2008/12/16
阿阿阿、失落也很好阿，痛哭也很好阿，發現從未得到過也很好阿。
所謂的昇華，就是這種感覺吧。因為感覺太美好了，所以即使誤觸悲傷，竟然也不痛苦。
那就別痛苦了吧。少年不識酸滋味，為賦新詞強喝醋。而今識得酸滋味，欲喝還休、欲喝還休，不如加兩匙醬油。多點豐富的人生經驗是好的，多吃點醋對身體也是好的，然而到了今天，也不會勉強自己早餐喝兩杯黑醋加蛋黃了。
今天去聽了我們學校管樂社的期末發表。
之前就看到海報了，每到接近學期末這種海報總會多了起來，一張接著一張，到新年都不罷休。但我卻獨獨注意到了它。原本我實在不能說是個對音樂有愛的人，甚至可以說根本就是個音癡，唯一還可以說嘴的，大概是我還有被音樂感動的能力吧。
但這也不會使我如此主動的接近音樂。如果真的要說理由的話，大概是那瞬間我想起了法珞了吧，那個擁抱音樂，並利用音樂追求幸福，雖然腹黑，卻真誠的令人感動的女孩。也許，我只是想用這種行為讓自己感覺更靠近她吧。
也或許，這又是一次我對讓人沉溺的日常毒藥的小小反抗而已。
但不管怎樣，這趟還真是來的蠻值得的。雖然說平常身邊也不是沒有精湛美好的音樂，但不來現場不會知道，那豐富的臨場效果，實在不是家裡那隻妄想模仿世間萬音的破音響可以及的上千分之一的。
現場演奏不只是讓音樂變的更栩栩如生，重要的是透過指揮為媒介，台上台下的互動交流，雖然原本根本沒有抱著『增進音樂素養』這種堂皇的理由，只是因為想去而去而已。但音樂卻使我拾回多日不見的感動，讓靈魂更接近真與美的領域，雖然這想當然爾只會是腐壞日常中一點持續不久的異常，但已經讓我覺得活著是有價值的了。
原本我還想模仿老殘遊記那樣搞個音樂意象化的書寫的，不過我很快的就發現以我貧乏的語言只會褻瀆了那純真而直抒的美好音樂，因此就作罷了。倒是我可以寫寫我的感想與最喜歡的幾首曲子。
其之一.拍手好痛。指揮每首歌曲都會重新進場一次，這時就得拍手大蓋15~30秒，演奏結束後，看指揮心情最短觀眾大概得拍上30~45秒，如果演奏甚佳，指揮也會指示幾個演奏者起立接受掌聲，這時時間就會拖上好幾倍，如果是讓人深深感動的曲目，這點當然是應該的。不過演出比較平淡的時候，就稍嫌痛苦了。看來拍手也是要多練習啊！
其之二.指揮真是太了不起了，以前我都沒有注意過，原來指揮不只是兩隻手在那邊比來比去，而是他根本用整個身體在表現音樂！當我沉溺在音樂的幻境中時，指揮就像變成了一只音符跳躍著，既然他們的形象如此童話而可愛，也難怪指揮都這麼有幽默感了。
其之三.最喜歡的曲子第三名：曲目五，『Steven Reineke:深入激流』。這首歌延續之前的意象時，起初讓人覺得在幽暗的山上，一名落難者漸漸的甦醒了過來，雖然一切被漩渦毀滅了，但是他心底仍然燃起了重建世界的雄心壯志，壯志變成了綿延的長火，他努力的開墾，終於建立了一個富足安詳，有文化有音樂，大家以歌相和的美好國家。雖然遠方又有黑暗來侵略，可是卻有雄壯而閃耀的神聖軍隊接鋒，在錚錚的刀聲中，一切似乎都變的聖潔而輝煌，終於視野也只剩一片輝煌...
這首也讓我明白為何需要中場休息了，不只是演奏者會累，用整個身體去聆聽、感覺的聽眾，也是十分敏感而常受到震懾的。為了你們的心臟好，還是多多休息吧。
中場後的開場曲有點令人不滿意，不過後來我卻覺得，其實這樣正好襯托去出後兩首的美好！
第七首便是我最喜歡的曲目第二名：『Philip Sparke:東方特快車』。這首曲子已經完全超越了我的意象能力了，但就像簡介上所寫的一樣，這首曲子華麗、豐富而快樂，運用了大量巧妙的音效，表達無諷刺的讚揚美好，是會讓人毫無矯造的愉悅的曲子。
緊接著第八首真的是傑作了。『Joe Hisaishi:電影「菊次郎的夏天」主題曲』，這首歌一開始便近乎完美了表達了夏天那和煦的感覺，然後以輕快的調子引人進入一個彷彿水彩色調般不乏詩意與童趣的世界，這首曲不僅和悅、溫馨，而且充分而真摯的讚美了生命，讓人完全處於「啊！活著真好」的感動中。在聽這首曲的時候，雖然室溫不冷，我卻整個人顫抖、不，律動了起來。
這就是音樂吧。
最後的第十首節尾曲『Takashi Hoshide』是一首悅耳卻可惜稍嫌缺乏讓人激賞的主題性的曲目，但它的豐富與持續感卻是比其他任何一首曲子都更適合當結束曲目的，整體而言，今天的演出從樂師的素養到歌單設計都讓我很滿意，簡直像是吃了一頓美食呢(笑
真要說缺憾的話，就是枉費了這麼大的惠蓀堂，卻只有少少的人，應該說宣傳太不足呢？還是大學生總是習慣性的錯過一堆出了社會才會驚覺學生真好的免費資源呢？
嘛，這就是日常吧。
2008年12月16日 星期二
日記系列2008/12/16
2008年12月3日 星期三
初心者之詩
上帝用聖泥捏出獵人
又不無戲謔的用自己一根肋骨造出獵物。
佈滿血絲的視界裡
那些羽毛凋零的 已經興味索然
他盯著幼雛以及最末的幼雛吞嚥口水，彷若舞爪張牙的石像
他不能動，他知道樹林裡有支槍指著自己
被哪隻眼睛看見了，子彈就會奪去自由
他不能假扮成獵物，呢呢喃喃的欺騙
他只想獵物的血肉與溫暖，並不想與獵物在一起
於是獵人並未打落一只羽毛，依舊是初心者而已。
『我對妳最大的反叛，不過就是至死不渝的愛，還有放棄而已。』
2008年12月2日 星期二
日記系列2008/12/1
2008/12/1
水往低處流，
人在平地居；
月向高處爬，
星稀待天明。
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但是希冀的，就會來嗎？人的殘生，又能比過北極的永夜嗎？
其之二.死了，但是從一片黑土中，忽然冒出了新芽。
其之三.今日飲料：將zero可樂一次注滿約200c.c.，然後在以繞圈方式加入茶裏王無糖綠一圈半(約25c.c)，即成順口的翠可樂。
離上次日記之後，我的生活發生了兩件事，那就從比較遠的開始說吧。
一是我的電腦爆了，徹徹底底的，什麼都不剩了。
急救回來的老人雖然還可以勉強活動，不過已經失憶了。
對我來說，對於跟這台電腦朝夕相處的我來說，如果真有靈魂，我的靈魂一定寄居在這台電腦裡了。
所以它將死而殘破，我也變的倦怠而灰心。但是電腦的肉體更換很容易，記憶一但消失，就再也不會回來了。那顆硬碟雖然凌亂的像是我的大腦，不過裡面卻存放過我的一段生命，我所有玩弄文字以及實用的創作、發表的與未發表的，全都化成了虛無。
那些消化生命而來的音樂，那雖然可能沒有價值卻對我無比珍貴的音樂，深深烙印在我靈魂上的音樂，也跟著付之一炬。那裡面有許多都是我深愛，並且可能再也無法第二次取得的傑作，那些已經足以代表我部分靈魂與個性，影響我至深的音樂，就這樣輕易的，全部消失了。
諷刺的是，裡面有許多歌曲，我從來就沒能記住那永遠也不知道意思的日文名子。
所以，我只好把過去丟失了。
在那一刻我真是挺茫然的，彷彿是被拋到四望無際的荒原上，完全不知道餘生何往。
那一刻，我真的覺得我死去了。
但我沒死，因此只好拿餘生來拼湊過去了。
至少，我已經把律子小姐追回來了，那我一定可以再去發現其他的美，踏出新的腳步吧。
至少，我還知道我曾經有張C63的專輯，有首可愛的網友唱過的同人曲，還有許多KEY社的音樂可追回，我還不是完全失去記憶，我還有目標可以追尋，所以還不到灰心的時候。
至少，我那舊硬碟也許還留下了其中一個分割磁碟的資料，讓我不至於失去太多。雖然只是奢侈的希望，雖然可能打開之後只是更大的失望。但也就只是這樣了。
誰能想到過去原來這麼脆弱，脆弱到一但你失去它，你連它的樣子都想不起來。
但值得反省的是，卻是我把裝載著珍貴記憶的機器病急亂投醫，任人欺騙剝削。沒能早點發現自己只是顯卡故障，沒能即時想起還有內顯可用，沒能堅持原本的初衷，沒能再插入那毀滅的光碟前多想一想。
也許我的記憶對他人來說廉價的不值一提，不過充實自己的電腦知識這點倒是很重要的，如果你像我一樣知識貧乏不能真正了解自己的電腦，那在它生病的時候，你將沒有任何的自保之力，幸運的只是失去金錢，不幸的，也許就會丟失掉重要的過去。
也許更大的教訓是，因為我的過去只有在這種地方，因此他才這麼容易的被丟失了。又或者那教訓其實是，因為我在失去前根本沒珍視過過去，從來沒有即時維護它的載體，也從來沒有做過備份，才會烙得如此下場。
(順帶一提，因為我的圖片也都爆了，雖然這對我來說不是很痛的事，不過我再也沒法適當的選圖來支援文章了。)
第二是我辭掉我在補習班的工作了。
就職已經是有段時間前的事了，那時沒來得及寫的東西，現在一起寫吧。
雖然只是個打工，可是畢竟也是個老師，沒想到這麼容易就錄取了。
補習班在體力上絕對是個非常輕鬆的工作，你只需要拿起比白板筆還輕的東西就可以了。可是相對的，他在精神與時間耗費上，反而是嚴苛過一般看起來吃力又繁重的工作的。
一開始，還是矇懂的我拿到了幾本第三冊第五冊的教材，我就傻傻的回去K了國中的理化，仔細想想，那段時間的準備對我後來的幫助真的是很大，因為所謂的"理化輔導老師"是沒有任何職前訓練的，頂多就是給你點東西讀，然後告訴你題庫在哪，影印機怎用，接著完全就要你自己想辦法了。
於是你會一邊感嘆著補習班提供的資源真棒：便利豐富的題庫、供教師準備的教材、印到爽不心痛的影印紙；一邊又會惋惜，補習班的老師竟然完全只能靠其個人的素質，對於如何授課、如何幫助學生，完全只能夠自己摸索，說的難聽一點，補習班的職前訓練可能還不如老鼠會。
所以學生只能夠碰運氣。
嘛，也許因為我只是個工讀生吧。
工讀生的薪水，對一個死大學生米蟲來說，其實真的是不無小補又有自食其力的激勵作用，如果你是個大學生，我真的推薦你出去打工看看。
但是你的心態一定是要出去"賺經驗"而不是"賺錢"，不然你一定會非常失望的。首先，除非你做的是非常非常技術性的工作，否則你的起薪一定只會低，不會高。起薪低沒關係，靠努力總能被加薪？錯！領死薪水的悲哀就是，除非你做的是對公司非常重要的工作，或是你是個推銷員，否則你的努力跟你的薪水不一定有關係。
首先第一個就是，你的努力不一定能帶來成效，這點在補教界是特別明顯的，因為學生的成績是成效的指標，而學生的成績又得要學生本身的配合才有效，學生自己不想努力，其實是沒人能幫的了他的。
再者，一個學生的成績通常同時是許多老師撐出來的，但卻只要有個缺口就可以全盤崩壞，換句話說，學生成績好你不一定沾的了光，成績不好你卻一定一鼻子灰。當然，如果你是個死工讀生，這就更明顯了。
