2010/9/28
今天對了七八月的統一發票，其結果依然符合我從一歲到現在從來都沒中過獎的良好傳統，全部槓龜。我不是一個運氣特別極端的人，但從小到大只要牽涉到純粹機率性的賭，即使是統一發票這種免費的賭，我也是從來都沒好運過。人無橫財不富，好在現代社會進步，讓很多橫財成了正財，使我這種毫無橫財運的人也不至於斷了致富的希望，不過想發正財總是比發橫財困難的多，除了要擁有專業知識外，還要付出許多時間與精力，甚至是健康才能得到。
這幾年感覺自己身體越來越不行了，老是這裡痛那裡痛的，也許是長期爆肝的後遺症。
我不敢說自己是一個努力的人，更不敢說自己是那種為工作付出一切，導致連健康也賠掉的人，但社會上的確存在許多這樣的人，就像前幾天新聞才剛報導一個過勞死的工程師，工程師薪水不少，為了賺錢，為了賺錢得到更多東西，也可能是為了實現某個我們所不知道的夢想，他拼命的折耗１，只為了在１後面添加許多個０，終於有一天這個１承受不住崩解了，再多個０頓時成了一片空無。
沒有健康，有再多金錢也是假的。
老一輩總是會這樣說。
但人的健康並不總是因為努力工作才賠掉的。人類，至少是年輕的人類，天生有一種透支自己的傾向，即使是不努力工作，也常要為了什麼爆肝到深夜，別以為這是資訊時代才有的現象，早在我爸媽那輩，就有人會深夜不睡只為了看棒球轉播，如果是紅葉少棒的比賽，更是舉國性的不眠，而在更早之前祖父母的那輩，知識青年們為了求取更多的知識，也偷偷的在房間裡點一盞小小的燈徹夜苦讀，甚至於撇開當代，追溯到清末時期，當時的官員整夜吸鴉片不睡撐著早上見上司的也所在多有……
總之，不管為了什麼理由，人總是有折耗自己健康的傾向。
這倒底是為了什麼呢？
我想，這跟１實在太小是脫不了關係的。
沒錯，健康是１，沒有１後面有再多的０也無濟於事，但如果後面一個０也沒有，只有那孑然一身的１，那跟０也差不了多遠了。身為一個人類，只有健康，沒有財富、沒有朋友、沒有興趣、沒有家庭、沒有社會地位，什麼都沒有，那空有健康又有什麼意義呢？就好比我今天下班回家，在路上看到一個撿破爛的中年人，中年人並不老，大概才四十左右，完全不是該來做這種事的年紀。我並沒有鄙視這群人的意思，畢竟他們對我們的城市有許多貢獻，只是，問問你我的真心，要成為撿破爛的一份子，你願意嗎？
我是不願意成為那位看起來一無所有的大叔的。
我相信很多人也有著這種不願意，所以在天生的健康之外，他們還要拿健康去抵換些什麼，也許是受人認同的金錢與社會地位，以及隨之可以換來的許多虛假與真誠的朋友；或是想留下青春的回憶，跟朋友徹夜狂歡；或是想替生命留下些紀錄，所以在氾濫的網路遊戲上彼此拼著最強的稱號──
其中有些人成功了，１不再只是１，成了１０、１００甚至是１０００、１００００，他們食髓知味，追求更多的成就，結果在不知不覺中，付出了太多的１，等到回頭時，才發現這由一連串０構成的數字原來隨時都會傾倒，岌岌可危。而當中有些做的特別過火的，甚至才在三十左右就一命嗚呼，過勞而死了。
不論是孑然一身的健康，或者是富有而失去健康，兩者都不是我想要的。
我沒為工作努力付出過什麼，所以我無法成為受人認同受人尊敬的那種拿健康去抵換高薪與名聲的人，但我還是為了太多回頭來看沒什麼價值的事物折耗了許多健康，身體現在只是給我警訊，再繼續這樣下去，也許離死期也不遠了吧？
雖然這樣的生命失去了好像也不特別可惜，不過再怎說病死也太過窩囊了阿！身為一個熱血青年，要死就要死在與匪徒的搏鬥中，或者死在有大義的戰爭裡，最起碼也要死在新完成的作品旁，怎可以死的如此萎靡呢？
我並沒有生而為我嚮往的那種生命，我並不是那種光活著就能為社會增光的人，而只是苟活在社會中，不特別有益，也不特別有害。這樣的生命原本打算是奉獻給那可愛的人的，但這樣的人難以尋得，自私的病根又侵入心神太深，也只好找個恰當的時機，有價值地將生命引爆了。
雖然不相信輪迴，又恐懼死後的一片虛無，但這也是無可奈何的事阿。
最近看了夏達的《子不語》，很喜歡那樣寧靜唯美，又一腳跨越過生死的作品，雖然裡面的情感不十分真摯，連妖怪跟人的關係也和平共處的十分暗潮洶湧而顯得處處殺機，但這反而有了種真實世界的味道，而讓人更加嚮往。
如果死了以後，能變成更加自由的生命，那該有多好阿？
2010年9月28日 星期二
日記系列2010/9/28：1與0
2010年9月27日 星期一
日記系列2010/9/27
2010/9/27
總的來說，自從找到工作以後，生活就一直處於頹廢狀態，平日的生活除了工作之外，就是找些遊戲耗掉所有時間，然後才來抱怨生活忙碌沒時間用。有時候真會覺得當初不那麼快找到工作會好的多，畢竟當時生活有目標有熱情，平時除了找工作外就是讀書考證照、寫文章，生活積極而充實，而現在，找到工作以後，什麼都沒有了。
要是這工作真的是我打算撐一輩子的工作還好，那我頂多變成餓不死卻碌祿無為的庸人而已，但我明明希冀改變，想轉換跑道做自己更喜歡的工作的，那這樣的頹廢就非常致命了，照這樣下去，一年之後我又要重新面對餓死的問題，而除了多了一些工作經驗之外，什麼才能也不會增加，這樣真的拼的過那些新出社會的年輕人嗎？
要是我不玩這些遊戲，我就會多出許多時間用。
但人是犯賤的，因為人的犯賤，讓遊戲變得跟毒品一樣，帶給人快感時固然美好，而當快感過去痛苦顯現時，你卻無法離開它，只能一次又一次的拿熱臉貼冷屁股，花時間買痛苦。明知道它無益只是種終究會帶給人苦悶的娛樂，你還是無法離開它，這就像是中毒一樣，人生中有很多種中毒，我得的這一種不轟轟烈烈，卻會慢慢把人消磨而死。
我需要找些什麼，幫我來戒除毒品。
吸毒的人一開始都是因為好奇，他們說。
一開始雖然跟吸毒的朋友在一起，卻覺得自己跟那些人不一樣，認為自己絕對不會去吸；然後因為好奇，偶然試了一次，還是覺得自己跟那些人不一樣，因為自己只試了一次，不會再吸；後來又吸了幾次，因為覺得吸了一次沒怎樣，再試應該也沒關係，而且自己只是偶爾才吸一次，跟那些人還是不一樣的；最後，當發現自己每天都再吸，跟那些人沒什麼兩樣時，已經來不及了。
我說，他們說的是對的，但也不完全對。
我說，吸毒是因為空虛，如果不是因為空虛，如果生活充實，那根本不會有餘豁去對毒品產生好奇。
我也想要有個充實的生活。
我需要的，也許是個目標，因為有目標可以努力的人生活才會充實。目標雖然也不是沒有，但我人生的目標都太過飄渺而遙遠了，比如說，我想達到財務自由，我想到世界各處旅行，我想要有個可愛的女僕，我想要有個笑起來很美的女兒，我想找到那個她，這些都是目標，但都不是太遙遠就是太不可掌握了，我需要一個近期的目標，一個明確而有可能達成的目標，像是我之前想考某張證照那樣簡單、明確、有時效性的目標。
我現在的生活中有這種目標嗎？沒有。
難怪我會如此頹廢。
中期目標是有的，比如說我想在明年底前存到一百萬，不過這顯得有些不可達成，而讓人不注意間就怠惰了，可見直接以定額金錢當目標也不是很好的。那麼，我到底該追尋怎樣的目標呢？
我想更新我的分析系統，我想每天挪些時間學英文，我想多看點書，這些都算不上目標，「想做的事」跟目標是不一樣的，目標是種終點，是標誌性的存在，而想做的事，則是一種持續性的動作，每天學英文也許最終可讓英文能力上升，但這不算一種目標，如果換成「我想考過這次的全民英檢中高級」那才算是種目標。
所以，我到底能追求什麼樣的目標呢？
…
……
茫然無解。
