2009/4/20
黎明之前。
世界充滿了猶如收音機雜訊那般的高音，一種純粹的高頻，彷彿要將人的精神納入控制下似的。然後一陣轟雷，下起了大雨。
我已許久無法因雨而愉悅，那個因為雨的味道而興奮的我，似乎跟現在的我是截然不同的兩人，原本封閉是為了讓自己與悲傷、恐懼和髒污之念隔離，但卻也使自己與一切美好的感動隔離，我是一個強裝堅強而將自己封閉在盔甲裡的膽小鬼。
就像海洋館的顧客可以抱著純粹賞玩的心情，在絕對安全的空間下對著幾公分外的大白鯊做鬼臉，把自己隔絕在無念的世界裡，也就可以恣意嘲笑那些晦暗嚇人的無實體存在，看起來無所畏懼，事實上只是根本接受不到恐懼。
然而諷刺的是，即使隔絕外在之惡念，仍然避免不了隨年齒增長而像菌叢那樣增生的穢瘁，穢瘁是橫跨精神與肉體二元的浸透污染，呈現在身體上是介於皮肉與臟器間，集中在胸腹腔隨機發生的疼痛，那種感覺就像身體裡卡了塊石頭，又像有許多細微的炸藥不斷的爆炸，實際上這並不是組織或細胞的病變，而是神經痛，或者更貼切而玄奧的說，經脈的阻礙。
穢瘁的成因是精神上的，感情上的傷害、持續或強烈的痛苦、悲傷、沮喪、自我厭惡，穢瘁是精神上的自殺在肉體上的呈現，樂觀、充滿自信而活的快樂、少有煩惱的人只有很少的穢瘁，除了一些遺傳性的疾病外，這些人通常可以一輩子健康的活下去，甚至連傳染性的疾病都很難感染，更甭提慢性病或憂鬱症什麼的了。
我的病源來自我的懦弱與惰性，懦弱讓我面對想做之事而不敢前進，終而錯失機會。而惰性則是讓我原先做事的計畫無法達成，追求完美是個中性的素質，追求完美的人會因為一點小差錯就整個放棄，如果剛好惰性又作祟的話。
懦弱讓我預期會失敗而經常處於失敗感中，惰性則讓我實際上遭遇失敗。一個長久失敗的人，就算有全天下的自信，也是要耗損殆盡的。即使是像我這樣樂觀而單純的人，不，正因為樂觀而單純，就像充滿養分的羊羹或牛肉凍一樣，沒有自信來做防腐劑，很快就會長滿噁心的菌叢。
失敗是災難性、如同雪崩那樣的，一開始只是在某些小事情遭遇失敗，或者只是因為畏縮不前而遺憾，一但累積了足夠的負面能量，就會引來人生的一次大失敗，就像山上的雪塊一開始只是稍微的鬆動，但長久以往，終於在最後的鬆動中，雪塊轟然而下，造成大災難。
大失敗過後，一切都掩埋在雪裡，想掙扎而出的人，只能體會到無止盡的失敗感，不管做什麼都感受不到勝利與成功，到這邊還想逃脫升天的人，只能祈禱戲劇性的逆轉了，就像投名狀裡那個不知名實際上也沒人關心的常敗軍配角說的：『我們太需要一次勝利了。』
我太需要一次勝利了。
不管是什麼樣的事都好，唯有體會一次足夠的勝利感，我才能平等的與眾人而坐，才能殺死那精神性自殺的自我厭惡，但一個對人生有意義的勝利是難得的，莫說去贏得他，連該向何方尋求何種競賽，我都還茫然無頭緒。
那就只能先尋求許多的小勝利了，培養了足夠勝利感的話，等到撞見了人生的大競賽，也能安然的求勝吧。
不管怎樣，至少我還沒離開人生這個賭桌，我還相信我能在最後帶走最多的籌碼，成為人生的贏家，而不是輸個精光。只要還抱著這個希望，我想、我相信，一定沒有問題的。
2009年4月20日 星期一
日記系列2009/4/20
2009年4月17日 星期五
日記系列2009/4/16
