（這篇是我今天在玩凡人修真時，突然覺得失去了玩這遊戲的意義，抬頭一看，卻發現一個月後，又是初等考試了，我卻還每天在這裡浪費時間。終於痛下決心離開這遊戲後，我在巴哈發了篇離別文，特別拉來這裡，留作紀念。)
今天在刷副本時，突然覺得這一切都好沒意義。
從開始玩以來，我每天都至少花三四個小時在凡人上，一開始也真是蠻有趣的，但後來也漸漸不堪負荷了。每天上班加通勤就已經累的像條狗，回家後還得在電腦前拼鬥三四個小時，休息幾天馬上就會被遠遠拋在後頭，這樣的生活，真的有意義嗎？
每天回家後，只記得等下要刷副本、刷散修、刷仙園，結果玩著玩著，卻發現自己很多事情都忘記了，一開始只是遊戲裡的小事情（比如忘記參加仙盟戰之類的），後來卻連現實中也越來越忘東忘西了，這一切跟每天爆肝玩凡人不能說是沒有關係的。
因為工作很忙，每天回家都已經十一、二點了，為了衝完副本、任務，加上刷好船，每天都三四點才睡，隔天一起床又要趕忙去工作，每天都過著勞累又封閉的生活，一開始還很有趣的時候還能把凡人當成生活的重心，每天都充滿期待而神采飛揚，但等級高了以後，發現沒有好裝、沒有插滿好寶石的話，永遠都是被高級副本的王打臉而已，而即使砸下大錢，也永遠會有更強的王在等著你，更別說那些永遠都無法超越的台戰狂人了。
如果一個遊戲只是比砸錢的話，那我去外頭賺飽了再回來砸，不就是大贏家了嗎？
一開始，每天刷那三四十次副本真的是很有趣的，刷到好寶時興奮不已，而看著自己的腳色一天一天變強，更是充滿了成就感。但隨著時間過去，浮現的卻是越來越深的疲倦，也嘗試砸大錢刷九霄跟六道，卻只能勉強湊出九霄套裝，到鎮妖連組隊都還關關難過關關過，但到了墜魔以後，發現到的只有前面更大的坑對我說著：「不花更多錢，你是無法通過我的。」
我只是一個初出社會沒幾年的年輕人，是有多少錢可以砸呢？
出了ＶＩＰ時我是很高興的，因為這是這遊戲裡唯一經濟實惠的東西，讓我省下時間，每天花兩小時就能刷完全部副本，可不到十天，我手就已經開始疼痛了。每天這樣點擊滑鼠數千次，到底得到了什麼呢？偶然出現卻越來越沒價值的好裝？兩天一等的快速衝級？勝過數百人的快感？也許都是，也可能都不是。
也許我得到的只是總有一天會升仙的期待而已，至於升仙之後又如何，我根本連想都不敢想。
真的累了，正想放棄的時候，突然又刷到一件完美金雷仙甲，才發現我還是很捨不得的阿。畢竟也已經投入好多錢與時間了，畢竟也已經沉浸在第一次刷出好寶時的喜悅裡太深了，雖然感到了無意義，身體卻誠實的不斷點擊著滑鼠，阿，結果我又把副本刷光光了！
要離開這曾經帶給我美好回憶的遊戲，真的會讓人感到悲傷阿。
只是這種失戀，未免也太過廉價了吧。
－－－
附上１４８５次刷散的結果，希望對繼續玩下去的人，會有所幫助：
９６以上 １隻 0.067%
７２以上，未達９６ ２６隻 1.751%
４８以上，未達７２ ２２３隻 15.02%
未達４８ １２３５隻 83.16%
７２以上散仙一覽表：
一開始很好運，一下子就刷出９６的散修，還以為機率其實不低，又多刷了一千多次，才發現，原來要刷出７２以上的散修已經很難，８８以上的更難，而９６以上的，恐怕一個月刷到一隻都要偷笑了。還好有道法金丹這東西，否則真的光壓等刷散修都要瘋掉了呢。