雖然胡亂找一個目標去努力是很容易的，但目標是不可以亂定的，目標必須有急迫性而且符合自己的熱情，比如說我想建立一個完整的投資分析資料庫，但現在台股這種八千多點的高度，建立作為價值投資用的資料庫根本毫無意義，除非台股滑落到四五千點，才會出現建立這種資料庫的急迫性，既然現在缺乏急迫性，熱情自然也就高不起來，這種極度操勞的工作，大概進行兩天就不行了吧。
又比如說，我想準備證券商高級業務員的證照考試，證照不是想用馬上考就有，急迫性是高一點了，但我一年內根本換不了工作，一年後也不一定想走證券業，這時準備高業還不如準備國家考試來的實際，而國家考試也是還有好一段時間……
充滿了藉口的怠惰。
但即使是像我這樣懶惰的人，也總有什麼事是有熱情，又跟我一生的夢想有關的吧？
這樣一想，前方突然出現了一線曙光。
阿是了，我的確有這樣的東西要去完成阿。
我的「靈魂街」，還有涼子，還有那座神奇的島上那個男孩的冒險故事，都是我捨不得放棄，立志在死前將她們完成的故事阿，雖然完成這些故事看起來是最沒有緊迫性的目標，但考量到人不知道什麼時候會死，而一但死了，這麼目標又比其他目標更有價值，那緊迫性就提高不少了。
反正我現在也沒其他目標，不如就來完成她們吧。
就這麼想著的時候，卻突然發現我怎樣也找不到記載著「靈魂街」六大章節構想的那本筆記本了，不禁悵然若失。
也許人生就是這樣，總是不經意的發現自己少了什麼，無法挽回。
2010年9月26日 星期日
日記系列2010/9/26：役滿
2010/9/26
不知不覺間，麻將也已經打了一年了。
光在天鳳上我就打過２７８場的麻將，如果加上最早在古手神社跟HANGAME打的那幾百場麻將，我少說也已經玩了超過五百場了吧？雖然自從進了四段後我的成績就一直不上不下的卡在那裡，但我對麻將的愛卻始終沒熄滅過，即使中途出現過很多看起來更好玩的遊戲，我還是會想偶爾回來玩個兩場，而在我對這些遊戲幻滅之後，麻將更是我唯一的歸途。越是規則簡單、人為設計因素少的遊戲越是耐玩，當然，參雜一點運氣成分就更好玩了，對我來說，麻將就是這樣的一種遊戲。
麻將是一種自然而然就學得會的遊戲，很多有玩過麻將的人應該都有同感，畢竟不管是哪一種麻將，基本的胡牌方式都是一樣的，世界上有多少東西比「三個一組，湊四組再加個對子」更簡單的？除了那些同樣在世界上存在了千年的遊戲以外，玩法如此簡單的遊戲可以說再也沒有了。
當然，這樣簡單的遊戲在演化了數百年之後，自然也衍生出各式各樣不同的玩法，比如說不是１３張而是１６張的台灣麻將，或是番種超多場場都可以湊大牌的廣東麻將，甚至還有越南麻將跟美國的麻將，在這個麻將大家族中，日麻算是限制特多胡牌相對麻煩的一種，不過也因為如此讓日麻成了不再是只拼快速聽牌，也相當重視防守的技術麻將，有天井規則的她，也因此有別於同樣以番數計分的廣東麻將，重視穩定的高和牌率、低放槍率的特性，讓她成為我最愛的一種麻將。
而即使是這樣的麻將，也讓我心灰意冷過。
麻將始終是避不開運氣的遊戲，運氣差的時候，不是其他三個人拼命的早巡聽牌，讓你防守到結束，就是明明連續拿到一手好牌，卻怎樣也和不了牌，甚至是光看人自摸就可以被自摸到擊飛，毫無反抗之力，遇到以上種種情形，都會讓人感到心灰意冷，比如前幾天連續打出三場莫名其妙的四位，就是這種情形。
在那瞬間，我又第Ｎ次的陷入了心灰意冷的狀態。
但人是犯賤的，如同戀人不管怎樣彼此傷害，還是會想回去膩著對方一樣，不出兩天我又回去打麻將了。
在超常的惡運後，這次麻將公平的給了我超常的好運，首先馬上就打出一場第一；第二場一開始被打到四位，幾局就逆轉成一位，雖然最後下家和兩萬大牌把我踢到二位結束，還是相當滿意；接下來幾三、第四、第五場又分別打出２１１的好成績，第六場東一局就吃一萬二的大槍落到四位，後面也救回二位，可以說是時運極順。
於是終於迎來了命運的第七場。
起手東風，我也感覺到了東風。
東一局，在上家立直後，以斷么平和立直硬拼，結果馬上抽到赤寶牌，還好沒放槍，這局上家先和牌，我付出一千點，讓出莊家。
東二局，起手４５５萬４５６筒１２２５索東東發，怎看也不像是命運的好牌，但的確創造了命運。
進白板，直接丟出；進四筒，棄發；進四萬，棄五索，以為七對子型；進二索，棄一索，腳踏七對子／對對和兩條船；八筒自摸切、七萬自摸切、白板五索通通自摸切；三筒進，丟六筒（因為上家吃牌中有六筒）；上家槓發，我憑空多了兩張寶牌東，入七索切；入四筒，此時已確定對對和型，切三筒；神入張赤五萬，三暗刻確，直接棄五筒立直！
七萬、五筒、北、我摸六索；七萬、五筒、九索、我摸七索；六索、八筒、九索、我摸赤五索，此時已經剩１６張牌，難道我這次又要役滿聽牌流局？五索、七筒、一索、我摸八索，四暗刻遠矣？八索、七筒、三索、我摸一萬，牌餘八張，嘆氣。
八索、北──
此時原本手牌２４７８９萬東中的上家進了二萬，理所當然的，他棄了四萬，命運的四萬！
我：和！
立直三暗刻對對和dora2赤1這八飜倍滿16000是一定有的，只是，裏寶牌呢？
我繼續看下去，然後瞬間傻眼。
裏寶牌６──
打開的兩張顯示牌三筒、三萬無比準確的對中了我有的兩組四筒、四萬！
於是，立直三暗刻對對dora2赤1裏dora6，50符14飜32000點，累計役滿！
在我五百餘場的麻將人生中，迎來了第一次的役滿，竟然就是極其困難的累計役滿！
在這一剎那，我完全信服了麻將果然是靠「運」的遊戲阿！
在這之前，我對認為麻將完全就只是運氣的運勢派固然嗤之以鼻，對於認為技術勝於一切的技術派，我也始終抱持著懷疑，而今天，我終於相信了我的懷疑是正確的，麻將始終是離不開運氣的，就像拿到一手爛牌時就該縮起來防守一樣，運氣爛時，就應該少打麻將，而運氣好時，就應該一場接著一場打下去，才有機會激發出究極的好運！
我這樣做了，於是我和了役滿，完成了人生的一個夢想。
第一次打麻將時，我說：「好想在死前和一次役滿阿。」
今天，我已達成了這個願望。
那麼，這重大的里程碑，會不會也是一種超絕確變呢？會不會如果我繼續玩下去，很快的就能脫離萬年四段，到達五段的境界呢？
我拭目以待。
2010年9月23日 星期四
日記系列2010/9/22：少女
2010/9/22
忘了是誰說過的，紀錄當下的大多是廢話，而回憶過去的則是廢話中的廢話，那麼，日記也就是一種浪費生命的廢話連篇了。忙碌的人是不會寫日記的，不，也許正因為忙碌，所以才渴望寫日記，悠閒的人浪擲光陰理所當然，但忙碌的人卻打從心底害怕自己的忙碌到頭來都只是瞎忙，所以才要留些廢話，證明自己真正努力過。
我沒資格說自己是一個忙碌的人，但我還是努力在電磁紀錄上刻印些廢話，這當然不是為了證明自己努力過什麼，努力本身是沒有意義的，努力之後獲得的成果才會賦予努力意義，就像攻頂後看見的美景，會讓人覺得之前的辛苦都值得，但如果怎樣爬也無法到達山頂，那這樣的過程還會有意義嗎？
我寫日記是一種追求生存實感的方式。
人們追求生存實感最簡潔的方式是接近死亡，因為生命的動力本來就在於避免死亡，只要處於死亡的陰影之下，自然就會努力求生，而活的太過安全，就會變得想死。我不想用那樣極端的方式去取得生存實感，只好透過文字撐破身上的枷鎖，好取得一點活著的感覺。但即使是這樣，也驅除不了纏繞在身上的苦悶與煩躁，那麼，不想讓死亡作為一種逃避手段的我，既活不下去又死不了，只好以一個活死人的身分，偶爾會奮發圖強，卻又馬上回復頹廢，那樣的活著了。
此處即是地獄。
