此篇是轉移BLOG後的第一篇新文，除了發文位置改變外，未來發文的內容也將有所調整。
第一.文章將最大的簡單化，用詞能多直接就多直接，篇幅能多簡短就多簡短。
因為我希望我的股市心得，是能夠讓各位看了，立刻就得到一些有用的東西，所以我將盡量不迂迴的點出我的內容，而且字數將最大化的減少，讓各位能夠不用耗損太多耐心就看完它。如果要講的東西太多，我也會依複雜度分多篇來寫，一方面是讓讀者有整理思考的時間，一方面也是讓各位驗證哪些內容是有用的，哪些內容是沒用的。
當然如果各位能將使用過的感覺反饋給我，那我會非常高興的。
第二.雖然我很不想變成報明牌的人，不過如果買了一檔股票，只把這消息私藏起來，那給人的感覺想必是不好的。
首先，如果那檔股票真的是可以讓人獲利的好東西，好東西不跟好讀者分享，未免太自私小氣又不用心了，這樣要這Blog又有何用，拿來炫耀?
第二，明明沒跟人說過有買，漲了的某天才公開說自己持有這檔股票，未免有造神的嫌疑，如果這種文章多了，就會給人一種好像買啥都漲、奇準無比的感覺。不過事實是，我也是常常不準的，之所以上來張貼股票相關的東西，是希望大家能在這裡找到更多心得，而不是更多明牌。
明牌這種東西，不管對方看起來多神，持有數額都是不能超過自己總資金的十分之一的。
尤其是那些沒有基本面的投資，更是要以最高風險的心態去看待，執行最嚴格的停損與停利，才能保住你在股市中可以說是跟生命一樣重要的資金。
當然，這十分之一的限制，也是有例外的時候─
那就是被推薦的這檔股票是自己也了解的投資，是有合理的解釋去購買它的，而不是用了一堆不知所云的報導文字，或是怎麼看都像是亂畫的技術分析，甚至只是跟你說，根據XX小道消息，這隻會漲。如果你得到的明牌中有以上三點現象，但你又十分相信那個人，那請記得，十分之一。
進入正題。
我已經達成了之前在舊台的舊文中所訂下的決策，除了還在減資中還不能動的日馳外，剩下所持有的股票只剩下一檔皇翔(2545)。
這是一檔適合長期投資的好股票。雖然說『八千以上無長期』，但在這種多頭已經失去以往衝力的大盤下，買進那些已經漲的過高的炒作股，我想是更危險的。而身為一個積極型的投資人，在確定空頭市場來臨前，完全放棄持有股票又是可惜的。
所以我決定買進可以長期持有的股票，原因如下：
1.如果它不幸跌了，而你又不願意賣出，那它至少能給你比定存優渥的多的報酬。而且由於股利是支持股價的基本動力，只要你持有的日子夠長，時間自然會消除股價的波動，所以除了股利外，資本利得也絕對可以令你滿意。
2.由於他並不是被炒作的，所以跌幅也相當有限，就算空頭市場來臨而遭到錯殺，也不會像那些炒作股一樣，一但套牢，終生套牢。相反的，只要多頭市場再度來臨，股價勢必會大力回升，甚至超過你套牢的價格，也是常有的事。
那什麼樣的股票才值得長期持有呢？
1.股東權益報酬率>15%
股東權益報酬率=稅後損益/平均股東權益淨額。
簡單的說，就是股東投入的一塊錢，每年可以讓他賺回多少錢。這數字越高越好，因為這代表這間企業的效率高低。
值得注意的是，如果這股東權益報酬率只有一年富貴，那依然不能說明這間公司是間好公司，因為它可能只是因為某種原因而突然獲得了很高的業外收入，而本業經營實際上並沒有變好，如此一來，指標便會失去意義。建議股東權益報酬率至少要有三年>15%，如果資料時間夠長的話，最好要連續五年都高於此數值。
2.股利佔EPS比重高
其實我原本想說的是盈餘再投資率，也就是公司盈餘以再投資方式做運用的比率。一間公司處理它的盈餘，可以把它還給股東，也可以把它拿去進行投資。一間公司如果真心為了股東著想，那麼除了那些可以給公司帶來高成長的投資外，多餘的投資應該通通刪除，以保留最大的利潤交給股東。
簡單的說，如果這間公司不是處於亟需資金的高成長階段，那它就應該最大的把盈餘還給股東。皇翔讓我驚艷的也是這點，有興趣的人可以去查它每年所發的股利以及它的EPS。高配息配上高股東權益報酬率，足以達成長期投資的第一個目標：股利好過定存許多，且長期資本利得大於零。
3.本益比低於10~15
本益比=股價/每股稅後純益(EPS)。
這數字代表的是，你花在這張股票上的成本，每年可以帶給你多少收益，數字越高，收益越低。你必須確定你所持有的股票本益比至少低於15(我個人希望低於12)，才可以作為長期投資而持有，否則，你就很有可能是買貴了，尤其是那些本益比30以上的股票，如果他們未來的成長稍微有點不如宣傳的那樣好，那您就很可能成為最後一隻老鼠，買在一但跌破就永遠不可能再來的高價位。
但由於每股稅後純益是『今年』的EPS，除非今年過去，否則你永遠無法確知這數字是什麼，你只能預期它。這也是為何各個股票相關的網站顯示的本益比都不同的原因了。我個人預估EPS的方式是用去年的股價，輔以今年的營收變化以及長期的EPS成長率，依我估計，皇翔今年的EPS應該可以上看15，算一算，本益比連5都沒有 。就算最保守以去年EPS11來估計，本益比也僅在6~7之間，價格非常便宜。
加上它在前波錯殺中被大砍了25%的股價，未來漲幅勢必非常驚人。依照歷史線圖來看，這波盤整至多進行三週，但股價再低的機會極小，所以我先行購入，準備賺入波段行情。
當然，我還是會堅持分段投入的原則，方向對了，再加碼。
當然，除了這三點之外，公司的營收與利潤是否年年成長，還是絕對不可忽視的事情，不過我相信這點大家都知道，所以就不說了。
2007年8月25日 星期六
新部落格第一篇，新買入股第一隻
2007年8月22日 星期三
關於那些難解的分類
特別將這篇分到『分類說明』中，免得有人在搞清楚那些亂七八糟的文字前就先翻桌了XD
本台目前將文章分為五類：
1)編撰事情：
就是小說。因為我知道，除非是文學狂熱者(?)，否則看到小說散文日記這樣分類，一定立刻進入上一頁模式，雖然這兒歡迎各位想來就來想走就走，可是我還是希望讀者多來少走阿XD
所以故意將原本正常的分類改成了奇怪的組合。
小說很明顯是編撰出來的，不管是歷史小說也好，奇幻小說也好，起始點都不要求真實，就算事件都是真實的，時間也可能倒錯，人物也可能改變，小說，是想像力的呈現。
2)刻意文字：
這是散文。散文是經過精心設計的刻意的文字，他的音韻華美而排版漂亮，是將方塊字的美擴展成了方塊文，彷若花田，讓人心花怒放。
但刻意並不只是故意，也是寫下心中的真情意，即使是經過設計，大多也不偏離事實。散文，是文字的圓舞曲。
