2015/1/1
自2012後就不曾寫下新年新希望了，大概是因為我的日記是陰霾中渴求光明的呼喊，而近幾年我也算是衝破了過去的陰霾，能透過行動得到成就感，也就沒必要動筆。至於為什麼我又開了新篇，那大概是因為人活著就永遠有煩惱、苦難與不滿吧。
說是新年新希望，能希望些什麼呢？老實說，我還真想不出來，這幾年來雖然多有不幸的損失，但總體來說我仍是十分幸運：不差的工作、平穩的人際關係、除了房子外能買得起多數想要的東西的存款，平凡人能得到的幸福，我大多已經到手，就此知足，似也沒什麼不好。
而透過成功經驗的反饋，我知道若想要什麼東西，只要擬訂計劃然後付出努力，最後幾乎都能實現。金錢或名聲，這樣的外在之物，取得的方法我也略知一二，對現況還有不滿的話，只要付出努力，就能有所改變，外在的阻擾也並不多，真正使人無法前進的，也就是惰性而已。那麼，就期許在今年我能消滅惰性，往更高之處進發。
也有東西不是靠努力就能擁有的，應該說，連付出努力的方向都毫無頭緒。前面說我已擁有大部分平凡人可以得到的幸福，但對於愛情這一塊，卻是完全一片空白，我自認外在條件至少還不低於平均值，沒女朋友的年數卻跟實際年齡一樣長，這樣看來，果然還是性格的問題吧？對人一下子過分冷淡，一下子又過分黏人，容易吃醋，自己本身這樣差又用過高的條件去挑選人，用腳趾頭想也知道不可能找的到人在一起。
隨著年紀增長，我也逐漸醒悟人是不可能完美的，真的各方面都好的女孩，能在生活圈中相遇的可能性微乎其微，真的遇上了，現在的我也配不上，等有那個條件配上對方時，又已經太老了。那麼，不如少看人的缺點，多看人的優點吧！如此轉念，也就發現身邊有著雖非一見鍾情，但卻越來越喜歡的她，雖然她一點也不年輕，女子力又不高……戀愛這事果然一點道理都沒有。
但神是不會忘記惡作劇的，雖然讓我喜歡這樣的女孩，又讓兩人看似互有好意，卻給了她看起來永遠不會有機會感到無聊或寂寞的大人氣，如果一個人的生活已經完滿，又怎會有第二人切入的契機呢？看來我果然還是免不了成為魔法師了阿。rz
終究還是心有不甘吧。數十年來我所信仰的奇蹟，到頭來什麼也沒發生，雖然我可以捏熄這殘餘的信仰之火，別過頭去做「最適當」的決定，但這樣我就永遠告別了有意義的一生，從此之後，不管做些什麼，都將蒙上一片灰色吧？
也許這就是人生吧，不管是中二病或信仰，都終究有告別的一天。
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2014/3/2
心亂如麻。
有這麼一度我以為我已起飛，只差再前進幾呎就能攀上天國的台階，但作夢也想不到的變故卻將我狠狠地擊落地面。雖然並沒有跌個粉身碎骨，也只是滾落到起點的山頭上，但站在區區數個月前的同一位置，我卻已經不知道接下來該往何方。
五年前的我，雖然還遠在連山腳都看不到的沙漠中，但未來卻充滿了無數的可能性，那時的我想不到，今天我會拋棄當初預想的所有可能性，走向這沒人能看見也並不精采的人生大冒險。但無論如何，那時有著明亮的未來以及可以確實看的見的人生目標，後來，為了現實的考量放棄了創作的可能性，走上庸俗者的道路，卻又心有不甘而進一步成為世人眼中的賭徒，曾經體驗過最大的成功，接著卻立刻遭逢最大的失敗，現在的我已經看不到未來的道路。
七年前，我曾被風險徹底殲滅一次，在那七年之後，雖然我已經懂得有所保留與防備，卻仍被風險以出奇不意的角度再次重擊。接連兩次的傷害，讓我進入一種闇盲的狀態。就資產與社會地位來說，我比過去絕大部分時點都成功，但同時我卻比過去任何時點都失敗，因為看不到未來的我，正白白浪費人生最寶貴的資源──時間。