誰說地獄一定有鬼卒或惡魔？誰說地獄一定有油鍋或血池？不願處於此地，則人間即是地獄。幸福與否，無關於客觀條件，完全取之於個人的一心，心裡感到幸福，即使是吃著菜根蘿蔔也是幸福的，心裡感到不幸，即使是吃著山珍海味也是不幸的，人們總愛評論別人過的幸與不幸，其實那是沒有必要的，因為沒有人能替他人決定心底的感受。
所以，即使客觀條件上過著與一般人無異的生活，心有不甘的我，便活在地獄中了。
──諸如此類，便是廢話。
不知不覺間，我也成了小時候最想不通的那種老是抱怨，又不肯改變現狀的大人了，小時候的想法單純，總會想「不快樂，改變就好了。」這想法也沒錯，只是長大後就會發現，世界上很多事是沒有那樣單純的，現實中存在很多障礙，或因為惰性，或為了家人，一但定下來，就很難改變了。
最糟糕的是因為經濟因素，撇開那種無奈的中年失業，想換工作也沒人要收，只好忍耐著幾乎是汙辱人的薪水的情況不說，有很多年輕人，分明好手好腳條件不差，也早早就落入了沒有選擇權的窘境中，有些是因為早早就結了婚生孩子沒辦法，有些則是莫名其妙就落入了債務陷阱中，不論是就學貸款還是胡亂消費帶來的債務陷阱。
後者當然死有餘辜，不當的消費習慣，爽完了後果自己承受也是天經地義，看過太多剛出社會才有份穩定工作就急著貸款購置拉風新車的年輕人，我總為他們感到不值，才剛要憑著微薄收入累積資產，就把自己推入龐大的債務陷阱中，那往後的人生又該怎辦呢？前者則出於無奈，畢竟在台灣高等教育過於氾濫的情況下，沒有混個專科學歷出來好像沒讀過書一樣，但也透露出台灣人的學歷迷思，好像不讀到大學就找不到工作一樣，寧可揹債也要拼死讀完大學，殊不知現在讀完三流大學出來可能連高職畢業都不如，早知如此，還不如乾脆早早開始工作，至少年輕就是本錢，還能累積經驗。
現實的社會問題太過艱難，也就姑且不去討論了，畢竟如果反思這些討論，就會發現一切都是以「為未來打好基礎」為前提的，但人生豈只有未來，放棄現在的幸福只追求未來的享受，那真的會幸福嗎？就像小時候大人都會要孩子專心讀書，千萬不要談戀愛干擾學習，但如果真的聽信了這種屁話，快二十年都沒有談戀愛，結果長大了也不知道如何跟異性相處，這樣的人生真的會幸福嗎？
我認為，只有做好當下與未來的平衡，才能真正獲得幸福。
我們看現在，總會認為如果過去如何如何，現在就會過得更好，因此就把這種遺憾投射在孩子身上，希望控制孩子讓孩子都不要享樂，長大了再享樂。以金錢來說現在儲蓄投資未來當然是明智的，但人生豈能都以金錢計價？不如讓孩子們享受那個年紀應有的快樂與辛酸吧，這樣當他們長大了，才能真正以一個走過漫漫長路的成年人的身分去看這個世界，而不是仍保持著被壓抑的孩子的玩性，最後拋家棄子胡作非為。
唉，一不注意又是一整篇的胡言亂語了。
今天的主題是少女。
背景是地獄，在地獄之中，作為我精神支柱的是一名少女。
第一次發現少女時，她綁著一撮馬尾，穿著白色的Ｔ裇與牛仔窄裙，有著與地獄完全不搭的，晴天的名子。在地獄中也有很多其他的少女，但這些少女要不是根本還沒發育的死小鬼，就是身體雖然發育了心靈卻完全還是小孩的死小鬼。只有晴不一樣，晴有著一頭濕潤而微捲的長髮與一雙會讓人跌進去的大眼睛，晴永遠穿著緊身的衣物，露出她那相對年紀來說已經相當豐滿的胸部與俏麗的臀部，她是那樣細緻而可愛，讓人看過一眼就再也完全忘不了，她又是溫柔的，總是那樣微笑的看著你，偶爾用那接近於天籟的聲音說話，你就會覺得聽到了天使的聲音。
她是我認為現今人間中最接近女神的存在。
也是我如果突然有一天決定在地獄待下去時，讓我待下去的理由。
我多麼想親近她，可我又是如此懦弱而膽小，以致於多看她一眼我也不敢，以免別人起疑。在這個可悲的世界中，成年人愛著未成年人是不被允許的，相對於愛情的誘惑，我卑微的屈服於社會的巨掌之下，所以即使我認為能抱著這樣的女孩一次就是人生最大的幸福了，我仍然不敢追求這種幸福，因為我深怕當我得到這一瞬的最大幸福後，將失去所有其他的微小幸福，包括遠遠看著她這樣的小小幸福。
謹慎著計算著哪邊的幸福總量比較大，即使分明愛著誰也只敢裝做無事的活下去，我就是這樣卑鄙的人，我深深看不起這樣的自己。有時候，我也會懷疑像我這樣的人活下去到底有什麼意義呢？雖然活著這件事本來就是最終意義而顯得毫無意義。
終究會遇見更接近女神的少女的，我這樣安慰著自己。
卻無法遏止自己的失落感。
即使是這樣的少女，也終究會長大而失去她最美的時光吧？雖然未來的她必然也是個會讓人驚艷的美人，我大可做好準備再回來追求這樣的美人，但未來的她再怎樣也無法像現在這樣細緻而美好了，明明是最美味的時刻，卻不能摘下享受，只能等她熟透而腐爛，這樣的社會真是太病態了阿。
不過對社會來說，我才是病態的吧？
以父母親的心情來說，有誰會接受可愛的小女兒被不認識的大男人拐走呢？我完全能體會這種心情，因為換成我也不能接受，一定會告死那個臭男人。
但換個角度來想，又有誰會顧及小女兒的心情呢？
標榜著自由戀愛的國度，終究是不自由的阿。
那麼，這樣病態的我，也只好閉上雙眼，以一個活死人的身分頹廢的活下去，然後在一年之後，遠遠的逃離這裡，在犯下不可彌補的錯誤之前，遠遠的逃離這裡。只要不愛上誰，就不會犯任何錯，那麼就孤獨的活下去吧，直到某天我終於有毀滅的覺悟時，我才會走到最接近女神的少女前，對她說一句：我愛妳。
2010年9月20日 星期一
讀《精準的失控》
精準的失控
作者：九把刀
出版社：春天出版社
出版日期：2010年07月12日
語言：繁體中文 ISBN：9789866345340
裝訂：平裝
遇見這本書是命運的必然。
有時候，人生真有一些不可思議的事，比如說，人跟書的緣分就是如此。雖然這樣說很不科學，但理應是沒有生命的書，卻會呼喚著適合它的人前來，即使是印刷業如此發達，又隔著層層電子商務障壁的今日，也依然是書挑選著人，而非人挑選著書。以偽科學的講法來說，就是每本書都有它獨特的波長，與這波長發生共鳴的人，自然會想辦法得到那本書，不需任何理由。
《精準的失控》之於我，就是這樣的情況。說不出任何理由，也想不起我是怎麼遇見這本書的，等我回神過來時，我已經站在便利商店裡，拿著裝在箱子裡的它了。
封面並沒有特出之處，是那種把故事的一幕以象徵物（輪胎胎痕）畫出的手法，但翻開第一頁，讀完第一句話後，就再也無法離開視線了。
這就是我要的那種書。
在講內容與讀後感之前，我想先提一下我讀這本書時的背景故事。
其實我一開始是很討厭九把刀的。
忘了是幾年前了，我第一次聽到九把刀這個名子，是在某個女網友丟過來的即時訊息裡。而其實第二次、第三次到第十幾次也都是如此，在那一天之中，我就聽她說了十多次的「《等一個人咖啡》真好看！」你們都知道的，如果一個男的有點喜歡一個女的，而那女的又不斷對那個男的說另一個男的很有才華或是什麼很好很好，那麼那個男的十之八九都會敵視另一個男的，這是男人的天性，沒有什麼理由。
我與九把刀的初次相遇就是從這樣差勁的氛圍中開始的。
不過即使並不喜歡九把刀，在她的大力推薦之下，我還是勉為其難的去搜尋了下九把刀有什麼作品。經過搜尋，我大致了解九把刀寫過獵命師跟一些愛情小說，而那時的我因為國中看太多愛情小說看到麻痺反胃，打從心裡覺得愛情小說是國中生在看的東西，就有點看不起九把刀，外加人對於受歡迎的大眾人物總是會有種先天的傾慕或敵視，我剛好又是後者，於是我對九把刀的觀感就從差勁變成差勁、低層次又討厭的人。
直到很久以後，我遇見《樓下的房客》這篇故事為止。