3)門扉暗語：
太久沒有寫詩，差點都忘了加入此分類了。
詩是最精鍊的語言，最隱晦的文字，是躲在門扉後面悄悄的寫，即使讓人看了，也不敢讓人看懂。
4)心變Log：
這可不是什麼背叛的紀錄。
心變就只是心理變化而已，紀錄我內心變化的過程，那些最真實而有點模糊的喃喃自語，便是日記。
5)遊戲歷程：
乍看之下這彷彿是什麼遊戲攻略似的。這樣想的話其實也沒錯，不過這遊戲和一般人認知的遊戲不大一樣，卻是許多人都在玩的遊戲，它的名子叫做全球資本主義市場。就像我在遊戲歷程中寫的一樣：
這是我在史上難度最高、規模最大的OLG─全球化資本主義世界裡打怪練級的心得。
新手村是人人都可以接觸的股票市場，大部分人都會從這邊誕生，關於這裡的指南攻略也多的不可勝數。
所以，我並不打算把這寫成一本經過整理設計的攻略書，它將只是我的心得日記，不會有艱澀難懂的高階分析，更不會有明牌亂飛的小道消息，有的只有我的實際遊戲歷程─
如此而已。
6)以歌為名
2008/5/26新加入的分類，意義是歌詞。
這是我大學四年的第一篇歌詞，在這之前的歌詞創作，已經是五年前還六年前的事了？
總之，嘗試看看吧。
7)腦內遊記
2010/8/12首創此分類，專指書評。
俗話說「讀萬里書，行萬里路。」古人大概也認為讀一本好書，就像在腦內進行過一次美妙的旅行一樣吧？
ACG(除輕小說外)評論及各項電影遊戲心得仍置於其他類(雜項書寫)中，暫不納入。
(舊文)被損失連擊而再次回到白工村的我。
一拳，2.7%，我感覺我整個人從下巴被勾了起來，好像要一直線飛往天空。
第二拳，1.6%，崩擊在腹腔上的重拳，胃液都衝上腦室，焦急、灼熱、混亂的不分東西南北。
然後是今日的，4.4%ＫＯ拳，我未受訓練的臉頰碰上對方右拳的那一瞬間，整個人像是動畫人物那般，可笑的在空中轉了一圈。
然而，勉強在搖搖欲墜的狀態中搖晃站立的我，卻感到了思緒無比的清晰，我所有的負面情感在那一瞬間消逝無蹤，佔據我全部思考的，唯一能接受到的訊息是，對方這毫無理性、過度用力的一拳，已經讓他身形失去平衡，難以再作追擊。
此時我需要作的唯一事，就是狠狠的給他一拳，打出漂亮的反擊。
但我此時卻懊悔的發現─
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2007/8/15，市場的不理性終於到了極點，以美股重挫後的外資大賣做為起頭軍，加上政府基金打藍的放任崩跌傳言，投資人的信心崩盤終於像一台駛往斷橋的列車，一發不可收拾。
上市股票中，上漲僅有90家，下跌卻高達1692家，直至收盤竟然有146檔股票跌停，情況之慘烈堪用屠城不留一人來比喻，許多股票受到恐慌性賣壓打擊，股價嚴重跌出該有價值之外，最可怕的絕望中，機會的大門卻也悄悄敞開。
在這種不理性的洪流中，任何還稍微保有理性的投資者都不能不感到興奮，因為百試不厭的歷史經驗指出：『跌深必彈』！而且這種反彈絕對不會是無力的小小波紋，相對的，那必定會是前些日子才出現過的，令人期待的驚天大浪。
跌的越深，激起的浪花就越高。
投資人所要作的，就是靜靜的等待著，等待對方瘋狂的出拳，直到那拳勁終於後繼無力，然後，打出讓對方彈飛的反擊KO拳。
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但是，我卻懊悔的發現，我也已經沒有力氣了。
雖然許多前輩的文章中諄諄教誨分批投入資金的重要，但我還是左耳進右耳出，一直到吃了這重重的一拳，才終於讓認知驚轉成體悟。
是阿，在這種過度絕望後的巨大希望來臨時，我作了什麼準備呢？看了空空如也的銀行戶頭，我只能喟嘆不已。
雖然我也能夠賣掉所持有的股票握著鈔票等反彈，但問題是，誰會知道反彈什麼時候來臨呢？也許是後天，也許是明天，又或許，是剛賣出股票的後一分鐘─
人人都知道賣高再低接很聰明，問題是總和來說，普通人預測下一刻方向的正確性期望值趨近於零，往往這次正確的收益，下次的錯誤就賠掉了。再者，就算你加碼在跌停價上，也不算是個精明人，因為它可能隔天仍然繼續走跌，結果只是賠了兩份錢。
在這個個人相對非常渺小的巨大遊戲中，所能作的只有分批投入，如果預測正確了，那就加碼，方向往往不會那麼容易改變的(如果忽視掉一日或數日間的波動的話)，而如果方向錯誤了，那才勇敢殺出，因為投入不多，賠的也少。
長久以降，就算賺賠的機率各自都有二分之一，但賠的少賺的多，總和收益也會非常可觀。
那，為什麼我的資金會都用完了呢，我確實不會一口氣就對某檔股票全部下注，但我卻有花心的壞毛病。雖然因為資金有限，我持有的股票檔數表面看起來相當合理，但其實只要一對我的資金比較，就會發現我像是那些有十幾二十檔股票的中年男人一樣，處處留情，結果賺不了錢。
偶然的勝利讓我虛榮自傲，被蒙蔽的雙眼讓我沒有發現這個巨大的問題，只有”損失”這位嚴厲的好老師，狠狠的打醒我，讓我發現我的渺小，讓我發現，只因為名目數字上微小而自覺滿意的我有多麼愚蠢。
接下來的計畫是：
首先，靜。靜下心來，問問自己真正的心聲，如果這檔股票在目前的價位下，我認為有買進的價值嗎？
如果以嚴格的標準來看，其中一檔股票跌到現在價位買進價值反而才出現，確實是我買的太早，而另一檔因為跌停而跌到了合理買進價以下，再怎麼樣也不該放手。至於剩下的一檔，在我看來，他的價值非常模糊，雖然我認定他有極高的價值，不過市場似乎沒有太多人發現，所以在我覺得我真的錯誤以前，我應該絕對不會放手吧XD
接著，預測。其中兩檔大概都還不會放手不是問題，可是那多餘的一檔在反彈後會繼續上漲抑或是彈完再跌呢?不管如何，由於手上股票檔數已經太多，如果預測漲勢不會非常強烈，還是先行脫出吧。
最後，收斂。在能掌握的最大情報中，找到最好的標的，然後逐漸把手上的股票停損或獲利了結，資金轉移過去，畢竟在有限資金的情況下，專注一點突破才能得到最好的結果。
這都是前輩們曾經化為過文字的智慧，只是我一直沒能領會。
(舊文)日記系列2007/8/17
2007/8/17
此乃第三關卡。
沒有太多激動或困難，就像所有的遊戲總是在中間階段最簡單順暢，四個痛苦的來源打到了第三個，幾乎是像千人斬對上小流氓那樣簡單，唰一聲滑步劃過，對方就已失神倒下。
無知是痛苦之源。
人們預見未來的問題之後，最想知道的是如何去解決，但世界上永遠有太多在現在階段用盡情報也無法靠空想得到解決方法的問題與麻煩，所以，為了自己的沒用，是值得好好糾結心臟來慶祝一番。
