這兩天台股又開始搞起了急跌，一口氣跌破了季線，頗有成大Ｍ頭之勢，不禁讓人害怕：空頭又要來了嗎？我是否該跑路了呢？
確實，空頭初跌段都是像這樣又急又快，不快點跑路，就會被直接套死沒得跑路了。但仔細想想，這幾個月來的走法又有點不對味，說的白話點就是：這走勢實在太經典了，經典的好像教科書裡空方的典型！而我記得上次出現這種典型的時間，正好是２０１０年那個山楂花盛開的五月。
後來的結果不用我多說了，縱使那個Ｍ頭如何的漂亮，季線又是如何反覆被摜破，甚至連年線都失守了，股價仍然硬生生守住了七千，然後Ｖ型反彈過前高８５００成了一個大Ｗ底。這次是否依然會做頭不成反成腰呢？
很難。以指數歷史觀來看，已經在九千上下的現在，要再做一個Ｗ底是非常困難的，但如果問題改成『指數是否能守住八千不暴跌？』那答案就樂觀的多了。
為什麼我敢這麼說呢？很簡單，跟過去一樣，我只看數字統計。股市的數字不外乎人性，人性造就的股市，在暴跌之前必有狂熱暴漲，狂熱會帶來大量，觀察過去歷史，會發現每次歷史高點除１９９０那次以外都曾爆出２５００億以上的大量，而且每次都會出現連續兩千億以上的成交量巨峰，反觀這次，別說２５００億大量了，連兩千億的邊都摸不著，這種量是要怎麼大跌？這種量如果像２００８那樣跌，是連大戶都要套在高空的，要談走空，尚早。
其之二便是融資，雖然融資的資料比較少，但過去的歷史高點，融資起碼都有三千五百億左右的大量，做頭不成反成腰的山楂花，就是只有最高兩千七百億的融資。這次雖然在一月出現了危險的三千兩百億融資量，但現在已經降到了三千億以下，即使離引爆區不遠，終究是不足以點燃炸彈。
最後一項因素是經濟指標，若我沒有猜錯，這次的爆點依然會是物價，物價最近確實是岌岌可危，相較去年而言，ＣＲＢ指數大幅上升了３５％，通膨的情況著實嚴重（２００８的高點就是ＣＲＢ一年大漲４６％漲出來的），哪時會引爆都不奇怪，所幸通膨引爆的空頭有個特色，那就是：股價跟物價會一起跌，比如２００８年那次，單單七月ＣＲＢ指數就暴跌了１０％，雖然這時股價已經跌了兩千多點，但至少來得及在腰部出場，受傷雖重，不會被抬出去已是萬幸。
當然這次股價既然已經跌了，我的建議還是跟往常一樣：
1.如果是從前大波段起來已經賺很多的，再撐下去反彈也漲不了多少，犯不著拼這風險，早賣早安心。
2.如果是買短線卻遇到這波急跌的，只要是現金持股，而且是財務安全性高的股票，都可以稍作觀望，免得又賣在最低點。(融資請勿硬撐，套牢終有解套日，斷頭豈有復活時？)
3.空手的，可等待出現跌勢末端有量的長黑出現的下根紅K，以小幅資金大膽進場，搶一波數百點的大反彈。
4.最重要的，還是別做萬點大夢！上次撐到九千以上有賣掉的人，現在應該都是笑哈哈的，如果貪心想等多漲一點才賣，甚至還加碼的人，恐怕又再次套牢了。這次步入長空的機率已經比上次高很多，雖然還是不會走空的機會大些，但豈能每次都這麼幸運？記得，這次再到九千這個歷史套牢區時，別再留戀於幾百點的小利，趕緊把自己的持股降到最低吧！
（本文著於2011/6/13號夜）
2011年6月14日 星期二
是麥當勞，還是山楂花？
某國人
他們擅長擠眉弄眼，縮小了鼻子和眼睛。
他們的傳統食物，是把白菜和餿水醃一個冬天。
他們生長的國度，像一條萎縮的生殖器。
他們的企業名字令人傷心。
他們想要別人尊敬，卻缺乏自信。
他們自認世界第一，卻在規則動手腳，否認自己的實力。
他們那快要餓死的鄰居，是他的親兄弟