那是篇雖然變態，又十分暢快的作品，就像今天的這本《精準的失控》，前半本也是非常病態，卻又病態的讓人非常舒服的作品，在那次的相遇中，我對九把刀完全改觀，原來這人不是只會寫寫愛情小說，也能寫出這種強烈又香醇，讓人看過之後會覺得自己像是揮舞大刀殺過千軍萬馬，在懸崖絕壁上大展雙臂般暢快淋漓的小說，雖然論暢快淋漓的程度，《樓下的房客》完全比不上《精準的失控》，不過還是讓我對九把刀的觀感，有了一百八十度的大轉彎。
原本是差勁、低層次又討厭，變成了「嗯，這傢伙寫的還不錯。」
之後，我又買了都恐系列的其他作品，在《大哥大》這本合輯裡，我對九把刀的創意感到佩服不已，尤其是「影子」那章，人的平衡竟然是依靠影子，沒有影子就會隨便亂滾亂撞亂飛，這種點子有誰想的到阿？從那之後，我對九把刀的觀感又變成「九把刀寫的東西真好看」了。
終於，我遇到《拼命去死》這本小說，這本至今仍是九把刀的小說裡我最喜歡的一本，裡面關於活死人的設定我實在太喜歡了，以至於從那之後我的故事裡腳色也老是不斷死死活活的，而這本書不只是設定新穎，裡頭人物清晰的刻畫與故事的張力都到了電影的層級，從那之後，九把刀的小說也進入了我所謂的「會讓人在腦中自動轉換成電影」的層級。能到達這種層級的作家，故事被改編成電影也不過是遲早的事而已。
然後，中間穿插了一些同樣讓人大喊超酷的殺手系列後，便是這本《精準的失控》了。老實說，我對這本書的喜歡程度遠比不上《拼命去死》，不過要說設定的創意、刻畫的清晰或是說故事的張力，這本書卻又是到了《拼命去死》到不了的那種文學層級。這本書的技巧難度在九把刀的作品中是空前的，是那種會讓人覺得「一輩子都到不了這種程度」的小說，可是，它也實在太艱難而讓人感覺灰暗了。
先從第一章講起吧。
先是第一頁開始，直接就告訴角色也告訴讀者，「你」只剩下一個月好活了。
身體看起來還好端端的將死之人是最危險的，危險在他們會開始真正回顧起自己的人生，而這人生通常又是毫無意義的，毫無意義在於，他們終於會想起他們其實根本什麼也沒追求過，所有的夢想都在時光中腐爛，一個也沒有實現，唯一真正有些價值的，大概就是自己的家庭吧，不過有些人連家庭都沒有就面臨死亡，就沒有這麼幸運了。
危險在於，既然擁有仍可以自由活動的身體，又無可辯駁的被宣判了死期，那也不免想對這毫無意義的人生挽回些什麼，而這種挽回些什麼的動作，又會遇到更多的打擊，如果不幸的引起一連串連鎖反應，那原本的絕望很可能就會變為瘋狂。
尤其，是又遇到一連串不合理的對待的時候。
遇到警察的無理刁難、被逼著憋尿憋到深夜，出來時車子早就被吊走，到了拖吊場，卻又搬出一堆規定要人不準拿車，連進去拿錢包也不行，遇到這種鳥事，一般人都會爆發，更何況是一個將死的人？於是，本章主角祐辰做了這種情況下所有人都會做的一樣事：翻牆進去找自己的車。
然後，又很衰的馬上被巡邏的警察抓到，於是他做了這種情況下可能只有快死的人才會作的事：直接把車開走，而且是以飆車的方式開走！
警察理所當然會來追這台車。
而且越被追就越飆，越飆越是有更多的警車來追。
越多警車追就飆的越快。
於是就是一連串的動作場面＋動作場面＋動作場面！
終於要冷靜下來的時候，又遇到警察的不合理槍擊，於是引爆了更大的飆車、更大的動作場面！碰碰碰一堆車子撞在一起，不是疊在一起就是整個立起來，比好萊塢的電影還精采，然後，本章結束，整個故事開始。
【心碎的九九乘法表】
我更喜歡用書上簡介的句子代替章節，那這章便是「飽受欺凌的高中女孩」了。（現在在銀幕前的你們也是「飽受劇透的書評讀者」無可避免的，後面我對於本書的劇情透露只會越來越多，不喜者請先離開。）
比起充滿動作場面的上個章節，這章是純粹的暴力與性，或者乾脆連在一起講成性暴力也是可以。有時候，應該說經常，九把刀都會無所顧忌甚至是鉅細靡遺的的描寫現實中不為人道的那面，這種作法是危險的，因為一不小心就會被打入情色作家的行列，但作為一個成功的作家，又不可能不去碰觸現實中必然存在的惡意、性與暴力，在我看來，九把刀的鋼索是走的非常好的，大眾都喜歡腥羶色，但在腥羶色到極點時，又成為不可思議現象的引線，一百八十度扭轉了故事的走向，這真是讓人忍不住要站起來拍手叫好了。
這章前半部的主題就是性騷擾＋性騷擾＋性騷擾，不斷的性騷擾。人的惡意是毫無來由的，但人又是喜歡掩飾的動物，明明就只是想找個欺負的對象，卻又想找藉口妝點自己的惡行，於是，竟然不嫌麻煩的找了多年前的報紙，找出本章主角方琳就是多年前飛車殺人犯的女兒，以這種理由孤立方琳，千方百計的欺負她、騷擾她，甚至連導師也公然侮蔑她，可以說是對一個女高中生來說世界第一糟糕的環境，但即使是這樣不堪的環境，方琳也是堅強的忍受著，因為她始終記得幼年時爸爸打來的最後一通電話，始終相信爸爸說的，終有一天會遇到好事。
而在本章延伸的時間線中，她始終也沒遇到好事。
班導還是帶頭欺負她。
精液也動不動會出現在她的座位上。
同學依然孤立著她。
唯一避風港的家，母親即將永遠離開她。
也許也會有人偷偷喜歡著她，但偷偷喜歡著誰的懦夫是不可能給予任何實質的幫助的，即使懦夫後來會變成英雄，那也是很久以後的事了。這裡又不得不佩服，九把刀的線埋的真是好，每一章都是其他章節的引子，又同時被其他章節影響著，整本小說就像吞食自己的大蛇那樣的圓環，實際上沒有起點，也沒有終點。
最後的終點，是走出這個環，可存在於環上的人怎能走出這個環呢？於是環消失了，走出去的人也消失了。
回到本章，依然進行著性騷擾，而且是突發奇想略帶新意的性騷擾，會讓原本已經習以為常的方琳重新露出驚恐表情的那種性騷擾，而就在那些人渣正因此得意的時候，巨大的轉變出現了。
咚。
有誰從很高的地方掉下去了。
原本以為是方琳終於忍受不住跳樓自殺。
結果不是，那裡是學校正中央的操場的正中央，旁邊根本沒有任何建築物，哪有可能有人能從那邊跳樓自殺呢？所以那人到底是怎樣死的呢？死的又是誰呢？
不知道，但總之方琳是得救了，因為這個巨變，很多人的注意力從方琳身上轉變到匪夷所思的屍體身上，而更匪夷所思的是，那個摔的比肉醬還肉醬的屍體，竟然是還活的好好的，老是欺負方琳的那個甘澤。
這個設定真是酷到爆炸。
從這刻開始，這本書從普通的好萊塢式的作品，變成了奇幻鉅作，在我的心目中也從Ａ級上升到了Ａ＋級，但更不可思議的事還在後面，因為這件事而近乎崩潰的甘澤，竟然興起強姦方琳的主意，而且沒有任何英雄救美的，甘澤真正得手了。
（貫穿本書的主軸與本書最大的劇透要來了，再次提醒您不喜請迴避）
只是，就在甘澤射精的一瞬間，甘澤也消失了。
不知道被射到哪裡去了。
本章結束。
不過我倒有個疑問，在看完整本書後再回來看，方琳之所以擁有這種超能力，是因為她對甘澤的極端憤怒而開啟的，如果甘澤那天沒有強姦她，那她也許永遠不會開啟這種超能力，但甘澤之所以強姦她，卻又是因為方琳在未來把甘澤「射」回去，慘死在眾目睽睽之下，那這樣的話，因果的起頭到底是什麼呢？
如果甘澤沒強姦方琳，方琳也沒辦法把甘澤送回過去；如果甘澤沒回到過去，那也不會刺激那時的甘澤去強姦方琳。
……好矛盾。
不，也許因果並不是如我所想的那樣的圓環，也許甘澤強姦方琳是種必然，所以才有「第一個超能力方琳」把甘澤射回過去「這個方琳」的眼前，而「這個方琳」後來射出去的甘澤，也未必是到達同一個地方，也許是到亞馬遜叢林裡去，不再被任何人發現了也說不定。如果是這樣的話，那也就沒有矛盾了。
【背包客旅行的意義】
我更喜歡「用旅行埋葬秘密的醫生」這個總結。