無知本身並不痛苦，痛苦的是發現自己的無知。
真正的無知者是幸福的，至少是感覺到幸福的，但所有活在資訊洪流下的人們，都無法不走入發現無知的痛苦漩渦裡。
不過不似損失那樣，無知的痛苦似乎是因人而異的？有像我這樣長時間在裡面空轉出不來的人，也有天賦異稟立刻脫身的人？也許這跟背後的性格有關吧，越是鑽牛角尖，困在裡面就越久，反而是一開始就坦然承認自己無知的人，馬上就能毫無痛苦的走出來。
是的，擺脫無知的痛苦，唯一的方式，就是從心底發現自己永遠是無知的，然後坦然接受它而已。
就跟真正損失了才發現損失其實沒什麼大不了一樣，接受船到橋頭自然直這種答案，現在無法解決的，相信自己未來一定能解決，就算不能解決，那也不過就是損失一些東西而已，接受了這種答案以後，感覺整個人都輕鬆起來。
反正再多再多，也不過就是一死而已。
雖然我很想這麼說，不過其實我比誰都還恐懼死亡。
我停在痛苦的最後一個來源門前，連推開無上鎖無陷阱的門扉的勇氣都沒有。
最後的來源是，對現實介面的保護，也就是，對關係到存在的自己的保護，對受傷了就可能死亡的這個自己的保護，對明明就不滿意卻是唯一所有，分明厭惡卻又無比珍惜的自己的保護。
過度的保護。
保護的不只是身體，也是最直接面對塵世的心，或是他人觀感、未來希望、平穩日常這些直接到幾乎是內掛的附屬品。
畢竟，就算我已經能坦然接受突如其來的意外，也不代表我很喜歡製造意外，就算我能接受未來有一天日常會因為某種撞擊而改變，也不代表我想要去改變它。
所以，縱使機會來敲門，我也只是讓他冷死在門外而已。
我是一個沒有勇氣的人。
而勇氣是現實介面這個百億人大OLG裡，NPC與玩家的差別。
但即使了解了，我也完全沒有去擊敗他的動力。
因為即使得到了勇氣，斬開了名為保護的鎖鏈，選擇的未來也未必是幸福。
應該說，那樣的未來可能連什麼奇異的事都能接受的奇怪的現在的我，都覺得太過瘋狂，而唯一的結局可能也是像個瘋子一樣走向毀滅。
即使，隱約中，好像可以看到令人感覺無比快樂的光芒。
我也絕對不敢往前踏上一步。
也許，我這一輩子，只能在計畫好而逐步實現的平穩未來裡，躲在城牆後面去唾罵但又悄悄羨慕那些我原本能夠成為的人。
因為我害怕走出去接受眾人的唾罵與嫉妒，所以我只能跟大家躲在一起，但又因為不小心表露出羨慕而顯得格格不入。
(舊文)日記系列2007/8/16
2007/8/16
絕望到超越絕望之後，就會生出打敗世界的信心。
一直以來，我都沒搞懂絕望到底是什麼，我以為，絕望就是心情的谷底，是墜落到萬丈深淵的底，面對著永遠也不可能爬上的峭壁，只能放棄自己生命那種心情。
但我錯了，我這種只憑紙上文字臆測的心情，完全錯了。
我從來沒想過，原來絕望的是墜落的過程，是那種一直線邁向底部的驚嚇，是失去生命之前，就先失去了靈魂的恐懼。然而，一但這種墜落速度快的不足以自我了結就到底，那時反而會發現，踏在谷底的心情，反倒無比的踏實。
真的到無法再往下的地方，反倒沒有任何的恐懼了。油然升起的反而是，『即使是這樣的打擊我也沒有被毀滅』的勝利感，以及『跟這樣的墜落比起來，其他的小災小難都嚇不到我了』的安穩感，還有，無以名狀的無比信心。
過去，無意識的我總以為信心必須依賴著什麼、必須建立在某種基礎上，就像蓋摩天大樓那樣，依靠著堅固的地基一層一層建立起來，如果地基不夠強大，那高樓就容易傾塌。
因為我一直找不到穩固的地基，所以我一直蓋不起高樓。
由於我一直迷戀穩定，所以我害怕波動，希望每一天都是可以控制的規律，永遠不會有意外，永遠不會有自己設計以外的變化，我所希望的，是一個地殼不會移動的地球。
但巨大的波動搖醒了我，崩毀了所有結構，我才從那個地震的夢裡醒來。
我才發現，所謂的地震，只是海浪而已。所謂的信心，根本不該是永遠也不可能建立在汪洋大海上的摩天高樓，而是只能依靠自己─船長─的一條船。所謂的自信，絕對不是建立在擁有的某物上，而是只能依賴自己強大的心，這樣的文字邏輯也許很奇怪，但─
自信只能建立在自信上而已。
自信並不是因為什麼才能存在，而是你相信他存在，他才會存在。
相信自己，並不是因為擁有某某物質，依靠某某知識，或是跟某某權威不謀而合，而僅僅是，因為自己相信而已。
如果自己連自己都無法相信，那這世界又有什麼能夠相信的呢？如果這世界沒有任何事可以相信，那還不處處惶恐嗎？一個處處惶恐的世界，會有快樂的存在嗎？
因為我還希望能停靠上快樂的海岸，所以我選擇自信，從我跌落谷底那刻開始。
我相信他是對的，他就是對的，直到我的心轉向以前，我都不會有所懷疑畏懼。
有人曾經說過：『懷疑一但開始了，就會沒完沒了的懷疑下去。』
但我並沒有無限的時間可以去懷疑，所以我寧可選擇相信。
(舊文)日記系列2007/8/11
2007/8/11
我確實沒有那種膽量，所以也不配擁有那般機運。我所做的，就是躲在城牆後面，假裝自己很勇敢。
那是我一生所有醜陋的根源，我靈魂脆弱一面的本質，是比誰都膽小又貪生怕死，卻又比誰都愛自誇勇敢，空勇於做夢，實際行動卻毫無付出的懦夫。
是阿，其實機會不是沒有來過，一直以來，我都是緊閉上眼睛、掩住耳朵，假裝機會不存在而任其流失，最後，終於連機會也受不了我的執拗彆扭，離我遠去。
這樣的我，竟然還敢於抱怨機運的不公。沒錯，也許上天從一開始就是不平等的，但他只是賜給每個人多寡不同的機會，絕對不會整盤端去半滴不給，然而，如果把我這一生的懊悔背後的機會滴滴相加，也足以成一杯幸福的清水了。
然而，年華流逝，我終於錯過了所有的機會。雖然說機會不會永遠就不再到來，但青春卻是永遠一去不復返了。
我在『為未來準備』的大旗下畏縮成一團，錯過了許多只有年輕才能做的事，如果讓我重選一次，我寧可拋棄所有的穩重與老成，瘋狂的去經歷那些也許後來回來起來不值一提的事─
卻是對錯過的人來說永遠美麗的事。
懊悔確定。
然而，如果只能懊悔，那我不就是在沒用上多加一成沒用嗎？人生並不能真的重新來過，Reload再一個美好的開始，有的只有在過去所有堅實與脆弱的基礎上，累積起來的現在。
錯過了過去，懊悔的是現在。
如果錯過了現在，那懊悔會不會持續一生？
我是否該注重我的渴望？那也許在長遠未來中沒有多大價值，卻是不得到就會一生焦熱的渴望？在這兩邊看起來都可能通向懊悔的岔路，我究竟該相信過去的教訓，還是『理智』的選擇？
我不知道，但我時間真的不多了。
從我自身預告的17歲開始，就已經逐漸流失美好，只剩下徒有外表的年輕，綠色的生命終於枯萎成了褐色，連回憶曾住居在其中的精靈的形貌，都已經變的無比模糊。