好吧，成效不好還不能怪人，畢竟出社會大家都是只問收穫不問耕耘。可是成效好呢？如果你是個推銷員，直接關係公司的收入，你成效好薪水自然就高了。可是其他職位呢？頂多得到幾句口頭稱讚，調薪？看大老闆有沒有剛好關注到你吧。
而如果你是個死工讀生，就更不可能被關注到了(當然即使被關注到了，因為工讀通常不會長期，老闆也可能裝死。但這點實在不能怪老闆，畢竟我自己就是那個做不長的那位。)
起薪不高，又調薪無望，工作輕鬆準時打卡上下班就好了吧？
事實上，這也是做不到的。
除非你一開始就打算擺爛、是去混的，不然提早到場做點準備是免不了的，而我個人因為車程遙遠，算一算通常得上班45分前就出門了，而到了下班又得等學生全部敎完，就算能準時下班，回家通常再買個東，也一樣又快一小時了。
補習班工時四小時的工作，前後竟然就各砸一小時下去，我個人覺得很不值得。
再者，補習班除了剛考試完真的很閒外，平常幾乎都是得授課的，即使不授課的時間，你也得待命等學生來請教問題。好運點沒人來，你就得把握時間備課，為什麼呢？因為你如果不在上班時間備課，你就得用下班時間備課了。
如果你真的想用心把工作做的好，你所花的時間一定是超過給薪時間的。其結果，時薪算一算卻不如那些體力上可能挺勞累，可是準時上下班，下班後也不必煩惱工作上的事情的職業。
而且，正如上面所說的，即時你準備充分做的很好，你的價值也只有口頭上被承認，薪水依然是不動如山的。
所以，在家人的支持下我辭職了，雖然我的理由是要專心準備研究所考試，不過其實卻是有許多其他的原因，讓我灰心不幹的。畢竟能學的也學的七八成了，雖然要跟好同事與好學生分別很遺憾，不過要做這種沒有未來的兼職，還真不如好好讀書。
畢竟我的哲學是『要做就做到最好，要打混就乾脆不做』，所以我不幹了。
然後，我發現打工果然是沒有勞健保的。當你要辭職的時候，你會有一張切結書要填，宣示你自己有辦不用老闆幫你辦，咳...你都要走了你會不填嗎？
然後，原來那幾百元給教師準備的教材也是要回收的(不過這點可能是我做的短)。
當然，你的薪水還是得配合它，在固定時間去領，即使你已經離職了。
當然，因為你已經要走了，有些人好臉色就不見了。
這時我才知道為啥老爸老媽總是叫我快唸書了。
死薪水雖然沒前途，但是當你學歷高了，總是起薪高人一等，雖然還是沒前途，總是安慰多一些。
但我對於那些表現與報酬相關度很低的工作，已經有些灰心了。說的白一些，賣命給老闆不過就是為了幾個錢，連錢都不能滿意，何不另尋他途？人生一世苦短，雖然不求大富，雖然不與人比財富，不過實在也不想被錢弄的很累。
也許、也許，真的該爭一爭了。
即使這輩子很多事都失敗了，但是實在不想再被這些臭銅絆一腳。
2008年11月10日 星期一
日記系列2008/11/10
2008/11/10
正如那個17歲的預言一樣，他早就死了，而只有他自己知道。
人的腐朽是從靈魂開始的，靈魂完全枯萎之後，肉體才會死去。
『那麼，我應該已經死了吧』他說。
四面是一望無際看不到底的原野，而原本想走的路，卻早已被橫斷而過的深崖急水阻礙。他只有向著那邊前進的欲望，而當這慾望終於也宣告破滅，他也失去了在這原野上爭奪些什麼的念頭了。
『終究得死去嗎？終究只是年幼的夢嗎？』他喃喃自語著意味不明的話，漸漸變的越來越凝重，終於變成了一塊石頭，變成了一塊凝望著深水對岸花原的石頭，而連悼念的遊人都不會有。
他曾幻想能一直走下去，走到超過大地的邊緣，走到超過時間的既縛，走到連蘋果都朝雲端落去，坐在樹下的人也穿起了白袍。而他也不必向著愛看悲劇的死神稱臣，不必束縛於自身，他相信只要自己不斷的跑著，總有一天能飛出自身之外。
而這都不過是年幼的幻想。
這兒有的，不過是凝重的不足以承載露水，什麼也不能做的石頭罷了。世界並沒有改變，而即使在不改變的世界中，他仍然是如此無能。無法超脫、就連超脫的目標都接近不了，他所信奉的神早已遠去，留下連平凡人都不夠格的他。
他抱著無比的遺憾與些微的憎恨，用還沒完全石化的大腦，想著一些我們並不知道的事。也許是在回憶，又或許是在體會比回憶更深沉的東西。又或者，他的目光早已忘了過去，還想在最後的機會裡，給世界一個痛擊。
如果那些願望都破滅了，那又何必活的如此規矩而窩囊─
即使是一個無能的人，只要能夠捨去對肉體眷戀，總能完成些願望吧。
『真的累了...』他說。
『也許大道反而是歧路吧...』他想。
『這種充滿缺陷的肉體有什麼好眷戀的呢？但至少有這個資源，總能拿去完成什麼願望吧？我想完成的願望是什麼呢？』他迷惘了。
『連願望都沒有了，果然是太遲了阿......』
他回頭過去，卻看到了那些低下卑微而正痛哭流涕的願望們，那是他一直不願面對也不敢面對的，因此他又迷惘了。
因為吸取了他人遺憾轉化而來的忠告，而選了另一條路的自己，卻發現結局卻是更不堪的遺憾，他不禁懷疑自己一生的所學，懷疑是否人生注定永遠有遺憾。原本空有能力卻連基本願望都不敢去正視的自己，終於獲得惡報的路，是否真有比較好？
如果還來得及，是否應該回去走看看歧路？但是，現在還來得及嗎？
我在旁邊哀嘆著。他始終沒看清自己，沒發現自己只是依然捨不得那個與生俱來的崇高願望罷了，那個可稱之為信仰卻無法與人言道，需要奇蹟才能達成，卻要犧牲無數其他願望的艱難願望，他到了今日依然捨不得。即使神都已從深夜的夢扉中離去，他依然捨不得。
這種愚蠢的等待，所等來的，只會有無比的絕望與遺憾罷了，但一旦僥倖奇蹟發生，那卻是世界上最大的幸福，所以我可以理解他的愚蠢，同時也為了他的愚蠢而哀嘆。
也許，我只能默默的祈禱，他總有一天能想出兩全其美的辦法，或者是終於做出選擇吧。
2008年9月17日 星期三
日記系列2008/9/17
2008/9/17
我阿，其實早就絕望了。從我還有靈性那時便預知，在懵懂間選擇人生的二分前便預知。選擇了一個人，雖然是條明智而安全並自由的路，卻也代表著在一人之外還有一人的世界裡充滿絕望。
即使如此，卻必須安慰自己，緣份總有一天會到來。在狹小的生活領域中，追求完美的無能者祈禱著神蹟能夠到來。即使他終究與六十億中的絕大多數絕緣，他卻祈禱著那獨特的存在會到來。
所以他等待著，像攥緊手中鈔票那般等待著，即使他身上沒有任何值得珍視的寶物，他還是那樣小心翼翼的等待著，直到青春都腐爛為止。這是一個錯誤，他很明白這是一個錯誤，但他只是祈禱著魔法般的情節能夠發生。
他的悔恨直至生命誕生之前，但他卻捨不得已經走過的生命歷程，他貪婪的祈禱魔法的力量能將兩種生命混合，產生那極致的存在。那如同幼小卻潔白的花朵，雖然脆弱而透明，卻擁有偉大的治癒力量的存在。
那是所有徬徨者朝聖的目標，那是值得用生命去冒險也要摘取的目標，那是能安慰洩慾者空虛而焦躁心靈的目標，那是愛情的耶路撒冷，那是愛情的海市蜃樓。
─那是愛情的海市蜃樓。
即使那如同神蹟一般的存在，也不過是時間之下卑微的生命而已。然後他忽然了解了，原來最重要的是永恆。只要有足夠的時間，騎士就能遇見女神；只要有超越時間的魔力，也就不需要追尋女神了。
當他選擇一個人那條路開始，不對，也許當他的生命誕生開始，他所追求的愛情便是進化了。他知道所有的戰鬥都是為了最後的溫柔，用以殺戮的身軀，也遙想著和平中美麗的花朵。而戰爭卻彷彿無盡一樣，所以他絕望了。
他絕望於密佈彈孔的城牆之下，絕望於完美的讓人眼前發黑的物理規則之下，絕望於神蹟都如此虛假無意義的現世之下，絕望於秩序，絕望於醜陋，絕望於無能，絕望於脆弱，絕望於明明如此黑暗卻仍然有光明之處，絕望於自己未完全絕望─
他抱著仿若殉教一般，那執迷不悟的小小希望。
他活著，只是為了活著，為了帶給他希望與絕望的唯一信仰而活著。
他經常會幻想，也偶爾會哭泣，但是仍然努力認真的活著。
而上天卻從來未曾回應他的想法。
也許是因為願望過於貪婪。
也許是因為彼岸並不美好。
但是我不怕。
也許吧。也許願望只是我懦弱的投射，也許想像的世界即使實現了也有許多不美好。也許只有得不到的事物才會祈禱永恆。也許我根本不懂我要的是什麼。也許我的存在是無關緊要甚或無意義。也許我根本不存在。
世界上有許多未知，但願望卻是肯定的。如果連願望都被自己否定了，那我也什麼都不剩了。卑微如我，所能做的，只有在絕望的大片黑暗下，保護著小小的希望火苗走下去，如果連這小小的火苗的熄滅了，那我勢必會被黑暗完全吞沒，什麼也不剩下。
如果真有那天，那我一定會放棄這個勉為其難玩下去，雖然也有快樂卻也不少痛苦的遊戲。一個打發短促又漫長的時間，已經找不到意義的遊戲。
你會懂我在說什麼嗎？我希望你不懂。
因為，也許你參破了字面之後的意思，卻一定不了解那種心情吧。
對不起。
2008年7月28日 星期一
日記系列2007/7/28~FF12遊記
2008/7/28
聽風箏子說：『很多不平常的事，都是要一個人出遊時才能碰到的。』
孤獨是因為身嵌在不變的生活與不變的人群中，雖然四周的人不曾遠離，但卻早已感覺漸行漸遠。真正一個人被丟到了異境之中，反而能打開心房，很快的發展出新的人際脈絡，屬於自己的，沒有髒污，或者是還未發現髒污的人際脈絡。
即使一個人，也是無法孤獨的。
這是一趟尋找某些想說又不願說的事物的旅程，打從旅程的一開始，我就不曾抱著期望。打從一開始，這趟尋找就沒有方向也沒有線索，純粹只是押上時間的賭博，賭勝的獎品也許不只是遇見，而是我難得的坦誠。
我是一個極少說謊的人，但我卻是常讓某些真實深埋心底的人。那些事，只屬於一個人，想要吐露卻又害怕吐露，裡面的事有美好也有醜惡，有如幻夢一樣的至美，也有近於犯罪的醜惡。有的事，尚能訴諸於文字，迷濛暗晦的紀錄在私人的紙本日記之中，卻有更多的事，只能銘刻在生命上，隨著生活而產生，隨著死亡而消失。
而我正是要去尋找那至美的願望，那美好又會為科學所恥笑的，一個不相信靈魂的人始於靈魂成形之前的愛情。我不抱任何期望的啟程，結果也回報了我的不抱期望。
7/25
這次FF，其實一開始我只打算像春宴那樣一個人亂晃，一個人的時間最自由，心情也最閒適，但快樂會少了很多。不過這些都不是我考慮的條件，我只是一廂情願的想去碰到一個人的時候才能遇見的人(?)而已。
所以我雖然早就打算來FF，不過我卻沒有半點確定的語氣，我只想悄悄的到沒人知道我的地方，去尋找大海裡的一根針而已。只是相信，如果是以那種形態出現的那個人，應該也會來到這種地方吧，這種微不足道的相信而已。