這個章節讓上一章最後發光的Ｓ級瞬間的光芒延續了很久。
方琳最後到哪裡去了，這個章節裡有了解答。
回頭提一下，在上一章讀到方琳父親駕車殺人的官方報導時，會覺得這個世界充滿了扭曲不公，明明是警察百般刁難害得祐辰車子被拖吊，還提什麼英勇緝捕？明明就是因為醫生宣布肺癌才刺激祐辰爆走，又說什麼輕微感冒？真是滿口的胡說八道。
當時我以為那些都只是那些人想要撇清責任而扭曲的事實，讀完本章後，我才發現原來有些扭曲不是扭曲，而是真實。
醫生的診療紀錄上，祐辰真的只是輕微感冒而已。
祐辰真的只是輕微感冒而已。
讀完這章就會知道是怎麼回事的。
雖然本章主角呂旭所做的事是所有故事的起點，但因為對解說後面的章節沒有影響，就不劇透，讓各位讀者自己去感受那種驚奇了。
本章是另一個被射出去的故事。
故事一開始非常神秘，說是要出去冒險，但又不是要去機場，只是到一個老舊公寓裡，明明帶了旅費十萬塊，卻又不是要拿來買機票繳團費，而只是放在桌上，然後聽人家在其他房間做愛，莫名奇妙。
真是絕妙的故佈疑陣。
然後，輪到自己進去作愛，我們當然知道那個床上的女人就是方琳了，因為呂旭被射了出去。
被射到了一個原始沼澤裡。
終於開始懷疑自己到底想不想死。
在那個痛苦而虛假的台北裡，因為罪惡感而脫口說想死的自己，是真正想死嗎？
幾天過去，這個聽起來很哲學的問題，變得毫無意義，因為當然要活下去。在安逸的環境中，沒有生存實感的人也許還會考慮想不想死的問題，但是到了隨時都會死的環境裡，又會無比狂熱的求生存，這就是犯賤的人類。
這個章節真的是道盡了生命的大半。
遭遇非常強烈的飢餓與疲倦之後，生命的意義就變得非常直接，生命的意義就是吃完眼前的這隻青蛙，生命的意義就是再吃下一隻青蛙，真是讓人熱淚盈框的直接阿。其實，生命本身就是最終解，生命的意義就是生命，活著的意義就是繼續活下去，探討活下去的意義是沒有意義的，即使知道這點，人類還是無法阻止自己去思考生命的意義，於是，才有了不斷讓自己接近死亡，而得到生存實感的人。
看著這個章節，我突然想起更早之前，就有作家描寫過這樣的人物，他不像九把刀這樣直接的表達「我就是要諷刺那些探討生命意義的虛假的人」，但是筆下人物不斷接近死亡而求得生存實感的行為卻是一樣的。
那個作家是奈須きのこ，那個角色叫做兩儀式。
兩本完全不同風格的小說，兩種完全不同的環境，兩個完全不同的人，做的事的本質，卻意外的完全相同。
這個故事透露出來的背後意涵，真是讓這個Ｓ級的光芒，閃耀了好久。
但是呂旭又出發了，那麼不值，又是那麼的理所當然。
活著回來了，馬上又出發，一次比一次危險，終於，最後一次，他回到了台北。
很久以前的台北，最不危險的地方。
也是最危險的地方。
他最後死在一場嚴重車禍裡。
本章結束。
不過這裡有個ＢＵＧ，如果呂旭最後是死在過去祐辰撞進海產店前閃過的計程車上，那當時的新聞報導怎會說「幸好當時計程車上沒有乘客呢？」以本作品單一時間線的絕對時空概念來看，過去應該在呂旭被射回之前就已經被未來的呂旭改變了，怎可能當時的車上沒有未來被射回去而死的呂旭呢？
無解。
也許微小的ＢＵＧ比冗長的毫無破綻更吸引人？
畢竟當時的新聞報導如果還提到的裸著下半身的大叔，那也是種麻煩的橫生枝節阿。
【這就是我要的感覺】
「想再剪一次頭髮的黑道老大。」
不知道為什麼這句在簡介裡是排在「用旅行埋葬秘密的醫生」前面，明明它就是第四章，在【背包客旅行的意義】後面阿。
老實說這章在全書裡是比較差的一章，雖然是埋了彩蛋，與其他章節也有莫大關係的一章，沒有這章就無法解釋方琳的老師為什麼那樣討厭方琳，但是這章畢竟薄弱，雖然不至於可有可無，但總讓人有點「為了寫前面故事裡提到的人的故事而寫」的感覺，算是全書的敗筆，讀到這邊時讓我心理對本書的評價一下子從Ｓ與Ａ＋之間掉到了Ａ與Ａ－之間，還好下一章有救回來。
這章講的是黑道大哥與洗頭小妹的故事。
很歡樂的故事，算是全書比較不緊張的一章，適合讓人放鬆一下。不過我讀到這章後就好長一段時間（其實也就是幾天）沒碰這本書了。
一樣是超展開，被追殺的大哥突然闖進理髮店洗頭，之後就不斷來洗頭，然後想把裡面的洗頭小妹，最後在海產店談判時被瘋狂車手撞死，那個車手不用說就是祐辰。
沒什麼特別好說的地方，這章的用處，除了交代第一章在海產店被撞死的那些人是誰之外，就是在泰哥與小芬的對話中點出泰哥有個唸師大中文系、想當作家、泰哥卻希望他去當老師的兒子，我們可以猜想那個兒子在泰哥死後也真的去當了老師，而且是九流高中的老師，還有個女學生叫做方琳。
嗯，在後面的序裡似乎也間接證明了這件事。
第四章真的不是很好，但卻是整本書不可或缺的一章，這才是讓人難過的地方。
【在陰道逆向行駛的英雄】
「為了女神展開逆向穿越的孤男。」
熱血阿！
在上一章過後，我大概有三四天都沒翻開這本書吧，因為我看完第四章，以為接下來八成是寫方琳老師的故事，好證明方琳老師真的是泰哥的兒子，但結果我完全料想錯誤（不過九把刀有提到原本有七篇短篇故事而非我們看到的五篇，所以我的猜想原本可能也沒錯），第五章寫的是一個我幾乎遺忘的人的故事，他的名子叫做林群智。
那個偷偷喜歡著方琳，卻不敢挺身反抗惡勢力的的男生。
他旅行的故事。
原本以為只是這樣的一個懦夫為了方琳的肉體，竟然病態的不斷花錢買旅行的故事，沒想到我又再度大錯特錯，這樣一個膽小懦弱的男生，竟然是在方琳差點被再次強暴（林群智視點，讀完第二章的我們都知道方琳是故意被強暴的）的時候，勇敢手刃壞蛋，然後贏得女神信任，作為女神的使者，不斷的一次又一次旅行，探求女神超能力的意義，這樣的一個英雄。
林群智是整本書中，唯一不為了追求生存實感而去旅行的人。
只是，他想不到的是，自己心目中的女神竟然成了一個娼妓，只要付錢就能跟女神作愛，然後被射到世界各地，他非常痛心，卻不敢責怪女神，只敢責怪自己辦事不力，然後珍惜著女神將自己與其他背包客分開，總是讓他第一天出發的小小特權。
然後，神奇的，他在冰天雪地毫無人煙的北極圈中，無可閃避的被一個降落傘撞擊，原本他是想要完全不理那跳傘員自己走掉的，但他卻做不到，不是因為那些狗屁的神聖理由，而是因為，那個跳傘員，就是他自己。
林群智遇到了甘澤遇到的事，只是那個「未來的林群智」攜帶了降落傘，所以才沒把現在的林群智也一起壓成肉醬。
兩個林群智都活下來了，一起在冰天雪地中走著。
從他們的對話中，讀者可以了解這本書的時間觀，是最早期剛有時間旅行時流行的那種觀念，也是最吸引人的觀念。當時認為人真的可以回到過去改變過去，改變過去後，從未來來到過去的自己也會立即受到影響而改變，很快的這種觀念就受到祖父悖論的挑戰，於是又有一派說人雖然可以回到過去，但未來卻是註定的，所有的努力都無法改變未來的命運，即使阻止了甲事件，也會有乙事件造就同樣的未來，這本書的觀念基本上就介於兩者之間。
順帶一提，我自己的觀念則類似於很後來的平行世界觀念，亦即人無法回到本世界的過去，只能穿越到其他宇宙的過去，即使改變那種過去，也是影響其他宇宙的「未來的自己」，對現在的自己不會有所影響。
回到故事，正在自殘測試未來會不會跟著改變的林群智，仍處於冰天雪地中。大小林群智發現未來可以改變之後，便試圖迴避未來的不幸事件，但即使讓瞎掉的左眼回復視力，卻因此發生了原本「未來」沒有發生的事而殘了一隻手跟一隻腳，未來是不能憑空改變的，如果再這樣妄圖改變下去，很可能會直接導致消失，於是他們也不敢再試。
