日記系列2009/9/30

2009/9/30

這輩子雖然做過很多讓我感到丟臉、遺憾、見不得人、不可告人的事，不過最近讓我感到自我厭惡的是我僵硬的思路。

我已經厭倦我裝模作樣而僵化的筆。

從能力甦醒以來已經過了近十年，也有過足以發出光芒的黃金期，不過現在太陽已經成了白矮星，『能力』已不再具有創造的熱力，只剩下重重錯誤碰撞後，畏縮而故做冷靜的做作姿態，而我已經厭倦這種語調、這種思考。

從前常常聽說，而現在大概讀者連說都懶的說了，他們說，我讀不懂你在寫什麼。對不起，其實我並不具有什麼高深的思想，只是我害怕坦白的說出口，故意裝模作樣的去掩飾而已。即使怎樣去玩弄調味料，食材的本質還是不會變的，而我就是那種試圖用一層又一層的調味去蓋掉食材貧乏內涵的人。

有句話叫做弄假成真，一開始我只是想把不太有內容的東西做點點綴而已，到後來點綴竟然成了主體了，甚至不以這種傾覆調味醬的方式我就無法寫出東西了。調味醬吃起來還是有味道的，只是要探究到底吃到了什麼營養，我卻無法回答了。

我的調味醬是種一閃而逝的靈光，只是到後來，也只剩下外表形式了。原本這種調味醬應該是從這口初嚐開始，引人去探究食物的原味，一滴即止的料理藥引，可是用了過頭之後，整盤都覆滿了調味醬，甚至到了後來，盤中其實只有調味醬，調味醬便失去了它的意義了。

上面又用了裝模作樣的比喻，真是讓人傷心阿。

原本閃現的靈光應該要進一步長成堅實而豐富的故事或想法的，但到了我手上，到了懶得思考的我手上，靈感終究只是一開始那剎那的光芒，不會成為複雜的故事，也不會成為堅實的理論，它只能以單一感覺的形式保存以及，漸漸被淡忘。

我不甘如此，所以用文字記下了感覺，但這種感覺對我以外的人不代表什麼，甚至時間一久，連使我重新喚起靈感都做不到了，這種感覺並不是沒有價值的，畢竟它亦是靈感之光的一種形式，但以這種簡陋的方式保存下來，便注定了它終究會成為毫無價值之物的命運。

如果我能將這靈感的光芒拓展成豐富的故事或理論在記錄下來也許就能改變這種命運了，但那實在不是我擁有的能力，如果我能更勤於思考的話也許我就具有這種能力了，可惜我從沒那樣做過，也是活了這麼多年，我才體會到「世界上最難的工作是思考」這句話的涵義。

獲得靈感是件很簡單的事，但如果你不去培植這顆名為靈感的種子，那終究還是會像靈感從未來過那樣毫無所得，而且，因為這種懶惰的態度，靈感也會變的不願意降臨。我現在乾涸的靈感之流，就是懶於思考的我的報應的體現吧。

雖然更大的原因應該是我的故作強硬與思考的僵硬吧。

這說來是件很不可思議的事，也是我一直不想對人說的事，其實我的強硬來自於我的恐懼，我對於鬼魂的恐懼。雖然明知道世界是如此的大，任何一種理論根本不可能完全解釋，對於鬼怪之事也應該如此，但因為我太恐懼了，所以把世界上所有的鬼魂以及靈異現象都收進一個讓我不會恐懼的解釋裡，因為這樣我能夠無比強硬的去面對這種事，因為這樣我不再恐懼，但也因為這樣我也變得僵硬了。

一開始只是一個讓自己心安的理論，但所謂的慣性就是「一做便停不下來」，漸漸的，不管是什麼事情我都有自己的一套解釋，而且，很難去相信除了自己以外的解釋方式，漸漸的，原本多元的世界，在我腦中縮成了單一而強迫規律的世界。

原本應該要以許多理論才能解釋一個邊角的多彩世界，卻被我收進自以為完滿的灰階中，這種自以為是的行為，讓我變成一個狹隘的人，讓我變成一個無法站在他人角度看世界的人，所以我無法體會別人的感受，也害怕與人交際，雖然害怕的原因有很多，但害怕有人污染了我的象牙塔，恐怕是個不小的原因吧。

我承認世界是多元的，但對我來說，所謂的多元，就是每個人有各自的一套想法，然後互不干涉，彼此寬容接受不同的存在，但是這樣的多元是真誠的嗎？這樣的多元是虛偽的吧，真正多元的世界，應該是每個人都能站在更多人的角度去看世界，真心的去體會別人的感覺，我所謂的多元，不過就是種冷漠的逃避罷了。


我決心擺脫這一連串的錯誤。

不過我卻不知道如何行動。

很多時候決心都不過是一時的熱力罷了，沒有清楚的方向與計畫，很快又會再度淪陷於原地，在極度自我、自我到幾近封閉而貌似寬容的境地要踏出去，首先就會回到半調子的自我，那種愛干涉他人想法的狀態吧，但那又是我非常討厭的，所以我應該要如何離開這裡呢？想來似乎還是無解阿。

嘛，只要記得自己是一個極度自我的人，但是不能這樣下去，必須要試著從別人的角度看事情，一點一滴的去做，總會有改變的吧。


只是，到頭來又用了這種裝模作樣的寫法，不斷的在不同靈感間鑽來鑽去，哪一個又都沒有化成足夠多的想法，最後成了左拼右湊四不像的怪物，真是令人厭倦阿。果然暴個氣就能馬上改變的劇情在現實中是不可能發生的，還是只能一步一步慢慢來，養成習慣，才能移動飛梭阿。