究只是在後悔與遺憾間做選擇的無常遊戲罷了，Ａ與Ｂ都是美好的，但選擇Ａ就失去了Ｂ，選擇Ｂ就失去了Ａ，什麼都不選擇，就同時失去了Ａ與Ｂ。那麼，與其陷入華麗的哀愁，不如兩害相衡取其輕，坦率的選擇Ａ或Ｂ吧。
所以我選擇了這樣的一條道路，不再猶豫。
而既然這條道路的藍圖告訴我需要薪資，那就找個工作吧。問題在於要找什麼工作呢？先前提到的交易員的工作，乍看之下與我將投資當成終身職志的人生藍圖似乎十分契合，但自己模擬過之後，才知道完全不是那麼一回事。投資跟交易終究是不同的，前者是仔細分析現在的景氣位置與標的狀況後，在有安全邊際的價格上買入，在超過標的價值甚多的情況下賣出；後者卻是只專注在價格上，不斷的追求價格趨勢，這種行為發展到極致就是搶帽客，價格只波動數點便砍倉，不斷的出場，又不斷的進場。雖然兩者我都能了解都能操作，但我愛的是前者而不是後者，偶爾我也會研究利用價格趨勢賺錢的方法，不過那是在日線的範疇上長期的價格趨勢，要我在一日內來來回回做幾十筆交易，即使過去我覺得這種生活蠻帥的，可現在我才發現，那並不是我真正想要的生活。
光鮮亮麗的追價蠢漢，才不是我所想要的。我怎可以因為追求虛榮的地位與浮華的表象，就把自己推進那個世界呢？更別說要進那個世界也是有其門檻與風險的，要是跨不過那個門檻，白白折損自己寶貴的資本，豈不是賠了夫人又折兵？所以即使這工作看起來帥氣又曾經是我的夢想，放棄會令人感到十分可惜，為了我長遠的人生，還是先放到一邊去吧。
可這麼一來，我反而陷入了恐慌之中了。像我這樣沒學歷沒經歷又沒證照沒後台的人，可以做些什麼工作呢？原本是想做證券業的研究員，不過我連證照都還沒考到，更別提研究員的一般門檻都是財金相關科系的碩士畢業生了，如此一來在證券業中我只能做營業員了，可那也是要我考過證照以後的事，還有一個多月呢。
科技業呢？像我這種經濟系畢業的人，不用說，能做的除了一些採購工作外，就只剩作業員了……至於其他工作，大多是跟作業員一樣誰都可以做的一般服務業跟一些奇奇怪怪的雜務，要不就是各種漂亮名子實際上都是推銷員的工作，感覺都提不起興趣。這時我突然理解到現實的嚴酷了，難怪大學時候前輩都會說要讀研究所、要多考證照、要不就考公職，浪費兩年讀研究所是我不願意的，畢竟那雖然會比較好找工作，卻得先犧牲兩年的薪水，更別提學費之類的了；考證照跟考公職都還有機會進行，但如果賦閒在家讀書的話，那跟當個研究生米蟲又有啥差別呢？一定要先找個工作頂著的阿！
把這想法跟父母談過之後，心底的念頭終於具體成形浮了上來：沒錯，在追求更好的工作前，就先隨便找個工作頂著吧，就算是誰都可以做的工作又怎樣呢？所幸父母是開明的人，不會有職業貴賤的想法，認為讀到大學一定要做什麼有地位的工作，不然寧可讀書再考也不做。取得父母的認同後，我的心底感到十分輕鬆。就這麼辦吧，即使不是能驕傲的報出職稱的工作，但先累積存款跟社會經驗也是我所願意的，即使可能不被認同、可能被嘲笑，那也是別人的事了。
人生並不是取決於一時的勝負的，與其害怕羞愧而躲起來，不如抱持這種羞愧，使其成為讓人生更好的推進器吧！
2010年7月29日 星期四
日記系列2010/7/29：職業
2010年7月28日 星期三
日記系列2010/7/28：退伍
2010/7/28
退伍了，終於退伍了。
記得在營區的最後一天，渾身上下都有一種奇妙的感覺，那感覺無法用文字形容，真要說的話，那是一種快感，一種失神般的感覺，雖不興奮，卻使人感到飄飄然而滿足。就像棒球比賽九局下，比數被追到只差一分，兩出局壘上有人時，迎向天空伸出手預備接殺時那樣的滿足感，那是令人激動的，但場上龐大的壓力卻使人無法興奮，面對朝自己墜落的那顆球，只能感到一種飄飄然的滿足感，彷彿接了這顆球就能成佛一樣，那樣的滿足感。