回到過去這件事，也導致了原本沒有發生的災難。
因為相談甚歡而延誤了出發的時間，遇上了冰層的崩裂。
在看到老林群智將補給丟給小林群智，犧牲自己掉進北極海這熱血的一幕時，小林群智沒有流淚，我也沒有感動，只是深深的體會了什麼，認同了什麼。
生命的意義是生命，但在有限的生命中，真有些什麼使命，比自己的生命更重要的，畢竟苟延殘喘也終有死亡的一天，如果可以選擇轟轟烈烈饒富價值的死法，那……
活下去的林群智繼續冒險著。
而且改變了未來。
未來並不是一定要有回到過去的未來人才會改變，即使沒有再遇到其他未來人，林群智還是巧妙地避開了失去手指的命運，只是他失去了左腎（每次看到這裡我都會看成左臂ＸＤ），然後，他又再次出發了。
找尋超能力意義的最後一次出發。
最後沒有找到意義，卻找到比意義更珍貴的東西。
尋找意義的旅程，讓這一切有了意義。
毫無意外的，林群智回到了二十二年前的過去。
改變了過去，逃過了冰層崩裂。
然後，回到台灣，遇見三十一歲的女神。
超熱血的再次燃燒、射出！
（雖然已經劇透很多了，不過這次劇透可是直達結局，最後勸告不喜者迴避）
再次遇見自己，十七歲的自己。
那個自己正看著學校，而自己正看著那個自己。
這是林群智一生中的關鍵點，如果他在這裡出手，那林群智的一生終將不同，不再會是以一個通緝犯的身分四處逃亡，不會不斷的忍受飢餓與痛苦，而能有一個普通的人生，這對群智來說是一個極大的誘惑，但他終究忍住了這個誘惑，等待過去的林群智殺人、射出之後，到來了剛開啟能力不久的女神之前。
而相遇，正是為了出發。
最後的出發，改變一切的出發，走出這個Ouroboros之環的出發！
最後回到了超級久遠的過去。
自己才八歲，女神根本還不具有能力的過去。
這個過去，正好是祐辰暴走的前一天。
讀者跟群智都馬上領略到，如果能阻止方琳父親的暴走，那整篇故事都會不存在，這個Ouroboros的命運輪迴也會消失，所有的不幸也會消失。
林群智急切的尋找這個一切不幸的源頭，急著去改變一切，但他越著急，就越容易受到命運的反擊，然後，他躺進了醫院裡。
這是讓人失望的一刻，以為整個故事就要以悲劇結束了，但命運之所以把群智送回過去是有道理的，因為命運也想解開自己的環狀結構了。林群智在醫院裡亂闖著，然後搶了某個中年男人的電梯位置。
於是祐辰沒遇上那個會宣判他肺癌末期的呂旭。
因此，因果崩解，林群智便在電梯的半身鏡中，看著自己漸漸消失了。
最後那句「女神，我們能再見面嗎？」無比震動人心。
這才是真正的愛情。
不幸消失，大家都遇到了好事。
最後一章，真把故事拉到了近乎Ｓ的高度。
最後的結尾有些渾沌而無力，並不是結局薄弱，而是群智的無力感深深的滲透進讀者的心中，只是這種無力也是必然的，一切的開端既然是渾沌，那也只能結束在渾沌中，英雄式的一擊破滅然後永遠幸福是不存在的，巨大的改變往往肇生於不經意的小動作，而幸福也必須付出代價，代價便是這三十七年人生記憶的消失，便是可能再也遇不見女神，便是那些原本可以得到生存實感的背包客，今後將永遠活在徬惶與猶疑中，得不到救贖。
這世界上沒有完全的幸福，有的只有付出相當犧牲的幸福。
而這樣的犧牲，是值得的吧？
應該吧？
雖然這麼認為，但還是覺得有些灰暗哪？
最後的感想。
最後的序真的好長。
博客來《精準的失控》點此去
2010年9月15日 星期三
日記系列2010/9/15：夢三
2010/9/15
好久沒寫東西了。原本前陣子是打算寫《精準的失控》的讀後感的，但書一直沒能讀完，加上這幾天又沉溺在「夢三國online」中，更沒時間寫文，好不容易想寫些東西，也只能寫寫玩後感了。
以前常聽人說，夢三國online是抄襲魔獸三國的，那時我深以為然。等到我真的去玩了以後，才發現這句話根本大錯特錯，原因是夢三除了人物取材於三國外，根本沒多少地方跟魔獸三國相似，真要說的話，它反而比較像另一款DOTA遊戲「Dota Allstars」。說像實在太不中肯了，應該說，它除了模組外根本整個就是Allstars，例如說，夏侯惇跟混沌騎士、曹仁跟蜘蛛、曹丕跟破魔師、夏侯淵跟復仇之靈、張遼跟龍騎就都完全一模一樣，這些還只是我隨便抓六隻看技能而已，實際上，大概九成以上的英雄，都可以在Allstars裡找到相差無幾的對等英雄，就像最近很紅的貂蟬，其實也只是把無臉男的擊暈改成連擊就拿來用了，更不要說裝備道具，除了專武跟少數道具外，根本全都照抄，地圖也是跟Allstars一模一樣，模組改一下而已。
這些都不意外，畢竟是大陸人作的遊戲，玩過大陸製遊戲的都知道，大陸的東西原創的很少，可模仿的功力卻是世界第一的。大陸的東西可怕的地方就在於，他可以九成九都抄襲原作品，但是卻比原作品好玩。
我看不起大陸人作的遊戲，可是我卻無法不承認，夢三帶給我的樂趣，真的比魔獸的任何一款DOTA遊戲都還來的大。相對於原作的Allstars，他的暴力度增加，不再是只有團體GANK才能殺人，而且遊戲氣氛輕鬆，不像Allstars讓人根本不敢嘗試不會的角色；相對於三國，因為有逃跑率的紀錄，中離的人少了幾十倍，也不會有永遠都出那幾隻腳色的情形；而相對於任何一款DOTA遊戲，他都有不用怕對方開圖、能公平進行遊戲這個優點，光這個優點，就足以讓人感覺到最初打DOTA的那種感動了，原本最早的魔獸三國也是這麼好玩的，但自從開圖出現後，玩什麼都讓人覺得索然無味了。
當然，夢三還是有他的缺點的，缺點主要是出在平衡度上面，老實說夢三平衡度並不太好，打赤壁競技的時候還勉強在可以接受的底線，但打娛樂競技的時候，就有一堆IMBA角色了，當然娛樂競技不算戰績本來是大可不必認真的，但如果一場遊戲只要出孫策就贏九成，出趙雲就贏七成，出張郃中路當神的話，那還有什麼好玩的？有玩過Allstars沒玩過夢三的，聽我打個比方就會懂：你能想像如果沙王刺完你不用五秒又再刺一次，魔還夠無限刺+隱身會怎樣嗎？
所以現在許多房間都會註明禁孫策，可我更乾脆，在娛樂競技沒平衡之前，除了練練新角色外，我根本懶的去動他。反正只要選那些IMBA角就能殺爆全場，就算贏了又有什麼意義呢？不如去打要技術的赤壁競技，還有戰績紀錄為你人生浪費的時間留個紀念呢。
終究還是浪費人生阿。
雖然現在還剛碰遊戲，還停在感覺良好的階段，可終究會落入悲劇階段的吧，只要快樂是來自於輸贏而非純粹因為遊戲而快樂，那就總有快樂不起來的一天。因為，勝利帶來的快樂會越來越少，而失敗帶來的痛苦卻會越來越強烈，邊際效用遞減，而邊際成本卻會遞增，經濟學歸納出來的這兩大定律，注定了人類這種生物悲劇的一生。
資源有限，欲望無窮，效用遞減。
人就是這樣而喘不過氣來的。
身為一個人，常常是缺乏金錢的，但除了金錢之外，人們其實更缺乏時間，只是因為時間這項資源實在太奇怪，人們才難以察覺而已。以其他資源來說，大多可以以某個價格換取金錢，時間雖然也可以配合勞力換取金錢，但你賺錢要花時間，花錢卻也要花時間，甚至連賠錢都在消耗時間，亦即這項資源不管你用不用它它都會消失，而且它跟其他資源一樣都是有限的，甚至是最有限的！
而在金錢與時間這樣有限的情況下，人們卻想消費各種東西、想體驗各式各樣的事物，資源是如此匱乏，以致於人們常常連滿足這些慾望的小小快樂都不能得到，只能拚命得把時間換成金錢，然後又莫名奇妙地看著金錢消失無蹤。
即使幸運的有多餘的金錢與時間，能換取一些小小的快樂，這些快樂又會隨著得到的次數而逐次遞減，以至於最後根本是花錢買罪受。更悲慘的是，不但花錢買罪受，還停止不了。這又是另一個觀念叫做適應性預期，意思是一個人預期會得到的快樂永遠都不等於最後真正會得到的快樂，是造成人類悲劇的第四因素。
