(舊文)日記系列2007/8/17

2007/8/17

此乃第三關卡。

沒有太多激動或困難，就像所有的遊戲總是在中間階段最簡單順暢，四個痛苦的來源打到了第三個，幾乎是像千人斬對上小流氓那樣簡單，唰一聲滑步劃過，對方就已失神倒下。

無知是痛苦之源。

人們預見未來的問題之後，最想知道的是如何去解決，但世界上永遠有太多在現在階段用盡情報也無法靠空想得到解決方法的問題與麻煩，所以，為了自己的沒用，是值得好好糾結心臟來慶祝一番。

無知本身並不痛苦，痛苦的是發現自己的無知。

真正的無知者是幸福的，至少是感覺到幸福的，但所有活在資訊洪流下的人們，都無法不走入發現無知的痛苦漩渦裡。

不過不似損失那樣，無知的痛苦似乎是因人而異的？有像我這樣長時間在裡面空轉出不來的人，也有天賦異稟立刻脫身的人？也許這跟背後的性格有關吧，越是鑽牛角尖，困在裡面就越久，反而是一開始就坦然承認自己無知的人，馬上就能毫無痛苦的走出來。

是的，擺脫無知的痛苦，唯一的方式，就是從心底發現自己永遠是無知的，然後坦然接受它而已。

就跟真正損失了才發現損失其實沒什麼大不了一樣，接受船到橋頭自然直這種答案，現在無法解決的，相信自己未來一定能解決，就算不能解決，那也不過就是損失一些東西而已，接受了這種答案以後，感覺整個人都輕鬆起來。

反正再多再多，也不過就是一死而已。


雖然我很想這麼說，不過其實我比誰都還恐懼死亡。

我停在痛苦的最後一個來源門前，連推開無上鎖無陷阱的門扉的勇氣都沒有。

最後的來源是，對現實介面的保護，也就是，對關係到存在的自己的保護，對受傷了就可能死亡的這個自己的保護，對明明就不滿意卻是唯一所有，分明厭惡卻又無比珍惜的自己的保護。

過度的保護。

保護的不只是身體，也是最直接面對塵世的心，或是他人觀感、未來希望、平穩日常這些直接到幾乎是內掛的附屬品。

畢竟，就算我已經能坦然接受突如其來的意外，也不代表我很喜歡製造意外，就算我能接受未來有一天日常會因為某種撞擊而改變，也不代表我想要去改變它。

所以，縱使機會來敲門，我也只是讓他冷死在門外而已。

我是一個沒有勇氣的人。

而勇氣是現實介面這個百億人大OLG裡，NPC與玩家的差別。


但即使了解了，我也完全沒有去擊敗他的動力。

因為即使得到了勇氣，斬開了名為保護的鎖鏈，選擇的未來也未必是幸福。

應該說，那樣的未來可能連什麼奇異的事都能接受的奇怪的現在的我，都覺得太過瘋狂，而唯一的結局可能也是像個瘋子一樣走向毀滅。

即使，隱約中，好像可以看到令人感覺無比快樂的光芒。

我也絕對不敢往前踏上一步。


也許，我這一輩子，只能在計畫好而逐步實現的平穩未來裡，躲在城牆後面去唾罵但又悄悄羨慕那些我原本能夠成為的人。

因為我害怕走出去接受眾人的唾罵與嫉妒，所以我只能跟大家躲在一起，但又因為不小心表露出羨慕而顯得格格不入。