日記系列2010/7/10：壓力

2010/7/10

　　當我與你擦肩而過之後，靈魂的視界就展開了一片天空。

　　以４５度的仰角，我看著妳有著白色馬尾的後腦，我看著妳也看著這片天空。

　　於是，如果宿願已了的話，如果原諒的話，就能開啟下一段旅程吧。

　　但我始終無法原諒阿，也還不到原諒的時候吧，因為我還未死去，而原諒是死後世界的事阿。如果能在那個世界完成願望，那也能痛快的消失吧，只是，現在還不是消失的時候阿。

　　在這個世界死去並不是消失，所以我不追求死亡，死亡只是另一段開始。一但死過之後，就無法再死了，他是這樣說的。但總有一天，不論是誰都會在死後世界中消失吧，消失究竟是在上天的光芒中煙消雲散，還是重新回到死前世界，這便不得而知了。

　　我知道的只有，我從你眼中的大世界中，看到了一片天空。

　　那是無比廣裘的天空阿。



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　　最近腦中經常閃現天空的印象，也許是因為夏天的天空太美麗了吧。也或者是因為，我想飛上天空，或者是想要化成一縷靈魂，靜靜的消逝在藍天之中。

　　我並不是想死，只是，有些逃避現實的衝動，如此而已。

　　夢是逃避現實的方法，可我卻做了惡夢，數年來不曾做過惡夢的我，再次因為夢境而感到恐懼。以往雖然也常常做關於災難或死亡的夢，但不管是怎樣的大災難，對我來說也不過是部讓人興奮的動作電影而已。但如果有一種邪惡，他擁有無上的智力，總能緊緊跟在你身邊，製造各種意外，用現實中存在的任何一種事物殺掉你週遭的人，那即使是躲過大洪水與大火災的男人也要感到恐懼了。

　　也許我只是壓力太大了。

　　壓力是人生的一部份，但如果壓力太大的話，人生也會稍微扭曲吧。

　　最近好不容易快脫離國軍online這個地獄，即將告別不自由又不公平的監牢，但即使到最後，我也想努力去反抗，追求哪怕是再微小的平等。我不希望我的付出在沒有任何回報的情況下就結束了，我還是會努力去追求的，哪怕不能成功。

　　但我終究是害怕失敗的阿，即使是一點點失敗的風險，都能令我感到恐懼，所以我也不免裹足不前，明知道只要去做壓力就能化解，我卻還沒有任何行動，把預定時程不斷往後推並不是明智的作法，我是知道的。


　　幸好對於真正重要的事，我已經懂得要大膽去做。

　　伴隨著即將結束的短期壓力，中期的就業壓力也開始出現了。已經過了太久廢人生涯的我，退伍後是不可能再回去讀書的，我唯一的願望與選擇只有投入職場生涯，但即使是如此，我的心胸終究也沒開闊到可以接受每一種職業，我還是私心希望著，我未來的工作能與我的夢想相符，如果能以交易為業的話，那即使是起薪再少、工時再長、競爭再激烈、環境再差我都能欣然接受吧，因為那是我的夢想。

　　如果能從事夢想的工作的話，那就太幸福了阿。

　　為了獲得這樣的幸福，所以我伸手去追求了，包括盡可能寫出亮麗的自傳，與計畫考取證照來鍍金之類的，雖然一切都還不知道來不來的及，如果來不及，那我還是要去從事沒有興趣的工作，雖然日後鍍金鍍夠了也還是可以轉行，但還是不免感到恐慌阿。

　　但既然已經打定主意去做、已經立好計畫去做、已經用盡全力去做，那就坦然接受任何結果吧，悔恨就留給死後世界的我吧，現在只要拚命就夠了。


　　最後是長期的壓力。

　　交易是我夢想中的行業，但我終究不可能拿別人的錢做做短進短出就能滿足，我的終極願望還是要建立自己的資產部位，以景氣循環的週期為期間操作，但這種操作沒有一定的錢是沒有任何意義的，最小最小的基本單位還是得有上５０萬元才可以。

　　如果可能的話，我希望在明年六月底前存到這個基本單位。

　　我這個月底退伍後，扣掉一些應急或生活必需的金額，大概可以拿出十萬元作為資金，而如果幸運的很快找到工作，從九月開始算起，每月存１～２萬（視工作地點與薪水高低而定）到明年六月底大概可以存１０～２０萬，年終獎金不多就別算了，給家裡補貼以及過年的紅包大概得花上十萬元，也就是說，除了可以預料的基本存金外，我大概還得另外生出３０～４０萬的稅後收入，才能夠達成這個目標。

　　對目前的我來說，這還是一個龐大的數額，而我手上可行的賺錢手段中，不是賺的太少就是有可能失敗，也難怪我會感受到壓力了。

　　但即使如此，我還是會努力去做吧。雖然我是一個不需要什麼金錢就能活下去的人，但如果想要達成人生的夢想或者說是妄想卻是需要大量的金錢的，所以我還是會盡我所能的去獲得這種力量吧。

　　即使因此而變的煩惱也沒關係，即使因此而變的不再純真也沒關係，因為我總是會死的，我希望死了以後，有很多的事可以去遺憾與悔恨，這樣，我才能永遠存在在死後的世界而不會消失。

　　而永遠存在的我，總有一天會等到那個她。

　　我是這樣相信著的。