古人讀論語、讀孟子，說禮義廉恥是國之四維，我轉身過來看，卻只看到「資源有限」、「欲望無窮」、「效用遞減」、「適應性預期」這造就人類永遠不幸的悲劇四維。
經濟學，早在馬爾薩斯出現之前就註定會是灰暗的科學。
人類還能到哪去尋找幸福呢？即使偶爾在外界得到一點幸福，也很快就會感到不滿足了阿。因此，才有宗教與哲學，教導人們往自己的內心探求，因為內心的世界是無比廣裘而豐富的阿，只有在自己的內心裡找到滿足，人生才能真正感到滿足。
我是知道這件事的，但我卻忘了。
現在的我，只想獲取大量的金錢，好透過投資有更多用不完的錢去滿足種種欲望，卻忘了這些欲望的本質根本就是食慾跟性慾而已，這種為了讓種族生存下去而存在的欲望，即使一時滿足了，最後仍只有空虛與更多的欲求而已。
追求財務自由是對的，畢竟沒有財務自由就沒有真正的自由，但如果賺錢或更迂迴的以錢滾錢只是想滿足欲望的話，那也許會是一條完全錯誤的不歸路也說不定。因為，我始終相信著，如果是正確的道路，應該會讓人感覺到喜悅而非痛苦，如果這條道路的風景不能讓你覺得腳上的疲累是值得的，那肯定是走錯路了。
開始教書至今已經半個月了，已經感到習慣，也越來越上手了。可是，我的內心卻變得越來越枯竭，最近光弄丟一個裡面有解答資料的隨身碟就讓我快爆炸了，這份工作教會我不少技能，可對於性格的陶冶，卻只教會我怎樣變得火爆而已。
我過去太軟了，多點火性也是好的，但是，如果一直下去會怎樣呢？
最近有個待了十一年的大元老又再鬧要走了，原以為這次她是認真的，整個公司都因為她的出走而陷入混亂，徹夜討論之後的人事安排，但沒想到隔天她就又回來了，讓我內心感到有些無奈。並不是真的想走的人有走的權利，而真的想走的人卻被綁在原地，我只希望現在能把事情通通做好，一年後，以一張好的成績單，瀟灑的離開這裡。
2010年9月9日 星期四
日記系列2010/9/9：⑨節
2010/9/9
今天是⑨⑨年⑨月⑨日。
對某些人來說，９可能代表長長久久，但對我來說，⑨只代表笨蛋。
所以今天是笨蛋節。
笨蛋節快樂。
你說，誰會想過笨蛋節？又不是笨蛋。
我：@_@/
適當的笨拙是一種美麗。看起來傻傻的人，比較有親和力。腦袋空空，心情比較輕鬆。笨一點，人生比較快樂。凡事都太聰明的人，人生不會有大成功。笨蛋看起來常常吃虧，但不計較卻反而是種以退為進。笨蛋看起來什麼事都做不好，也因此笨蛋真的做出些什麼成果的時候，所有人都會屏息關注。笨蛋其實並不真的笨，他們只是太專注於某個領域，神思拉不回來而已。
我不會說什麼寧可做個笨蛋之類的話來暗喻自己很聰明，因為我本來就是個笨蛋。
笨蛋是可笑的，因為笨蛋會打了一長串身為笨蛋的好處，卻又無法改變笨蛋不滿足於做一個笨蛋的事實。笨蛋太過笨拙，以致於做了太多無用的試驗而一事無成。笨蛋是亮眼的，但除了稀疏的點點亮光之外，也就是一片黑暗了。笨蛋在某些方面真的是個天才，但除此之外，真的就只是個笨蛋而已。
笨蛋得不到認同，所以只好自我驕傲。
如果不能堅信自己在某方面真的很了不起的話，是無法活下去的。
笨蛋也是很辛苦的阿。
因為是笨蛋，所以總是選擇了痛苦的路。
因為快樂的過一天是一天，而痛苦的過一天也是一天，那麼乾脆就痛苦的過吧，因為快樂是膚淺而短暫的，只有痛苦才能將一天放大成一年，那麼，選擇痛苦的話，不就等同於有好幾百年的壽命了嗎？
笨蛋如是說。
所以，喜劇的一生也是一生，悲劇的一生也是一生，因為悲劇比喜劇深刻，就乾脆選擇悲劇了嗎？
不對，這一生，明明想快樂過的阿。
既然想過喜劇的一生，那又為何選擇了痛苦的道路呢？人們都說痛苦最終會結出豐碩的果實，這是真的，畢竟快樂並不能帶給人們力量，痛苦才會讓人向上提升。只是，樹上那纍纍的果實，會是甘甜的嗎？
痛苦能帶來力量，這力量也許可以讓人奪得金錢與權力，可這力量能讓人奪得快樂嗎？如果痛苦最後不能轉換為快樂，那這痛苦到底有什麼意義呢？漫無目的的追求力量，就像漫無目的的表現聰明一樣，不過是孩子的行徑而已。古人說大智若愚，真正的智慧並不是每一刻都聰明，而是適當的愚笨，同理，真正的成熟也不是永不止歇的追求強大，而是適時的選擇放下。
人們說長進，卻往往以職位的高低估算一個人的成就。如果高職位就是高成就，那我只看到一群成就越來越高事情越來越多而時間越來越少生命越來越痛苦的人，這不是我追求的成就，如果是這樣的成就，那不如讓我當個毫不長進的笨蛋吧。
如果人生的成功不是有越來越多的自由與快樂，那是否真的是種成功？
最近，我一直在想著這個笨蛋般的問題。
古人說「君子愛財，取之有道。」也許並不是只針對那些暴斂貪婪的傢伙，也是對那些只為了賺錢而背離了自己的人生觀的人說的。古人看起來不自由，可是卻比我們更忠於自己的人生觀，否則，他們也不會甘於隱遁山林，而不去當那些有權力又可以賺得幾個臭錢的官了。
對我來說，為了錢而出賣自己的一生並不是一生，可是，我又覺得，依賴別人過活的一生更稱不上一生，於是，既不願意做個奴才又不願意做個米蟲的我，就這樣卡在人生的夾縫中，幾乎窒息。
如果我是個聰明人的話，就不會有這種煩惱了吧？
可是，我就只是個笨蛋。
因為是笨蛋，所以有種種煩惱，因為有煩惱，所以活著。
如果有一天人生只剩下無憂無慮的快樂，那跟死了也差不多了吧？
可是有時候，卻又那樣嚮往死亡。
可現在是不能死的，人活在世界上不過是爭一口氣而已，即使是笨蛋也是如此。要死也要死在人生的高峰、死在人生最快樂的時刻，現在死去的話，就太過卑微而可憐了。
死亡不應該是種逃避，而應該是個終點，終點應該要充滿鮮花與掌聲。在這之前，即使遭遇狂風暴雨，即使鞋子破了、道路又坑坑洞洞，也要努力的跑下去，這便是運動家精神。我雖然不大喜歡運動，卻相信每個人應該都要有運動家精神，否則，如果每個人都中途就ＲＥ的話，那人生這場遊戲就玩不下去了。
所以，雖然地球越來越熱，還是讓我們冰凍幾隻青蛙吧。
笨蛋節快樂，チルノ。
2010年9月5日 星期日
日記系列2010/9/5：熵
2010/9/5
純淨如她
也還是哭了
於是她染污了 自己的裙襬
那片銀色
在墜落烈日以後
她微笑的 說了聲 再見
昨天在騎車的時候，突然哼起某段以前很熟悉的曲調，一時興起就填了這樣的詞，可惜隔天想將它填成完整的歌詞時，卻怎樣也沒辦法了。
身為作詞者，我很清楚這兩段歌詞想傳達的是怎樣的意象，也很清楚那女孩是怎樣的一個人。可是，我卻找不到一個故事去解釋那女孩的傷心，那樣的女孩是無從解釋起的，只能乾脆接受她打從故事一開始就存在在那裡哭泣著，而故事也在落淚中結束了，發生與結束都是如此之快，無從靠近，無從探索，也許也無從感受。
而我卻愛著這樣的女孩。
我愛的不過是女孩的一瞬而已。
像我這樣的人，是無法跟完整的女性有正常的交流的吧？
這世界有很多遺憾。
這世界有許多不美的地方是一種遺憾。
無法愛上不美的地方，也是一種遺憾。
世界是無法改變的，熱力學告訴我們，減少一個地方的熵，必然增加其他地方的熵，所以即使人類孜孜矻矻的在藝術工程中創造更多美的作品，也只會讓世界其他地方變的更加醜惡而已。事物的本質並沒有改變，但人心卻會改變，見識太多美麗的事物之後，原本美麗的東西，也會變得不怎樣了。
人心會改變，所以，見識過太多美麗的女孩之後，原本可以欣賞的女孩，也變得平淡無奇了。反過來說，以女孩的角度，聽過看過太多的多金帥哥之後，原本可以欣賞的男孩，也變得不值一提了吧？