（表中沒有８０跟８４的散修，可能是因為統計資料不夠多，因為我是進十服幾天後才開始統計的，實際上我是有一隻８０的散修，叫做曾春綠，但也就這麼一隻而已。至於８４的，還真沒看過呢！）
最後，祝福各位繼續留下來的玩家們道法通天、武運昌隆！
2010年12月20日 星期一
《凡人修真》離別文
2010年12月19日 星期日
日記系列2010/12/19：分數
2010/12/19
最近看了一宗《史上最難?!數學段考 200人「抱蛋」》的新聞，心裡有些話實在不得不說。
乍看之下，這篇新聞似乎只是在描述一個學校出了超難考題，而且因為考題太難而失去鑑別度，讓大多數學生都不及格，甚至兩百人抱蛋的事件，但背後卻透露出現今台灣社會中家長與學生─甚至包括媒體在內─不負責任的心態：出了什麼問題，推給老師就好。
兩百人考零分真的是因為考題太難嗎？一張國中考卷是能難到哪裡去呢？是難在沒有選擇題讓學生猜吧。沒有選擇題就很困難？我看是現在的學生不讀書的實在太多了吧！的確，考卷困難到考不及格是有可能的，但只要有認真讀過的話，即使考不及格，也會寫對三四題，絕對不會考鴨蛋的。不讀書，甚至可能是連寫都不想寫直接交白卷，然後反過來怪考題跟老師，這樣的心態真的正確嗎？
（突然又看見一宗《一门课200人不及格?大学生投诉老师不近人情》的新聞，看來這問題不只台灣有，大陸也一樣阿。）
更進一步想的話，學校裡竟然有這麼多不讀書的學生，不讀書的學生留在學校裡浪費時間有什麼意義呢？莫非我們的教育系統出了問題了呢？的確，現在的環境中誘惑是太多了，凡事看起來都有趣、淺顯易懂又唾手可得，逼得我們的教育也得要有趣又淺顯易懂才能留住學生。但這樣的方法真的治標嗎？一個養成凡事都要求輕鬆有趣習慣的人，出了社會真的能適應？能有發展嗎？
這世界本來就有很多事是艱苦又無趣的，但卻是這種艱苦又無趣的事，才會讓人成長。只做自己得心應手的事的人，永遠都是不會進步的，只有那些不斷接受磨難的人，才會越來越堅韌而強大。別說人類，地球上的萬千生物，不早就透露出此等道理了嗎？
這種道理總是要年紀稍微大一點以後才能領悟，但待到領悟時，大抵又已經錯過最好的時光了，這也是人生的一大矛盾與諷刺。但這種諷刺卻不好笑，對我這個已經不努力十數年的人來說，感受的只有遺憾，而看到了這樣的新聞，只有更加感歎。
要將我們的教育思想與社會風氣都轉變為追求刻苦磨難是不可能的，因為現在的在上位者，正好是那些接受過刻苦磨難，而決定給孩子一個輕鬆快樂環境的人，他們的出發點是良善的，可良善的出發點，卻未必能導致良善的結果，這便是令人感嘆的地方。
如果我有兒子的話，我必不會使他活在輕鬆的快樂中，因為那將使他輕率、膚淺而缺乏忍耐力，我將嚴厲的對待他，使他接受各種磨難，即使因為如此而讓他憎恨我，我也不會後悔，因為相較於孩子未來的幸福，孩子對我的觀感如何，早就不重要了。
但在要求孩子之前，我也得先以身作則才行，從現在開始，我也要一步一步把自己推向更多的困難，直到我能成為一株堅忍的大樹，才能去要求初生的小草吧。
2010年12月12日 星期日
日記系列2012/12/12：普通
2010/12/12
今天是一年中唯一壹次１２與１２重合的日子。