依然是如往常一般的行前準備，依然是深夜三點的莒光，依然是買不到場刊的我。
然後一個人的旅程立刻就破滅了！
就在終於等到依然要過好久才會出現在售票窗口的售票員的時候，後面的男性忽然探頭問我說：『是趕早班捷運嗎？』『是去FF嗎？』然後就莫名奇妙一起走了。搭訕男雖然穿著涼鞋搭火車上台北，不過他是個一點都不內在的好人，在月台上狂接電話還順便跟女友聊天放閃光的他，據說這次是要跟已經在會場夜排的K島團的。
雖然很想在火車上跟他多聊，不過身旁想睡覺的乘客已經用咳嗽聲抗議了，涼鞋男說話又習慣很大聲，話題又有跟裡B、觸手、凌辱有關的字眼(XD)，只好作罷快睡覺。據他說他朋友那好像多買了一本場刊，因此本來這次沒意外的話，我應該會跟他去拿場刊，然後說不定不小心混入K島團裡的，不過意外就到快到台北時忽然莫名奇妙火車變超多人，我們只好回到各自的位置，然後下車時又找不到對方，我只好又回到一個人狀態。
我只把這件事當成旅途中的小插曲，當時怎樣也想不到這會是一個人旅程根本不存在的預示。
7/26
然後就一如往常的撘早班捷運來到了公館，悠閒的晃進了台大裡，只不過這次比較特別，第一件要做的事情不是找人或排隊，而是買場刊。沒在現場買過場刊的我，還曾經以為這會是一件非常簡單的事，排排隊付個錢就能輕鬆拿到場刊之類的，沒想到到了會場，我卻驚訝的發現，我根本找不到排場刊的隊伍，也找不到賣場刊的地方。
於是我只好循著隊伍回去找認識的人，首先看見的是『血染阿飄一片紅』的牌子，跑去找了以為應該一定知道的圖板人，沒想到得到的答案正好相反，然後又繼續走下去，直到看到一如往常顯眼的紅色帽子(紅葉姊這次來真早)，跑進了文版裡去問，也得不到清楚的答案，只知道位置好像沒有固定，只好乖乖回去體育館附近繞啦。
然後在體育館的後面(排隊隊伍的對面)，找到了幾個疑似在排隊的人，上前詢問，原來他們也只是在這賭運氣而已，但仗著眼前售票處(上一場就不在這賣)的三個大字，我也就跟著奉陪發呆了。
沒想到當我從發呆中回神過來，不覺中售票處前已經從我們幾隻小貓變成十幾個人的隊伍了，而且排的方向跟我站的位置還剛好相反，我只好很囧的回到後面去排隊，不過即使是這樣，我還是算排在很前面的人了。但是排前面不代表心情就輕鬆幸福，因為站在這兒的傢伙，可是處於『不知道幾點開賣』跟『到底是不是這兒販售』的焦慮情緒中幾個小時，在隊伍中，我默默的決定，在我有生之年絕對都不要排隊買場刊了。
終於到了八點左右，終於售票處的窗口被打開，而我後面，已經排了我加入隊伍前的十倍人了(實際上可能更長，不過因為超過我視野，所以不知道多少人)，場刊看起來預備了有上百本來賣，不過我想也許是不夠的，因為我前面的人個個都是兩本三本，還有人一次抱走10本的，像我這種只買一本的，看起來會不會有點孤僻(XD)？
總之好不容易買到了場刊，正在考慮要繼續一個人旅程跑去最後尾，還是很不要臉的跟DK說過不跟團又插文版團的時候，我經過了血染阿飄的牌子前，看了一眼。
─結果那個萌到翻掉的血靈(指頭像XD)，我還是從來都沒見過阿─
─等等，前面那個人，好眼熟阿─
─糟糕，好像被看到了─
我看到了小懶。
在擁抱之後，我插入了隱藏在圖板團後面的水都團，看到依然熟悉的小懶跟小舞還有萌瑜，還有上次都在耍無口，連臉都沒看過的小甲。然後看到了阿毓、小天、也看到了初次見面的酒鬼夏、回到台灣的小踢、小懶帶來的不知名閃光娘(誤)，後來也看到了吃飯跟松鼠，還有柴。
不過最讓我驚訝的還是茶茶。說實在的，我並不知道怎樣面對她。茶依然是茶，對我來說，她沒什麼改變，但變化又是如此之大。我想起了一些回憶，我想我的雙眼有點灰暗。世界上很多事，都不只是停留在想像而已。他消滅了我身上無比醜惡又簡單的那部份，那一刻並不是畏卻，而是死亡。有時候人們都會想，如果一開始是怎樣怎樣就好了，那如果是那樣，人與人還能遇見嗎？在我年幼的時候，我曾經以為自己是大海，不過其實我只是一面盾而已。雙眼的清澈，其實只是視而不見；雙眼的灰暗，其實只是視而不見。
我只是無比酷愛人。
我只是無比害怕看到人。
然後我恢復了一如往常。後來依然是不入場的CD妹妹有出現過，不過我並沒有上前去。排隊到入場的過程中我跟小夏聊了蠻久，沒想到他比MSN上無口的多，跟想像中實在差了很多，我還記得他來FF排隊竟然帶了純文學作品來看，這件事被我笑了一陣，而排隊中到底打鬧了什麼，我已經記不太清楚了。
可以進場之後，我第一件事就是跟小舞還有柴一行人衝到了三樓排原色屋。自從上次FF之後，我已經對買時爽度高，買完不實用的繪本、紙袋以及一堆有的沒有的周邊感到絕望了，所以這次我來FF，只對漫畫本有興趣而已，進一步來說，其實我只有想要買VIVA那群人的作品。不過上次小舞推薦給我的關西遊記，我看過之後，對御村的作品也發生了愛，既然這不違反我只買漫畫本的原則，自然也跟著排下去了。
只買少數家的好處就是能一次買很多又不會太傷荷包，這次原色屋我買了四月刊漫遊日本，還有新刊日本生活實錄記跟千百個不願役這三本，御村的作品還是跟過去一樣的有趣，小瑜跟小懶後來看到之後，也跟我當時一樣，第二天就急著抱回家呢(XD)。
然後就去了這次我的重點攤位。
從上次春宴經過九無教團買了同人誌中的同人誌以及絕望本之後，我就迷上了VIVA這位作者的作品，雖然除了絕望本之外沒有一本可以跟萌扯上的了關係，不過裡面的劇情實在很有趣，雖然這個攤子前面永遠都不用排隊，不過從春宴之後，我才曉得去同人誌不是去趕流行，既然所謂的大手攤在小同人誌場也可以輕鬆買到，那排的要死要活買了又不實用的意義何在呢？
這次我收了2002的超舊刊國軍總部、2005舊刊重返國軍總部、07年刊國王的新衣(這本雖然沒有菜菜子這些讓我看了直接收的標誌人物，不過確實有些東西打動我......絕對不是裸體XD都說了這不是萌物啦)、二月刊國父的精義、04年刊超頻者的地獄這五本。全部看完之後，老實說舊刊確實沒有新刊這麼吸引我，02年有趣程度低，0405年有趣程度高，07之後就不只是有趣，而且還有了能打動人心的東西，我會到了08年才迷上這個作者，也不是沒有原因的吧。
不過小小的建議作者：偶爾畫畫萌物也是必要的。當初春宴那場，如果不是看到絕望本，我連在這攤子前停留都不會，又怎能進一步發現這些這麼有趣的本呢？不管什麼東西，再有內容也需要門面來撐阿。
然後收完了今天要收的東西後，我就跟著小舞下了一樓，接著就一如往常的被人潮淹沒，找不到小舞跟柴了，一個人瞎晃的我，買了一個貓咪布袋後(我根本不知道那攤叫啥XD我只是喜歡貓又正在尋找袋子而已)，又買了倫語本舊刊，就回到四樓休息區去了。
即使是到了四樓，也感覺不到春宴那樣的閒適，FF人實在多的驚人，即使是悠閒的坐著，也無法觀察人做娛樂，春宴裡你看到的是一個接一個活生生的人，FF卻只看到人緊鄰著人、團緊貼著團，人潮像大海一樣朝你淹沒而來，即使人海在樓下，而你在樓上。
只好乖乖坐著看漫畫。
這時我早已忘了尋找之類的事，想來這種人不僅是多而是過分的多的地方尋找些什麼，未免是太傻了。人的個性只有在不壅塞前還看的出來而已，在這種淹沒之中，就算是彷若發光的她，我也看不見吧。
然後大約正午，我被小懶CALL去了對面的休息區，那裡看到了中午才出現的BB，也看到了早上出現一下就快閃的吃飯，吃飯要帶我去看小不點，然後這名子就吸引了一堆小不點團(XD)，一行人浩浩蕩蕩的跑到了一樓。
小不點跟我想像中真的差蠻多的，老實說她根本一點都不蘿阿。不過我還是買了那個塔羅牌SET，還要到了作者簽名(老實說我看了好久才懂原來那個露是簽片假名拼音XD)，然後吃飯失蹤了幾次，最後發現他在當捲海報達人後，一行人才回到四樓。這次沒看到大小姊，真是有點可惜。
然後我跟萌瑜、小舞、小懶、吃飯、阿毓、BB、小甲、...很多人(XD)跑去吃午餐，我跟萌瑜還有小甲坐同一桌，因為是無口二人組，所以被萌瑜說是安靜桌。拉麵真的很普通，加上胃痛所以吃不完，應該點鐵板的(抱頭)
然後回去又繞著台大外牆可以直接跑進體育館的那條路走，那條路還是跟上次一樣，越走就會越少人，等到最後走到會場前，已經只剩我跟小舞還有小夏了，小舞要去拍COSER，我便跟小夏走進會場，中間還走錯邊遇見一樣走錯的萌瑜這樣，上了四樓還看見小夏一次，然後我說要去找人少的地方，回頭就沒看到他了(囧)。
繼續看漫畫。
FF的流水帳到這邊結束了，原本這時四點多，我正想既然已經都沒有人了，就乾脆搭車回去吧。走到了捷運站，正要買票才接到了小懶的電話，原來他們要去吃飯，捷運站裡很多人，雖然後來聽說他們早就在站裡，不過根本就找不到彼此，又奪命連環CALL了好多場，才終於又見了面。
我跟小懶、小懶彼女、萌瑜+萌瑜帶來的兩人還有阿毓到了上次也去的茶掘去，那隻店貓這次在睡覺。過了一段時間後，看到了CD和不認識的其他五人才離開了店裡，我終於摸到店貓了，不過怎有點黏黏的(XD)
接著又走了上次的路，看到了一樣的電話亭(這次沒關萌娘)，一樣的走到了台北地下街，萌瑜跟萌瑜朋友吃了晚餐，阿毓看起來很累的樣子，我跟小懶還有小懶彼女送他先搭了客運回家，然後萌瑜的哥哥說要再去逛西門，我們便離開了地下街。
忘了小瑜朋友啥時走的，後來送走麥當勞獵人(XD)的彼女後，我們三個人真的就跑去麥當勞瞎晃，忘了跟小懶說下次來台中吧，我請你吃麥當勞。本來說想去看神夜，不過聽說還在睡，這次也錯失了機會，很可惜。
然後真的該讓這明明一開始覺得沒什麼可以寫，本來不打算寫又寫了四千五百多個字的長文結束了，流水帳會讓人看的很累，但真的寫完流水帳之後，才會浮現一堆忘了寫的趣事。比如說這次小鼠沒來FF，然後他又說如果他很萌這次FF颱風就會來，結果颱風真的証明了他很萌的事(XD)；或者是有點後悔坐在休息區太久，沒看到舞台上表演的事，沒看清老師的現場作畫，實在可惜。
一開始看到了巫女，以為會是個吉兆；走了三次才注意到哲學館在路線的始端，在排隊中聽著蟬鳴看到RENA的事；閉上眼睛看到一片無雲藍天、無盡大海和潔白沙灘的事；因為害怕把店貓吵醒即使眾人慫恿也沒有去摸下巴的事；最後還是沒有看到已經好久沒在網路上見過的血靈的事；COS虛子好萌的事、某人COSＲＯ裡的怪物超酷的事......
這次只待了一天，我就回到了台中。
本次戰利品表：
原色屋：
漫遊日本
日本生活實錄記
千百個不願役
羅馬帝國的下水道：
國軍總部
重返國軍總部
國王的新衣
超頻者的地獄
國父的精義(好像都沒有買這次新刊囧?)