但退伍終究不比死後世界的棒球比賽，即使拿到退伍令，也是無法成佛的。
記得退伍那天，連上很忙，退伍令發的很晚。飄飄然的感覺一直到下午起床後還是沒發退伍令就消失了，被凹去做了許多事，感覺只剩下厭煩。好不容易拿到那張紙出門了，因為時間實在太晚，原本約好一起在台中吃飯，也變成只好吃那間已經吃過無數次的、營區門口的阿寶，吃完後，跟那些常常一起坐車的人一起搭小黃到火車站，然後馬上就搭統聯回家了。
一生一次的退伍，就這樣毫無激情的結束了，不像退伍，只像放假。退伍本不該是這樣子的，領退伍令的那一天，本應該是要徹底的擺爛，也沒有人敢來煩你做事，然後中午就拿著退伍令，在萬眾矚目下走出營區，在門口時還要脫掉上衣大喊「I am free！」然後跟很多人到處狂歡慶祝。但那一切都只是電影、漫畫上的情節罷了，真正的退伍，只像一次放假，天數無限的假。但有別於有限的、時間到就必須返營的假期的喜悅與充實，這份無限期的假，沒人逼著你接下來要去哪，你卻反而感到無限的鬱悶與空虛了。
我也確實只當是放了次假。
記得剛走出營區那剎那，我回頭看著再也不會回去的營區，突然覺得過去一切都只是一場夢，又像是狐狸施展的幻術一樣，無怪乎軍中都說「什麼都是假的，只有退伍才是真的。」在那一刻我才真正領會了。退伍令我自夢中醒來，醒來後沒有溫暖的陽光，沒有燦爛的風景，只有呼呼的寒風掃過我的頭上。
而現在再度回首，又覺得自己身在夢中了，退伍並沒有讓我醒來，我只是從一個惡夢轉到另一個惡夢而已。剛退伍那天，我應朋友的邀約，回鍋玩了暗黑二，遊戲還是一樣的好玩，也會吸引人去欣賞它的劇情，但我卻無法從遊戲中得到快樂與滿足，遊戲越好玩，我越感到惶恐不安，就像身處惡夢那樣的不安。然後我才知道，這並不是我想要的生活，我想要的生活是獨立自主而且自由的活下去，這樣的生活是需要金錢支援的，所以賣掉部分的自由去得到薪資，好支持我的生命跟累積初步資本，是我目前的當務之急。
我還有包含工作、寫作、考試、賺點小錢的副業、完成並維護我的投資決策系統等各種元素的新生活需要去建立，像學生時代那樣把大把時間浪費在遊戲上實非我所願，也難怪我會感到惶恐不安了。現在我已經知道沒有任何一個遊戲比現實更好玩的了，有什麼比一步一步規劃自己的未來然後親手實踐它更有趣且更有成就感的呢？我要先找個足夠工時卻不至於耗費我過多心力的工作，然後用業餘的時間寫我喜歡寫的東西，每天讀點書考取各種證照好讓自己有更多選擇職業的自由，剩下的時間還可以作投資研究好以錢滾錢創造財務自由，當然休閒調劑也是不可少的，而寫作與遊戲得到的各種虛擬錢幣與寶物，又可以經由不是每個人都知道的門路轉換成台幣，不啻又是一個偶爾賺點小錢的副業。這些新生活的藍圖是閃閃發光的，只是需要一點動力推動設計者去完成它而已。
我現在正缺了這樣的動力，這兩天每天都睡到中午才起床，午飯後逛逛例行的網頁，逛完後想寫文，發個呆又被朋友拉去玩暗黑。玩一玩已經晚上了，吃完晚餐想振作一下，卻還是在逛網頁，逛完不是玩遊戲就是看看雜書，但書又看不太下心，又跑去打場日麻，日麻玩一場後又下線了，ＭＳＮ聊個天隨便晃晃又已是深夜兩三點，又快要睡覺，一天就這樣毫無作為的過了，一天就這樣毫無價值的被犧牲掉了。
雖然我曾經經歷過這樣的廢人生活而從中得到滿足過，但現在的我想要的並不是這樣的生活阿！剛退伍的兩三天沉溺一下是可以被原諒的，但如果是一個禮拜、一個月，甚至是持續很久呢？就算別人能原諒，我又能原諒我自己嗎？不行的，我已經浪費了太多時間了，廢人的生活即使再愉悅，也是要犧牲太多，我是不願意的。