其實一年中的每一天都是獨一無二的，只是人類對於某些數字獨有情鍾罷了。
人生是有太多偏見、傲慢、迷信與誘惑的了，以致於根本不可能過著理想中的生活。從自己的一生就足以參透大多數人之所以不會成功的理由：最近的工作雖然還是一樣討厭，但度過一個又一個劫難之後，卻也越來越上手了，雖然我根本沒有這一行的才能，但隨著經驗的累積，漸漸的等級也不同於以往。這才發現，原來所謂的才能與機運，不過是種自我安慰的童話而已，人類的潛能是無限的，只要沒有被殺死也沒有逃跑的話，不斷的努力，總有一天還是可以取得相當成果的，雖然有人進展的很快，有人卻像烏龜在爬，但勝利最後卻是屬於願意堅持的人，與速度毫無關係。
只要有時間的話，人終究都會成功的。
可惜問題就出現在時間。
包含我在內，絕大多數的人，日常中都有太多「不得不做」的事，以致於這群人根本沒有時間去為自己的「夢想」而努力，真正忙碌的毫無時間的人終究是少數，大多數人要不是瞎忙，就是像我一樣，被輕鬆的誘惑拉走、榨乾所有的時間，以致於沒有時間去完成那些想起來快樂，做起來卻艱苦的「夢想」。
夢想對大多數人來說，終究只是聊以自慰的夢罷了。
我也是大多數人中的一份子。
對一個遊戲絕望之後，最近又換了一個遊戲，這次是一個ＲＰＧ型的網頁遊戲，每天解解任務、副本還挺有趣的。一開始也只是想輕鬆玩玩而已，後來爭勝病又發作，不僅每天都玩，還玩的比對戰類型遊戲還兇，甚至中了免費遊戲比收費遊戲還貴的陷阱，砸下了台幣。雖然那些錢並不多，但是凡事有一就有二，砸台幣賭博的快感是會讓人上癮的，如果那些錢繼續這樣累積下去，終究會變成永遠拿不回的大錢的吧。
我這次又在做毫無意義的事，不但浪費時間還要花錢，但不知為什麼，內心卻感到非常的充實，這也是能夠感染大多數人的病，之所以可怕的地方吧。
這樣也好，我不過就是個普通人罷了，賺普通的薪水，過普通的生活，做普通的夢，在不得不交往的年紀跟一個普通的女人在一起，生一對普通的孩子，買了普通的房子，開著普通的車子，每天生活作息都很普通，假日也全家去那些普通的地方玩，最後普通程度的被兒子女兒討厭，在普通的年紀比老婆先死，裝在普通的骨灰罈裡。
接下來要寫的是件普通的事。
前幾天早上，我突然收到博客來寄來的掛號信，我本還以為是什麼緊急消息，結果打開只有一張發票，原來是我中了四位號碼的一千元，於是，因為從沒有中過統一發票而自以為不凡的自己，也終於踏入普通人的領域了。
明天我就要第一次去領獎了，順便去存存這幾個月來的薪水，雖然原本有雄心壯志要做期貨放空，大賺八千點後的自由落體一筆，卻怎樣也等不到機會，自己也越來越普通，也就心灰意懶了。錢還是像個普通人一樣存下來吧，等大盤低檔再買些股票穩穩賺就好，雖然錢不多，但對於普通的生活來說，也已經足夠讓人高興了。
雖然天知道，我有多麼厭惡普通的一生。
我還是在心底期待著「她」出現的一天，期待著有冒險般轟轟烈烈大起大落的生活，但問問自己的良心，知道自己並沒有那種全世界都與她為敵依然為她擋子彈的勇氣，也就乾脆的在自己的生活上寫下安份了。
上面每一句最後都有一個「了」，真是令人憎惡的語尾癖。
希望我能改掉這種語尾癖，就像我希望這次是最後一次發病，從此以後我能不再有「非做不可」的事拖住我的時間，讓我有足夠時間去實現夢想一樣。