從前，雖然知道人都會死，卻無法想像好端端的人為何會失去生命。
而現在，真正感受到時間在流逝的我，卻已經逐漸明白，所謂的自然死亡，是怎麼一回事。
如果，我現在就立刻改正我的錯誤的話，那我還能長出新芽嗎？
如果，我能把我那愚蠢的羞恥殺死的話，那精靈就願意回來嗎？
(舊文)日記系列2007/8/2
2007/8/2
這幾天，時不時會湧上一股焦慮與憂鬱。
那籠罩在心頭的壓力映射的風景有很多，有我即將面對的改變，新的房東、新的房客、新的學弟妹；新聞上偶然出現的，足以打擊我的不祥；身體出現的警訊，以及不確未來下，家人的安全，以及可能是引爆點的，這數日在投機心理下讓精神持續高昂緊張的短線進出。
還有一堆，可能連要明確說出來都困難的煩瑣雜事。
這些心理上揮之不去的烏雲，化成了生理上明確可以感受到的焦慮感，讓我的情緒不時失去穩定，煩躁、哀傷、焦慮、憂鬱。
這些事情，都是無法立刻去解決、甚至根本就毫無徵兆，純粹是黑暗的幻想的。這些事情，都是人生必須或可能經歷，卻又無法提早解決甚至是避免的事，但一但發生了，卻又是讓人感到麻煩至極或是深受打擊而傷心欲絕的事。
只要一想起這些事，便沉重到讓人感覺失去了所有的快樂，像是身處在無邊的黑暗中，讓人想要逃的遠遠的，到遠離人群的天涯去。
因為，如果一開始就沒有了，就不會有失去的苦痛。
如果與社會沒有任何的聯繫，麻煩也就不會找上來。
我便沉淪在這般足以稱的上是無病呻吟的灰暗自閉中。
但正如人們常說的物極必反一樣，在壓力膨脹到即將破裂的一瞬間─不，也許是根本已經破裂了─我忽然感覺到一陣輕鬆。我忽然領悟到，掛心這些看起來理所當然或是自我感覺崇高了一點的煩惱是多麼無意義，因為這些事情不是一定會發生而無法避免的嗎？
只要生活在這個仰賴他人的社會中，就像有權利必有義務，注定麻煩總會往身上找來，只要與他人有所牽絆，就總有一天會失去聯繫。這個社會上總是充滿了不幸，你不能期望做事永遠完美、永遠沒有失敗、永遠不會碰上麻煩；你不能期望永遠不會失去任何有價值的東西，甚至是無價的朋友、情人，抑或是讓人最心痛的親人。
就算從人群中逃開，只要還身為一個人，沒有以行屍走肉的狀態毫無意識的活著，那就終究會遇上痛苦與難過。
然而，如果一開始就一切都沒有，想必連這種焦躁都將顯的太奢侈，一生只能掙扎在生存線上，恐懼而沒有未來的活著吧。
但是，如果還想在人類這個群體中活下去，那就必須丟開這些無謂的煩惱，才能邁向光明而充滿希望的未來。就像在投資領域中常常被人所提及的必要態度一樣：『你不能期待完全的勝利，否則將遭受完全的失敗。』
我們能期待的，只有51%的成功，那就足夠了。
如果在遙遠的未來中，因為這些我永遠也無法提早解決的問題而身陷泥淖之中，那也只是邁向成功的途中，必定要承受的失敗吧。
(舊文)宅配
────長貓宅配，完全免費────
“叮咚─”
『來了～請問是誰？』
「長貓宅配。」
阿阿，才一天就到了，還真快呢。
開門。
『你......』
一個梳著完全稱不上髮型，身穿過大T-shirt以及陳舊牛仔褲，臉上掛著強裝微笑表情，手上還拿個繪有動漫美少女提袋的怪異男人站在出現在我面前，我不禁錯愕。
「您是萌祐理小姊嗎？請妳接收宅配。」
這穿著完全不算制服的怪異男竟然說他是宅配，而且用詞還有夠奇怪的，難道他是強盜？不，如果是強盜現在應該已經動手了，我第一次覺得大街上沒有半個路人好可怕。還是說其實他是神經病？可是看起來除了手上的怪異袋子外他還挺正常的阿─不，我竟然覺得他正常，他一點都不正常！
算了，搞不好只是一間怪人宅配，都來了就收吧。
「這裡有筆，請妳簽收。」
他從提袋裡抽出了一張紙單給我，我接過筆就要尋找空格簽下名子。
『等等？我訂的東西呢？』
他從拿紙單給我後就只是傻笑站在那兒，天底下還有忘記把貨物給客人的宅配？這也太蠢了吧！
「？？？宅配就在您手上阿。」
宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配宅配！
這個宅配男怎一直宅配個沒完沒了阿！
我憤怒的將眼光掃向那紙單─
結婚協議書！？
「是的，這就是本公司的宅配。」他露出了一個讓人想打到他腦出血的微笑。
為了回報，我也綻放了一個有生以來最甜美的笑容。
『請你稍等片刻喔。』
我秉持著專業的形象，在門口謙恭有禮的等著，像個紳士一樣。
片刻，那可愛女孩的萌萌臉蛋就出現在門旁，伴隨著那甜美的可以萌殺人的笑容出現的是，一個黑色的長方棒狀物，頭端還有兩只金屬尖，抵在我的肚皮上。
上面還貼著“２０萬伏特”。
「阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿！」
(舊文)地獄的俢煉，男子漢的朝聖之旅
每一個少年，都一定有過無限的衝力和遠大的理想，他們在無所不在的升學壓力下匍伏著，雖然辛苦，卻很充實，因為他們努力著，並且永遠遠目著明天。但是，曾幾何時，終於度過重重的關卡，壓力一瞬間像從海底衝到平地般，消失的無影無蹤了，世界一日之間改變了。
這些人都得了潛水夫病，他們的身體跟心理都無法適應這種巨大的轉變，人生一時之間讓人完全無所適從，原本充滿鬥志的身軀被拋到柔軟的大床上，變的無所施力，然後，慢慢的他們開始覺得，這樣也不錯，安逸的生活似乎更不錯了。
目標模糊了，然後從記憶中消失了。
吃喝拉撒睡玩，無人管的生活簡直像是夢想一樣，一開始人們還以為到了天堂。但是，慢慢的，被抽離努力目標的人們，陷入了一種名為空虛的憂鬱中。這種整天在椰樹下發呆一般的無聊日子，究竟有什麼意義呢？彷彿是樂極生悲一樣，陷入了動彈不得的地步。
這種安逸的生活讓人腐化，感到極度的噁心和扭曲，但是他美好的表象又讓人無法自拔，這種自怨自艾又無力改變的流沙，慢慢的將人拉向萬劫不復的地獄去，失去自信、寂寞、永遠對明天無法期待，最後可能是幾近無意識的自我封閉，甚至是自我了斷，誰知道呢？
身為一個ACG迷，我從來沒有參加過此類的大型活動，如果可以，我會避免參加任何活動，如果可以，我想整天、甚至是永遠都不要離開這個銀幕，雖然生活非常的無聊，但我還是可以透過各種網路上的娛樂填滿它，我的生活就是避免辛苦。
然而慢慢的，我失去了與人溝通的能力，或者說，我已經腐爛了一大半的靈魂。我環顧了一下四周，忽然想問，究竟發生了什麼事情了呢？我好像永遠失去了以前那種源源不絕的活力還有開朗的笑法，以及就算可笑也無妨的自信，就像風化作用一樣，不知不覺就變質成猶豫、害怕、自卑。