我知道我不能因此而害怕風險，我知道如我這般一無是處的人一但放棄戰勝風險，只會落入被壓榨至死的悲慘生活中，但這次的重擊確實在我心裡種下了陰影，讓我在這個市場失敗後，也對其他市場產生了疑慮。天曉得我會不會哪一天又踩到地雷被炸個體無完膚？
雖然明知這世界就是一個即將被水淹沒且遍佈陷阱機關的地下室，不勇敢向前的人只有溺死一途，但我卻已經開始深深懷疑自己是否能安然通過那些陷阱，也開始去想，與其直接被攔腰斬斷或亂箭射死，是不是乾脆選擇溺死會更好？起碼還活久一點。
我天生就是個賭徒。對我來說，接受企業主的豢養，領著微薄的薪水，過著表面上「小確幸」實際上就是窮的要死的生活，這樣的人生方程式活著也跟死了沒兩樣。因此雖然基於現實考量我一邊過著這樣的生活，卻也一邊嘗試去創造一次大的成功讓我能夠脫離這該死的鼠籠，我確實夠幸運一路都順利，卻在即將大功告成前被打回原形，雖然我喪失的一切價值不過等同一年前我還未曾擁有的一切，但卻讓我渴望成功的心變成了一塊灰色的石頭。
這心死是一種保護機制，唯有這樣，被背叛、財富被騙取之人才能緩解無數夜晚來自內心的折磨。一個賭徒能夠接受公平公正的失敗甚至傾家蕩產，卻無法不為任何形式的詐賭感到氣憤，一顆氣憤卻無能為力改變結果的心只會不斷折磨他的主人，為了不要發瘋，只能麻痺自己，讓自己什麼都不去想。
但日子終究不能這樣過下去，這世界上多的是被詐取錢財、被倒債後一分錢也要不回來的人，除非死了或瘋了，否則總是得面對現實、收拾殘局，與其去想那些大概要不回來，或者即便要回來剩餘數額也不敷處理成本的錢，不如好好利用手上剩餘的資本再創其他的成功。
雖然短期內我還不能從這件事的陰影中走出來──那畢竟是幾乎等同我十年所得的龐大金額，而我卻毫無辦法──但我還是終究要走出來的，我是一個賭徒，賭徒是不會被區區一次的詐賭徹底打敗的。我並不打算去原諒，但我會化這份憤怒為動能，再度攀上天國，然後讓騙子承受雷殛的報應。
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2012/12/31
這是第四個在電腦前跨年的夜晚，本來已經寫了一些字，但又全數刪掉了。我想，我是為了對抗我那寫文章時總會不斷回去看前文的強迫症吧？雖然這個習慣能使我寫出來的文章前後貫通沒有自相矛盾的問題，但也使我越來越寸步難行，幾年前我還能字隨意出，沒有任何阻礙地在半小時內打出四五百字，而在我方才把畫面上的文字吃光以前，我過了將近一小時只打不到一百字。
過於謹慎是我畢生的惡習，在生活它使我一再錯過行動的良機，空留事後的扼腕；在寫作它使我落後一閃的靈光，在反覆的游移中讓奇妙的點子空留知識性的表皮，無法用最精巧的語言呈現。它使我失去太多，尤其是愛情上的機遇。
回想起來，我這輩子曾經邂逅許多認識或陌生的，美好的女孩，但我大約只有過勉強算是一次的追求，在僅此一次的失敗後，我就將自己封在名為猶豫的硬殼中，空讓美好的機遇消逝。一開始還只是失去主動性，隨著時間證實自己在愛情上的無能後，現在連老前輩或客戶想介紹女性給我認識，我也只感到心寒意怯而草草打發；一開始還只是覺得自己應付不了兩個人在一起的種種麻煩，但最近連肉體上的關係也感覺越來越沒有吸引力了，現在女性的各種面貌中唯一還能讓我心花怒放的大概只剩下小女孩的笑靨，我想，我也許已經走上了不歸的奇怪道路？