2009/4/16
黎明前的一線。最恐懼的事其實不是置身於黑暗之中，而是遠方的光明，讓人意識到自己身處與黑暗中，越是接近光明，就越像是有什麼會從黑暗裡突現把自己吞噬。於是我倒下了，望著繁星的夜空，不去看遠方的光明。
我的身體已成一張薄膜，那種被禁錮的窒礙感已經不再出現了，我的氣可以自由穿梭於身體內外，實際上應該說是單向的穿出比較貼切，被禁錮的氣在外在打了無限多個小孔破體而去，就再也一去不回。
我像是個吸了毒氣而死的士兵，在體內嘶嘶作響的毒氣脹破了肚皮，剩下的就只剩下滿腔的壞肉。但即使如此，我還是感到仍有什麼潛藏著、被關著，那種不通透的感覺是什麼呢？看著如同心跳般閃動的星光，我突然了解了，那就是我的心吧，我封閉的心吧。
於是我開心了。
即刻間一只惡魔抓著我的左心室與右心室從洞中飛升而出，然後湧出了許多的黑水，比石油還黝黑而腥臭且帶著鹹味的黑水，那一定是腐壞的眼淚、好奇心與惡魔的體液吧，黑水先是逐漸湧出，然後向天空噴灑而去，很快的就什麼都不剩了。
剩下的只剩比空氣還細緻、帶狀的黑暗，潘朵拉的盒子最後剩下的是什麼也看不見。
我予世界以邪惡。
世界馬上回賞我兩發重擊。
人活的越久，就越會發現，世界上根本沒有什麼準則，只有在對的時機做對的事，否則一切良好的素質都只是個屁，正如堅持到底的個性，在方向正確的時候可以迎來最後的勝利，而在方向錯誤的時候，只會讓厄運狠狠的踩你的臉。
忍耐或是跳樓實在沒有益處，反正最終都救不了自己或所愛的人，不如拼上一切力量殺死對方吧。可惜人類雖然殺的死，厄運卻找不到死線，相信再忍一下子就能換來幸福的人，只會被有形與無形的魔鬼狠狠的嘲笑與汙辱，只會在自憐的陷阱裡越陷越深，最終釀成悲劇。
所以反抗吧！用上所有智慧與野蠻反擊吧！如果打不倒敵人或是根本找不到目標，那就逃吧，即使最後終究要被淹沒，也好過原地被淹沒。現在、立刻！承認自己的失敗吧、承認自己已經在錯誤的路途上了，然後馬上改正吧。
雖然這麼說，但一個雙腳已經卡在石縫裡的人，如何奢望能從洪水中脫身阿。惡魔是如此狡詐，總能窺探人們內心的渴求，於是他們用小小的糖果就毀了我們一生，在讓我們受盡屈辱之後，給了一點小小好處就讓我們不反抗，不去想殺死惡魔獨享所有利益。善良的人們阿，你們就要這樣一輩子被欺壓嗎？
即使在你從13樓躍下之後，社會也不會還給你公理，而你那已經壞掉的玩偶，則早已忘記了你的葬禮。這不是逃避的方法阿，死亡不是逃避的方法，你曾經有機會成功的逃掉了，卻甘心成為被餵養的豬，現在就算變成一堆果凍，也不能祈禱人們會幫助你了。
逃跑是為了有朝一日能回來給惡魔狠狠的一擊，打到它腦出血，再拔掉它的角戳穿它的心臟。所以如果死了就沒有意義了阿，正因為我們是如此弱小，所以才要爭取無限的時間變得強大；律法不過是這個社會的保護網，你不能只想依賴它，因為惡魔是無懼於律法的─
對付惡魔，只有自己也成為魔鬼，然後，以魔殺魔。
雖然說怨怨相報何時了，可是犯賤的是，和平的力量卻來自於害怕他人報復的恐懼。對等才能平衡，因為人們如此弱小，所以才要結成群體謀求力量，可惜群體常常無法回報個人的倚賴，正義常有許多無法伸及的角落，尤其當邪惡不是以明顯可見的形式伸展時更是如此。