一切是什麼時候開始的，我真的完全無法想起了。
感覺就在不久前，我還在想著世人對宅的誤解，宅也可以很陽光、很平常、甚至是很帥氣，ACG可以只是一種平常的興趣，而不是隱青的代名詞，但是什麼時候開始，我卻還是輸給世人的目光，開始逃避了呢？
『阿，是的，我就是跟你們不一樣，我是獨特的。』
什麼時候，我已經變的連這樣想都不敢了呢？
如果連自己都無法接受自己，那又要如何讓別人接受呢？
一瞬間已經過了兩年。
雖然只是大大小小普通到已經無法描述的事情，但是腐敗的巨輪還是在不斷的轉動著。透過不想聽到都不行的管道，我得知FF8的活動，不但詳細到會場位置、舉辦日期都知道了，更重要的，我非常喜愛的一個角色的聲優在這次活動也會來的消息，也出現在我眼前。所以我非常的猶豫，去，還是不去呢？雖然非常的難以啟齒，但是我真的害怕見到真人，因為我似乎已經快要忘記說話的方法了。
猶豫持續到FF的一個禮拜前，因為我心裡還殘存的一點衝動，我託朋友幫我定了場刊，但是心裡卻又暗暗祈禱這件事情被忘記，在終於前往台北之前，我真的完全無法確定會不會去參加這次的FF，但是就在FF前幾天，我朋友告知我已經幫我買好場刊的消息，只好硬著頭皮去了。
但是我心裡卻有種堅定的感覺慢慢浮現。
28很快就到了。在我最後一天上去基地水都告知大家我要前往的消息後，就一直聊到出發前一刻，在FF8前的幾個禮拜，我忽然渴望與那些朋友說話了起來，也許是當時在我心裡，已經有小小的新芽開始成長了吧。總之，因為已經跟朋友說好要撘29號的凌晨跨夜車出發，所以在晚上一點半，我帶著收拾好的東西，展開了前所未有的未知旅行。
但是，問題是，現在是晚上一點半。
以往我都是搭公車到火車站，所以我完全不清楚火車站在哪裡，而且現在絕對不可能有公車，這點我還沒無知到遺忘。找深夜小黃嗎？嗯，剛好看到一台在我面前疾駛過去，沒關係，還有很多台，但是司機都跑去睡覺了，看來只好靠走路的了。問題是，路要怎麼走呢？
算了，走一步算一步吧！
首先亂晃之中，到達了大學校門前的公車站牌，就從這裡出發吧，但是，要怎麼走呢？亂晃的話可能到明天早上都到不了火車站吧，現在又找不到人問路。就在這種什麼都還是未知的時刻，我掃到了公車站牌，阿阿，這條路線上不是有站名跟路線嗎？太好了，我只要知道方向，然後慢慢找站牌過去就一定會到了吧。
就這樣，我在馬路上開拔了，深夜的大路上車子極少，我彷彿是踏往深谷的旅人，一邊尋找前人所立下的微小標誌，一邊用雙腿腳踏實地的前進著，直走、左轉、發現第一個站牌，直走、再右轉、直走(仔細的掃視兩旁風景)、發現第二個站牌，藏的可真隱密，而且轉彎好多，轉錯地方可就糟糕了呢。
還好我很幸運的，終於發現其實路線上有寫路名，這樣想走錯都難了。
經過了一個小時的跋涉，我到了火車站，洗了臉、買了票後就衝到便利商店去買三明治跟飲料了，便利商店真是人們的好朋友，沒吃晚餐的我深深這麼覺得。吃完三明治，火車還有半小時才來，這時的火車站又奇熱，於是出外吹了半小時的風，才進月台搭火車，今天的月台，還真多人。
撘上了火車，由於我後面那兩位聊天實在很大聲，我完全可以知道他們也是要去參加FF8的，我想如果他們是什麼企業高層，我可能不小心就聽到讓我大賺一筆的資訊了。好吧，火車上實在漫長的無聊，還好我最近幻想創造遊戲的興趣忽然又萌生了，拿起筆記本塗塗寫寫，也讓我度過了漫長的無聊時光，然後睡了一個小時，就差不多到站了。
一到台北就是緊湊的行程。
找到朋友後，馬上一行人搭捷運前往公館，然後跟著人群跑步了起來！沒多久就到了台大，這是我生平首次進台大校園，果然有錢學校就是不一樣，走了一段不算太長的路程，大概是一千人後面，我們坐下開始排隊，這時大概是六點半。
然後過了五個小時我們才開始前進。
我的後頸跟手背忠實的紀錄了太陽慢慢高升的過程，不過此時我還掛在朋友帶來的《龍槍》裡，完全沒有知覺，早知道排隊有久到這麼離譜，我應該帶點有趣的東西來看的，不過不管怎樣，終於是順利進場了。由於是第一次來FF，有很多事情都搞烏龍，比如不知道要蓋章原地發呆三秒之類的，但是這種小細節就略過吧。
一樓只能說是擠，一行人一開始勉強還能在一起，但是走完一條後就散掉一半了，走完兩條後就變成七零八落了，集體行動因為太容易互相牽制，根本無法好好逛攤，所以慢慢的就散掉了，尤其是這時我又剛好看到《ひぐらしのなく頃に》的攤位，馬上就變成個人行動了。
那應該是當天一樓最亮眼的攤位了，超大的海報，以及排了三四排的，包裝超精美的商品，讓人不禁就會被吸引過去，這應該不是我眼光獨特或怪異，因為讓交通癱瘓的人潮會證明這一切。擠了大概十幾分鐘，我終於成功到達購買位，穿著涼宮制服的女生非常的忙，已經快要變成機械一般的收錢、給貨、找錢，雖然旁邊有獨立出售的繪本之類的東西，但是照情況看來她只能顧及套裝組合了。
說到這套裝組合《日暮之時》，包裝讓人非常的有感覺，完全是種成功的宣傳，加上讓人唯恐買不到的人潮，掏錢出來絕對是很自然的動作。不過一套三百五十其實相當的超值，裡面不但有繪本、有繪本四分之三大的明信片、月曆，還送海報一張(不過是涼宮的)，算是不枉我硬擠進去了。
但是除了這個之外，其他攤位就比較缺少讓人一看就很想買的感覺，於是在我漫長的亂晃，以及一本見本翻五秒就會感到後面強烈目光的限制之下，我並沒有再購買其他攤位的商品，除了CHOKO的袋子跟北斗萌單的扇子之外。那個北斗萌單也是亮眼攤之一，理由在於賣家的大力演出，還有扇子翻面的爆效，讓我終於忍不住掏出三十元......這應該是會場裡最便宜的東西了吧，老實說還真便宜。
三樓第一天持續播著動畫，有很多人坐著看著。舞台兩邊是企業攤，原本我想去買郵票拿REI的郵政娘的，不過竟然只有青蛙跟犬夜叉，只好宣告棄權。一行人會合後在三樓緩慢移動著，但是走著走著，身邊的腐女越來越多，旁邊的海報也越來越謎......
這裡是女性向區阿！
因為我沒有那種興趣，三樓自然不會有什麼收穫了，朋友說他要去排西又葵的攤位，於是我趁這機會跑回一樓買了扇子跟袋子，原本想在逛逛買些東西的，但是卻沒有任何收穫，算了，明天再來吧。這時的我，真是太天真了，因為隔天幾乎整天都待在舞台前，根本不可能去逛攤阿。
終於離開了會場，曬了五個小時，又走了四個小時，應該可以休息了吧。
我彷彿可以聽到謎之音說，你太天真了。
