心亂如麻。
有這麼一度我以為我已起飛，只差再前進幾呎就能攀上天國的台階，但作夢也想不到的變故卻將我狠狠地擊落地面。雖然並沒有跌個粉身碎骨，也只是滾落到起點的山頭上，但站在區區數個月前的同一位置，我卻已經不知道接下來該往何方。
五年前的我，雖然還遠在連山腳都看不到的沙漠中，但未來卻充滿了無數的可能性，那時的我想不到，今天我會拋棄當初預想的所有可能性，走向這沒人能看見也並不精采的人生大冒險。但無論如何，那時有著明亮的未來以及可以確實看的見的人生目標，後來，為了現實的考量放棄了創作的可能性，走上庸俗者的道路，卻又心有不甘而進一步成為世人眼中的賭徒，曾經體驗過最大的成功，接著卻立刻遭逢最大的失敗，現在的我已經看不到未來的道路。
七年前，我曾被風險徹底殲滅一次，在那七年之後，雖然我已經懂得有所保留與防備，卻仍被風險以出奇不意的角度再次重擊。接連兩次的傷害，讓我進入一種闇盲的狀態。就資產與社會地位來說，我比過去絕大部分時點都成功，但同時我卻比過去任何時點都失敗，因為看不到未來的我，正白白浪費人生最寶貴的資源──時間。
我知道我不能因此而害怕風險，我知道如我這般一無是處的人一但放棄戰勝風險，只會落入被壓榨至死的悲慘生活中，但這次的重擊確實在我心裡種下了陰影，讓我在這個市場失敗後，也對其他市場產生了疑慮。天曉得我會不會哪一天又踩到地雷被炸個體無完膚？
雖然明知這世界就是一個即將被水淹沒且遍佈陷阱機關的地下室，不勇敢向前的人只有溺死一途，但我卻已經開始深深懷疑自己是否能安然通過那些陷阱，也開始去想，與其直接被攔腰斬斷或亂箭射死，是不是乾脆選擇溺死會更好？起碼還活久一點。
我天生就是個賭徒。對我來說，接受企業主的豢養，領著微薄的薪水，過著表面上「小確幸」實際上就是窮的要死的生活，這樣的人生方程式活著也跟死了沒兩樣。因此雖然基於現實考量我一邊過著這樣的生活，卻也一邊嘗試去創造一次大的成功讓我能夠脫離這該死的鼠籠，我確實夠幸運一路都順利，卻在即將大功告成前被打回原形，雖然我喪失的一切價值不過等同一年前我還未曾擁有的一切，但卻讓我渴望成功的心變成了一塊灰色的石頭。
這心死是一種保護機制，唯有這樣，被背叛、財富被騙取之人才能緩解無數夜晚來自內心的折磨。一個賭徒能夠接受公平公正的失敗甚至傾家蕩產，卻無法不為任何形式的詐賭感到氣憤，一顆氣憤卻無能為力改變結果的心只會不斷折磨他的主人，為了不要發瘋，只能麻痺自己，讓自己什麼都不去想。
但日子終究不能這樣過下去，這世界上多的是被詐取錢財、被倒債後一分錢也要不回來的人，除非死了或瘋了，否則總是得面對現實、收拾殘局，與其去想那些大概要不回來，或者即便要回來剩餘數額也不敷處理成本的錢，不如好好利用手上剩餘的資本再創其他的成功。
雖然短期內我還不能從這件事的陰影中走出來──那畢竟是幾乎等同我十年所得的龐大金額，而我卻毫無辦法──但我還是終究要走出來的，我是一個賭徒，賭徒是不會被區區一次的詐賭徹底打敗的。我並不打算去原諒，但我會化這份憤怒為動能，再度攀上天國，然後讓騙子承受雷殛的報應。