既然正義如此沒用，那唯一的方法只有以邪惡的力量，從邪惡的內部破壞邪惡了。
把厄運的洪流轉回去給他媽的邪惡吧，這些把人與人之間的關係都搞成利用的傢伙們，那些不把人當人看待的傢伙們，今天起也讓他們嘗嘗成為食物的感覺吧。
不是你想怎樣就可以怎樣的，很快、馬上，我就會讓你付出代價。
惡人與惡人相殺，好人與好人相愛的烏托邦終究是不在的。
但至少，那些恣意搶奪他人的傢伙，我也可以搶奪他吧。
請別在意一個瘋人的胡言亂語，我只是為了下定決心而已。
為了能在將來善善惡惡，而不是只是無可救藥的懦弱與姑息。
2009年4月14日 星期二
日記系列2009/4/14
2009/4/14
兔子的夢，兔耳國的夢，沒有耳朵的兔子在戴著兔耳的人類撤退時不顧一切的衝了上去，壓倒了敵人，即使敵人不斷的丟來炸彈也不怕，死死的用小槍朝地上射擊。沒有人向前拯救，但是看到這一切的我十分感動。
終究只是夢。
夢越偉大激昂，日常就越窩囊，沉迷在日常中的我，仍沒有達成任何的偉大。雖然知道所有的偉大都是一點一滴長期累積起來的，沒有偉大是一瞬間的奮起就能完成的，亮眼的成就背後，一定有百倍的時間是枯燥的過程。
即使能用理智去體會這道理，卻仍無法克服那無聊感，那一成不變的作業與看不到成功的結果，雖然知道成功要十分長久的累積才會顯現，卻還是無法對抗挫折感與空虛；雖然知道每天只走十步就能橫越大陸，但看著永遠不變的景色，終於連走路也不願意了。
人生就只是一連串的枯燥無聊，所有有趣的事不過就是一時的煙花，生存的本質仍然是無聊的，正因為如此無聊，才要追求競賽的勝利、財富的果實、一時的樂趣，勝利者是那些日復一日做些看起來很無聊的事的人，實際上再怎麼有趣的事重複個壹萬遍總會無聊的，可是勝利者卻有辦法重複五萬遍！
雖然願意，可是我卻還無法成為這種人。
知識上的理解與知行合一的去做畢竟還是遙遠的。我什麼時候才能真正接受，人生就是無聊呢？
其之二，人不管長到幾歲，身體裡都住個小孩呢，有句話是這麼說的『人的一生到十歲就結束了，其後的時間只是把這過程拉長再重複一次而已。』
十歲以前，我們總把自己僅有的那點知識與想法當成無比高超的智慧，長大後，很多人依然如此，人們是多麼珍視自己心底或是腦袋裡的那點東西阿，好像那就是宇宙間不得了的真理似的，要是那真的是什麼新東西還好，可悲的卻是，那些被當成至寶的，卻是已經被講了又講的爛東西。抓住這些已經快化成骨灰的老東西，然後從自己的口中筆下再一次的覆述它，自以為成了他人的導師，這樣的行為有什麼意義呢？
我們就淹沒在這些資訊的老人院中，練就一身逛千百網頁而目無所見的功夫，遺憾的是，有時這功夫練的太過，把真正的好東西都給忽略了。
沒有辦法阿，畢竟人生的基調是無聊呢，如果硬要忽視無聊，也只好把無聊宇宙中的幾點智慧晨星都給忽視了。但所謂的智慧也不過就是人類的主觀判斷阿，人不過是把自己心理認同的那些稱為智慧罷了，到頭來一切都不過是『我、我、我』無盡的自我而已。
人類，不，存在就是這麼狹隘吧。
因為本位所以存在，存在自然超脫不了本位，如果貓咪、花朵、石頭、鋼鐵、遊樂園、地球會說話，一定也是『我、我、我』吧，偶爾人類做出了超脫單一自我的事，也不過是人類的本位壓倒了個體的本位而已，一切都是由我而發，一切為我。