所以我又開始寫文了。寫文是人生積極性的表現，卻也會反過來創造人生的積極性，越寫，人生就會越充滿夢想，而人生越充滿夢想，就越想寫文。我正需要一種積極性去推動我實行新生活的藍圖，而寫作正是我靈魂綁定得無法澆熄無法掩蓋的熊熊火燄，所以由此開始，我想會是個很好的開始。
2010年7月25日 星期日
日記系列2010/7/25：瞎忙
2010/7/25
昨天下午三點，在友人的催促之下，終於決定立刻換掉我的爛顯卡，於是我就出發了。
這次出行最主要的目的，是要跟朋友買他那張n9600GSO的二手顯卡，之所以要買二手顯卡，是因為我在這方面沒有需求所以不肯花錢，畢竟我又不玩什麼吃顯卡的3D遊戲，但即使不玩遊戲，也無法再忍受ATI的爛驅動搞的顯卡記憶體位址不正外加有時還會LOSS掉顯卡（好吧，也許不能怪ATI，可能只是華碩版的這塊太爛也說不定），而且就算驅動沒問題，顯卡本身的爛風扇搞出來的噪音也是夠擾人的，所以能花點小錢換掉這個惡夢，我是很高興的。
附屬目的才是要買硬碟，買硬碟是為了準備重灌，所以只要買那張WD 800G俗又大碗的好貨就夠了，如果沒貨就不買硬碟了，畢竟重灌我並不著急。
所以我就出發了，搭上火車。很幸運的，這個時間火車上雖然人多，但大多是女人跟小孩，即使有男人也不是中年大叔而是面貌尚過得去的年輕人，因此視線不致受到汙染。在我站立位置的左前方，坐著一位結著立華奏髮型樣式的小女孩，那種披著一頭長髮又綁了個大馬尾的髮型在動畫上初見時，美則美矣總覺得有點怪，但看慣後，在現實中再見到反而不覺得怪了。少女的臉上不知為何有一種著急與憤怒，沒有奏那樣的寧靜，所以也沒有奏那樣的美。我想，奏之所以吸引人的地方，正在於她那寧靜的氣質吧，這世界太吵嚷了，我們是很需要一些寧靜。
火車很快就到台南市了。
下車後，友人還在另一場聚會中，來不及趕到，因此我便自己先去逛北門商場了。我對於逛街購物這種事是有點恐慌的，如果是大潤發家樂福愛買那種大賣場倒還好，遇到赤裸裸掛在馬路旁的商店，我總要裝做視而不見快速通過，這種情形在百貨公司也是一樣的，我想，我是受不了店員那種熱情的視線。因此，雖然有自己在台中電子街買過部件自組電腦的經驗，真要自己踏進北門商場裡比價買塊硬碟，還是有些心神不寧。你看，過度殷勤的店員們，馬上就像蒼蠅一樣嗡嗡嗡的黏上來了，我不要筆電！我不要墨水匣！我不要你的傳單！
好容易問到兩家有貨的，樓下是1780，樓上卻是1850，不過差一層樓的距離，竟有如此價格差距，而且比較費力才能走到的店家竟然還是比較貴的那個，真是奇妙！
因為想等朋友來再一起買硬體，所以沒有馬上拿皮夾，而是到附近又逛了好一回兒。我也實在好久沒來台南了，連北門旁邊又新開了一家電子商場也不知道，進去逛逛，雖然有原價屋讓我蠻驚喜的，但論貨源的充足度跟價格，我想我還是會在隔壁的北門買貨吧。那家商場大概也知道這點，所以二樓開始除了一些周邊設備外，主要陳列物都是ACG相關的商品，還有一整區的轉蛋機，不知這種滋生在3C發展上的ACG發展，是必然的趨勢，還是純粹抄襲秋葉原？
等了許久之後，友人終於來了。買了硬碟，搭上友人的車，騎車到友人家去拿顯卡，因為某呆子明知道要載人還只帶一頂安全帽，讓我在路途中跳了三次車。好險終於到了友人家中，是一間麵包店，友人父母的臉上都有一種滄桑，雖感覺並不真的好客，卻願意說點友善的好話。上樓拿了顯卡，只要一千元還蠻高興的，畢竟這張卡如果是新卡要價也近三千，雖然是二手貨只收一千也算是賺到了，今天連買兩件便宜貨，很是高興。
沒想到貪小便宜果真沒有好事，先是因為幫忙友人裝POWER所以延誤了五點十分的班車，之後開始下起大雨，一路下到六點都未停，只好冒雨衝去坐六點十八的班車。一路上衣服、背包跟顯卡盒子都濕透了，幸而背包跟顯卡盒子都挺能隔水的，裡面的書還有顯卡都沒沾水。