他們想四面討好，卻到處樹敵。
如果你已經把他們界定為誰，別高興太早。
因為他們說整個地球都是他們人種
而幾乎整片東亞都曾經是他們的領地。
2011年5月23日 星期一
日記系列2011/5/22：摩擦
2011/5/22
明明看見光輝人生的道路，卻又一瞬間黯淡了下去。
因為很多機緣，常會在突然之間便充滿鬥志決定要奮發向上，但往往持續不到３０分便停了下來。明知有應該做的事，充滿鬥志的時候，卻會把時間都花在嘗新上，而那些對於新鮮事物的熱情，要不了多久也會逐漸冷感，變得不想再接觸。至於那些應該做的事，則是從來都沒有真正開始過，時間飛逝，夢想依然冷凍。
我的人生似乎充滿了摩擦，大質量的物體，從未突破最大靜摩擦力無法移動，小質量的物體，又厭倦日復一日的推動，很快就會放手，然後被動摩擦力停下。用直白的話來說即是：我完全的缺乏意志力。
這也許是我最大的缺點。我完全無法靜下心來，不怕任何困難，長時間持續去做某件事，哪怕只是玩遊戲都一樣，更別說是寫作或鍛鍊的計畫了。這缺點使我一事無成，就拿寫作來說好了，雖然早有長篇的計畫與藍圖，但卻遲遲不敢動筆，美其名叫做人生的風險評估，不想把時間砸在一件沒有回報的計畫上，但省下來的時間卻都拿去虛晃掉，無關做的事有沒有價值，而是根本不記得自己做過什麼。
既然這樣，還不如當初把時間都投入長篇寫作中，即使寫出來的東西毫無價值，也是人生活過的見證不是嗎？雖然理性上能夠這樣想，但內心卻總是牽掛著什麼，於是打開ＭＳＮ聊天了，於是打開論壇看文了，於是打開遊戲回味了，美其名是多閱歷了一些東西，事實上聊過什麼看過什麼玩過什麼，卻一點也說不上來。
人生在２０歲以前的階段，只要活著就是成長，哪怕接觸的事物再垃圾也能有所幫助，但２０歲之後，在知識上漸漸從接受的一方變成給予的一方，泡在垃圾資訊中以量取勝的人生方針漸漸的變得不管用，瑣碎的知識與見聞再也擴充不了腦袋，必須要有系統的攝取才能提高見識，也必須要有系統的建構才能創造價值，換言之，那些花費幾十分鐘的輕創作再也不能代表什麼，只有經年累月投入大量時間的精創作才能抵抗時間的磨損，簡單來說，如果不能有計畫的把時間化零為整運用，那再過２０年，也不會創造出任何價值。
明知道這點的我，卻無法好好運用時間，去做那些真正想做而需要大量時間的事，這就是知行合一的困難阿。對人生有所不滿，卻又充滿了怠惰，想推動些什麼，卻敵不過摩擦，日子就這樣過了好幾年，直到最近，才知道自己真正不滿的並不是金錢的匱乏，並不是地位的卑微，並不是異性的無緣，而是自己這種曖昧而迂迴不前的態度，畢竟如果真正努力過了，那即使失敗也能夠含淚微笑推給命運的不公，可自己卻是從來也沒努力過阿！
人生是如此短暫──
不，年輕是如此短暫，即使能活的很長，最美好的時間，也只有這麼短短一剎那，而且即將離我遠去，我卻沒留下多少美好回憶。那至少在與人緣分已不可強求的最後這幾年，讓我留下一些往後人生都值得為之驕傲的東西吧。
雖然人生還很長，很多事可以一步一步慢慢來，但時間也已經不多了，很多事，３０歲前不做，３０歲後永遠不會做了，就這幾年也好，把那些１ｘ歲的無聊與４ｘ歲的無趣都踢掉吧，真正做幾件２ｘ歲該做的事，人生也許可以少幾件悔恨。
也許。
2011年5月18日 星期三
日記系列2011/5/17：依賴
2011/5/17
因為太想要獨立，結果反而不夠獨立。