WISH＋希冀之翼＋：
東方奇幻鑰SET(漫畫本+盒裝塔羅牌與說明書，沒有預約所以沒有預約特典超可惜囧，"世界"用靈夢不夠力阿Orz)
雜物(就是不知道攤名XD)：
KURORO的倫語本
貓咪布袋
貓咪鉛筆盒
差點忘了，還有IMIS的初音書籤X2
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以下跟FF遊記是無關的。
八月之後，我的生活就要跨出重大改變的那步了，希望我能堅持好不容易找回的對她的信仰，努力下去。
雖然一切都已經太遲，但還是要上場爭奪。
雖然對未來迷惘，雖然為年齡惋惜，雖然已經被命運捅刀，但還是要跨過去。
我決定對自己的欲望負責，我決定對自己的願望負責，年少只有一次，人生也只有一次，我已經厭倦平淡、厭倦無能。如果人最後都要死，那執著生命又有何意義？如果隱沒也是死，那不如為了欲望而死；如果躲著也是死，那不如衝鋒陷陣而死；如果貧窮也是死，那不如暴富而死；如果曖昧也是死，那不如狂愛而死；如果遺憾也是死，那不如後悔而死─
如果人終不免一死，那我應當不怕死。
死了就什麼也沒了，但如果人註定結局是什麼也沒有，那過程反而是最重要的。與其在意死時的幸福，不如追求生時的快樂吧；與其沉溺於安全的競賽，不如參加名為世界的遊戲吧，即使躲不過不幸的死法，但既然曾經榜上有名，又何必害怕人物的死亡？
來殺我吧。
我將抱著這覺悟，踏進這什麼都有的世界。
2008年5月26日 星期一
在我和遇不到的妳之間
總是算了。
不覺之間。
有誰能夠，傾聽那笑顏。
在我和遇不到的妳之間
在我和遇不到的你之間
我以妳為理想而等待
而在幻想那頭無須 遇見
妳也許偶爾察覺了等待
卻只是笑臉而後 笑靨
張開懷抱那飛離的雙掌
是我和妳絕望的遇見
張開懷抱那飛離的雙掌
是幻想最終的終點。
2008年5月5日 星期一
律記系列2008/5/5
2008/5/5
又到了這個日子，上一次發紀念文彷彿是上個禮拜而已，卻已經過了整整一年。
四年的時間過起來快的像楓葉飄落，凝視時看似緩慢，回憶起來卻僅僅是幾秒就親吻上大地。但以不再有未來的永恆來說，四年，真是漫長。四年把悲傷都沖淡成遺憾，把遺憾都沖淡成無感；四年把現在都沖淡成過去，把過去都沖淡至永恆。
彷彿可能可以期待什麼，卻比誰都更清楚，不可能再會有什麼新作，只能聽著凝結成歷史見證的樂章，年復一年再一年，然後，感動跟遺憾都被時間沖淡，只剩下一圈淡淡的光暈，好像幼時那仰慕的大姊姊，遠看以為無比親暱而了解，接近卻發現只有一片模糊。
其實我不懂律子姊。
我只是用她所留下無價卻讓人倍覺遺憾的遺產，去拼湊她是怎樣的人而已。那樣溫柔而有美麗聲音的人，過的是怎樣的人生，隱藏著怎樣的內心，其實我一無所知，也再也不可能得知。生死是永遠的界線，但時間卻不斷前行。
她失去了未來，而我在浪擲未來。
懷念著死去也活的十分精采過的她，這樣的我卻活的好像以為自己永遠不會死一樣。其實我知道我沒有永遠的時間，而如果這樣的我今天死了，應該會像從來沒有活過一樣吧？四年而活的幾乎沒有記憶的我的緬懷，會不會太過卑微而無力呢？
今天是個雨日。
天空下起了掩蓋一切的暴雨，像最後的日子裡治癒前的悲傷一般，也許她心裡也有不為人知的悲傷，在永恆之前來不及傾訴，只好託付給天空，在以為無人記得的角落恣意的灑落。又或許這只是一種溫柔的嘈雜，將萬物籠罩在震懾之中，隔絕了一切音源，只有純粹雨幕的寧靜，以及彷彿泛出的宏美聖音。
在這樣的溫柔下，才能淨靜緬懷、靜靜感動。
但感動早已被時間扯的支離破碎，緬懷也早就變成日常的營養，律子姊終於成為生命中的一部份，因為太過習慣而不會感動，因為太過內在而無法緬懷。只能靜靜的攜帶在心裡，伴隨著生命向前走，如果有一天可以被記得的時候，被記得者所喜歡的人也能因此沿續存在。
那是我唯一能做的事，所以我要活著，好好的活著。
我不會感傷，因為這是生命的傳承。
真的，我一點都不傷心，只是還有點小小的遺憾而已。
雖然我不相信有天國，但如果真有那個世界，我應該會比較安慰吧。
如果可以，真想聽到妳所唱出的，新的樂章阿。
2008年3月21日 星期五
日記系列2008/3/20
2008/3/20
此篇文章為3/16日台中同人誌活動『春宴』遊記。
至於為什麼會拖這麼久才寫出來呢？用通俗的話來說就是被惰性拖住了吧。不過那種好像有很多事想做，結果卻什麼都沒去做的沉重感已經害了我一輩子，至今依然附身在我身上。真的，明明知道自己該做什麼，卻又會淪於日常的消磨時間之中，也許在別人面前還可以偽裝成年輕的瀟灑，事實上卻是很痛的。
這樣的人生過了二十餘年，真讓人有羊於虎口即將被吞噬的感覺。上面的壓力越來越沉重，連想挺直了腰都是那麼困難，靈魂被消磨的薄如宣紙，連正視一個普通人都做不到，這樣的活著，有時會讓人覺得連死都不如。
原本只是怕死，結果變的比死人還不如。身體還沒到對岸，意識卻已經在眷戀這岸，這就叫做眼高手低，一事無成。
再寫下去就偏離主題了，還是先來說說快樂的事情吧。
這是我四年來第一次參加春宴這個活動。論理我從大一就知道有這個活動，而我也不是沒有興趣，怎會連續錯過三年呢？也許自問自答又做出這種回答真的很蠢，但事實是，我真的不知道。每當我有想要去做的事時，就會不自覺的先跑去做些諸如打GAME、瞎逛網頁這種『日常』舉動，如果我真的覺得很好玩也就算了(我的確也有過這種時期)，但事實上這些事我已經做了好幾年了，對現在的我來說，這些事情往往是無聊比樂趣多，憤怒比快樂多。
但我還是在做。
我想，這就是所謂制約吧。人總是會受到過去美好經驗的影響而偏好去做某些事，即使那些事情已經變質也一樣。所以我們難以離開已經不愛的人，難以結束早就不好玩的遊戲，難以拒食吃下去只會帶來罪惡感的食物，因為我們都期待他們能像以往那樣有趣，因而看不見現實。
不。我們看的見現實，但是總會選擇性的遺忘。
就像我現在也遺忘我在打的是遊記阿...(嘎
總之，我就真的那樣錯過三年了。終於到了第三年之後，才下定決心大四一定要去參加一次這樣的活動。也好在我前陣子的掙脫讓我比以往更有行動力了些，才沒有又錯過這樣的活動而造就新遺憾。(感謝學妹的MSN狀態跟茶店貼的海報，我差點就要在不知道日期下錯過了。)
不過這次最大的誘因，其實是想跟學妹一起去逛春宴。本來禮拜六(3/15)的時候，我是有這個機會的，不過那天我載朋友去考試了，那時還心想反正明天還有機會不急，結果沒想到後來因為這樣讓我錯過了人生一大好機會阿Orz...後面再提。
前一天本來想要九點起來梳洗整理好，十點準時到的。結果賴床的結果就是十點多才起床，整理好出發時已經要11點了，昨天學妹都沒上MSN，該不會是早早睡覺現在已經在會場了吧？
打電話去......來電答鈴是很好聽，不過都沒人接啊！
是還在睡覺嗎？還是會場太吵所以不知道呢？總之就先去吧。
會場老實說還挺近的，騎車沒二十分就到了。信義國小是一個周遭挺安靜的地方，雖然路蠻大條，星期六卻幾乎沒看到什麼車，也可能是我來晚了，一個小時前人行道上那滿滿的機車應該是把馬路塞的水洩不通吧？
進去之後，繞過不管是選舉造勢還是同人誌活動都有的香腸攤，很容易的就找到了會場。第二天來又晚了一小時的我，果然是買不到場刊，回想起來真是有點殘念。花了50元買了個蓋章，爬上二樓就到了會場，老實說光就場地來說，比起FF真的小上許多，兩者比例目測大概是1:8或者更小吧，人數也同樣少了許多。但也因為這樣，去同人誌活動不再只是去那邊人擠人然後被人牆擋住不擠進去就看不見到底賣的是什麼，不用光憑海報選攤，也不用排隊排二十分鐘只是為了買一組SET，雖然說這種活動就是越熱鬧才越好玩，不過像是這樣悠閒的逛感覺也挺不錯的。
因為在FF的時候實在敗到怕了，所以一開始我並沒有打算再買什麼，只是來這邊逛逛而已。所以在晃完四行走道後(不要懷疑，真的只有這麼少Orz)，我就跟著人群一起停在裝有WII的電視前，欣賞著不知道是哪個遊戲的展示動畫。
嗯，雖然沒注意到底是什麼遊戲，但是那展示動畫還真是精緻又有趣，劇情也蠻連貫的，看完動畫之後，我也覺得我好像把整個遊戲全破過一遍一樣。但說穿了沒有WII當然不需要WII遊戲的我，這種行為只是殺時間而已。
因為一個人的家是種沉重的鎖縛，所以寧可在自己喜歡的場所無聊著閒晃殺時間，也不希望再回去沉淪。雖然我終究逃不了也沒有強大的逃離意識，但至少，能夠多呼吸一秒新鮮空氣也好。孤獨會殺人，只有長久孤獨的人才會懂得。
但展示動畫終於是播完了，只好又開始移動在各攤前走來走去。這時我相對他人結伴成行而一個人跑來這的焦躁感也逐漸消失了，可以冷靜欣賞各攤到底賣的是什麼。我發現，春宴雖然只是地方性的活動，但其實商品品質跟FF這種全國性的比較，實在感覺不到什麼太大差距，可能是因為台灣不大，所以社團已經很習慣南北這樣跑了吧，我在裡面還看到貓姬亭跟慢性自殺的攤子......
我在FF排隊排到要死然後袋子被撞爛是怎樣阿！
(附帶一提，如果不是我幻覺我又看到白河子─黑河子了XD)
閒晃間還是看到某些不錯的作品，忍不住又敗下去了。這次有冷靜考慮的結果，最後我只買了四樣東西，其中三樣是漫畫本或者是有漫畫本的組合，因為我繪本實在敗到怕了Orz...
(沒按照購買順序)第一樣是DCPSY的冬一番08送初音+魔砲(本子封面)海報，海報是用塑膠套裝的而不是用透明膠帶黏這點讓我感覺好多了，雖然笨手笨腳的我還是裝不太回去。原本捲海報的人真是厲害阿......
菲特拿蔥好強大阿(嘎?
老實說本子後面的笑點我看不懂阿，反倒是後記那個R‧L戳到我了XD
第二個是BONE YESTERDAY的東方秋取奏界的組合......
雖然說這樣說很對不起，不過我只是被袋子萌到而已阿，我已經不想再買繪本了(死)，最後看在有紫阿姨的份上...(誤+墜落
紙袋上的人物是青蛙子─神奈子，以我來看還做的蠻精緻的，到最後都沒什麼損傷真的是太好了......嘎，我也變成周邊控了嗎？真是糟糕啊！但是看到黑色帶子掛在神奈子前面，心情就會好起來說(疑
第三個是九無教團的吾師絕望(一直唸成絕望吾師XD)。
看到這個我實在太絕望了啊！這麼有趣的攤子，我竟然連續錯過兩次啊！(FF8，FF11)二月去FF的時候我當時好像有注意到這攤？不過好像因為實在太擠根本就沒過去看了囧，這次的FF根本是爆走阿，前一天過載，第二天爆冷......
這本書劇情真是太豐富了，真不知道作者到底怎麼得到這些靈感的，在被有趣的劇情逗的開懷大笑之餘，我好像看到同人誌的一片無限廣闊的藍天阿。如果這樣有趣的作品再多一些的話─
應該很難吧。只出本子還是這種耗時耗力畫到死48頁賣150人家還嫌貴的本子，應該不是人人都堅持的住的吧。老實說聽到150的時候我的確有點心痛，不過買下來看完兩遍之後，我認為這本真的值這價阿！
然後我又下樓去閒晃，又買了舊刊『同人誌的同人誌』。這本書我在2006上FF8的時候就有看到海報了，當時只覺得那一粒三百米的人物很可笑而已，沒想到他內容竟然這麼有趣，這種嘲諷系的漫畫只要不傷人還真是高級又持久的笑點，真是讓我看見了身為一個走馬看花的買家原本不會看見的事。
不過現在應該比以前好很多了吧？我應該是沒經歷過那種黑暗期才是XD
其實我是很想去把九無全部的本子都買一本，不過看看自己去FF完之後的荷包，還是算了(炸)而且裡面某些本子真的做的太高深了，說有趣笑點似乎太高雅很難笑的出來，說畫風我又只會看萌不萌(對不起，我是大外行阿！)......
就這樣不知不覺也逛過了12點，也就懶的吃午餐了。坐上三樓慢慢欣賞本子，順便聽別人點的歌(點歌附帶想說的話都很好笑，原本我也想去試的...XD)，順便欣賞COSER，很快的也到了兩點半。
小地方的節目就是比較沒有聚眾性阿，雖然台上開始座談了，但是我的心思還是在COSER上。春宴小歸小，COSER可是不少，就算是已經第二天下午了，還是可以看到至少20位以上COSER在會場內(比工作人員少就是了，我無聊去算工作人員最少算出來是19位，最多到28位過....還是有些穿春宴T-shirt的不是工作人員也未可知)，裡面認的出來的有八雲藍、藤林杏、魯夫、羽入、沒一次看不到的汞主席、蒼星石，知道是ARIA但是因為沒看所以不知道叫啥名子的人物......
不過最讓我注意的是，穿紅色水手服，手上抱著黑貓布偶，頭上綁著黃色緞帶的少女(直擊心臟的人物?)，以及穿著黑色洋裝，腰上綁著銀灰色緞帶大蝴蝶結、穿著高跟鞋，還配有CHOBITS片尾裡那個無人城市人形，COS成小唧姊姊(想不起名子XD)的少女。
後者真的是萌到我了阿，如果我有個做這種打扮給我看的女友，那一生也無憾了！那身衣服從背後看過去真是有夠誘人的，所謂的心動大概就是這種感覺吧。那個少女就跟她的朋友坐在三樓休息區的我的附近，我前後到底看了多久呢？不知道，不過應該不會被當作變態吧Orz...
但那少女最後還是走了，真是可惜阿。美麗的事物終究離我而去。
(早知道就買台數位相機了。不過即使拍照，又能留下什麼呢？)
所以節目到底在作什麼？其實那個座談內容我沒注意也已經幾乎忘光了，只記得那個坐中間的編輯唱NICONICO組曲讓我有XD到，尤其是中間武藤遊戲那段XDDD...