所有存在都如此自我，因此當那些渺渺可數的幾個真正能站在他人立場上著想的人，竟然獲得了無上的成功。人們從知識上輕易了解了這件事，可是依然是老樣子的知易行難，自我才是人性，人性的高牆是難以翻越的，即使你明知道翻過去會快十倍到終點。
所以這些東西對你有什麼用呢？不，對我也沒有什麼用吧。我不過是知識性的發現、理解這些事，然後死板的寫下而已，至於利用它的智慧，我恐怕還是要尷尬的笑笑吧。我其實從來沒有得到什麼，不過是瞎磨時間罷了，明明害怕死亡，卻毫不珍惜死前的時間，大概就是如此矛盾吧。
不，也許矛盾只不過是人類狹隘邏輯印下的標籤而已，也許矛盾根本不存在，一切都是合理的，也許宇宙的最初與最後，最大與最小的尺度都是相連的，但這超越了人類的邏輯，所以他是不合理而無法理解的。
但站在宇宙的本位來看是如何呢？
天曉得，我又不是宇宙。
2009年4月13日 星期一
日記系列2009/4/11、13
2009/4/11
介於存在與不存在間。
當被煮熟的時候；當靈魂之火穿破表象的時候；當內容物與外在逐漸混為一體的時候，原本食材的外皮、禁錮的容器逐漸像被煮爛的水餃皮般波動了起來。表象沒有改變，卻成為一種不確定的存在，是否踩下第五步，連我都不能肯定。
彷彿在玩FPS遊戲時游標會忽然大挪移而讓人物迷失方向一樣，在此時我也不知道該往而方了。四野平曠，到處都是可行的方向，我依然失去方向，唯一知道的只有走下去，走下去，至少可以脫離此地，雖然可能是盲目的亂轉，也好過原地等死。
所以我決定先再多走個幾步再說，等我確定脫離了等死的階段，再來搞清楚究竟要前往何方吧。就算最後在忙亂之中倒下了，也曾經留下一堆散亂的腳印。
2009/4/13
回想起來，也許我又犯了一些嚴重的錯誤，在洪水遠遠的掀起波濤時我沒有躲掉，在洪水正面衝向我時我依然沒有躲避，在洪水淹沒我的脖子時我還堅持不走，終於我想走也走不了了。
這不是我人生第一次犯這種錯誤，先前我早已受過教訓，但我仍然犯下這種錯誤，如果不是人類無比愚蠢，至少也是我個人無比愚蠢了。回想起來，這種無理由忍耐不幸與失敗的姑息養奸的作法，我陷在裡面的次數似乎早已數不清了。
在投資上成功者告訴你要嚴格停損。
在人性上睿智者告訴你要防微杜漸。
我聽進去了，卻只是作為一個字面上與知識上的理解，而不能超脫人性的去實行，所以我成了一個失敗者。失敗者的特徵是無法記取教訓，比失敗者更不堪的是只在表面上記取了教訓，關鍵時刻卻完全被自己的情感與愚蠢駕馭。
事後後悔又有什麼用呢？還不是一次又一次的犯下同樣的錯誤而已。
就像我人生中，以為再等一下就會有更好的人或是天外飛來的機會，以為再輕鬆最後一下晚點就可以好好努力，但最後是一個人，最後是走不完全程。即使知道想要什麼該做什麼，卻總是想再晚一步，最後卻是耗盡了所有的時間。
不能立即做應作之事的話，在哪一方面都是要失敗的。
也難怪父母小時候老是要我『立即去做』、『馬上去做』，甚至不惜請出教鞭了，過了這麼多年，反省之後才知道父母的用意阿。
其實人生歷事在很多方面都是相通的，在一個地方失敗了，不去探究原因而只想在其他地方成功，實在是太過天真的想法了。一個缺乏紀律與行動力的人，在哪方面都是要失敗的吧，一但涉及到了專業性以外的問題，失敗往往是全面性的，大到國家的運勢，小到個人的事業，『人』的因素往往決定了一切阿。