太過追求一個人的強大，以為自己不必依賴任何人，可事實上，人的一生是不可能擺脫依賴的，不管依賴的是人或事物，人都必須有個寄託精神的標的，才不會立刻走向崩潰。即使依賴的人事物總有一天會背叛我們，我們也必須依賴著活下去，因為，比起立時死亡，我們還寧可在久遠的某天承受背叛的痛苦死去。
人終究無法獨自一個人活著。
即使是不與任何人交流，一生只躲在自己房間裡過活的尼特族，也不是獨自一人活著。尼特也需要依賴其他人事物活下去，這不只是指物質上依賴家人，即使是單靠自己的經濟能力過活，尼特們不也是依賴著電腦遊戲帶來的成就感與生存感活下去嗎？如果把一個人全部的東西都剝奪了，放在一個什麼都沒有的房間中，相信是沒有人能家裡蹲下去的。
因此，以為自己不用依賴些什麼，可以完全獨立於世界上，只是個幼稚的想法罷了。
我曾對這種幼稚的想法抱持過憧憬，以為只要自己某天賺夠了錢，就可以躲起來，一個人舒適地活下去，不麻煩任何人，也不被任何人麻煩。後來發現那實在太寂寞了，因此宅邸中要有可愛的女僕，然後又發現太無趣了，因此也要找個值得長久玩下去的遊戲伴我一生。我一直抱持著這樣的想法，直到我突然發現這樣的我，不過是依賴著女僕與遊戲活下去而已，既然要依賴的話，那我何不走出去，依賴其他的東西呢？至少，總有比遊戲更好的依賴對象吧？
我的一生，對金錢的追求，是為了什麼呢？不可能只是為了自己吧。人終究是不可能孤獨一人活下去的，如果沒有可以為了他花錢的對象，那不是太空虛了嗎？如果我們沒有值得關心的活生生的不會令我們厭倦的人讓我們不求報酬地去付出的話，那不是太空虛了嗎？這世界的趣味，也許就在現今社會認為是傻子、而且傻的可愛的那些人那邊也說不定，賺了錢為什麼不留在自己身邊呢？我有、我賺、我享，也許是現在社會的標準價值觀吧，可是，賺了錢又為什麼非留在自己身邊不可呢？
不管是那些大把金錢灑在酒家的痴心漢，或者是致力於慈善事業的大好人，在攥緊手中每一分錢的人看來，都是傻的可愛的吧。但不論最後是懊悔或欣慰，是受人唾棄或尊敬，那些肯將錢用在他人身上的人，都取得了我望塵莫及的經驗和樂趣阿！像我這樣不知為何而活著，不知為何而努力的人，是遠遠比不上他們的。
也許，我真該有所行動，找個值得我依賴的女孩了，如果沒有那個只要她歡笑，我就心滿意足的人兒，那人生真會因為缺乏動力而墜毀了。可這樣的人去哪裡找呢？不管是什麼樣的人，最終都會背叛的吧，並不是那樣的人將會傷害我，而是在某一天，感覺會自動消失，到那時，從獲得依賴而沒有立即死去開始累積的時光，全部都會轉化成痛苦反撲吧？但是，那終究也比從來沒活過好多了。
即使值得付出一生的女孩難尋如神明，我也祈禱命運之神能讓我遇見那樣的人兒，而且能夠緊緊把握。
2011年4月25日 星期一
日記系列2011/4/25：改變
2011/4/25
許久不曾寫日記了，這幾個月來，委實發生了許多的事情，有很多的想法，卻不是已經遺忘來不及寫下，就是像告白一樣已經錯過時機了。
現在的我，已經不會刻意的去寫了。因為某些原因，很多事都覺得無所謂了，我安於現在的生活，雖不抗拒改變，卻也不希求改變，功成名就也好，窮愁潦倒也好，擁香懷玉好，孤家寡人也好，過什麼樣的生活，都不是那樣重要的了。
因為我認識到，我已經不是人生劇場上的主角，我跟許多人都一樣，都不過是舞台上可有可無的小角色而已。既然如此的話，那過分的關注自己的命運，又有什麼意義呢？不如掙開眼睛多看看周遭那些有趣的、美麗的人們吧，他們是那樣充滿希望，有遠大的目標要達成，應該為所有可能的意外感到緊張，而我沒什麼目標，只有單純的生活要過，我不過是無根的浮萍，漂過來又漂過去，抓不住些什麼，最後也不再想抓住什麼。