結果到最後，學妹才回了簡訊來，原來她早上跟中午根本不在台中阿。可惜這樣我錯過了最後一次跟學妹共同出遊的機會了，這個學妹雖然已經從ACG轉向玩SD娃娃，不過像她這樣能理解我的興趣，跟我如此談的來的學妹，失去了這樣一個機會，還真是讓我覺得很遺憾。
終於，我要創造大學四年&全人生至此無女友制霸紀錄了嗎XD?
雖然一天到晚在怨嘆這件事，但其實我比任何人都知道我說的根本是屁話。如果我真的很在意，那我早就不知道把到幾個女友了。比起天生條件，付出努力應該更為重要的吧？可惜，我就是沒辦法把時間花在這種事上面。
為什麼呢？是因為我不希罕愛情？還是我覺得把人當作物品一樣去算計如何獲得，太不適合我了呢？也許，我是少了一點變通、一點狡猾、一點敏銳吧。也許，我是太過鑽牛角尖吧。也許，我只是還在期望著，從年少就在期望的奇蹟發生而已。
這期望，代價真大。
但如今女友不女友也不是什麼重要的事了，畢竟我還累積了更多重要的事沒有完成阿，這些責任是我知道逃不了卻還是愚蠢的逃避著的，終於他們像複利一般重量成等比級數成長，幾乎把我壓垮。
我受夠日常了。
不。我真正受夠的是，明知道什麼是重要卻知而不能行的自己了。只會說一堆大道理卻什麼也沒完成，只會成為一個酸腐老人而已。我期望的人生，不是停留在說說理論就好階段，我真的很想要，贏一場。
我的神阿，請保佑我。讓我的夢想能時刻於前方指引我，而不是只有危難困苦之時才能共患難，太平安樂之時就淪陷於腐敗日常之中。若能如此，即使一生一世維持對你的執念與忠誠，我也在所不惜。
2008年3月4日 星期二
日記系列2008/3/3
2008/3/3
嘰嘰喳喳。
吼吼叫叫。
傷心，憤怒。
好累。
即使早就不再做著關於全世界人的幼年的不切實際的夢，還是很累。
為什麼為什麼大家永遠都在抱怨呢？
為什麼為什麼大家永遠都在哭泣呢？
他們怒吼著，因為痛苦而在原地扭曲。痛苦的幾乎不成人形，痛苦的像要被憤怒支配，成為人間的惡鬼。可他們只是留在原地，一步也沒有離開。
他們寧可扭曲到成為一片空白，卻沒有人跨步離開。
為什麼為什麼？明明身邊圍繞著的，只是一些輕戳就破的紙條阿，為什麼就像電影一樣，竟然可以用符紙困住惡鬼呢？大家明明都是活人阿。
難道比起承受的痛苦來說，其實那些紙條更重要嗎？
阿是了，因為那些牽絆，都是捨不得消失的吧。
付出代價做改變，在我看來是如此輕而易舉的事。但原來，我所謂的成熟不過就是冷漠。我是多麼冷漠的人啊！誰困住我了，誰就會被我拋棄，我的眼裡只有自由─
因此我也如同自由一樣一無所有。
如同風吹過一樣，好像感覺到了什麼，其實一無所有。
如同風一樣，好像什麼都留不住，但卻什麼都能沾染上身。
灰塵、臭氣、還有那些惡語。
嘿！陽光、花香、鳥鳴都到哪裡去了？我不是從那裡出生的嗎？怎立志向世界旅行，卻是這副光景？
『孩子，你不能停下來，一但停下來你就消失了。』
「但我本來就什麼也沒有阿。」
『世上萬物都是從什麼也沒有開始的。』
『孩子，你回來了。旅行有什麼發現嗎？』
「大家都想停下來，而且有些人想要消失，為什麼呢？」
『因為他們都忘記了人生不是只有現在這樣的日常，而有些人的日常非常痛苦阿。』
「那要怎樣讓他們走出去呢？」
『只能靠他們自己了，孩子。你所能做的，只是帶點花香過去，告訴他們遠處還有美好而已。』
阿，爺爺，這是多麼艱難的任務啊！
這世界上痛苦瀰漫，卻鮮少有花香，無論怎努力，所能接收只有痛苦而已。我只能飛的很高很高，彷彿遠離一切那樣的超然冷漠，然後帶給他們什麼都沒有的微風而已。我多麼希望，人們能從這清冷而空無一物的微風裡，感受到追求幸福的熱忱阿。
阿，沒錯，看見自己，看見通往幸福的路徑吧！即使最後走岔了路，能有這一番冒險，也是值得的阿！
確實有些人聽到了，有些人聽的懂我說的話。但為什麼這些人好不容易要踏出第一步，又繼續往死裡鑽去了呢？痛苦並不良善，他是卑劣的玩弄著人類的啊！只有拿出勇氣和果決的劍，才能勉強將他擊退，而只有堅韌的意志，才稱的上是無敵的劍術啊！
斬斷痛苦吧！
只有自己的幸福是真的，我的家人、朋友、愛人們。
什麼都相信，但什麼都不要相信。你要無比單純，卻能讓危機驚覺你的不單純。你是無比弱小又無比強大的。你看起來好像可以流於邪惡，卻又同時超凡入聖。你是席捲一切的混沌，沒有人能夠阻擋你，在你面前阻擋是不存在的，因為萬物的根源就是混沌。你既懂得自保，又願意為了你身邊的人而付出。你能學會接受和寬恕，你不輕易憤怒，你不輕易哀傷，你知道這世上邪惡不比良善少，你知道這世上不幸不比幸運少，你能在條件許可下慷慨救助，你能在阻礙重重下冷眼旁觀。你漠視苦痛，你不追求苦痛，你要斬斷苦痛，你要斬斷自己的苦痛，你要斬斷親人的苦痛，你要斬斷友人的苦痛，你要斬斷愛人的苦痛，然後你才能斬斷世人的苦痛。
你眼裡只看的到終點的幸福，然後終於得到幸福。
若如此，這便是這陣小小的風兒，最終的幸福了。
2008年2月19日 星期二
從遺憾爬向後悔的旅程，這裡沒有地獄、沒有天堂，卻有彩色人間。
旅行。
少女攻略誌。
雖然我很想這麼打，不過這一切都只是行前妄想而已。
旅行前的想像總是美好的，而這也是旅行的一部份。從期望到落差，能看到下墬的不思議美景，不過妄想對妄想者以外的他人是毫無意義的，不想陷入妄想者的白癡境地的人，請跳過第一部份。
第一部分.行前準備、行前妄想。
在這裡的是不久前剛度過22歲的生日，22年無戀愛經驗的單身無聊人。在有著壓抑感的單身男子必然很亂的房間裡，他孤獨的微微駝背的坐在發光屏幕前，以一分鐘超過一百字的速度，打著由嘴巴來說會結結巴巴的話語。
『我的青春是多麼的空白阿！』他這樣想著。他也許有點醜陋，不過這種醜陋在能見他的世界是看不出來的，那個世界的他的外貌，只有一對如死了一般定態的悄悄窺視的雙眼。這種窺視是一種嚮往、一種包裹在恐懼背後的嚮往，這是一個映照出靈魂的雙眼，映照出有著比誰都大膽的妄想，卻比誰都膽小的黯淡靈魂的雙眼，乍看之下雖然美麗卻無比凶險、雖然醜陋卻散發光芒。
他害怕孤獨卻陷入孤獨，他的世界如同封閉的只剩一條網路線與外界聯絡一般，雖然四面敞開卻有著無數稱為防備的透明牆。他多麼想衝出去擁抱外界，卻害怕漫天飛舞的玻璃碎片，會在第一步跨出就讓自己倒下。但在這種孤鬱的封閉之中，還有一個讓他沒有孤獨而死的小小希望種子。
這種子無比誘人也無比醜陋，悄悄開在心房。
那就是他無邊無際的，有如藍天一般遼闊的妄想。
旅行的起因，是有一天突然發現，三年時光的悄悄流逝。青春即將離開遠去、少女在不知不覺中已然成長，整整錯過三年的我無比懊悔，為了彌補錯失少女的懊悔、為了對無比空白的青春立下奠祭，我決定出發。
出發、即使沒有任何心理準備、我決定出發。
青春本來就該到處闖蕩而受傷，我卻把自己保護的太好，雖然避免了後悔，卻有無比的遺憾，雖然可以告誡後來者不可再走這條路，但自己的時光卻再也無法挽回。但至少，最後的最後，在這青春的尾端，我能大力的擁抱一次傷痛，那也是讓人欣慰流淚的一件事。
人因妄想而改變。
為了下定決心帶回家的女孩，我徹頭徹尾的把房間打掃了個乾淨，把能洗的東西都洗過，不能洗的東西也洗過(請不要懷疑有天兵會把吸塵器帶進浴室沖澡而且沒有壞的)，把生活需品都換新，在行前把資源回收都湊好準備丟，把永遠散亂的棉被都折好，把堆積的衣服都洗好，讓壓抑的房間變的開闊而明亮，讓破絮回覆成棉花。
把永遠沒有髮型的頭髮整理好(在這裡失敗後發現吹風機風力太弱Orz)，把平常沒有機會穿的衣服穿上，把馬上又會被踩髒的球鞋刷淨，把不斷塞滿了又拿出的行李準備好(還好最後只有帶一本根本沒拿出來看的書)，把不再保持神秘的手機號碼送出。
找出因為慣性永遠都搭公車前往的火車站的路，關掉難得關機一次的電腦，在深夜的兩點半閃過招攬生意的糟糕掮客，搭上顯得特別熱絡的火車。
行李只有妄想把一日來回少女留下來住旅館時可以用掉的換洗衣物、一本早已看過最後也沒有拿出來看的書、連一包也用不完的衛生紙、筆記本與筆、萬年沒拿出來的隨身碟、刮鬍刀(梳子太大把被拿掉了)、手機電池、當做早餐的紅豆麻糬麵包跟最後兩天都沒喝完的無糖綠茶。
雖然妄想行前就知道只是妄想，但就像買樂透一般，即使是再微小的機率，我都願意做好準備去等待。
不過最後證實妄想依然是妄想，這已經是後話了。
第二部份.那個貳月十六
睡意朦朧中，在深夜的荒野小徑中一台孤獨的不知開往何處的小車在我目光停留過幾秒，然後我就與一車廂的ACG愛好者與COSER到達了台北車站。
雖然這是我有記憶以來第三次還第四次到台北，但我卻出乎自己意料之外適應這裡，也許是因為跟上次來時路徑相仿，我幾乎沒有迷失的就轉搭捷運到了公館站。依然是跟著人群走就能到達目的地，依然是看到很多人在跑著，不過由於那時已經是六點多，跑步也無濟於事，我索性在大的驚人的台大裡慢慢的走著。
到最後尾時約莫是六點半，大概是四百六十人左右(僅從體育館鐵門前開始算，場內人數不知，所以大概是五六百人了吧)，打給了那時刻基地唯三知道我手機之一的小懶的手機，不過不愧是七八點才會出現的人，沒接Orz
小瑜跟CD妹妹這時間就更不可能出現了，放棄。
我就這樣被丟在台大裡，這是本次旅行的第一次迷失，但越是迷失越是讓人清醒，我倏然想起，我的通訊錄裡還有很久以前的前文版版主DKS給我的手機，今年既然也有文版團，他應該也會出現吧？
但他給我手機號碼已經是快一年以前的事了，那時的我極為自我封閉，所以雖然知道手機也索性不撥去繼續保持沒人知道號碼的狀態，後來也真的忘了這件事了。這樣任性的我過去能被接受嗎？抱著忐忑的心情，我還是簡訊了過去。
DK桑真是個好人，很快的我就收到了他的回電，不愧是能一路做到壇主的男人，心胸如此寬大。在大約前進兩百人的地方，某研究所建築物前，我找到了DK人，據說這裏是文版團每年都排的地方，也許是上天眷顧文版，五點半才到的DK，竟然還是排在了這裡，樹蔭下的等待非常輕鬆，我在那裡也看到了炸彈，老實說兩人都跟想像中的感覺差距極大，不過事後證明這兩位帶給我的衝擊相對都是小之又小的，但那是當時想不到的了。
炸彈沒多久就不知道跑去找誰了，我跟DK桑就在樹蔭下漫無目的的聊了起來，聊了什麼其實我已經不記得了，但所謂聊天就像字面上所說的那樣，天象是怎樣永遠也不是重點，重要的是兩人能在一起消磨時間、增進感情，那也就夠了。
聊天的途中瑜也回起了簡訊，就在斷斷續續的聯絡中我也跟小懶接續上了，最後終於把那兩人接到了文版團這，這途中Checkmate、五六六(?)等人也陸續發見，加上炸彈的朋友團們，文版團非常熱鬧的在車籃上玩起了牌。
不過非常期望看到的星妹那天沒有出現真是憾事。
終於跟小懶會了面，也見到了萌萌萌瑜的廬山真面目，小懶跟網路上聊天感覺頗像，不過外表跟照片差蠻多的Orz，萌瑜的話說不定現實中出奇的是個傲嬌？不過我只有看到傲的那面就是了，雖然我並不討厭那種傲，不過跟網路上比反差還真是蠻大的。
除了懶、瑜兩人外，他們還帶來了一個人，那就是我原本沒想到會遇見的茶茶。小茶本人比網誌上照片好看，個性也比網路上更容易讓人混亂，不過，水都團還真是很多人都有一頭長髮，看了這三個人後，我這樣感覺。
之後我就跟著這三人跑去了水都團那， 水都團真不愧是萌毓坐鎮的水都團，竟然排在二樓階梯上，在這之後就是本日接二連三衝擊的開始。
萌毓現實中一點也不萌，不過卻可以看到他身陷萌世界的靈魂，旁邊還有小舞、小甲、BB糖等等很多的水都人。小甲當天沉默耍很大，戴著耳機在中間不發一語；小舞則是跟同樣名為舞的無口舞落差極大，果然不會是川澄舞，而是有口楓月舞！BB的話是我看過跟基地形象最相近的基地人了，看過的都說萌(XD)不過他現實中有些無口就是了，可能是雙馬尾忘在家裡的關係吧。
在旁邊也看到了小鼠跟小天，小鼠完全超乎想像之外的臉皮薄、超容易臉紅，不過他也有一頭長髮。小天可是給我巨大震驚，原來他看起來這麼正常阿！不過他好像不太舒服，難得他徹夜排隊，結果沒進場就回去了。
水都團也非常熱鬧，不過聊沒幾句，階梯兩旁的我們就被工作人員趕走了，連本來是隊伍內的小天都被擠了出來，被我們帶回去文版團那。結果沒看到據說當天在場的果汁魚跟其他人，傳說中的小航也只有看到一條馬尾而已，真是可惜。
回去時文版團更熱鬧了！像雙Z、阿光這些本來我沒有料想會看到的人出現了，小雞現身，炸彈的朋友團人更多了。特別值得一提的是，紅葉姐竟然也出現在當天的文版團內，由於紅葉姐的文字一直很溫柔可愛，看到本人的時候我真的好像被龜派氣功打到一樣是震驚重擊。不過因為已經有很多次的驚訝，到那時我已經有點麻痺了，反而能仔細的體會出，現實紅葉與網路紅葉那沒有違和感的一面。
由於當天本來是招集的星妹到最後都沒有出現，想跟小雞熱鬧體驗UNO的打算就破滅了，不過還是有對阿光表達到非常喜歡他的日記的訊息，也不算有太多可惜。
道路的另一邊，被帶來文版團的小懶、萌瑜、茶、小天等人不知何時把小鼠也找來了，小鼠的『受』屬性超乎意料的高，一堆人看到他就玩他，看他這麼容易臉紅真是讓人很難把他跟網路小鼠連結在一起，不過知道我下了一個月的毒水銀......