也難怪古人說『人和大於天時，天時大於地利』了。找到對的人，用對的態度辦事，成功的機率絕對勝過用不對的態度辦事的人或團體，即使他們有好運氣。運氣永遠只是一時的，人格態度才是長久的，一時的成功，隱含更大的失敗。
更不用說不幸的連一時成功都沒有，只好連續的失敗了。
那麼，跟先前的結論一樣，既然已經陷在水裡了，就開始練習爬出來吧。
2009年4月10日 星期五
日記系列2009/4/10
2009/4/10
小跳步，好像可以陷入上升氣流。
這是四分之一秒又三小時七分的瞬間，我停止在那兒。我感覺到我的身體只是禁錮的容器，我生命的精華只有脊椎骨再往前一點的那條靈魂，就像大地的氣脈一樣，如果掘開了來看，一定是什麼都沒有的，可是它確實在那兒，連結著臟器與梁柱，連結著胸腹與背部，連結著現實與夢，連結著生命與純粹一堆果凍。
而靈魂是不能被幽閉的，即使想把存在隱藏起來，躲在沒有人的地方好像這樣就可以逃過死亡一樣。那是做不到的，禁錮的容器終究是要毀壞的，而在還活著的時候，靈魂的氣就已經蓬勃的穿過了肌肉與脂肪，突破表皮向外而去，靈魂之火唯有向外燒穿了自我的存在，才能進入夜空般的清涼。
躲不了的、躲起來是沒有用的，那不如引爆生命吧。
看見的與包覆著我的只有黑色的光，遠方的繁星點點，是人類的燦爛與隕落，總有一天會變成光吧，那就變成光吧。就像從前有個朋友總愛說『給我變成光吧』，雖然我從來沒有理解過這個捏他的意思。
可既然無法躲在黑暗之中，那就變成光吧。
如果能成為夏天無人河岸般的點點螢光多好，那樣不自大的照亮誰或刺傷誰的存在，但那是太虛幻的奢求，我只能成為貫過夜空的黑色光束，那樣看的見又看不見的存在，那樣尷尬的阻擋在眾人的視界中卻被無視的存在。
多麼想逃阿，可是逃不了的。
既然需要世界的力量，就不可能逃脫於世界之外。終有一天，我也必須做出比光明俐落殺害誰更加卑鄙齷齪的行為吧，美其名為生存，但其實是吞噬別人壯大自己的生存的行為，染黑自己的靈魂，背負著別人的怨恨活著的行為，逃不掉的吧，在這個干涉與被干涉的世界。
我害怕的並不是道德、正義、報復、愧疚，只是一但踏進了這個相互干涉的漩渦，就再也出不去了。一但把惡念付諸實行，就會引發更多的惡行，當開始利用、擺弄他人後，你也不就是獨立的存在了。
一但踏進這個黑暗的漩渦，欺凌或者是被欺凌、狎玩或者是被狎玩，都只是機率的問題而已，可惜即使不踏入，總有一天也會突然發現自己已身在其中，當遭遇不幸的時候，才發現自己原來已身在其中。
才發現，原來世界充滿不幸的洪流，唯一不同的只有搭乘洪流而行或者被擊垮而已。
偶爾有些地方沒有不幸穿過，人類就可以感受到幸福，但幸福都是不安的，因為不幸總會突然改道而降臨，這只不過是個零和遊戲而已，有些地方幸福，其他地方一定是不幸的，無能的人類只能想辦法爬的比別人還高，試圖少一點被沖走的機會而已。
在這個不知道什麼時候會失去財富、摯愛、或者任何珍貴之物的世界裡，每個人都是無力的。有的人拼命擷取，想得到的比失去更快，也有些人一開始就選擇了什麼都不要擁有，可惜不論怎麼選擇，都是逃不過的。