上了車，坐在我對面的卻是一個使我驚訝的人物。那是我高中時期通勤的路上偷偷喜歡的一個年級比我小的女孩，我還認得出她，她卻已經不是她了，我當下只覺得：「阿阿，女孩子真的老的好快。」不知道她是否還認得我，我想應該是還認得吧，只見她雀躍的不斷拿出手機傳著簡訊，但我只注意到她俗氣的花裙加白襯衫的打扮，雖然顏色非常亮麗，但我只覺得悲哀。
原本到這應該是個很好的結束了，但現實的苦難往往在戲劇的結尾後才開始。先是因為硬碟沒附傳輸線，所以回家的路上，我冒雨去了燦坤買了一條99元的傳輸線，去了才發現我的會員已經過期了，還好坐鎮的似乎是個店長級的人物，仍然給我開了個會員價。
回到家，裝上新硬碟跟顯卡後，才發現顯卡後面的插槽跟我銀幕的傳輸線根本不合，所以又急急去了燦坤買了個轉接頭，此時已經是晚上八九點，要回到台南或去稍遠的店買3C商品是不可能的了，因此雖然平常都叫燦坤是黃色鬼屋，絕對不會去那買東西，這時還是很感謝它的存在的。畢竟，要買些小東西，去便利商店還是比去大賣場方便，而黃色鬼屋正是那個貴掺掺卻又方便的便利商店。
插上轉接頭後，結果螢幕還是沒畫面，一開始以為線沒接好，插拔了很多次還是不行，索性直接關機檢查內線，結果開關機按鈕偏偏失效，只好直接拔掉電源。後來我愚蠢的以為是硬碟或其他機件衝突的問題，插拔了幾次線都沒用，終於才想起原來這片顯卡是需要外接電源的！
終於成功讓螢幕出現畫面後，把舊顯卡驅動移除後，卻突然發現自己網路無法上線了。一開始我以為是不小心把網卡驅動移掉了，拿驅動來灌卻沒效果，把網路線插拔了Ｎ次也不見用，後來我便認為是內部軟體出了莫名的問題，剛好我正打算過幾天要重灌，乾脆現在就先重灌了。
重灌的第一個工作是把新硬碟格式化，然後把想留的檔案整理起來，這工作寫起來只有短短幾個字，實際上因為檔案很多，硬碟又很大，花了我大概四五個小時的時間才弄好。好不容易把這工作處裡完已經是深夜一兩點了，重開機後果然還是不能上網，因此我便將整理好的檔案移動到新硬碟上，這工作聽起來一樣簡單，時間當然也一樣的久，我撐持不住，因此先設好了鬧鐘，便躺到了床上。
過了兩次設定半小時的鬧鐘後，檔案終於移動完畢，我插入XP的光碟（手邊只有這張）並重開機準備重灌，結果一切都準備就緒後才突然想起我忘了留我的最愛，只好趕緊關了安裝程式回去複製，這過程又花了將近十分鐘。
然後是重啟安裝程式，重新格式化舊硬碟並開始安裝，這也是個耗時的工作，因此我又先睡了。就這樣躺下又起床好多次，終於一切完成後已經是早上五點多了。重新進入WINDOWS的第一件事當然是測試連線，結果還是不能連，這也是預料中的事，畢竟我還沒灌驅動程式。
安裝驅動程式的等待時間裡，我將我的文件指向我的新硬碟，因為資料都整理好了，只要直接把資料夾改成My Documents就好了，十分方便。在這同時我也阿的一聲突然想起，我忘了備份MSN表情符號，我明明留下了備份用的程式，結果把程式移到新硬碟卻忘了備份表情，這是何等的哭笑不得阿。
安裝完驅動後，結果還是不能動，我便開始懷疑起是不是網路線壞了？為了測試這個可能性，我將整台主機搬到樓下去，裝了樓下的螢幕鍵盤滑鼠網路線，順利的重開機後，發現，嗯，還是不能連線呢。到此我終於大徹大悟，原來我之前一切都是瞎忙，其實不能上線的原因我早就猜到了，只是因為又得花錢而不敢承認而已，那就是，我的內建網卡壞了。大概是無預警拔掉電源線燒壞的吧？又或者只是壽命到了呢？畢竟這主機板也買了快兩年啦。
這時間也沒有任何一家店能賣我網卡，我只好不甘心的去睡了。還好我看一下價目表，有線網卡並不貴，大概兩百上下就有一塊，所以也沒睡的很不安穩。