果然是小鼠啊！
這中間人員陸續流動著，我就在文版團跟水都分團(?)間穿梭著聊天，行李內的書就這樣根本沒拿出來翻過，時間一下子就過去了，接著便是進場了。
由於這次聲優跟大手都在第一天，整個會場只能用擁擠跟混亂形容，跟著文版團進去才三秒鐘，到出場為止我就再也沒看過他們了。一開始我排的是天然果凍工廠／貓姬亭的攤子，這也是我第一次排隊拿最後尾的牌子，雖然沒五秒就被拿走了，不過還真是有趣的體驗。因為我實在很激賞這攤子的東西，加上還有限量送複製畫，我一口氣就敗了兩組SET+繪本，老實說這也是後來最讓我覺得最物超所值的一攤了，不過其中一組SET後來被小懶買走了，剩下那袋當天被人潮撞爛，外加那攤不單賣紙袋，我也只好看著破破爛爛的袋子發囧了。
這是挖坑的開始。
雖然本來就抱著可能是最後一次來FF的覺悟打算大買特買，不過這個一次買兩組套品的舉動，讓我的荷包從此破了個大洞。我終於體會到敗家的心理，不敗的時候會覺得胡亂花錢大買特買的人真是難以理解，不過真的敗下去了，又會覺得『既然剛剛那個都買了，這個不買好像很可惜』、『收了零散的東西後，就會想乾脆買整個組合』，最後的結果就是光列出來就花了很多時間的敗家清單，這清單我會列在最後，歡迎參考。
老實說到一點多開始接到電話為止，我都還在三樓陷入購物熱潮中，一直到終於被CALL出去為止，我都還覺得才買到一半，但僅僅是『這一半』，就讓我提到手痛勞累了。這一大袋不管去哪裡，都會讓人覺得是個累贅，到最後就會讓人覺得自己是在亂買，疑惑自己為何會如此衝動？然後才下定決心下次不亂敗了。
真的，下次還是要先弄到場刊，決定好要敗什麼才是，這樣看到喜歡就買最後簡直是個災難阿。
第三部份. 公主徹夜未眠。
我離場時大約是兩點左右，最後看到的舞台節目是一開始被我誤以為是井上的東方樂團，不過那主唱還真有以為自己是17歲的架勢，雖然最HIGH的是後面那個當DJ的金髮胖子，真的會讓人不自覺的也跟著熱起來。
但也因此不看場刊的我沒看到井上小姐的表演，真是此次的一大遺憾，另一個不看場刊造成的遺憾是《遙仰鳳華》的袋子，其實我很喜歡那個袋子說，但場內怎找都找不到，後來才發現那個是企業攤，而且是前三百個就有的贈品......
不管怎樣，我還是離場了。
在這裡是本日的左右為難，雖然我從很久以前就想跟文版人以及水都人一起活動，不過當這兩個願望一起實現又只能選擇其一的時候，還真是讓人猶豫良久。在跟DKS等人一起出去吃飯，以及跟小懶等人一起逛台北兩個選擇間，最後讓我做出決定的還是到此為止一直沒有出現的，妄想攻略少女A的CD妹妹。
不管怎樣，如果可能是人生最後一次的FF沒有看到CD妹妹，那我一定會遺憾一輩子的。
所以，只能再一次的跟小雞還有阿光道歉了，希望有機會，下次能跟你們一起吃飯。
在樓下找到了小懶跟萌瑜，他們兩個還真是形影不離阿。雖然不知道他們在等誰，還是陪著他們一起聊天站在階梯前，然後來了兩個可愛的女生，五個人才出發。
那我們現在要去哪裡？
不對，身為跟誰都是初次見面的KuraHoshi，有個問題應該更優先，那就是這兩位女孩是誰啊？結果這問題竟然受到了阻難，雖然旁人提示的答案很明顯，不過我的心裡卻總是否決那個答案。
可能是因為跟從前收到的照片相差已大，也可能是沒有經過尋找忽然的遇見讓我太錯愕，一直到後來，我才相信她真的是CD妹妹(旁邊那個後來才知道是基地老人中的老人，CD妹妹的朋友)。CD妹妹跟兩三年前的照片裡的樣子真的是相差很大，看到她那刻才讓人真正覺得時光飛逝，那個可愛小小隻的CD妹妹彷彿昨天才剛看過，今天卻已經像個成人一般的成熟而美麗。雖然我很高興能看到這次FF最想見到的人，但心中那小小的遺憾又被喚起了，我終究是錯過了少女的少女階段阿。
我這幾年，到底在做什麼呢？努力回憶，卻只有一片空白。
一片空白間一行人搭捷運到了西門這裡，西門町雖然人人都說已經老舊，卻依然是個熱鬧的地方，人潮洶湧到讓人有點感覺好像仍在會場裡，兩旁店鋪林立，而且不時就可以看到攝影記者，簡直就是個天然的攝影棚。在小懶的帶領下，一行腳痛的五人晃悠悠的到了一間氣氛有點懷舊的簡餐店裡。
在裡面的位置坐下，才知道這是陪著小懶長大，他小時就已經來過的簡餐店，難怪氣氛會這樣懷舊阿，餐點以台北來說其實價格還好，而且還蠻好吃的，CD跟她的朋友吶喊點了薄荷綠跟薄荷奶，小瑜跟小懶點了麵食，而我則是義大利麵。在這裡的經驗其實還蠻新鮮的，一方面是我很少進簡餐店這種地方，另一方面是雖然我很想這樣做，卻從來沒跟人分享過食物，可能是我太讓人難以靠近吧，如果不是基地人這樣交心的存在，實在很難做到這種事。
潛水老會員吶喊長的也蠻可愛的，能跟這樣的女孩共享食物其實還蠻高興的(我是中年老頭嗎XD)，不過CD妹妹還另外跟萌瑜借筷子，是害羞還是討厭，我就不知道了。但可愛的女孩一定有男友這件事情彷彿是定律一般的又發生了，吶喊的男朋友來簡餐店把人接走，我又戴上了墨鏡。
中間談了很多話題，不過蠻多都圍繞的基地與水都打轉就是了，因為萌瑜、小懶、CD妹妹都在這，我戲稱為水都版主的聚會，結果不知怎了話題竟然忽然跑到那次版規爭論上，讓我稍微害羞了一下。其實那篇文章我只是去湊熱鬧邊想邊打字而已，不過不知怎的筆戰忽然就中止了，是我天生就很會冷場嗎囧？冷場也能作件好事，那也值得欣慰了。
慢慢的水都眾也被約了過來，先是小茶，然後出店後在垃圾桶邊遇到小鼠(為什麼會在這種地方等人這件事變成笑料，小鼠真是一個有趣的人)，一行人就在垃圾桶邊圍爐了起來囧。之後連小舞跟BB糖都出現了，一行人就這樣開始逛起了街。老實說台北的繁華還真不是以前鄉下人的感想而已，即使是住在台中這種都市的我，到了台北還是會感覺到地區之間的落差，不過真正的台北人卻似乎討厭台北的擁擠，也許沒住過的我是無法理解的吧。
逛街路線有點小小的漫無目的。就經過的店來說，九五樂府小小的一間有很多的原版CD、DVD，不過價格都很驚人(台北的東西好像什麼都很貴，這真的不是以訛傳訛)，開在補習班下的遊戲便利屋有很多的謎GAME，讓我想起台南高中時代的遊戲護照，這種店為什麼名子都有遊戲阿？
逛什麼店不是行程中的重點，重點是水都眾聚集在一起都有很多有趣的事情發生，就連公用電話亭都能拿來玩，玩著玩著，腳累到極點的一行人也晃到了台北車站。不知道誰提議要到2F的食尚廣場，才讓我發現原來台北車站也有這種地方，之前來都是在地下街，沒想到二樓這樣熱鬧而有流行感。但東西也很貴就是了，在那裡買的最便宜的是一杯35的甜度固定超甜的飲料，一開始大家還定在座位上不好意思行動，直到小鼠買了東西來吃，大家才三三兩兩跑去買晚餐吃。
餐點也就是那種程度。不過有趣的是小舞的牛肉蝦丸麵，陽春麵+四顆小丸子，跟華麗的料理名子反差實在太大，讓我笑穴被戳到了，也從這邊開始，微風台北車站裡的我們變成了笑點之夜。
故事是由一位小羅莉開始的，一開始只是我在小懶跟CD在聊天的小桌子那看到了一位羅莉擦身而過，忍不住伸出手想去摸頭(不過我只是微微伸出手就自制了)，沒想到還是被小懶發現了。這原本只是一個小插曲，但就在這之後，大家吃晚飯開始圍著長桌聊天一段時間後，CD妹妹不知道什麼時候竟然跟這位小羅莉搭上了，然後......