既然逃不過，那拼命抓住什麼也都是沒有意義的。
人無法永遠保護所愛之人，但即使選擇沒有開始就沒有結束，人也無法得到超然的平淡，洪流終會讓你看見的，看見你本應有而沒有的東西，把憾恨塞給你之後，接著再從你這兒拿走什麼珍貴的東西當做代價。這很不公平，但不幸從來沒有公平過。
即使已經什麼都沒有了，洪流還是會想盡辦法奪走你的一切，直到奪走生命為止。
所以躲起來是沒有用的。孩子，躲起來是沒有用的！幸福不會突然降臨，只有搶先爬上山巔的人才有資格呼吸幸福，什麼都不做捱不過洪水，只會溺死。孩子，放下吧！放下吧！拿起你的槍對我發射，然後轉身繼續往前走。
你永遠有機會當次好人的，但不是現在，快爬吧，不爬我們就得一起死了，不管如何我都會原諒你的，所以走吧！走吧！吃下所有的光，直到不可侵犯，然後再返身伸出援手吧！這是世界的真理？不、世上根本沒有真理。
連力量也是假的，一切都是假的！假的！假的！假的！假的！
唯一真實的是，當你成為像我無用的死人之時，你才可以抱怨什麼都是假的。否則，請吃下所有的光，成為所有虛假都不能傷害的存在吧。那時，你才可以回過頭創造些真實而美麗的東西─
也許那時的你，就有能量將世界的不幸總和稍微減少一些了。
現在，就繼續走吧，踩著懦弱的我的血跡繼續走吧，走吧。
2009年4月9日 星期四
日記系列2009/4/9
2009/4/9
第三步。
我踩著血跡走出這個天然的黃土高台。
一躍而下，在這個不死的架空世界一躍而下，想著那些想利用重力變的支離破碎的人，如果非得飛行，請攀爬上必死的高樓吧，別徒留沉眠的肉體，用你們曾經思考過的腦袋去面對阻礙，不要留下半身苟延殘喘阿。
在這個世界裡乾淨俐落的着地了。
大地非常的燥熱，就像架於地獄之火上的鍋爐，站在高台旁的我，就像在火鍋裡翻滾的食材，四周充斥著刺眼的光芒與黑暗，光與暗完全的融合在一起，以致於它們看起來就像是道黑色的光穿破空間筆直而去。
這兒非常明亮，明亮的只看見一片黑暗。
不會有人的，這種地方不會有人的，在這種鬼地方存在的生命，只能選擇朝著黑暗與光明走去，或著不被任何人發現的萎謝。反正對火鍋外的人來說，你只不過是個食材而已，你在原地爛熟或者翻滾到哪個找不到的地方都是一樣的。
偶爾像顆蛋那樣被煮散了，你就哪兒都存在了。
在踏出下一步之前，忽然人生第幾百次的感嘆起，所謂的自己，也不過就是個模糊不清的概念而已，生命總是不停止的想擴大『我』，但是『我』卻只是一堆過客，正如同一間客棧從來沒有幾個同樣的客人，『我』連客棧的建材都不斷改變，充其量不變的也只有那個客棧的名子而已。
然而這個認識對我一點用都沒有，因為我總是要以『我』的界限活下去，無法超越，頂多可以躲避，我可以傷害或熱愛其他的存在，卻永遠無法成為其他的存在，伸出手向前，只會摸到次元的界線或是監獄的牆壁，不管你有多熱愛某個人，你都只能是卑微或自大的孤獨的自己而已。
不過如果一直走出去，偶爾也能有特出的力量讓你可以操控他人，這可以讓你有『我』變大了的幻覺，人是受幻覺統治的。
腳底平穩的貼上了地面，這該死的冰冷而滾燙的地面。
這樣就是第三步了。
只要一點一滴的走出去，即使一輩子都走不出去，那也是走出去了吧。