走出會場，第一件事會是什麼呢？找間店坐下來休息吃飯？去飯店Check-in休息？我完全想錯了，在我看不到的角落，我朋友的模型宅魂燃燒了，在我並不認識的，台北的朋友的帶領下，我們跑下捷運，撘上車，坐車，走下車，離開捷運，走走走，腳好酸，我們要去哪裡？前方終於停了下來，原來是間模型店，阿阿，難得來到台北，逛逛也不錯，在我花不到五分鐘結束一圈，又等待了二十分鐘以後，終於離開了這裡。
喔喔！終於要去休息的地方了嗎？
跑下捷運，撘上車，坐車，走下車，離開捷運，走走走，腳快斷了，謎樣的電腦街出現在眼前，但是前方無視的走了過去，等等！怎又是模型店阿，而且還不只逛一家，這是在考驗我的耐力極限嗎？
終於又過了應該有一個小時，我們再度使用捷運，終於回到了台北車站。萬幸！要去休息了嗎？台北地下街，恩，確實是有食物，希望有位置可以坐下來......等等！怎又是模型店阿！不~
真正的宅人要有超人的體力跟腳力，我終於領悟了這件事情，我的腳感覺已經不是我自己的了，這是一日地獄訓練阿，我與旁邊那位同樣是普通人二人組的朋友，交換了如此心得。終於結束了超越極限的訓練，接下來剩下的三人在漢堡王恢復體力後坐往雙連站準備前往旅館。
『聽我爸說是在國賓飯店對面一間很小的旅館。』
透過地圖，我們不大難的找到了國賓飯店，目前就走在對面的路上，直到終於走到感覺不對了為止。我搶過地圖來看，這條大路旁的兩條小線，以及彎入的符號究竟是什麼呢？阿阿！人在困苦時思慮會變的敏捷果然是真的，我在台北不但一反路痴特性變成認路高手，這時竟然還能透過媲美摩斯密碼的地圖看的出來這是指小巷裡。
簡直就像在玩RPG一樣阿，不過關卡可比我想的難的多。巷子有這麼多條，究竟是哪條呢？恩......地圖上的意思應該是第二條吧，走了進去，很好沒有，原來是搞錯邊，接著前往國賓右邊的第二條，走進去，恩，看不到阿，問一下這裡的居民好了。
啥！連聚在一起聊天的主婦都不知道，難道這是什麼魔法飯店嗎？這時一位目善眉慈的歐巴桑指引了一條明路了，那是長年在此地工作，見多識廣的警衛。
『阿！金星飯店啊！就在這條巷子後面啊！』
什麼鬼啊！這條巷子上住在這裡的人竟然都不知道？算了，先走再說，然後走過了這條街，別說飯店了，各行各業招牌加起來都可以用一張手掌數完，然後是在巷子後面的巷子？繼續走，看到了！金星飯店！
的廣告牌。
然後，上面指的位置是我們走來的方向，但是並沒有任何人有看到飯店類的建築物。難道這真的是要有魔力才能看的到的神秘飯店嗎？不管怎樣，只好先硬著頭皮走回去了，緩慢的移動著的我們，終於看到一間開著門的，裝飾稍微華麗的民家，恩，問他一下金星飯店在哪好了。
老闆：『我們這裡就是。』
果然夠小，而且連招牌都沒有。
這並不是最SHOCK的地方，只見老闆帶我們穿梭了兩三條神秘的路徑，左轉、右轉、經過水塔、到一個門前、插入鑰匙、打開門！
這是開玩笑的吧，我看到的是大馬路，帶我們從後門出來幹嗎？但只見老闆自顧自的走著，一邊頭也不回的說著這間旅館的歷史，原來是原本後面的地方被拆掉，只好客房跟櫃檯分離，終於帶我們到了另一個同樣顏色的門前，打開門進了去。
此時我還沉溺在老闆是某種隱藏身份的忍者的幻想中。如此歡樂的老闆，讓我疲勞全消，順帶一提，老闆人很好，雙人房讓我們多住一人只收一千四，但是房間卻驚人的大，聽說現在許多間都變成套房直接租給人長住了。我們就在打打笑笑加看戰利品中，慢慢的過了這夜。
30號。
原本打算五點起來，但是鬧鐘設成四點，起來後想再睡一下好了，結果一醒來就看到，八點半。這下可好了，完全不用急了，於是一行人悠閒的吃了早餐，搭了捷運，買了飲料走向隊伍尾端。這段距離大概排了昨天的三倍以上，果然時間就是路程。
可喜的是，今天隊伍移動奇快，10點開始排竟然12點就能入場了，今天只有三樓有開，直直的就衝了上去，然後跑上看台，準備挑個最好的位置來看中原麻衣。但是就在這時，我忽然看到，下面舞台前面白線區外其實沒啥人阿(當然是因為工作人員趕人，不過當時還以為是入的早)，二話不說我就衝了過去。
然後就是長達四個小時的腳力地獄訓練第二日，今天還配上擴音器近距離耳鳴攻擊，以及宅男擠擠樂的三重考驗，不過由於中間活動還蠻多，加上還有無限的KERO跟Death Note電影預告可看，並不會太無聊，只是兩天下來重複折磨的雙腿，這時已經呈現石化狀態。
我忽然想起，古時的文人總喜歡靠著自己的雙腿，不遠千里的去朝聖靈山，那是充滿千辛萬苦的路途，但是他們還是走了，這是為了美而出發的，結局跟過程都充滿意義的旅程。是的，因為美麗的目標，這趟旅程才有意義，而只有拋棄自我的享受，虔誠的揮灑汗水，讓身體接受自然的考驗，通過重重的難關，才能在到達終點時，得到那種難以言諭的美妙感覺。
而我的心裡，覺得自己是非常幸運的，因為這趟旅程，就像朝聖一樣。通過兩天的極限考驗，我感覺汗水洗掉了我的不安和猶豫，陽光增幅了我的元氣，我終於開始能像以前那樣自由的說出想說的話，而不是無限的畏懼出錯。
而果實、山頂、目標終於要來了。
兩點半，中原麻衣終於出現了，全場一陣轟動。其實在我拿到場刊之前，我對她還是一無所知的，在那之後才知道她只比我大了幾歲，是個出道才數年的年輕聲優，所以當她穿著一襲和服式裝扮出現時，我完全的驚艷了。
好萌！
不只是聲音，連臉蛋、儀態以及氣質都讓我覺得非常非常的可愛。當然我想站在我前後左右甚至是再前後左右的人，都是這麼想的。歌曲只唱了一首，問問題時間反應非常的熱烈，猜拳是讓筆者最殘念的時間，因為只有白線內的可以參加，沒機會拿到麻衣的簽名照，算是有點可惜。
不管怎樣，能看到麻衣的出現，站在她的十步之內，這一切都非常值得了。在活動中我彷彿又回到了六年前那個充滿活力的我，瘋狂的歡呼、拍手，儘可能的把麻衣烙印在腦海之中，在那一刻，所有的疼痛跟疲勞彷彿都消失了一樣，我感覺到力量源源不絕的從心中湧現。
人果然都是需要偶像崇拜的吧，不管怎樣，那畢竟是一種目標，一種可以讓人勇往直前而且甘之如飴的目標。我站在山頂上，大聲的呼喊著，相信不久之後，回音會出現的吧。
能夠來這裡，真是太好了。
我踏上了歸途，來的辛苦回去當然也不能馬上輕鬆，又是五個小時的站立，只是我已經非常習慣了。現在我回到了家，打開電腦，回到這個安逸而舒適的地方，但我知道我不會再陷入到危險之中了。因為我已經有了可以朝聖的信仰。
因為我已經知道，只有挑戰困難，才是我活下去的動力。
今日的戰利品：日暮之時、CHOKO紙袋、北斗萌單扇
(由於沒有事前做好準備，沒買到SIRO物，超殘念......)