這樣也好，畢竟看著身邊的女人慢慢地變老實在是太殘酷的一件事，除非遇到個性上對的女孩，否則白頭偕老什麼的實在無法讓人感到絲毫的浪漫，反而只讓人感到無盡的恐怖。現代的離婚率會如此之高，大概也是因為人們既已太晚開始相處，內心卻又同樣幼稚的關係吧？沒有見過對方未綻之前的美好，沒有在成長的道路上相互扶持，只是因為一時的情感而讓兩個自私的成年人結為連理，這樣毒濁的穢土真能培育出幸福的花朵嗎？除非世上真有內心一片澄明的女孩，否則任何過於靠近的距離都只讓我感到不寒而慄的黑暗，而我這樣病態扭曲的心也許也不宜用血緣的方式再傳承下去，也許我該尋找優秀卻時運不佳的基因，以收養的方式去組織家庭也說不定？
人生的岔路什麼的這樣過於沉重的主題我想不很適合新年，也就到此為止了吧。稍稍翻了翻過去的跨年文章，對於新年新希望什麼的還是比較有興趣的，非常幸運的，除了愛情一項以外，過去立下的新年新希望大抵都有實現：找到待遇還能抑制我辭職衝動的工作，資產以不至於悲劇的速度穩定地累積；人生的紀錄上已留下雖然微小但卻真實存在的成就，只要不放棄就有可能綻放成盛開的芙蓉；有趣的新知仍持續吸收著，雖然文學上的陶冶較為不足，但總不至於落得蠻荒的地步，雖然都不是可以拿來說嘴的事情，但願望能夠實現，總是讓人感覺人生是比較正向的。
然而，人生之路既已走到此處，未來能選擇的方向也就相當有限了。目前最主要的目標是繼續累積資產，而不那麼庸俗的目標則是希望能夠做出高質或高量的創作。
前者已經達成短期目標的七八成，希望能夠加緊努力存下第一桶金後往下一個階段進發。雖然以目前的速度想達成中期目標「財務自由：不用工作也可以透過被動收入賺到過著舒適生活的收入（我個人物質慾望不高，考慮通貨膨脹估平均一年一百萬？）」實在是遙遙無期，但兩三年前我也估不到我現在的收入會變成當時的近三倍，如此一想，心裡也就多了份希望。不過，我猜這輩子最好也就是達成中期目標，以我目前預期未來可以創造的收入，幾十年後資產大抵也就是個兩三千萬，當我達成財務自由後，我也已經垂垂老矣了。這實在不是美好的結局，想扭轉人生的話，我還得要創造意想不到的巨大成功才行。
也許我世俗的目標還得靠理想性這邊的目標才能達成，目前在某週刊上的專欄已寫了一年有餘，財經方面的寫作算是打下了微小的基礎，雖然拒絕了某網站出書的要求，但考量到我當下的實力與市場上的定位，我認為這仍是最好的選擇，畢竟我只想扮演有良知的作者，出書為皮開講座賣明牌為骨這樣的路線雖然真的很好賺，但我的心裡實在有疙瘩。而且說真的，我最想寫的還是在台灣根本不可能賣座的文學類作品，只是考量到時間與我那早已崩壞的文學基礎，我在幾年前便已停筆了……
我終究只是個凡人，也只能像凡人那樣，為了生存只好把大部分的時間拿來做自己不喜歡的事，如此庸俗地過活，但我內心熊熊燃燒的靈魂之火卻不允許我如此窩囊，人生的基調雖是痛苦，但苦也要苦的有價值，別人都說我這職業很好可以穩定做到退休，卻不知那實非我內心的願望，也許哪天我有孩子後為了家庭、為了讓孩子寫爸爸的職業時不會感到困擾而沉溺於現在這份工作，但在我仍保有年輕的心的這一刻，我實在想要有不同的人生。
為了錢每天超過三分之一的時間都在為人工作實在太痛苦了，一年只能賺幾十萬這樣的收入也實在太窩囊了，接下來的一個目標就以創造自己的事業，年收入百萬元開始吧，雖然在完全可以不為他人工作之前我渴望自由的靈魂都得不到尊嚴，但只要踏出往前這一步，也就算是對得起自己了。
這實在是一篇庸俗的文章，但卻是真實活著的紀錄。這個壓榨人的社會唯一獲得尊嚴的方法就是錢，活在連捐款的善心都以金錢衡量的社會裡，也無怪乎人生的紀錄會缺乏文化的喜悅了。也許我真正的新年新希望是未來我的文字裡能多一些美好的想像與文化的蘊含，不要再這麼赤裸裸到可以傷人。
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2012/9/2