『你好！我是三年A班的KuraHoshi，興趣是讀書.......』
我只是想模仿琴美的自我介紹啊！沒想到小羅莉就在我講了這句話而已，連短短台詞都還沒講完的時候就一溜煙的跑到了對面CD妹妹的身邊，我整個人都Orz了。小妹妹阿，連你都覺得大哥哥有這麼危險嗎？
這件事不知道怎樣一下子就傳到全水都都知道了，我要特別聲明我絕對不是過去搭訕小羅莉阿！雖然我控羅莉，但是那時候我真的只是要模仿而已說。
真的！
好吧，越抹越黑的橋段就給他過去，就在這之後CD妹妹跟小羅莉繼續聊天的時候，CD妹妹問道：『小妹妹你多大？』時，笑料總受鼠忽然接到：「Ｃ！」讓所有人都爆了(XD)尤其是小瑜從那之後就一直狂笑，這是我全FF行程記憶最鮮明的一段了。雖然外表看不出來，不過小鼠真的是一個很有趣的人，總是能在關鍵時刻接到爆點，這點真是讓人更想要玩他呢(XD)。
之後連奈奈都出現在微風台北車站這，之前還有人騙我說奈奈很萌，害我又被打擊了一下。奈奈的口音有點小小特別，但是基本上是很好相處的人，而且他還是本次FF的工作人員，不知道是怎麼應徵的，真是讓人羨慕。不過說到打擊，實地現身跟基地眾接觸後，我才知道很多原本女性化到不能再女性化的人原來都是男的，沒有見到的人裡面打擊最大的三個人是：『不是很熟的可愛花瓣鳥鳴』、『據說99%的人都以為是女生的前女王』、『很熟很想攻略讓我本日震驚最大的知性電腦萌娘』。因為公佈資料不好，所以用代稱，還是大貓說的那句老話：『知道的別說，不知道的別問』，請不要問我是誰(XD)。
之後到了八九點，由於CD妹妹要當日來回，一群人離開了台北車站，到國光客運那為她送行，當時的氣氛一點都不適合把CD妹妹帶回家，就算說了也不會成功，果然是人算不如天算，不對！妄想不如天算(XD)！
小茶之前就跑去小松鼠家了，之後小瑜回親戚家，BB跟小舞也回去了，我跟奈奈、小鼠、小懶四人也就搭捷運各奔東西了。在這之前我還有考慮過搭客運，不過那大排長龍讓我馬上退票，當天火車到九點多也依然無座，於是我就只剩徹夜跟住旅館兩個選擇了。一開始我是跟奈奈一起去公館站，奈回宿舍後我跑到體育館去，那時大概是晚上十點，入口階梯完全無人，我走到三樓一看，前面只有一桌大概十人在玩牌，打電話給奈我才確定這些人不是工作人員。
這些人非常熱情的邀我一起玩牌，但因為一開始我以為我是外人，所以就禮貌拒絕了。看了許久之後我才怯生生的問起，他們是哪個網站或學校的？答案卻讓我大感驚訝，原來他們彼此竟然不認識，不認識而能這樣寬容的接納彼此甚而熱絡，這是多麼寬大的心胸呢？
這些內心美麗的人們我到離開前還不知道他們的姓名，請容我將你們稱為公主們，追求美的事物的、徹夜未眠的公主們。
在那裡我學到了UNO牌的玩法，也玩到了原本可能沒玩到而遺憾的UNO牌，真的是作夢也想不到，能在這種時間遇見這樣熱情的人們，一起開開心心熱熱鬧鬧的一起玩，這不管過了多久，都會是讓人想到就微笑的美好回憶吧。
謝謝你們，帶給我美好回憶的陌生人們。
如果就這樣下去，原本我是真的打算要徹夜的，不過在這之前我打電話過給原本要回家的茶，沒想到他竟然因為人潮太多，五班車子都擠不上去回不了家，結果跑來台大找我。結果他來我因為陷入在遊戲中，也無法照顧到他，一直到玩完UNO又玩了一場很像是魔法風雲會的西部槍戰牌後，看到他窩在旁邊空地上蹲坐，才意識到不能這樣把他丟下。
於是我只好可惜的道別了這群公主們，帶著茶搭計程車來到西門。西門當晚很多家旅館都客滿了，但我並不恐慌，因為西門町真的是到處都旅館，但也實在是太多家都沒房間了，找了半小時多之後，才終於在第五家還第六家，一家小旅社找到位置。
一晚880的小旅社房間還不算小，浴室很大，不過卻沒有提供沐浴乳跟洗髮精，讓我頭髮洗了還有點油油的。我人生第二次不是跟家人、也不是學校旅行住旅館，經驗依然新鮮而不無聊，但這次的睡眠卻不太安穩。
在接近高空的八樓，我盯著看不見的星空想著太空中的煙火，那煙火無比璀璨而美麗，卻是群星的毀滅。雖然美的事物是值得拿一生追求的目標，但毀滅是必須避免的，人生有很多岔路，卻不能走入死路，所以必須要阻止星星之間的撞擊。
這接近不是哪顆星星的錯，只是萬有引力作祟而已。但總算只是擦身而過，就像那無數災難電影，要撞擊地球的隕石最後總是會被破壞掉，地球總是有這種幸運。我就這樣想著這些無厘頭的內容，在讓人很想睡著，但又怕睡過頭不敢睡著的床上斷了最後一絲想法。
第四部份.文學以及文學人的歸途。
還好早上有茶茶設定手機鬧鐘把我叫醒，不然真的第二天要像上次那樣睡過頭了。梳洗完畢五點半出了旅館，小茶因為第二天不入場所以繼續睡，我要出去老闆還堅持要等到六點，直到聽到樓上還有人才放行。我只知道旅館生意怕人不付錢，原來還怕人付了錢跑啊？我看起來像是會把鑰匙帶走那種人嗎？
清早捷運站還沒開，晚上熱鬧的西門町沉睡中被塞滿了待收的垃圾，無處可去的我只好到麥當勞去吃早餐。不管哪時候看都擠滿人的麥當勞這時也只有三四隻小貓，這種安寧卻溫暖的環境會讓人感覺有麥當勞真好，而且以台北來說，麥當勞還真是平價，雖然我以前在南部時總覺得它很貴。
終於六點捷運開了，原本就不是最熱鬧的西門捷運站更顯冷清，到了小南門這種情況尤甚，讓我一時忘了這兒是台北城。轉車到了公館站，沒有聲優的今天看到的ACG人已經少了很多，更加慢悠悠的晃到台大裡，六點半的我竟然還在體育館鐵門內，大約只有一百人的位置。雖然是第二天，但這實在也冷清過頭了吧！聊起這件事，每個人都說這大概是有史以來FF最冷的一次了。
打電話給DK沒接，反而是茶茶先又跑來的會場，看來他是打算下午在回去了。大概半小時之後，我才收到DK的回電，然後生平第一次的不是往裡面走，而是到了很遠的湖邊，DK桑就跟另一個陌生男子坐在那裡看湖聊天。
因為我已經很習慣陌生人了，一開始還沒特別去注意這位陌生人，一直到跟DKS聊到星妹昨天沒有出現後，才問起身邊這位是誰？然後才驚訝的發現，這位之前曾自稱兄貴、文字卻無比可愛的星妹......
比我還高！
話說回來，基地人比我高的不少呢，像是雙Z也就很高而且有點文痞風，不過真的很少看到他在文版出現了，看到控K妹就會裝兇的雙Z，那段時光已經很遠而令人懷念了。
第二天早上看到的文版人除了DK跟星妹外只有炸彈，星妹是一個健談而且談話內容遠超大一生的成熟人，我見過談話感覺比星妹年紀還大的，大概也只有DKS了吧。五個人就在湖邊坐了很久，當天人潮實在有夠少，一直到了九點多隊伍開始移動前，都才快到我第一天六點半的位置，而且人群稀鬆一倍！差一個聲優竟然能差這麼多，井上姊真是魅力無窮。
隊伍開始移動我們才加入最後尾進去，沒想到停下來後人群一緊我們卻已經到了體育場的鐵門裡面，人到底是少成怎樣阿？結果第二天沒看到半個認識的排在前面，但也開門不到10分鐘就入場了。在這途中還遇到了紫紗超意外會看到的小千出現，小千真的是潛水超久，很久沒見過的水都人了。記得以前我們感情好到常常MSN聊，但不知何時他卻忽然消失不見了，以前我一直感覺他是萌娘一隻，沒想到差異超大而且還是個閃光！
第二天標題是不是該改做『閃光就在我身邊阿?』XD
我在這篇散文中用了很多表情符號，雖然我是很不喜歡這樣用的，但是不這樣實在難以表達出我的心情，請各位讀者見諒了(話說回來，真的有人看到這裡喔？)
進場前炸彈跑去拿場刊後就沒再看過人，小舞、萌毓到是出現加入了我們。小懶、萌瑜把茶抓走，但我今天決定要跟文版團走了，所以之後也沒看過他們，一行五人就這樣進場了。
因為DKS手機壞掉了，原本他是要跟我一起行動的，但是我實在太容易被攤位吸引走了，在裡面跟DK失散好多次，真是對不起他。不過真要說起來DKS跟我實在太沒緣份了(XD)，我在裡面都又遇見過小千、紫紗還有萌毓跟小舞了，竟然找DK找了半個多小時都找不到人，用前陣子的流行語說就是一整個超瞎的阿。
不過不管怎樣總算是12點半在樓下集合成功了，我還看到了氣球跟氣球弟，氣球也是一個很好相處的人，雖然我一直拿些無聊的事情跟他開玩笑，不過他倒是很認真的回應。之後小舞不知怎的竟然抓到了BB，於是我們九個人(星妹一開始就沒要進場所以當然不在)，就這樣出了台大到附近的咖哩店吃飯。
一開始還沒位置，等了一陣子後一行人才分兩桌坐下去。這裡的咖哩老實說不怎便宜(還要一成服務費，10元折價卷立時無比渺小)，但把50元可以享有飲料跟冰淇淋的套餐算進去也就還算平價。整盤咖哩只有超純粹蛋包白飯、牛肉、咖哩醬而已，不過味道還算不錯，只是服務生有點誇張，竟然可以把一整桌六個人的餐點给忘記上，這種記性真是讓人不敢恭維，虧他們還是電子化作業欸。
也因此讓另一桌的氣球兄弟跟萌毓等了好久，真是抱歉。
吃完午餐一行人又回去了台大，氣球兄弟跟紫紗、小千這時離開了，剩下五個人回到台大，總算看到了綠色表皮、不對，綠色衣服的西瓜。西瓜是一個雖然笑臉也讓人感覺有點嚴肅的人，可能是當壇主壓力太大吧，以前的他感覺不會這樣說。
下午都在B1裡面晃，裡面的攤位聽說已經比昨天少了一半。不過打格鬥遊戲的女僕蠻可愛的，全身COS的蒼乃更是整個萌到我了！當下整個就是想衝過去抱他，不過怕以後台灣人會被當作變態還是作罷了。
第二天買的東西很少，只有月下飛行、地獄少女筆記本組合跟繪本《多愁善感》還有一個貓姬亭新紙袋跟昨天沒買的關西遊記就離開會場了，不過手機壞掉的DK桑跟我們又失散了，聽說他當天在那裡等到四點，真是只能抱歉再抱歉Orz
最後在結束時刻我跟BB、萌毓離開了會場，小舞更早之前已經跑去到處拍COSER了。說到COSER，當日在排貓姬亭時有個扮成佐佑理的萌娘整個戳到小舞的萌點了，那個小理真的是有萌感，讓我想飄過去摸她緞帶，不過也是怕被當作變態......
那已經是後話了，出口處萌毓跑去找朋友了，就只有我跟BB一起下樓去了，然後終於連BB也去騎車離開，剩下落寞的我一人。
趕到車站原本打算搭四點半的車，排隊買票的人潮卻無比的長，只好改搭5點半的車，卻也因為這個落差，讓我很有緣的奇蹟似的買到5點半的有座票，大概是前面的人都打算趕搭四點半的火車的緣故吧。
但這多餘的一小時確實難熬，我先是跑去地下街想找點東西吃，但走了一段才發現那裡幾乎沒有吃的(只看到咖啡館一間)，只好又跑回車站。這時剛上樓梯的我看到『食尚廣場』的字樣，我才想到『對喔！吃的都在二樓啊！』那樣恍然大悟。不過上去時已經太遲了，二樓整個就是滿座，只好又下樓到便利商店買個好久沒買過的包子跟無糖綠茶，車站椅子枯坐等了一小時。
要到月台時袋子竟然被磁磚脫落的牆壁割傷了，虧我還蠻喜歡那個影法師通訊協定的說，沒想到連回程都遇到災難阿。
但總算是上了一個人滿為患卻有座的自強，隔壁座位是一對異國情侶(?)，兩人感情非常熱烈，不過女的卻有點貌合神離。怎麼說呢？也許兩人其實是兄妹，又或者外國人比較開放吧，不過以旅行的結局來說，能與人正面貼近還蠻不錯的。
糟糕，越來像中年男子啦！(XD)
就這樣在半睡半醒中回到了台中，騎機車把那一大袋戰利品帶回了家。然後整個晚上就在欣賞、整理、列戰利品單、找位子擺設這些雜物中間雜著與人聊著MSN度過了。那一夜，很容易就睡著了，睡的很沉很沉。
深沉的夢中我回想到了一些困惑而讓人心裡糾結的那些事。雖然這本來就是個尋找後悔的旅行，但回憶的困惑卻太過巨大，大到讓我微小的生命容器有點破裂的危險，在夢中我彷彿又回到行走回家的路上，在那路上我不斷思考著，思考著一些難與人言而讓人迷失的秘密。我這一生聽過很多人對我說過他們的秘密，我都對他們說『我聽過就會忘記了』，沒想到時日一久，還真是弄假成真的給我忘記了。
也許，遺忘才是健康的吧。
但在遺忘之前呢？要如何坦然面對巨大的異常呢？旅行的我，想著這些事情。也許，旅行從來就不是為了得到什麼，反而是為了失去什麼。旅行也許並不是追求快樂，更不是為了帶回特色紀念品或是SHOPPING購物，而反而是要去失去金錢、失去體力，讓自己面對挑戰、苦難、漩渦，然後迷失、迷惘、困惑─
但失去使人獲得。
但苦難使人成長。
但迷失使人清醒。
獲得而富有、成長而圓融、清醒而睿智，旅行就是尋找失去、苦難、迷失，旅行就是尋找富有、圓融、睿智！我走出去就是為了碰的全身是傷！我走出去就是要『跌斷腳骨顛倒勇』！
於是，雖然有點疑惑、有點痛苦、有點不知所措，我還是要冷靜下來調勻呼吸，再次確認自己的道路。
過去的都過去了，我還要前進呢。
後記.戰利品清單。
天然果凍工廠／貓姬亭組合：
鏡司─初音紙袋(NEKOSENYOU MILK) 《撞爛囧!》
菲特X奈葉女巫服長墊板(對不起，我真的不知道那種東西怎稱呼)
萌蘿菲特哥德蘿式長墊板
繪本《STAR MEMO2》
額外購繪本《Cardinal Girl》(第一天)、奈葉X薇薇歐紙袋(第二天)
限定贈品草稿《那須HANANA》2008/2/16複製畫兩張X2份(XD)
月下飛行組合：
紙袋(CANDY GIRL─GEKAHIKOU) 《有點撞爛囧!》
可懸掛月曆《ASUNA’s CALENDAR》
真的不知道是哪些腳色的塑膠繪版捲軸(同樣不會稱呼)
繪本《CANDY REVOLUTION!!》
可懸掛褐底長條繪本《LOVE LETTER》
繪本《夢幻泡影》
不知名巫女塑膠繪片一張(同上不會稱呼)
影法師通訊協定組合：
紙袋(幽幽子─幽幽子Ｘ紫阿姨) 《撞爛囧!+在台北車站被脫落的瓷磚割破，大哭！》
海報三張：幽幽子Ｘ紫阿姨、幽幽子與螢藍蝶、背包小羅莉囧？
繪本《東方幽華燐》
東方人物契約卡８＋１張
蜜果甜心組合：
紙袋（初音─靈夢Ｘ魔里沙）
繪本《DELIGHTFUL GIRL》
海報(幸運星四人眾，御!XD)
SCHIZZARE組合：
CLANNAD紙袋(風子─渚風杏琴)
繪本《SCHIZZARE IV》
CLANNAD腳色明信片八張
Twin Box的寒蟬組合：
桌曆《放大境》
全彩寒蟬繪本
黑白繪本
五張萌娘照片
沙都子扇
IMIS攤：
繪本《東方永杏燁》
繪本《Calendar P.S.》
4張20元的小書籤(RENA、妖夢、琴美+???)