負傷狀態：腕傷(原來曬傷的痛感這麼妙)、頭傷(耳鳴+後頸曬傷)、足傷(石化回復中)
p.s:麻衣30號一整天都很萌阿，聲優果然比較害羞，『嘘だ』的時候臉都遮住了，不過這樣反而更可愛呢。
p.p.s:死亡筆記本還有功夫棒球預告看起來真棒，不知道會拍的怎樣呢。
p.p.p.s:不會吧！真的有人有耐心看完到這邊喔！完整看完的請打電話進來，我們有優惠。
(舊文)僅以此紀念岡崎律子
今天是五月五日，岡崎律子逝世二周年。
相信對很多人而言，這並不是個陌生的名子，雖然你可能不熟悉她，但你卻有很大機會聽過她的歌。不管你是個ACG愛好者，或者只是單純的喜歡蒐集各種音樂，甚至是，打開電視放日劇都有可能在片尾參與音樂製作的名單裡發現她。
最少，在任何一個搜尋引擎打出『岡崎律子』都會找到一大串網頁關於這個能譜曲、能填詞、能唱歌，跨足各種領域的天才音樂人的資料。
也由於律子的作品實在太多，為了恐怕有遺漏在此就省下篇幅不再贅訴。文末會貼上筆者目前擁有的檔案的分享連結(ED，歡迎加入分流)，我想那多少有一覽表的功能，有興趣者也可以自己尋找更多關於律子的資料。
我第一次聽過律子的歌是什麼時候？大概是LOVE HINA裡(中版：純情房東俏房客)歡愉的『サクラサク』跟溫柔而充滿讓人心動韻味的『君さえいれば 』；或是FruitBasket中(中版：幻影天使，又稱生肖奇緣、水果籃子)優雅而扣人心弦的『小さな祈リ』跟讓人可以看到明天的快樂的『Forフルーシバスケツト』吧。
還記得我當時是個完全的ACG門外漢，雖然一聽到這些歌就深深的被吸引了，卻沒有去蒐集這些歌，也沒有去探究作出這些歌曲還有背後那天使的聲音是誰，就這樣，雖然很讓人遺憾，但是我們就這樣錯身而過了。而後許多年因為沒有再接觸到律子的音樂，也恐懼於他人對於一個ACG愛好者的目光，所以便開始『正常』的像這年紀的孩子一樣買些中文流行歌曲，雖然其中也不乏有品質至今我仍然熱愛的創作，但是大部分只是時間的打發。
日子一眨眼就過了。我不再是彷若空白的小小蒙童，我開始懂的思考，以及去知道自己想要的是什麼，也許是我變的比較有勇氣了，或是世道已經悄悄的轉換了，我不再管他人會怎說，開始我的ACG生涯。
這時我迷上了一款名為Symphonic Rain(交響樂之雨)的AVG遊戲，一開始那時的我並沒有聽ACG歌曲的習慣，只是單純瘋狂的迷戀上畫風，但是隨著在網上不斷的尋找，我漸漸的從收圖找到了音樂。如果對律子或是SR有點認識的人，大概都會知道這款遊戲是由律子一手包辦所有音樂，也可以說是遺作的經典。
不管怎樣，那對當時的我而言就像是一隻光明的手，把我從某種不知名的情緒深淵裡救出。
還記得當時的我有某種程度的憂鬱傾向，常常會沒來由的無法控制自己的情緒，覺得人生一片黑暗，恐懼、不安、煩躁雖然極力壓抑，卻仍然時常浮現，所以我開始逃避，逃避日常、逃避人生，如果我那時就這麼忽然消失，我也不會感到驚訝。
但同時就像溺水的人會抓住一切浮物一樣，生物本能的我會尋找一切可能的解藥，很幸運的我在這時重新遇見了律子的音樂，或許是種奇特的緣分，那天正好也是五月五日，律子小姐走入永恆過了一年，我在這時開始認識起她。
當時的我才跟最要好的朋友各奔東西，而且有許多網友的論壇也告解散，加上新環境完全沒有可以稱上熟識的朋友(更不用說交心或是想在一起渡過的喜歡了)，可以說是處在一種完全孤獨的處境也不為過。加上因為性格上的缺陷對明天充滿了恐懼，覺得世界真醜陋、想要放棄一切是常有的想法。
但是律子的音樂卻告訴我世界上還是有美的存在，告訴我明天總有希望，悄悄的癒合了我內心的傷口，我相信，那是我繼續走下去一個相當重要的原因。而後果然隨著時間的流逝我漸漸的交了新的朋友，也持續蒐集著律子的歌，或許是因為隱約中我覺得，這樣的歌聲總有一天能滌淨我的心靈。
我想，最讓我感謝的是，律子姊把他堅強的一部分傳給了我。其實稍微搜尋一下便會知道，律子在創作最後幾張專輯的當時已經身染重疾，卻仍然毫不動搖的唱出這樣溫柔、美麗而能療癒心傷的歌曲，從律子最後的作品和紀錄中，感覺不出任何一絲怨天尤人自暴自棄的味道，反而是充滿著相信和堅強的走向明天。
這雖然是難以學習的美好人格，但是只要不斷的聽著那彷彿天使的歌聲，也能多少被潛移默化吧。
抱持著這種相信，我慢慢的修正自己錯誤的地方，開始去原諒那些充滿痛的回憶，終於也走到了今天，我領悟到，不同的時候的我會有不同的能力，應該要寬恕過去無知的自己犯下的錯誤就像寬恕別人；應該要相信未來的自己會比現在的自己更好，現在沒有能力作到的未來的事是不需要急著恐懼逃避的。
因此我變的快樂了一點、勇敢了一點、離絕望遠了一點。
如果說這段日子以來有什麼一直陪伴著我、鼓勵著我、安慰著我，那大概就是律子姊的音樂以及我對此的信仰吧，那不代表任何一種可以明確說出的宗教，卻毫無疑問的是種對美好的信仰。
如果可以，我想對她說聲『謝謝妳』以及『我好喜歡妳』。
但是，終究是沒辦法像傳達給活著的人那樣傳達給她了。這也是件遺憾的事。
(舊文)日記系列2006/4/26~SR愛藏的回憶道路(法珞)
2006/4/26
(以下文字有極大捏他可能性，不喜者請迴避)
『雨一直在下著，不過一切都無所謂了。』
經歷了數不清是幾天的時間，我終於讀取了我的SR愛藏，再次回到那個世界
然後，可以說是贖罪也好，嚮往也罷，我直覺的選擇了法珞線
一開始的過程都是平淡的
僅僅是，享受那種微弱的幸福而已
就算是欺騙也好，日常的日子、跟法珞在一起的日子，是真的發自內心感到幸福的。
我曾經在那裡領略過愛情的模樣。
雖然在心裡，不斷的不斷的祈禱著，那一幕的不要到來
但是，隨著時間的推演，Chris跟法珞終於還是接吻了，然後是Asino的出現
接著，便是不管第幾次看都會覺得慌亂的、心痛的、殘酷的一切。
但是，我必須懺悔的，我曾經因為這樣就逃避了，結果只是所有人都不幸福
那是很複雜很複雜的過程
是在內心上大大小小的傷口的歷史
我只是想在這麼長久之後對她說
『對不起』
這只不過是一個雖然殘酷卻又溫柔、雖然醜陋卻比誰都美麗的女孩單純的小小心願
而我竟然逃避了。
從今以後，如果可以。
請讓我再從新選擇第一次的結局，這次，我會往香味裡沉倫
一切，都不重要了。
因為，有更重要的事情。
期待有一天，我能開口說出『已經夠了』
然後，放棄全部的一切
跟那我討厭的自己的心，跟那傷口上的危樓，全都一起毀滅。
真的，一切
一切都讓人覺得，好累、好累。
(舊文)日記系列2005/11/30
2005/11/30
一切簡單的說就是無邊無際的黑暗
沒有光明，或者說因為那一絲光明，更讓人感到黑暗
正因為那一絲該死的光明，更能讓人深刻的體會，身處黑暗。
而唯一的目的就只有活著
活著、活著，即使多麼不堪，只要還有那一點希望，就不輕言放棄
絕不輕言放棄，正因為如此不堪。
絕不被挫折苦難的現實打倒，這是唯一的信念
我們要從眼中放射足以開創道路的光明，那時我們就是光明。
在那之前，要像螻蟻那樣苟活著。
要像牢籠裡的奴隸那樣的等待著，偽裝著溫和微笑直到殺機來臨
直到手中的苦無終於深深陷入主人的後頸，那時我們便能開懷大笑。
在那之前要忍耐的活著，絕不輕言放棄。
(舊文)這是第一篇。
我要死了。
站在風努力想把我推下去的三十二樓樓頂，我就這麼向下凝望著。
月光很皎潔，但即使沒有月光，在這攜來人往的大都市，亦不乏照亮夜色的人造光。
彎身拾起地上的錶，凌晨四點，行人仍然络驛不絕，真不愧是東方的大都會。
『就這麼跳下去的話，不只是會有清洗不掉的血跡吧，搞不好還得帶一兩個寃鬼上路呢。』我這麼想著。
於是，我離開了這棟大樓。
菜刀刨刀水果刀美工刀，很難想像哪一種是適合劃破血管的。
不該太早把網路退掉的，這樣我暫時很難找到資料。
罷了，既然決定要死的不給其他人帶來麻煩，這大都市就不是個好地方。
就算我把血液全部乾淨的從水管流出去，依照人類愚昧的程度，發生命案的房子，還是會租不出去吧?房東是個好人，沒必要害他。
然後，我退租了。帶著我需要維持生命的一切，我搭上了離開這人群的電車。
這兒是鄉下。
據說鄉下地方因為沒有污染，所以看的到清澄的藍天，但我無法抬起頭，即使抬起了頭，強烈的陽光還是會讓我什麼都看不見。
於是我開始走，離開車站沿著小河堤防吸著青草的氣息，一片夏景讓人心情大好。這麼好的心情我一定不會昏倒在路旁然後被漁拹工會的人救起，最後帶著一顆大飯團遇見一位喝奇怪果汁的女孩展開一段悲哀又幸福的故事吧。
轉入街道，我在商店買了一杯飲料，商店外竟然真有人在表演著人偶戲，不過仔細一看是用線操縱的，但是小孩子依然很開心，開心就好了。
是阿，如果能一直這麼開心就好了。
已經想不起來了。從什麼時候開始，生命的組成變成滿滿的痛苦跟罕有的開心呢?