今天看了
【愛上給我橡皮擦那個女孩了】，突然感到深深的自我厭惡。我小時的妄想病與福田君相若，也總期待有好感的女孩會自己愛上我，當然那是不可能的事，因此我白白的錯失機會，與初戀擦身而過。我也曾發生過一次奇蹟，在高中時與初戀對象在車站相遇，但我連話都無法好好說，只是笨拙地陷入自我世界中，我沒能像福田君那樣勇敢地伸出手去，縱使給我一樣的三次奇蹟也是枉然。
不，其實我已知道奇蹟不會再發生了，即使發生了帶來的也不是奇蹟，而只是破滅而已。我曾經輾轉在網路上得知她的近況、看過她的樣子，她與當初的她已完全不同了，我原本也許有機會將她拉上另一條道路的，但我只是漠不關心地陷入自己的妄想世界中，妄想有一天我們會再相遇，那時她會無可救藥地愛上功成名就的自己，做著那樣中二妄想的自己，沒想過的是，即使發生那樣的奇蹟之日，我不是當初的我，她也不是當初的她了。
況且現在的我只是個失敗者而已。從出生到現在二十餘年沒有過實際戀愛經驗，不是失敗者是什麼呢？過著這樣漫無目的生活的自己，沒有經常往來的朋友，沒有外在世界的活動，不是失敗者是什麼呢？雖然在九死一生的地步搭上了好工作的列車，取得還過得去的收入，但光有卑微的資本累積，與當初夢想的未來根本相去甚遠啊！
那個想讓大家都看我寫的小說的夢去哪了呢？雖然寫投資專欄也是作家，而且這也是夢想之一，但這只偏頗於一邊的實現無法讓人快樂起來阿；那個找到天命真愛、組成幸福家庭，生好幾個乖巧的孩子假日一起快樂出遊的夢想去哪了呢？汲汲營營於追求財富的自己，既沒有賺大錢的能力，也白白浪費時間，越來越像個糟糕的大叔，這樣別說妄想實現了，就連我自己去追求喜歡的女孩，也會被拒絕的吧？
我的人生好像亂了套了，明知道該去做什麼事，卻總走向相反的道路，漸漸地連該走的方向也迷失了，只是過著行屍走肉的生活，每天上下班、吃飯睡覺、蹲在自己電腦前。我的生活圈除非發生奇蹟中的奇蹟，否則怎可能遇到真愛呢？缺乏與人的交集，又怎可能寫出好作品呢？更何況我連蹲在電腦前也沒有在創作阿。已經失去活力的我，再也無法同時完成這麼多目標了，已經失去熱情的我，再也無法像從前那樣即使沒人想看也持續寫下去了。
說穿了我不過是個病態的傢伙罷了。我沒有板倉那樣真心關心著自己並且拔刀相助的朋友，也從不關心他人，我所知道的故事都是聽來的，從來沒有與人深談過他自身，這樣的我還想要寫小說簡直是笑話，但即使是不自量力也去做，這才是夢想不是嗎？只要肯去做的話，即使是像成為專欄作家這種從沒想過能實現的事也能成真，但裹足不前的話，即使是戀愛這種理所當然的人生階段也只會成為一片空白。而我空有夢想，卻總不去實現，不禁讓我自我厭惡。
人生是如此短暫哪，一瞬之間青春已然遠去，我既沒有取得超凡的努力成果，也沒有得到凡人應有的歡樂，只是繼續叨叨絮絮在這裡解剖自己然後讓人厭惡而已。但我的人生還沒結束吧，在虛擬出一個Ｗ君與我相談來增加文章趣味前，我還有機會在３０歲的閘門關上前奔向夢想，讓實話實說的人生日記多一筆光輝，既然如此，那就不怕受傷的去與人相愛吧，反正人總是要毀滅的，受些小傷或致命傷，也不是什麼大不了的事。
曾經妄想過人生可以很長很長、有千年那樣長，但很快就醒悟的我，現在只能說些「我是不死之身，因為我還未死過」之類的話來自我解嘲。如果有靈魂的話，死後我會如何評斷自己的一生呢？要是死了一切就歸於虛無還好，我實在不想死後還無窮無盡的後悔到宇宙毀滅阿。
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2012/07/29