轉折點是三月的某一天。
那時我正在思考，為什麼我所寫的東西越來越不人氣，連自己看了也覺得越來越糟，一開始我只以為是贅詞過多，後來我認為是自己失去了純粹，最後我才發現那都不是原因，原因其實很簡單，就是我在作品中塞了太多的垃圾，也就是焦慮與不安那些負面情感，會發生這種事的原因也很簡單，那就是我心裡有太多的焦慮與不安。
原本的我是快樂而沒有什麼憂慮的，但不知從什麼時候開始，我心裡裝滿了毫無道理的憂煩。我為賺錢不夠快而焦慮、我為沒有女友而焦慮、我為寫不出作品而焦慮、我為要上台而焦慮、我為與人交談而焦慮、我為明天要上班而焦慮，我甚至會為了節日接近而焦慮！這些病態而無道理的焦慮，我完全不能解釋他們從何而來，但當我第一次正視它們，並明白人們其實不需要一個比他們更焦慮的作家後，焦慮就如魔法般的突然全部消失了。
從那日之後，我不再因為寫不出被人欣賞的作品而焦慮。
從那日之後，我對任何事情都無法感到焦慮了。
我是應該感到高興的，焦慮畢竟是最無用的情感，如果事情不成功，焦慮不會推動事情成功，而如果事情成功，又何必焦慮？即使是在不確定最後到底會不會成功的過程中，焦慮也只有讓我變得更拙劣更容易失敗，既然如此，失去了這樣的情感，我是應該高興的。
那個下午，我失去了焦慮，我原本以為是自己的心理治療成功，沒想到，就在同樣的一天，大海嘯襲擊了日本。
這樣的巧合，難道是表示，我長久的焦慮其實只是感應了大地的不穩定嗎？
又或者說，是我在無意中知道了這樣的大災難，所以改變了我的人生觀，讓我感受到追求名聲、財富、肉體關係的脆弱與不堪一擊，因而把目光從未來的成功上移開，轉而關注起現在呢？
是阿，我們活著是現在活著，而不是未來某年的某一天活著，所以我們也應該多為現在著想，想做什麼就去做，想吃什麼就去吃，而不是只為了未來的享受，把現在的自己弄的綁手綁腳。虐待自己也許是會有報酬的，但如果大海嘯一來，不就什麼都不剩了嗎？
總之我現在是活著了，那就平和地活下去吧，如果我連可以毀滅一切的海嘯都不感覺到焦慮，那其他事情，就算可以對未來造成巨大影響，又有什麼好焦慮的呢？
那天之後，我期權的最終賭注也失敗了，我的部位一毛不存。
我人生第三次的全軍覆沒，並不感覺憤怒或著強烈的悔恨，甚至也不想快點賺回來了。人生觀改變了的我，突然意識到，就是這個「想要快點翻本」的心態害慘了我，讓我在人生的路上一再跌跤。
過去的我，對未來有許多的期望，這些期望都需要錢來達成，因此我總想快點發財，不用再為了錢的事情煩惱，但金錢這種東西就像喜歡的女生一樣，追求的越緊，她就會越害怕而逃遠，你穩柔的前進，她反而會停在那而等你。投資是這樣的，越想快速賺錢，常是越快賠光了本金，用無聊而緩慢的方法獲利，卻會成為三十年後同儕中最有錢的人，換言之，看起來越不在意錢的人，最後反而吸引到了最多的錢。
因此我打算只用安全而緩慢的步調投資了，即使賺的錢少的可憐也無所謂，反正也不會再有沒錢的焦慮折磨著我了。因為我已經認識到，在大海嘯面前，再多的金錢也是虛假的，因此最後我到底是有錢沒錢，我也不再在意了。
至此，我的人生觀完全扭轉了過來，變成了現在的我。
因為不再想著快速成功，所以也不那麼積極，連帶的也不常寫東西了。
心態上變的平和，努力程度卻回到廢人等級，不知道這樣是好還不好。