『唔，不會吧，他的線是鬆的......』
這麼說人偶是自己動的了......真不可思議。
我與一個穿著制服的女孩擦身而過，繼續往前走。
鳥居。
據說這個國家有八百萬個神，一億一千六百九十三萬個信徒，但神社卻安靜的像被遺忘了的宗教一般。
沒有零錢，投紙鈔的話會受到比較多的保佑嗎?我調皮的想著。
『保佑我早日完成我的理想。』
雖然已經是這裡最高的山頭，但飛鳥飛的更高，向著黃昏的天色離我遠去。
找不到旅社，只好搭上晚班車，選最遠的站，然後，睡。
這兒真偏僻。
我已經走了不知道幾公里許，來到這蔓草叢生的山裡，在這兒死去的話，就不會給任何人帶來麻煩吧?
就這麼邊想邊走，眼前忽然出現一個城門式的建築。
古蹟?
這裡又不是未開化的神秘非洲大陸。
但為什麼會像是從來沒人來過這裡呢?
我走了進去。
沒幾步又重見光明，好樣的，裡面竟然別有洞天。在這樣的山裡，竟然會有如此遼闊的平原！
穿過草並不高的草地，再小心爬上有點陡的小山坡，眼前出現的是一片莫名其妙的大海跟一棟木造高樓，還有......火車！？
我一定是在作夢吧。大概是剛剛累昏在路邊，現在正在做著亂七八糟的夢。
找不到方法過去，我乾脆就地躺下，聽著船鳴而過，就這樣度過一夜。
隔天，看來我不是在作夢，沒想到就連這樣的山裡都有人。
幾個月過去了。就這樣不斷的尋找著，我幾乎把這國家繞了一圈，錢也快花光了，我有點焦急。
在沒有詳述的旅程中我遇到了我以前的教授。我知道他不會阻止我的理想，於是我把一切都告訴了他。
他答應幫助我。
現在的我就在教授的書房中，翻閱著一個沒啥名氣作家的小說。這是本沒啥對話的小說，整篇都是作者一個人自嗨叼絮著關於大海的一切。
大海？
我終於想到沒有人類的地方了。海裡多增加幾十公斤的食物，魚兒們也會高興的吧?
『教授，我想去看海。』
『決定了......？』他的語氣平淡的聽不出情緒
『還沒，但是大概有譜了。』
窗外景物向後飛逝著，雖然如此，但也要幾個小時才會到達目的地吧。
這段時間兩人沉默著。教授彷彿在想些什麼，而我正在把這些日子的經歷寫下來。
我承認我是個三流作家，原本我打算寫的很長的，但沒想到第一篇就可以結束了。
當然這跟車程也有關係，相信我。
『藉口。』原來教授一直在偷窺我寫的東西，我們兩個都笑了。
經過了一個長長的山洞，在我們隔壁一個穿著白色毛衣的男孩忽然發出了淒厲的慘叫，很痛苦似的彎下身去。陪伴他的綁著長長馬尾的女孩一面很擔心的照顧著他，一面也向我們點了個頭算是致了道歉之意。
那男孩抬起頭來，他的臉部沒有因為痛苦而扭曲，但卻沒有表情。
『下雨了。』這句話雖然莫名其妙，但是卻有著淡淡的蒼涼。
站快到了。我的故事就快結束了，他們的故事應該還很長吧?如果這個世界是這麼不可思議，那也許他們會就這樣前往有妖精的都市吧。
我祈禱他能得到幸福，能在最後獲得快樂，而不是永恆的遺憾。
紙張快到末尾了，故事也是。現在的我正坐在高空中，一個名為直昇機的飛行機械裡。教授真是個有錢人，不過更是個有人脈的人就是了。
我想那個機師一定知道我要做什麼。
終於離開陸地很遠了，不只是高度，長度也是。
『教授，這就拜託你了。』我是指這張紙。
『你真的......不多考慮一下嗎?』
『我已經考慮過頭了。這國家都被我考慮過一遍了呢。』
我微笑著，而他也微笑著。我從沒看過教授笑的那麼辛苦過。
(p.s：教授不准偷偷刪掉這段阿)
『那，再見了。』
『如果有來生，希望我們能再見面，希望......你還可以是我的好學生。』
『教授，你知道我不信輪迴的。』
『說的也是......』
『不過，我也希望......你還會是我最喜歡的教授。』
真的，再見了─
我往後一步，又一步，終於踩空。教授最後終於還是忍不住衝過來想拉住我。
但是晚了，我調皮的想著。
我以跟海平面平行的姿勢躺下。我看到了那片靛藍的天空，起初只是小小一片，隨著我用重力加速度離開機身，天空向著四方擴展著，無邊的擴展著。
好美。
(舊文)風化‧足跡
不知道什麼原因，總之那個女孩就這樣離開了。
男孩每日不停的在這裡等待，終於最後化成了石像。
導遊帶點感慨的說著，摸了摸石像。
『據說本來是人形的樣子呢！經過幾百年的風化作用以及人手的觸摸，就變成這樣圓滾滾的了。』
但是還是看的出大概的人形阿。
有的人伸手去觸摸，有的人急著擺姿勢拍照，有的人沉思般的凝望著石像，然後就準備往下一個景點移動。
走了幾步，無意識般的我回了頭。
有一個女孩留在那兒。
她沉默著。
然後沒有任何徵兆的，靜靜的流下了眼淚。
她伸出手。
她擁抱了石像。
忽然，石像褪去了灰階，漸漸化為一種鮮明的肉色，啊！圓滾滾的、沒有皮膚、血肉糢糊的”人”！
那女孩先是嚇了一跳般的往後退了幾步。
然後又緩緩的向前，擁抱。
她留著淚，閉起了眼睛，彷彿在感受那最後的溫度。
他開口了：『終於，終於妳回來了。』
『好痛......但這樣才像人類。』
女孩沒有說話，靜靜聽著，流淚著，擁抱著。
『我很高興.......我......終於沒有白等。』
『但這樣就夠了......別掛記我，好好過這一輩子的生活，知道嗎?』
女孩點了點頭。
「嗯。」
這樣駭人的情景，竟然好像沒有人發現似的。
真不可思議。
不對......明明站的這麼遠了，而且他看起來也不可能能說話了。那，我怎麼能那麼清楚的知道他說了什麼呢?
那一瞬間，我明白了。
原來我就是他。
女孩已轉身過來。
我已微笑的向前。
『一起走吧。』
「嗯。」
足跡在海岸線蔓延著，通向我們的未來。
第一篇，以及關於舊文。
這是我人生的第二個BLOG。
前一個BLOG是尋找一個美麗名子的女孩 ，是由PCHOME所提供的服務。基本上我還挺喜歡她簡單親切的介面的，不過簡單的同體異面就是簡陋，即使改版到2.0，仍然有許多功能受到限制，比如貼圖必須分段，文字只能黑字固定大小，甚至連URL語法都無法使用，而最重要的、促使我終於打算更換BLOG的原因是，版面的僵死。
一個使用者修改版面的彈性可以說是零的介面，還能算是2.0嗎？
所以我搬家了。
搬家並不代表拋棄過去，文章還是要跟人過來的。但是如果多達172則的舊文一次湧入，那這BLOG大概很快也要陷入管理困難的窘境了，所以我只從原本的文章中挑選了一些喜歡的轉過來，其他的就封存在原處不動，如果對拙者其他舊文有興趣的朋友，歡迎回去那兒看看。
另外，這BLOG也將前番因為標題不合而分流到副BLOG遊戲歷程的文章一齊收回，綜合兩者特性產生的新標題便是『星星的捉迷藏』，歡迎大家用來打發時間。