時間永遠都是夠的，只是有人將他投入了時間負債之中，讓自己的時間支出越來越大，最後債臺高築，只好拿自由去抵押了。在「富爸爸，窮爸爸」中，提到中產階級是用收入買更多的負債，以致越來越窮，然而，現金流的定律豈止適用於金錢，連時間也逃不過這條定律，錯誤的運用時間，時間就會越來越不夠用，正確的運用時間，就會有越來越多的自由時間。真正富有的人不只是有很多錢，他還擁有很多的時間，銀行有很多存款卻依然要日夜為了金錢繁忙的人，不算是個富人。
雖然明白這個道理，但我卻依然治不好自己的病，逃不開娛樂的陷阱，這也難怪，凡事總是說起來容易，做起來難，否則也不會有那麼多人債臺高築，又有那麼多人一事無成了。
2010年11月29日 星期一
日記系列2010/11/29：五都
2010/11/29
喧鬧的選舉終於過去了。
據狂熱者的說法，這是五都升格後的第一次選舉，是中華民國的百年盛事，在這歷史性的一刻，任何人都不該缺席。但這次的選舉，我還是理所當然的缺席了。
不是因為禮拜六當天我還必須去工作，而是不管哪位候選人，都已經讓我感到絕望了。如果說這就是神聖的一票必須寄予的對象，那我還寧願把手上的票撕爛。
綜觀這次選舉，除了吵死人的宣傳車加鞭炮攻勢、破壞市容亂插旗桿、狂印競選文宣製造大量垃圾、突襲任何進得去的場所強迫握手以外，還剩下什麼東西呢？什麼也不剩了。回顧各個候選人，除了一張臉孔之外，就什麼也沒剩下了，候選人都說過些什麼呢？除了慣例的攻訐對手以及空泛的口號之外，就只剩一片空白了。真的「政治的」問題，諸如如何增加外人直接投資、創造就業機會這些曾經被關心過的議題，已經沒有哪個政黨哪位候選人再提起了。
以前的選舉，至少還會作作夢提提計畫頂多事後根本沒作，現在呢？連夢都沒了。
這樣的選舉，就只剩下意識型態的去選黨派了，在這種情況下，個人的能力、政見、甚至品格操守都不是問題，只要他屬於某某黨派，就理所當然的會當選或不會當選，所以，以前品格被判有瑕疵政治生命就完蛋了，而現在竟然還可以反過來變成政治資本，反正對自己不利的就是對方的政治迫害，這原本只是會出現在「全民最大黨」的笑話，現在卻活生生的搬到現實中來了──
這樣的選舉，不參加也罷。
也因為選票變的越來越僵化，早在選舉前，就知道台中台南高雄這三都誰會贏了，剩下有看頭的只有兩北市而已。果然，一開票，台南高雄根本是躺著贏，新北市台北市也因為打臉事件勝負抵定，反而是台中市，雖然事前預料就中了，但只贏這麼一點票，卻是大出我意料之外的。
這次的選舉雖然最後是國民黨贏了，卻是贏了面子輸了裡子，不說別的，光說高雄市一都的票數差距就能把你北北中三都的票數差距一起打臉，就足夠讓藍軍羞愧了，這次的選舉，綠軍說人心待變，民進黨已經走出谷底，２０１２很有機會一戰，但在我看來，這次的選舉，只顯示出像我一樣廣大的中間選民的絕望，像我一樣的人，並不關心藍綠誰勝誰負，只關心哪一位候選人能帶領民眾拼經濟，只關心如何增加就業、提高薪資、降低房價物價，只關心誰能提出有力政見，讓民眾安心的結婚生子，而不是怕生了養不起，這些問題都很難，所以除非到總統選舉，候選人根本都漠不關心，這也代表，除非真到兩年後的總統選舉，不然中間選民不表態的五都大選，根本不代表什麼。