從當兵後就沒有去過ＦＦ了。今年春天本來有機會，但剛好又卡到過年。這次好不容易受訓完的隔天就是ＦＦ首日，又是知世的聲優岩男潤子小姐要來，當然毫不猶豫就衝了。
七月初剛要訂房間沒想到一堆旅館已經客滿，好不容易（同時也是意外地）找到車站前的ＹＭＣＡ青年旅館還有空房，趕忙刷信用卡先預約下來，這次才得以成行。雖然說西門那裡隨便找也都有價格只要一半的老旅館，不過好不容易出來玩一次，還是會想要住地點跟品質都比較好的旅館，但如果房價太高高過買本的錢，又會讓人覺得是本末倒置，所以一開始的預算就是訂在兩千左右，剛好Ｙ館是這個價錢外加有國旅卡還享九折，自然就選他了。
受訓完正好是２７號，這個月運氣不大好，發生了很多事，抱著有些複雜的心情坐行訓所的公車下山，但一到火車站就開朗起來了。暫時忘了去年ＡＰ商務未請款可能被凹掉的事、忘了長期投稿的雜誌有些摩擦的事、忘了交通事故要做筆錄及和解的事，已經思量起明日要玩的種種，但在那之前還是得先考慮我那一箱兩大包的行李的放置處，雖然說火車站裡有置物櫃，但大櫃子每三個小時就要５０元，算下來光用半天就要兩百元，在ＦＦ會場本身就有當日置物處的情況下，要不是拉著一堆行李去會場很不方便，車站置物櫃實在不列入考量。
先不管這些，走過複雜的台北地下迷宮，從走過頭又折返的Ｍ６出口出來，附近就是我今晚要住的旅館。同時我也發現聽人推薦美食很多本來打算今晚要去的南陽街竟然就在此處，放下行李後直衝附近商圈，果然飲料店跟餐廳超多，先吃了牛丼後又買了生煎包，生煎包真的好吃得沒話說，不過一直拿著很不方便，於是又找了家店叫碗油豆腐湯把生煎包嗑了。
吃完飯後不知道要幹嘛，記得以前讀書時整天都衝網咖，現在卻很難有進去的慾望了。找了家書店進去晃晃，本來想吹冷氣白看書到晚上再買個宵夜回去配電視，但看到《
三步驟，完成你的每一項工作》時還是忍不住買了，也因為既然已經破戒，乾脆順便應景買了《
想變成宅女，就讓我當現充！》跟《
青澀作家和文學少女編輯》兩本輕小說。宵夜本來打算買雞排，但臨時改變主意買了關東煮，印象中本來有看到Ｍｒ.ＷＩＳＨ，想買時卻怎樣都找不到了，最後飲料買了尋常不過的五十嵐，一晚吃這麼多，我的身材果然一點也不意外。
ＹＭＣＡ的房間還不算太小，睡起來也還算舒適（可能是因為訂不到單人房所以訂的是雙人房的關係？）本來打算早點睡隔天六點衝ＦＦ的，但看一部警察跟他老爸隔數十年用無線電通話改變歷史的電影不知不覺就看到了凌晨一兩點，只好放棄了原本的計畫，改成八九點出發。隔天準備好已經是九點了，好不容易下定決心不要把行李拖去會場改花兩百寄放火車站，櫃台人員卻親切地告訴我行李可以寄放在飯店晚上再來拿，一瞬間解決了我的問題，這項服務實在太好了，我下次還要來住。
揹著輕便的背包來到公館站，
雖然許久未來，差不多忘了去會場的路怎走，老方法跟著人潮卻是永遠有用的。縱使一直沿著台大外牆走讓我一度懷疑是不是走錯，但旁邊的一排痛車立即打消了我所有疑慮。終於走到體育館側邊入口，沒想到才是走路噩夢的開始，先從體育館出來走過湖繞個大彎，走了十來分鐘後，在以前六點搭捷運來排隊最後尾的位置看到一個綁著馬尾穿著紅黑色調多層連身裙裝的超可愛COSER，那裡一堆癡漢纏著拍照，可惜我沒有相機更沒有勇氣加入癡漢團（？）只好繼續走下去，又走了大概二十分鐘，經過不知道幾個路口，跳過一個Ｕ型排隊彎，終於來到最後尾，算一算從最頭部開始到我的位置少說也有萬餘人在排隊吧，但仍有不少人陸續進來，ＦＦ過了這麼多年依然這麼超人氣，讓人有些欣慰。