我是不會甘心停留在一個食材的存在的，如果誰敢吃了我，我會讓它腹瀉到脫水而死。我要爬出這個鍋子，對遠方的她傾訴情感，那時即使要我削了自己的皮跳下去做咖哩我也是高興的。當一個無悔的馬鈴薯總是剩過被切成兩半的同心圓高麗菜的。
距離習慣還有25步，雖然好像隨時都會被毀滅，但我會走下去的。
2009年4月8日 星期三
MyBrute~創造你的人物~
http://kurahoshi.mybrute.com/
姓名對戰FLASH小遊戲版
還記得曾熱門一時的姓名PK遊戲嗎？現在它進化了。
規則跟以前差不多，打一個姓名(步驟1)，他就會有隨機的戰鬥能力
不同的是你現在還可以選擇體型外貌(步驟2)與顏色(步驟3)
(記得一定要先輸入姓名，因為輸入姓名時人物外型就會隨機變化，如果你先調整好外型才要輸入就會欲哭無淚！)
然後按下VALIDATE就能看到人物對戰了！
跟你的MASTER(用上面網址就是我)對戰過後會進入人物資料介面。
１是你的能力區，２是你持有的武器，３是你持有的技能，這些都是隨機的。
４是找人對戰，剛創造人物那天可以找人對戰六次，而後每天可以對戰三次。
５是參加大會，點選後會自動幫你排找人打架，不會耗ARENA次數，用途不明？
畫面上方有個『Protect your Brute!
If you want to be the only player who can fight with your Brute, click here to create a password. 』是給你設定密碼用的，設定後只有知道密碼的人才能使用此人物對戰。
基本上這是個相當簡單的養人物小遊戲，跟古老的姓名PK一樣，所有戰鬥都是自動的，能力也是全隨機，你只能觀看戰鬥。戰鬥次數用完覺得悶的話就多創幾支腳色出來玩吧！註冊是免費而且不需要任何個人資料的！
日記系列2009/4/8
2009/4/8
踏出了一步之後，只要再踏出第二步就好了吧？
總是總是在開頭幾步就倒下的自己，試圖迂迴前進卻摔個狗吃屎而在地上撒嬌的自己，如果直直的以愚公移山的精神向前走，會不會有不跌倒的一次呢？
一次也好，不追求最佳的起點，而從當下開始直直的往前走，我能不能做到呢？忘卻得失的去把什麼完成，然後在這個基礎上繼續前進吧，雖然世事仔細思索過後都毫無意義，但如果不去做些毫無意義的事，最後不僅毫無意義，也要變的一無所有了。
反正，仔細想過之後，其實也沒什麼可以做的吧。
那不如就來拼湊這堆零件吧，即使最後組出了一堆廢鐵，也勝過一無所有。至少還有回憶，即使是一個人與孤獨的空氣，也有第一道曙光那般神聖的幻覺，也有為了將不存在的少女帶往何方的妄想，即使只是廢物多造了幾個廢物同伴，我們也能流著眼淚大唱廢物大家族吧。
所以踏出第二步吧。
即使第二步聽不到聲音看不到前進，即使無法與任何人分享，即使是走向窒息，也好過原地等待斷氣。即使只是微小的碎步，只要跌跌撞撞的一直走的話，也許也能忘卻無能、軟弱與死亡吧。
一直走的話，也許就能忘卻大家的死、忘卻終究會追上自己的死；忘卻了一切都是假的，忘卻直到我背上捅上一刀時，都還能回頭慘澹一笑驚嚇一下死神，如果死神不是個萬年蘿的話，我是很樂意這樣做的。
如果不是死的毫無價值，彷彿死亡就會不一樣了，雖然在死亡之前，一切都是無意義的。
