2012/9/2
今天看了【愛上給我橡皮擦那個女孩了】，突然感到深深的自我厭惡。我小時的妄想病與福田君相若，也總期待有好感的女孩會自己愛上我，當然那是不可能的事，因此我白白的錯失機會，與初戀擦身而過。我也曾發生過一次奇蹟，在高中時與初戀對象在車站相遇，但我連話都無法好好說，只是笨拙地陷入自我世界中，我沒能像福田君那樣勇敢地伸出手去，縱使給我一樣的三次奇蹟也是枉然。
不，其實我已知道奇蹟不會再發生了，即使發生了帶來的也不是奇蹟，而只是破滅而已。我曾經輾轉在網路上得知她的近況、看過她的樣子，她與當初的她已完全不同了，我原本也許有機會將她拉上另一條道路的，但我只是漠不關心地陷入自己的妄想世界中，妄想有一天我們會再相遇，那時她會無可救藥地愛上功成名就的自己，做著那樣中二妄想的自己，沒想過的是，即使發生那樣的奇蹟之日，我不是當初的我，她也不是當初的她了。
況且現在的我只是個失敗者而已。從出生到現在二十餘年沒有過實際戀愛經驗，不是失敗者是什麼呢？過著這樣漫無目的生活的自己，沒有經常往來的朋友，沒有外在世界的活動，不是失敗者是什麼呢？雖然在九死一生的地步搭上了好工作的列車，取得還過得去的收入，但光有卑微的資本累積，與當初夢想的未來根本相去甚遠啊！
那個想讓大家都看我寫的小說的夢去哪了呢？雖然寫投資專欄也是作家，而且這也是夢想之一，但這只偏頗於一邊的實現無法讓人快樂起來阿；那個找到天命真愛、組成幸福家庭，生好幾個乖巧的孩子假日一起快樂出遊的夢想去哪了呢？汲汲營營於追求財富的自己，既沒有賺大錢的能力，也白白浪費時間，越來越像個糟糕的大叔，這樣別說妄想實現了，就連我自己去追求喜歡的女孩，也會被拒絕的吧？
我的人生好像亂了套了，明知道該去做什麼事，卻總走向相反的道路，漸漸地連該走的方向也迷失了，只是過著行屍走肉的生活，每天上下班、吃飯睡覺、蹲在自己電腦前。我的生活圈除非發生奇蹟中的奇蹟，否則怎可能遇到真愛呢？缺乏與人的交集，又怎可能寫出好作品呢？更何況我連蹲在電腦前也沒有在創作阿。已經失去活力的我，再也無法同時完成這麼多目標了，已經失去熱情的我，再也無法像從前那樣即使沒人想看也持續寫下去了。
說穿了我不過是個病態的傢伙罷了。我沒有板倉那樣真心關心著自己並且拔刀相助的朋友，也從不關心他人，我所知道的故事都是聽來的，從來沒有與人深談過他自身，這樣的我還想要寫小說簡直是笑話，但即使是不自量力也去做，這才是夢想不是嗎？只要肯去做的話，即使是像成為專欄作家這種從沒想過能實現的事也能成真，但裹足不前的話，即使是戀愛這種理所當然的人生階段也只會成為一片空白。而我空有夢想，卻總不去實現，不禁讓我自我厭惡。
人生是如此短暫哪，一瞬之間青春已然遠去，我既沒有取得超凡的努力成果，也沒有得到凡人應有的歡樂，只是繼續叨叨絮絮在這裡解剖自己然後讓人厭惡而已。但我的人生還沒結束吧，在虛擬出一個Ｗ君與我相談來增加文章趣味前，我還有機會在３０歲的閘門關上前奔向夢想，讓實話實說的人生日記多一筆光輝，既然如此，那就不怕受傷的去與人相愛吧，反正人總是要毀滅的，受些小傷或致命傷，也不是什麼大不了的事。
曾經妄想過人生可以很長很長、有千年那樣長，但很快就醒悟的我，現在只能說些「我是不死之身，因為我還未死過」之類的話來自我解嘲。如果有靈魂的話，死後我會如何評斷自己的一生呢？要是死了一切就歸於虛無還好，我實在不想死後還無窮無盡的後悔到宇宙毀滅阿。
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