這樣喧鬧、污穢、子彈亂飛的選舉，真的不能代表什麼。
除非，台灣能多出一些不砸大錢選舉、從政也不為了錢的政治家，不然選舉真的不代表什麼。
可惜，在我的城市，要出現這樣的候選人，實在太難了。
選舉終究只是有錢人的遊戲，有理想的人，離我太遠了。
也罷，反正我不喜歡他們，他們也不關心我們這樣的年輕人的。這樣也好，時代的巨輪終究會淘汰這些老人，讓新一代來解決年輕人的問題，只是，到那時，我們也已經免不了成為與新一代年輕人疏離的中年人了阿。
2010年11月21日 星期日
日記系列2010/11/21：十萬
2010/11/21
距離人氣破十萬已經過了23天了。這期間雖然有很多想法，卻都沒有動筆，重新面對這個介面，總是感到有些恐懼。
有太多的東西想說，出口卻只有一個，那也就反而不知道要說些什麼了。
先從慣例的十萬感言開始吧。雖然也很想說些感謝各位讀者云云之類的話，但又怕淪為老梗，也就沒什麼動力去說了。倒是這次長達一個月沒有更新，人氣卻依然穩定攀升，正好也映照出這些人氣的虛假──大多是透過搜尋引擎查「BadApple」過來的──魔獸版與紙動畫版的BadApple點閱率都已破兩千，原創文章點閱率卻只能勉強破百，這顯示其實大多數人並不是真的關心部落格主說些什麼，而只是來這看看轉貼的神作而已。
我曾經認為人氣是有價值的，但到頭來也不過是種虛假的安慰罷了。
也許是因為這樣，所以我才失去了頻繁更新的動力了吧。
但即使如此，我也不會停下寫作的。我雖不能寫那些長篇累串的娛樂人的故事，也不能寫那些引起廣大共鳴的諷刺的批評的或令人發笑的文章，但這卻不代表我就是不寫作的一份子。雖然在寫作的商業性與成就上我是失敗的，可寫作卻是我自發的不需換取任何價值不需其他人認同的行為，如果說人生真有什麼有意義的事的話，這大概是少數的其中一件了吧。
人生其實是沒有意義也沒有價值的吧。
有什麼是一個人可以追求又可以因為擁有而永久感到欣慰的呢？金錢嗎？顯然不是，否則工作與投資應該是人生唯一有意義的事了，誰都知道，金錢不過是一種用來換取其他對我們有意義的物質的媒介罷了，但這些物質又真有意義嗎？我們的快樂真是因為擁有這些華奢美好，還是只來自於消費一瞬間的快感，甚至是在比較上贏過別人的快感而已？
如果是後者的話，那人類注定是悲劇的，因為瞬間的快感無法維持，而永久的勝利更是不存在。那麼那些非物質性的事物呢？比如說愛情、友情、親情、信仰之類的，那些可能難以奪走甚至是無法奪走的事物，就真的有價值了嗎？我無法評論，卻也不敢給一個肯定的答案。
唯一確定的是，世界上真沒有一種事物，擁有足夠的價值，讓人類就此滿足，永遠都感到愉悅安詳，無須再繼續向外索求。一切有價值的事物，不是只能存在很短的時間，就是縱能長久保存，也會讓人逐漸感到厭倦，結果，不用拿永恆來說嘴，光拿人的一生來評足，就足以讓所有的事物失去意義。
畢竟，沒什麼東西是能長久對人產生意義與價值的。
即使如此，人還是會沉溺在無意義的事物裡，比如我就是一個例子。