終於，到了早上十點，我又跑到家附近的燦坤，我一進去那像店長的人就笑了，２４小時裡一個會員失效而連續來買三件東西的人，恐怕他是沒看過的吧？終於，買了網卡，安裝好以後（還沒螺絲可以鎖！我也懶得再買或拆硬碟的，就放給他搖吧，反正網卡便宜）我終於能上線了，之後又花了許多時間在安裝各種軟體及更新上，但那就不提了。
我之所以要寫這些冗長的流水帳，只是想揭示一下為何我昨天沒有發新文章也沒有上線的原因。試想，如果我沒有貪小便宜而買了那張顯卡，我也不至於弄壞內網，不，顯卡總是會買的，應該說，如果我沒有貪小便宜不想花錢，而不願承認最可能的原因是網卡損壞，我也不必花上這麼多時間瞎忙了。
2010年7月24日 星期六
日記系列2010/7/23：三擇
2010/7/23
快退伍了。
退伍是一種神奇的感覺，離退伍不到100小時的現在，既不快樂也不惆悵，既不興奮也不悲傷。退伍了是種解脫，是對人類有史以來範疇最廣的牢獄的解脫，但這期待已久的解脫卻不如期待時所想的那樣，是一切麻煩與束縛的解脫，是光明正向未來的開始。
軍中有很多麻煩事，退伍確切是擺脫了這些麻煩事，但一回到自由的世界，又遇到了更多麻煩事，譬如求職、為了求職而得準備的證照考試、為了求職可能要到北部花大錢食宿十五天的安排，或者是以前因為當兵就一拖再拖，現在終於一擁而上擠上來的那些事，買硬碟重灌換顯卡、買衣櫃中數量稀少的襯衫以為求職用、退伍後的一堆慶祝與聚餐之類的，可謂煩不勝煩，當然，如果加上原本就有的寫文工作與其他雜務，就更是一團糟了。
不喜歡被管束，可對突然歸還的自由，可謂幾乎完全沒有準備。好比一個野人在沙漠中跑步，因為天氣炎熱就把衣服脫個精光，結果沙漠的夜突然來臨，幾乎要被凍死那樣的毫無準備。
尤其是在求職這一塊上，不只在行動上準備不足，連思想都準備不足，明明是找到了喜歡的工作，對方也主動打電話希望我去參加他們的測驗，但我卻在十天用120w賺進15萬的模擬測驗與前後可能破萬的食宿費之前猶豫了。我不確定我是否能有這種本事(回測的話我能在10天用一口賺到29600，但天曉得測驗期間能否這麼順利)，又心疼如果失敗便要白花這一萬多，因此十分猶豫。
但如果不做決定的話，機會就要流失掉了阿。在二十七號之前我都還算是服役中可以撐著，但在那之後就必須決定是要花一萬多賭能不能通過測驗；或者是隨便找個夜班工作，白天先交易小台指測試自己的能力再說；或者是乾脆斷了這一切懸念，找其他的工作，安分存錢只做股票波段投資。三種選擇，就決定了三種大大歧異的未來，第一種風險最大，但如果成功幸福程度也最大；第二種是中庸的選擇，但要花上雙倍的勞力，也未必能有好結果；第三種是最安全的選擇，但幸福感也是最差的，純粹只是為了錢而工作有什麼幸福可言呢？
只是真正能賺錢的交易法實在也沒什麼快樂可言阿，那只是猶如機械一樣，鐵板來了就重重的蓋下，然後再舉高手，等待下一塊鐵板那樣講求速度卻枯燥乏味的工作，對交易抱有過度幻想的我，真正下去交易之後，才發現原來世界上有一堆工作都比交易有趣的多阿。
但我還是鍾愛交易，也許是因為，除了這個以外，我也什麼都不會做了吧。
畢竟，我也只是個沒什麼實務經驗、不擅與人交流、只對錢與女孩有興趣，卻又不敢對後者有所行動的宅男罷了。像我這樣的人，除了整日盯著電腦的交易工作，也不會有更合適的了。
只是問題是，如果我真有以交易維生的能力，我何不為自己操作，這樣我還能吃下100%的利潤呢。想到這，才突然發現，阿阿，原來我以前的夢想，是那樣的幼稚阿。我之所以想當個自營商的交易員，只是因為我懦弱的內心深處，根本不能肯定自己能靠交易賺錢，所以才想要用別人的錢交易，賺錢有分紅，輸錢不關爾事。
抱著這種不負責任的心態，找來的工作，真的能創造人生的幸福嗎？
也許在第一方案與第二方案之間，我真是要好好考慮一下了。