把我葬在櫻花樹下吧，葬在那個青翠的山頭上的櫻樹下吧，在亞熱帶的掃墓季節裡，你們還可以在我的脊椎骨上喝喝酒賞賞花，別上什麼香了，倒瓶酒給我吧。嘿，小子，別愁眉苦臉的，反正大家都逃不掉，不如笑一笑、喝兩杯吧。
為了完成這樣的願景，所以我要前進，如果跑的夠遠的話，死後也能拿出幾個零頭避開靈骨塔和第一公墓吧。雖然在死去之後還巴著屍體的處置不放是多麼幼稚可笑，可是除去這副臭皮囊還剩什麼呢？所以就讓我好好弔唁這卑微的擁有吧。
前進吧，為了所有卑微與可笑的理由前進吧，只要能走出28步，就能一直走下去。所以踏出第二步吧，拼出廢鐵的第二塊吧，也許哪天廢鐵真的奇蹟似的飛了起來，那就又離有櫻樹的山頭近了一步了。
前進吧，忘了所有纏在身上的鎖鏈，以肌肉斷裂的力量前進吧，反正完好如初也是個死，不如耗盡一切前往遠方美好的死吧。
前進吧，戰士前進吧！
前進吧，騎士前進吧！
前進吧，勇者前進吧！
前進吧，未來的死者。
2009年4月7日 星期二
日記系列2009/4/7
2009/4/7
絕望了啊！
我對明明有很多事可以做，又覺得無事可做而什麼都不做的自己感到絕望了啊！
我與我站在光灑的地面的兩邊，我拿著血紅的長槍，我拿著銀亮的大劍，我衝向我，我努力殺死我，我要我死，死死死死死死死！
我揮舞著我的外延，以我的困惑阻擋，我意圖前進，而我阻止我。我還看的見那已十分遠去的夢想與創造的光芒，我還記得方向，還憶的起想要登上的高塔；但我穿不過無能、困惑、規則、倦怠，我用鎖鏈捆住了我的雙手雙腳，我無法向前一步，我是被分割的五張牌，散落在自己布下的陷阱中。
我知道我能掃除一切障礙，但我害怕失敗而總是預期失敗，我意識的到耀眼而偉大的未來，卻恐懼於不見愛於社會；我意識的到平穩而寬大的未來，卻無法持續踏下每一步；我意識的到微不足道卻至少像個人類的未來，卻無法跨越。
我有許多的方向，卻沒有往任何一方前進。
因為我阻擋在我前面，我唯有殺死我才有未來，唯有打落我的兵器、砍下我的頭，才能夠繼續前進，唯有忘記了生存的膽怯，唯有忘記了現在的時光，才能阻卻凋零。不可說的願望無法言喻，但如果不能靠近，就只有充滿遺憾的死亡。
我知道妳的存在，也許我沒有資格擁有，卻無法消去我的回憶。這不僅只是妄想，即使沒有任何足以向他人證明的證據，即使可以自欺欺人把一切合理化成平庸，我卻深信世界偉大的不僅止有常識，如果一定非得要相信世界上沒有不可解釋的超越才能活著，那不如即刻死去吧。
我想殺死如此軟弱的我，想殺死需要他人認同才能安然活下去的我，想殺死那個努力去否定只屬於我一人的神的我，想殺死把一切變的平庸的我，想殺死沒有夢想只有恐懼的我，想殺死現在正擋在我面前的我，這個讓我無比憎恨的我。
只要殺死我，我就是不死的了。
在把一切託付給她之前，我是不會死的。即使化成了白骨與腐土，我也要繼續榮耀那個凌駕於一切之上的存在，如果失去了這樣的願望，我就無法繼續前進，我就失去了活下去的價值了。
為了榮耀她，我需要力量，需要超越這世界的干涉的力量。
只要獲得這樣的力量之後，就能夠有資格遇見她吧。
也許看起來十分愚蠢與充滿妄想，但在如此多年之後，依然只有這個是我活下去的意義。
我決定面對嘲笑與懷疑活下去。