這幾十天來我也沉溺於某遊戲沉溺的太深了，一開始事事順心，我不斷進步不斷勝利的時候，我覺得這遊戲對我來說是有價值的，追求常勝的戰績對我是有意義的，但隨著時間過去，重重失敗迎面而來的時候，這種價值與意義也就消失了。我知道，光靠我一己之力，是不可能維持住常勝的，我終究只是隨波逐流的一份子，隨著機運浮沉罷了。但即使明白這件事，我還是繼續沉溺了許多天，雖然明知道沒有意義，我還是無法自制的點開了遊戲，追尋著一個勝場的快樂。
這種快樂很短暫，耗費的時間成本卻很大，但即使如此，我也想得到那哪怕是再微小的快樂與成就感，但等來的卻是失敗，卻是花了時間去被打臉，每次我都心灰意冷，卻都過不久就會毒癮再發作，上線尋求毫無意義的快樂。
勝利是我人生最有意義的事物。
我對金錢不大執著，對一切感情也都僅止於羨慕，惟獨勝利這件事，卻是讓我發了狂的去追求的，結果，我許多年的光陰就內耗在這種永遠不會有結果的追求上，我不斷的告訴自己，人生還有很多有意義的事物，應該把時間應用在那些事物上，但我還是無法阻止自己。我的人生成了一連串不會有人歌頌的戰鬥，毫無意義的戰鬥。
我累了。
這些毫無意義的戰鬥，許多毫無意義的勝利與累積起來也相當多的失敗，已經讓我的生命支離破碎了。我早就認清自己不可能會是最強的那個，卻還是不斷的不斷的在不同領域間切換，妄圖一個最強的位置。即使我早就知道，即使真有一天到了那個位置，有的也只是空虛而已。
人真是愚蠢阿。
也許，是因為這世界上本來就沒有什麼是有價值的，所以才會自暴自棄的浪擲人生在那些毫無意義的事物上吧。
但我終究太累了。
於是，我把一切都刪除了。
沒有馬上寫十萬紀念文，其實是有更直接的原因的。
我在工作上實在遇到了許多煩心事。被契約綁住的苦悶，那些折磨人的要求我都還能扛住，但如果發生了根本無理的突發事件，就難以忍受了。就在達到十萬之後不久，補習班內發生了傷害事件，兩個學生下課時在那邊玩，本來也都還好好的，後來就變成推來推去打來打去，打鬧著玩也就罷了，國中生又是白目，根本不知道什麼叫做節制力道，其中一個竟然就真的直接一拳全力往另一個的眼睛揍了下去。
被揍的馬上血流如注，怎樣也無法止住，後來緊急送醫，縫了八針。還好差了幾公分，不然眼睛就瞎了。發生這樣的事，真的讓我生氣了，但同時我也感到內疚，如果我能管理好下課的秩序，今天這種事就不會發生了，還好對方家長是明理的，給予適當安撫後，雙方很快達成了和解。
但這件事已經讓我對這工作完全絕望。
如果不是契約綁住，我應該已經辭職了吧。
我當初還訝異於在南部一個超越２２Ｋ不少的工作，為什麼應徵的人這樣少，此時我終於理解了。這工作是可以讓人成長的，但這卻無法掩蓋他風險與回報不對價的事實，說真的，我寧可去當一個工人切斷自己的手指，我也不想看到自己的學生打傷人，我喜歡戰鬥，卻討厭不必要的損害與血腥。
我同時也討厭老闆那自以為是的好意與那些無限惱人的上班時間外的活動，如果一個禮拜只有放假一天，卻還要壓榨下班時間去開各種沒用的會、做ＤＥＭＯ、進行各種強迫性的活動，那還有什麼個人時間可言呢？
對我來說，人生少數看似有價值的事物，除了勝利之外，便是自由了。本該自由的時間不斷被剝削，是會讓我抓狂的。也許有社會經驗的人會笑我太甜了，這社會原本就是這樣，但人的不滿卻不是因為剝削有一致性就可以自動消失的，我渴望自由，所以我會傾盡任何努力去追求自由，在我的心底輕輕許願著，總有一天，我能夠脫離一個受薪階級，自由安排自己的時間。