拿出昨天買的宅女現充來看，差不多看了半本後十點半入場時間到了，但隊伍仍完全沒有移動的跡象，好不容易開始動了之後又是走走停停，等輪到我入場都已經是一個小時之後。過程中我一直想到我看過的《壅塞學》那本書，排隊的人就像是直線軌道的一個個小圈圈，每個圈圈都必須要等到前面的圈圈移動後才能填入前面的方格中，因此越後面的圈圈移動就越慢。一但前面的圈圈停止後這過程也要重來一遍，因此想確保人潮不雍塞的最好方法就是確保整個隊伍不會停下，不過要達成這種效果所需要的技術能力大概只有非常有默契的車隊才能達到，完全不認識的ＦＦ路人陣，還是只能繼續走走停停。
終於進到會場後，直衝三樓想買原色屋的本子，最後尾卻早已排到突破天際，想先去四樓看看影法師通訊協定，隊伍長度卻也超可怕，只好閃身下一樓。先走到倫語project的攤子買了《拔呆毛利天下不為也》兩本新刊（對我來說幾乎每本都新刊，以下同），陽朱的人設真是太合我電波拉。然後殺到羅馬帝國的下水道，ＶＩＶＡ攤還是一如往常地本子超有趣但攤位不用擠，明明是超有才的作者，可惜不走萌系畫風就聚集不起人潮，我也是看過ＶＩＶＡ超有才的漫畫後才決定此後要支持創作，資金都拿來買漫畫本不買週邊，這次盡情地搜刮了《電殛少女》、《孟德新書後篇》、《戒靈現身》、《親愛的經國先生》、《國父的精義III民生本》還有新刊《尋找省電達人》六本漫畫，可惜在我看完整攤漫畫（梁山泊癿本實在超過我限度了）後ＶＩＶＡ老師早已跑去別處逛攤，沒要到簽名超可惜。
Ｌ區的最尾端萌少女領域依然排隊隊伍可以當護城河，暫且先到創漫攤，不過自從創漫一堆漫畫走商業化路線後攤子上已經沒什麼本可買，跳過。想去Ｍ區希冀之翼那裏看看朋友熟識的繪師有沒有出什麼吸引人的新品，不過結果卻是在隔壁攤買了莉洋本跟默娘本（艸），此次是人生第一次買糟糕本，結果一發不可收拾地買了五本，但這也是ＦＦ越來越多成人向社團害的阿ＸＤ我記得ＦＦ８我初來乍到時這裡還是很清純的說。
到處亂逛後雖然有很多畫的不錯也有意思的漫畫，但大部分跟我電波不合，加上我現金只有準備四千，必須要節制花用，後面基本上沒有買什麼，倒是龜魚派那邊好多糟糕本都直擊我心，ＫＣ本根本是要我把靈魂賣給路西法阿YOOOOOOOO~
亂逛途中繞過Ｍ區竟又偶然撞見那個超可愛的COSER，綁著馬尾小小隻的她緊黏著她的朋友，是我喜歡的類型。站在她旁邊彷彿還可以聞到淡淡的香味，看著她墊高腳尖努力想看到人牆後事物的模樣，有種衝動想把她抱起來，不過那種變態行徑我當然還是沒做。雖然想要搭訕，不過如此嘈雜的環境畢竟不是搭訕之地，加上我也沒有相關技能只好作罷。平常遇不到喜歡的女孩，遇到喜歡的女孩又沒法出手，看來我只好當一輩子魔法師了。
一眨眼失去了她的蹤影，剛好岩男潤子小姐的表演也將開始，我移步三樓，趕快衝原色屋買了《台灣滯在記》跟《快樂就好２》兩本新刊（再次提醒，對我來說幾乎全會場的本子都是新刊），快樂本第一集買不到真是可惜。御村是少數我認為也很有才而且連不熟ＡＣＧ的一般大眾也能接受的作家，雖然也想請御村老師簽名，可惜現場看來似乎沒有像貓耳美少女的人物，所以還是算了（誤）。
趕快擠到舞台區，看看錶時間正好兩點。稍微等待後，岩男潤子跟田中公平先生就出場了，潤子姊全身散發一股柔和的光芒，吸引了全場的注目，能散發那樣的氣質，真不愧是當初為大道寺知世配音的聲優阿。由於這次活動也會在ＮＩＣＯ生放送，所以全程都是用正常速度日語進行，以我的破聽力當然是十成有七成聽不懂，不過這次的來賓兩位都超喜歡即興演唱，讓我聽的超開心，田中公平飆歌時氣氛超熱血，岩男潤子有著的卻是使整個會場靜默下來專注聽歌的魅力。話說這次能聽到知世音重現實在太蘇巴辣戲了，更不要說竟然會是LIVE的夜之歌，根本感動滿點阿！
