一顆星星躲著 在星光照耀不到的地方 偷寫。 寫一個期待溫柔的殘酷的女孩 和在遊戲中爭取幸福的男孩
2011/4/25
許久不曾寫日記了，這幾個月來，委實發生了許多的事情，有很多的想法，卻不是已經遺忘來不及寫下，就是像告白一樣已經錯過時機了。
現在的我，已經不會刻意的去寫了。因為某些原因，很多事都覺得無所謂了，我安於現在的生活，雖不抗拒改變，卻也不希求改變，功成名就也好，窮愁潦倒也好，擁香懷玉好，孤家寡人也好，過什麼樣的生活，都不是那樣重要的了。
因為我認識到，我已經不是人生劇場上的主角，我跟許多人都一樣，都不過是舞台上可有可無的小角色而已。既然如此的話，那過分的關注自己的命運，又有什麼意義呢？不如掙開眼睛多看看周遭那些有趣的、美麗的人們吧，他們是那樣充滿希望，有遠大的目標要達成，應該為所有可能的意外感到緊張，而我沒什麼目標，只有單純的生活要過，我不過是無根的浮萍，漂過來又漂過去，抓不住些什麼，最後也不再想抓住什麼。
轉折點是三月的某一天。
那時我正在思考，為什麼我所寫的東西越來越不人氣，連自己看了也覺得越來越糟，一開始我只以為是贅詞過多，後來我認為是自己失去了純粹，最後我才發現那都不是原因，原因其實很簡單，就是我在作品中塞了太多的垃圾，也就是焦慮與不安那些負面情感，會發生這種事的原因也很簡單，那就是我心裡有太多的焦慮與不安。
原本的我是快樂而沒有什麼憂慮的，但不知從什麼時候開始，我心裡裝滿了毫無道理的憂煩。我為賺錢不夠快而焦慮、我為沒有女友而焦慮、我為寫不出作品而焦慮、我為要上台而焦慮、我為與人交談而焦慮、我為明天要上班而焦慮，我甚至會為了節日接近而焦慮！這些病態而無道理的焦慮，我完全不能解釋他們從何而來，但當我第一次正視它們，並明白人們其實不需要一個比他們更焦慮的作家後，焦慮就如魔法般的突然全部消失了。
從那日之後，我不再因為寫不出被人欣賞的作品而焦慮。
從那日之後，我對任何事情都無法感到焦慮了。
我是應該感到高興的，焦慮畢竟是最無用的情感，如果事情不成功，焦慮不會推動事情成功，而如果事情成功，又何必焦慮？即使是在不確定最後到底會不會成功的過程中，焦慮也只有讓我變得更拙劣更容易失敗，既然如此，失去了這樣的情感，我是應該高興的。
那個下午，我失去了焦慮，我原本以為是自己的心理治療成功，沒想到，就在同樣的一天，大海嘯襲擊了日本。
這樣的巧合，難道是表示，我長久的焦慮其實只是感應了大地的不穩定嗎？
又或者說，是我在無意中知道了這樣的大災難，所以改變了我的人生觀，讓我感受到追求名聲、財富、肉體關係的脆弱與不堪一擊，因而把目光從未來的成功上移開，轉而關注起現在呢？
是阿，我們活著是現在活著，而不是未來某年的某一天活著，所以我們也應該多為現在著想，想做什麼就去做，想吃什麼就去吃，而不是只為了未來的享受，把現在的自己弄的綁手綁腳。虐待自己也許是會有報酬的，但如果大海嘯一來，不就什麼都不剩了嗎？
總之我現在是活著了，那就平和地活下去吧，如果我連可以毀滅一切的海嘯都不感覺到焦慮，那其他事情，就算可以對未來造成巨大影響，又有什麼好焦慮的呢？
那天之後，我期權的最終賭注也失敗了，我的部位一毛不存。
我人生第三次的全軍覆沒，並不感覺憤怒或著強烈的悔恨，甚至也不想快點賺回來了。人生觀改變了的我，突然意識到，就是這個「想要快點翻本」的心態害慘了我，讓我在人生的路上一再跌跤。
過去的我，對未來有許多的期望，這些期望都需要錢來達成，因此我總想快點發財，不用再為了錢的事情煩惱，但金錢這種東西就像喜歡的女生一樣，追求的越緊，她就會越害怕而逃遠，你穩柔的前進，她反而會停在那而等你。投資是這樣的，越想快速賺錢，常是越快賠光了本金，用無聊而緩慢的方法獲利，卻會成為三十年後同儕中最有錢的人，換言之，看起來越不在意錢的人，最後反而吸引到了最多的錢。
因此我打算只用安全而緩慢的步調投資了，即使賺的錢少的可憐也無所謂，反正也不會再有沒錢的焦慮折磨著我了。因為我已經認識到，在大海嘯面前，再多的金錢也是虛假的，因此最後我到底是有錢沒錢，我也不再在意了。
至此，我的人生觀完全扭轉了過來，變成了現在的我。
因為不再想著快速成功，所以也不那麼積極，連帶的也不常寫東西了。
心態上變的平和，努力程度卻回到廢人等級，不知道這樣是好還不好。