那是太過高遠的妄想了。畢竟目前的我是沒有什麼足以使我成為自由業的專長的，那也只好活在別人的項圈裡，搖尾乞求資本家的施捨了。
這也是我過去浪擲人生的報應吧。
最近看完了《群》這本書。
這是一本非常獨特的小說，因為它的偉大並不在於文學性的細膩，而是包含許多知識與大膽想像，具有「世界性」的小說，我敢說，即使把《群》所有屬於小說的部份抽掉，《群》也會是一本偉大的科普書籍，寫小說能引入如此多的新知識並仔細考究還能不讓看的人感到無聊者，幾希矣。
這同時也是一本無法評論的小說，不只是因為他壯碩的篇幅，而是因為他涵蓋的範圍實在太過廣闊，不同於一般的小說是寫一個設計好的精巧世界，而是直接把活生生的現實世界當成了藍圖，現實是太過複雜的，光是看過一遍，你根本難以記得到底誰做了什麼事，只知道某些不起眼的小事引發了大事，而大事又引發了更大的災難，你只能鮮明的記得這種連鎖反應，與那些說娛樂性也與好萊塢不相上下的壯闊的災難描寫。
最令人驚嘆的，還是猶如推理小說一樣，從許許多多細小的線索出發，最後揭露Yrr存在的部份吧，不，Yrr這個點子，本身就已經足夠令人驚嘆了，每個人都想像過除了人類之外的智慧動物，但這些想像都脫不了人類外型的範疇，最多也只能開闊到海豚或爬蟲，Yrr卻大大的超越了這一切，以一種一般人根本無法想像的方式出現在世人面前。然後你不得不折服，阿，人類確實不是上帝的選民，確實不是最適生存的物種，Yrr那種模樣，才是。
這本書是能給人許多想像的，也勾起了我對於「群體意識」曾經專注的回憶，《群》一書中的群體意識是猶如神經組織那樣連結在一起的，與我的版本自是大大不同，但在神髓上這兩者卻又非常貼近，也讓我想到：如果每個Yrr細胞都是Yrr的一部份，也同時就是Yrr的話，那我身為地球的一份子，又何嘗不能等同於地球呢？
在我還年幼的時候，我認為我跟其他人、其他生物、地球的其他部分是沒有什麼巨大分別的，我甚至認為我跟天空是連結在一起的。長大後，這些似乎都成了無稽之談，但失去了看起來像無稽之談的簡單信仰後，我卻反而越來越衰弱，也越愚蠢。
所謂的個體、所謂的獨立性，會不會反而才是一種迷信呢？
其實對於「我」的界定，不都是人類自己的選擇而已嗎？否則，為什麼一個細胞不能是「我」，一顆心臟不能是「我」，一具腹腔不能是「我」，偏偏是其實組成細胞與現在幾乎完全不相同的過去的我是「我」呢？同樣的，為什麼整個人類不能是「我」呢，整個地球不能是「我」，反而是這一具小小的醜陋的肉體是「我」呢？
一切不過都是「我」的選擇罷了。
人的卑微與人的自大是一體兩面的，人的自大讓人認為，因為身上的細胞隨時會被替換掉，所以現在存在於身上的一顆細胞不能代表「我」；那麼，人也只好卑微的去相信，因為這具臭皮囊以外的部分不是我所可以控制，所以也不是「我」了。
這樣想固然是沒錯的，只是，人對於自己的這一副肉體，又何嘗真有多少控制權呢？
你能控制自己的心跳嗎？你能控制自己小腸的蠕動嗎？你能控制自己的白血球去殺光十二指腸裡的細菌嗎？你的肝正在哀嚎，你又可有感覺呢？
只要放下「我」的偏執，就會發現「我」其實哪裡都不存在，也是哪裡都存在的。
那麼，如果非得要有一個認同，乾脆把整個地球都當作「我」，又有什麼不可以呢？