看完表演後繞過外圍，本來想在前往NICONICO攤之前先去看看當日寄物處長怎樣，卻剛好看到未來數位的攤子，然後買了《冥戰錄4》跟《跳躍吧！大同萌會》(後來才知道兩本加起來比在博客來貴了快一百，果然有附簽名明信片有差XD)，買完後才發現現場有抽獎，然後才發現宗成老師竟然在現場！！獎品那超腐的抱枕抽好多次才有人來領，但默娘掛軸就超快被拿走，雖然我什麼都沒抽中，但要到宗成老師簽名還是蠻高興的。
出來後又亂逛了一陣，買了《倫語燕居篇》跟小圓本《要對班上的同學保密喔》，燄的定位果然已經變成變態大叔系少女了嗎ＸＤ。這時首日活動已接近尾聲，連萌少女領域前面都沒什麼人，我翻了翻新舊刊，畫風果然沒話說，雖然我有著只買漫畫不買繪本的原則，但初音本實在太GJ，忍不住還是敗下去了。本來還想買愛麗絲本的，但跟週邊綁定賣實在是超越我限度，只好作罷。
正當我連一層樓都逛不完，正想要放棄的四點一刻，我突然發現我垂頭喪氣路過多次都不在攤上的ＶＩＶＡ回來了，我趕緊拿今天買的六本漫畫衝過去要簽名，ＶＩＶＡ是很有心的作者，簽名都會附上即興插畫，即使很厚顏無恥的一次塞六本也會用心幫你畫，超有才又超親切，我一定要繼續支持下去！
很快的四點半到了，結束的尾聲響起。我走出大門，迎面而來的風景是許許多多的COSER，這次ＦＦ幾乎都沒有ＩＢ本，讓我有些失望，還好最後有看到扮演IB的COSER，讓我稍感慰藉（要是身材再小隻一點就好了…疑）。亞歷山大的COSER背影看去很帥，至於為什麼只說背影，因為RIDER一直離我遠去，我只能看到背影阿Ｏｒｚ！走到這才想起好像都沒看到人COS初音，之前在電視上看到陳子璇女兒說她想COS初音，如果能成真的話那也許會是不得了的美景。
走出台大，搭捷運回到火車站，回去拿行李順便又在南陽街那邊吃了炸蝦丼加豚骨拉麵，中午根本沒時間吃東西，只喝了兩瓶無糖茶飲，這時吃到的第一口炸蝦，讓人感到無比美味。
火車站裡到處都是手上拿著ＦＦ戰利品的人們，連搭上火車後坐在我前面的人都還掛著動漫紙袋，那是一對情侶，雖然只是很普通的戀人，但相愛的彼此能有共同的愛好，真是很好的一件事。
我看著窗外流逝的風景，突然覺得那些煩人的事也不困擾我了，身在日常牢籠中遇到的阻礙，現在看來也不過是一道矮牆，出來感受萬人同室的人氣，讓我感覺自己好像稍微振作了些。抱持著這樣的心情，我給雜誌社回了封信，成功申請到一年前ＡＰ未請款的給付，也順道在同一天做完了筆錄，我對未來有了許多新想法，日常依然是日常，但卻是可以改變的。
而只要把握每一天的契機持續改變，總有一天也能跟喜歡的陌生人成為戀人吧。
後記：
隔天再來看這篇近乎流水帳的遊記，真是讓我羞愧得無地自容（艸），果然太久沒寫作寫出來的東西就是不能看阿。但即使本篇遊記無法娛人，聊以自娛還是可以的，我將它放在我的部落格與ＦＢ網誌，就當作個紀念。
話說台北是個很方便的地方，但同時也非常花錢，本次行程光食住交通的錢就花了三四千、買本又花了三四千，本月的花費大爆增。想買到快樂是昂貴的，不努力賺錢還是不行呢！感覺現在心裡的勇氣多了一點，那些不敢嘗試的挑戰，也許可以不怕丟臉去試一次。在這時代想賺大錢還是得勇敢的站到眾人面前，即使到時可能被眾人唾棄而後悔，也好過從來沒嘗試過空緬懷當時的機會。
好像弄得太嚴肅了，那說些不嚴肅的吧。這次雖然有帶陽傘去，但卻完全忘了這回事，以為九點才開始排隊曬兩三個小時的太陽不打緊，結果頸後還是嚴重曬傷了。有興趣衝ＦＦ的讀者一定要記得戴陽傘遮陽，否則回來背後又熱又痛的感覺可不太好受，但如果已經不幸曬傷，把這當成青春的印記，也許也是不錯的回憶。
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