FF攤：
FF娘紙袋
2月月刊封面娘海報
其他戰利品：
白河子─黑河子紙袋(拿來當雜物袋，撞爛囧!)
兩個50元的鑰匙圈：觀鈴、靈夢
地獄少女筆記本+胸針一對 byCINYIN
初音組合(繪本+長明信片+墊板+鑰匙圈)，Lyrical Magical的日本攤，贈送長條超萌水手服少女繪，不過太長慘遭腰斬Orz…
UNCHIKU商事的茶太音CD+贈送小卡片(日本攤)
Miruko的初音紙袋
繪本《多愁善感》(作者米米兒)
四格漫畫集《關西遊記》(作者御村)
巫女攤狐耳一對XD
北斗扇(奈葉X菲特)贈北斗化FF扉頁+廣里沙折壽劵XD
不知哪來的贈品：
北斗化FF扉頁又一張囧?
兩張10元的小書籤(重複了啦Orz)
P.S：結果資源回收垃圾忘了拿去丟，還好少女也沒真的來。
P.P.S：其實2/16要回文版團前也有看到秋刀魚，秋刀魚長的一點也不秋刀。(這啥形容XD)另外這次場內也發現台灣也開始出現了『痛車』，貓咪號跟此方號都很GJ！一點也不輸給COSER們喔！
P.P.P.S：本來想說遇到阿毓就能遇到的小N跟可能遇到的狐娘都沒看到人，真是可惜。因為過了一天才開始寫遊記，過程中可能有漏記的人跟出場時間錯置的問題，請各位多多包涵了m(_ _)m
P.P.P.P.S：感謝各位看到這裡的人，你們也許跟我見過面，又或許你們當天無法出現，但你們都是跟我一起旅行的朋友們。如果可以，希望能與你們一起快快樂樂的排隊、聊天、玩牌，這是我透明而無須裝飾的願望。
2008年2月1日 星期五
日記系列2008/2/1
2008/2/1
再過一天就是那標記的第22個日子，非常重要又了無意義的日子，只是一種重視自己的愛屋及烏的日子。每個人都非常重視自己，也有如我這般刻意矯作裝做不重視的人，但刻意矯作久了，不知不覺也就成了事實。
不管這日子在客觀上到底有沒有任何的價值，但主觀上我真心希望他這次能成為個重要的日子，成為如同我這一生中為數眾多的轉折一般，值得日後細細回憶的重要日子。
轉折，改變趨勢。
轉折，回到原本該有的方向。
雖然還身處在災難之中，但心態上我已經走過了災難，開始收拾著斷垣殘壁。收拾著還依稀可辨認的殘破的黑色玻璃碎片，以及那更久以前如花綻放般的笑靨。於是，心血來潮的我開始翻起了過往的舊文，希望能找到還未陷入灰暗的那段時間的自己。
2007年是非常沉默的一年，幾乎沒有留下任何主題紀錄的我，只是悄悄的潛伏在已經逐漸破敗的最後秘密花園裡，偷偷的吸吮著春去秋來的花蜜，偶爾揮出點連樹葉都不會搖曳的微風。散播灰暗不是我的職志，我寧可獨自浸淫在黑水之中。因為我知道，苦難只要不說出來，就可以當作幻覺、當作咬牙即過的試煉。但一旦說出口了，便會成真為一種憐惜目光的後退、一種不幸的定位。
我不需要他人來認定我的不幸。
但也就這樣度過了，風雪寒冬之中就算不四處哀嚎乞討，但因為沒有需要守護的人，自己對著自己的尊嚴咬牙一番，春天也就來了。
季節在前進，文章時序卻在後退。
2006年是十分燦爛的一年，抓到浮木成功登上陸地建造了一大片花圃城市的我，這一年的生命熱度達到了高峰。花園基本上得到了遊客的認同，我打造了生命第一座超過十萬公分的花園步道(雖然後來沒有完成)，每一株開出的花朵都能得到掌聲，一切看起來是如此成熟而完滿。但成熟意味著不久之後的腐敗，完滿意味著隨之而來的下坡，太多的掌聲反而讓不斷追求虛榮高度的園藝主人畏卻了。
如果不能確定可以種出更美的花，如果手感感覺變的有點差，是不是乾脆急流勇退當個「大老」、見好就收免得最後失敗把整段路程抹成了笑話？這些花是為了嘲弄而綻放的，終於花兒把世界帶往了沒有嘲弄對象的地方，那花兒也失去了價值。
這算是功成身退嗎？也許對花兒是。但對於花圃主人來說，代表的只是停滯不前的走向灰暗、走向慵懶、走向死氣沉沉的下一年。一切終於變的不可挽回，成就了2007。
一切的高峰都必然有它的上昇階段，2005年就是這樣的階段。
如果說2006年是走向美好頂端也走向腐敗的乾隆，2005年就是從戰亂中開出盛世的康熙。2005年是不可思議的一年，是兼具足以毀滅生命的低潮與散發生命光輝的高潮並存的一年，兩個極端之間沒有平滑的谷底，有的只有突如其來的V型反轉。就像快轉中的影片那般，黑夜忽然成了白晝、寒冬忽然成了春天。
故事要說到更早一年前，2004年那剛成為大學新鮮人，如脫韁野馬的我。那時的我狂奔在蠻力與魔法的世界，狂奔在世界之外的虛擬空間的現實人群裡；因遊戲的快樂而狂奔，因青春的洋溢而狂奔。被壓抑的自由與愛情都無所限制的爆發了出來，我體驗到了20年來最不受壓抑的快樂，也追逐20年來最名正言順的愛情。但過度放縱的自由帶來的是現實中驚訝的打擊(但卻不沉重，這打擊只是我四年來談資而已)，最後機會的愛情，也因為多年來的畏懼習慣，與那無以復加的可悲的嫉妒，消逝的好像從來不存在一般。
那故事約莫走了一年，花朵從盛開到枯萎只消一年，我生命的第一個秘密花園就這樣凋零了。
那之後是消沉，彷彿要把之前沒有刻意去想的不幸通通一股腦一起痛的消沉，如果說那時我會在行屍走肉的狀態中莫名奇妙從這個世界裡消失我也不覺得奇怪。那時的我，就像沉入了無聲的海裡一樣，什麼也看不到，什麼也聽不到，只是不斷的下沉、下沉，偶然被激流沖上了水面，也只是再體驗一次瀕臨斷氣的痛苦。
但偶然經歷多了，就會造就神奇。
有時回頭一想，人生不過就是由一連串不清楚到底要說是必然還是表面上看來那般偶然，微不足道到許久之後才能偶爾注意到其中一兩件事的遭遇所造成的奇蹟連鎖罷了。
最直接想起的是，如果我不是在繳交志願卡前的最後一天偶然填入了幾個字，我也不會在這間大學這個校系；而如果我國中考試時多猜錯了幾個答案，我也不會上那所高中。如果我小學時私校的不認識的學長沒有說『我們也很爛』，我的人生根本就走在另一條路上了。
如果我國中時不是因為突如其來的沉默造成的尷尬結束了第一個愛，如果我沒有被委婉的像是測試一樣的拒絕擊退而不屈不撓的前進，也許我就不會成為去死團的成員。如果我不是在軍訓課的下課偷翻的教官桌上的『富爸爸、窮爸爸』，我也不會在人生目標中加入「財務自由」這般重要的項目。
如果沒有在高中加入動畫社知道原來世界上有這麼多同好，我可能一輩子不敢延燒對ACG的熱情。如果我當時少接受點錯誤的訊息，我現在就不會遭受災難，但也就沒有省思、遇不到良師得不到真正的學問。甚至，如果當時我旁邊的精子跑快一點，或是我在交通事故中多往前幾公分，可能就沒有我了......
而2005年的「如果」是：如果我沒有在以前上過朋友偶然丟給我的一個CG網站，我的2005年就會走向完全不同的方向。
如果我又不是正巧在那個網站上看到了Symphonic Rain的CG，如果我又不是對SIRO的畫風特別有感覺，如果我雖然有感覺而沒有發狂似的去收集圖片，如果我雖然收集的圖片而沒有想起這好像是個遊戲(也就是如果我沒看過這遊戲的宣傳海報)，如果我想起這是個遊戲卻沒有像瘋了一般的拼命尋找她的音樂......
不管怎樣，這一連串奇蹟式的巧合之後，我還是遇見了律子老師的歌聲。我之前的文章裡已經重複了太多次這段故事，雖然我對律子老師的謝意沒有減少過，但一再復述而變成濫情，影響到別人對律子老師的觀感就不好了。
簡單的說，我也只能這樣說，那散發著人性的美的光輝的歌聲，確實拯救了我。雖然僅僅是幾首歌，卻像是海上飄來的浮木一般，讓我免於噎水之苦，並在一望無際的海平面中，看到了那個救命的小黑點。
我終於還是回到了陸地，在05年的夏季沉浸入了SR的世界裡，並且得到了洗禮。並在之後不斷的灌溉施肥種花，完成了屬於自己的快樂的世外桃源，完成了生命中第二個堅實的秘密花園。
回憶起來，我似乎從小就不斷的緬懷過去。也許記取了過去的教訓才能走向更美好的未來，但我並不缺乏未來，我對未來充滿想像力的規劃從來不曾停止過，我忽視的只有現在。也許我缺乏的是把握當下。
過去的我，就是設想的太多(雖然我並不喜歡動腦去算計，但豐富的想像力總會襲擊我)，以致於幾乎從來沒有活在當下過，所以才錯過了原本那個年紀應該體驗的美好事物，總是試圖走的超前，卻又沒完沒了的緬懷過去，雖然多次想要改變這種惡習，但沒多久又故態復萌。
這次的災難讓我消沉、讓我靜下心來省思，也許反而是上天的恩賜。過去的我的生命狀態是不斷的憂鬱與躁鬱的循環，憂鬱時消沉的什麼事都做不了，如果從此不見了也不會有人發覺。躁鬱時又彷彿好像什麼事都做得到，無窮無盡的做夢與散發生命能量，種下滿山滿谷的花─
隨之而來憂鬱階段的凋零。
而這次，原本應該走過2007年的消沉，逐漸進入躁鬱期的我，突然被這深沉卻不驚訝(一輩子也不想談起)的打擊硬生生打回了憂鬱之中。只是短期變化終究還是比不上趨勢的力量，我終究還是要燃燒我自己，開始種下滿地美麗的花─
但我卻發現在這種生命循環中總是溫溫吞吞浪費太多時間的我，剩下的時間已經不足了。
該是大喝一聲跳起來的時候了！該是勇敢面對過去錯誤、深刻檢討的時候了！該是想到什麼就努力去做的時候了！該是今日事今日畢的時候了！
黑夜越來越深，光明也更加靠近了。在黑夜中絆了一跤摔傷流失的血，只要在白天裡大吃大喝一番，也能夠補充回來的吧。