但即使是這樣，這個社會也沒有任何的悔恨。
我也沒有任何的悔恨。
也許這就是進化必經的途徑吧。
在接下來的幾千年中，必然會有很多人孤單的死去吧？但是，如果人類持續在這樣高壓的環境中生存的話，那千萬年後的人類，肯定會變成現今人類無法想像的優秀人種吧？當然，那時人們唯一的死因可能就是自殺了。
真是殘忍的世界阿。
世界因殘忍而變的美好，卻也因為美好而變得更加殘忍。少女越來越萌，越來越萌的少女卻笑嘻嘻的展示滿手的血腥；生活越來越方便，越來越方便的生活卻越多人餓死；大樓越來越高，越高的樓的陰影下，有了越多的犯罪。
人類永遠也走不到超人的那一端，越是接近超人，就越接近禽獸，人的進化與退化並不是互相抵消，而是一種疊加狀態，一但疊加崩潰了，也就什麼都不剩，只剩下最開始的，赤裸裸的人。
所以，我們到底該何去何從？
在剩下的極有限的生命中，我又該何去何從？
胡言亂語到此告一段落。
其實我是一個國文很差的人。我認識的詞彙很少，也不懂什麼寫作技巧，寫作前也都不會先做好規劃，只是憑感覺一個勁兒亂寫，像我這樣的人，寫考試的作文成績肯定是很差的，小學的時候，我還曾經參加比賽結果前言就寫了整張稿紙，後面篇幅跟時間都不夠，只好草草收尾，什麼獎都沒拿到。
我有點擔心，因為我上課跟寫作也一樣，只是憑著感覺一個勁的亂講，雖然跟寫作一樣我最後都會拉回到要講的東西上面，但是這種上課方式會不會太凌亂而讓學生聽不懂呢？唉，算了，反正我本來就不是吃這行飯的料。
上禮拜二參加了一次全體員工會議。
到那裡之後，我才知道我們公司竟然有那麼多人，我只認識其中的極少數一部份，而更讓我驚訝的是，竟然連新人都有那麼多。照慣例每年開全體員工會議時，新人都要上台自我介紹，我本來以為應該包含我也沒幾隻小貓，結果竟然前前後後有十幾人，雖然我仍是最菜的那個，不過看到原來一些看起來已經有資歷的前輩也是才做幾個月的新人，就讓我心安不少。
不過，這樣看來，我們公司流動率還真的很大阿。
全體會議沒做什麼事，人那麼多也沒什麼能討論的，去那裡說穿了就是去聽老闆喇賽而已，開完全體會議後的主管會議，才是真正會討論事情的會議。所以聽完老闆喇賽兩個小時後，我這個基層員工就馬上閃人去漢堡王睡覺了。
沒辦法，這工作實在很不人道，每個禮拜工作六天就算了，明明是下午工作，早上卻動不動要去支援一些五四三的事，搞的人根本沒法好好睡覺。撐過一年之後，我一定要馬上辭職，雖然辭職之後可能再也找不到這種能親近可愛小女孩的工作了，但為了有意義的人生，我一定要換個工作才行。
說到人生規劃，最近我工作上手了些，我已經放棄寫劇本的方式了，否則我用再多時間也準備不完工作。現在我都只是寫出這一課的大綱，然後稍微想一下怎教，就直接喇賽到下課了。沒辦法，不然我一個禮拜要上六天課，哪準備的完？
雖然即使如此還是要花上不少時間精力，可我至少多出一些閒暇時間可以運用了，既然如此，也不能再賴皮下去，該為自己的人生負責了。那些從學生時代推到當兵，當兵又推到待業，待業又推到現在的計畫，總該實行了吧？說好每天都要抽出時間讀英文的，說好要利用下班時間準備國家考試的，說好要建構自己的投資分析系統的，說好要學會日文以後可以直接玩原版ＡＶＧ的，說好要寫出讓人感動的長篇小說的，說好會找到那個她的。說好這麼多的事，怎會一件都沒有做呢？
人生是如此短暫阿，如果不燃燒它放出些光芒的話，很快就會被腐蝕殆盡了。
如果可以，我當然也想永恆的活下去，然後悠閒地慢慢達成目標就好，但那是不可能的阿！生命一下子就會隕落，青春更是一下子就會消逝，雖然什麼都不做也是過完一生，但無法寄託於輪迴的我，是不甘心就這樣進入虛無裡的。
人死了，為什麼非得變成什麼都沒有不可呢？如果真有輪迴的話，那我們的靈魂，為何不能穿過漫長的虛空，去支配百年之後的肉體呢？我知道，這樣就太自私了，可在生死的高牆面前，多一點依戀不捨，應該也是能被允許的吧？
2010年9月4日 星期六
玩賭自焚
賭害了我一生。
我恨透賭博了，如果要問我萬惡之源是什麼，那我一定會說是賭。
但是，我對賭卻是又恨又愛。
故事是這樣開始的：在八月的某天，我回鍋了批踢踢。距離我上次上批踢，已經過了兩三年了，這期間我帳號有了很大的改變（被刪除了，囧），本人也有了很大的改變，我變得很重視錢，各種賺錢的方法都想試試看，連Ｐ幣也是如此。一開始，我發現Ｐ幣很好賺，只要原稿是在批踢踢寫的，隨便一篇文章都有好幾百Ｐ，如果我從０５年開始所有文章都有在批踢發表的話，那我早就是百萬Ｐ幣級的有錢人了。但沒關係，以前的錢沒賺到無所謂，現在開始賺起就好，於是，一兩週下來，我也賺了近萬Ｐ了。
很快的，我不再滿足於這種速度。
我發現，原來除了某些版偶爾開的賭盤之外，批踢踢本身就每天都有四次系統賭盤可以玩，善用這些賭盤的話，賺錢速度肯定比好幾個小時才賺幾百Ｐ的寫文快的多，但要怎樣才能利用這些賭盤賺錢呢？曾經投機大賠過的我，當然不可能亂押一通，如果沒有一個可以說服自己的長期下可以獲利的方法，即使是Ｐ幣，我也是不會隨便出手的。
於是，我想到了一個非常經典的方法。
方法是這樣的：一開始只押一百，如果中了就有七百元利潤，如果不中，下次還是繼續押一百，利潤仍有六百，還是不中，則繼續押一百……而到了第八次後，利潤已經為零了，所以開始改押兩百，利潤有六百，再下次利潤則是四百……以此類推，只要錢夠的話，這方法中一次就能把所有損失補回來，長期下必能獲利。
以數字表示則是這樣：
依靠這種方法，一開始我也真的賺了點錢，其中最危急的時候，還曾經連輸了２２次才中獎，但這次的危機不但沒讓我深思這方法的缺點，反而還讓我更堅信這方法能為我獲利。不，其實我打從一開始就知道這方法的缺點，只是我選擇性的忽略了而已。
就這樣又過了一周，在這一周中，我又發現了另一個有固定賭盤的版，我自覺形勢大好，前途一片光明，彷彿百萬Ｐ幣已經唾手可得。但就像股票市場永遠在氣氛最樂觀的時候崩盤，當我在批踢踢上志得意滿的時候，災難也悄悄來臨。
發生了什麼事了呢？第一件事是我因為覺得賺錢實在太簡單，開始覺得這方法賺錢太慢，而不照既定的方法去增加投注金額，反而提早偷跑，以致於我的累計損失急速上升，我也被迫更早就得投注高額彩金去維持利潤，相對之下，我的財產能支撐的投注數也下降了。可別小看這兩三次的投注數差距，差了兩注，獲獎機率就差了三成，差了三注更是差到五成，而這時的我，為了多賺幾百，竟然一再偷跑提高投注金，獲獎率不知差了幾成。
第二件事，是這期間批踢賭盤突然變得很不正常，不是同號連開，就是幾個號碼不斷輪開，完全違反了大數法則會讓各個獎號平均開出的理論，在這段時間中，專投冷門的人跟套利者成了大贏家，而那些相信各個獎號會平均開出的玩家，則都賠了一褲子。我也是其中一人。
要是隨便投中意的號碼，我可能還活著，可我偏偏做過功課，統計過哪個號碼開的特別少次，而且真的選了這個號碼持續押注，於是，從八月二十七日兩點開始，批踢賭盤再也沒開過３號，而我也沒再中獎過。一直到九月三日的十一點，已經連續２９次沒開過３號，而我也已經連輸２４次了，我身上終於剩下只能再投注一次的錢。八選一，然後連續輸２４次的機率是多少呢？答案是４％，我想，我這個普普通通的平凡人，運氣總不至於這麼極端，連續２５次都不中獎吧？
結果，在九月三號下午四點，我輸個精光，身上只剩１７Ｐ。
而在前一天晚上，我正好因為試圖操縱額版賭盤賠了好幾千元。
賭博是一把火，我的Ｐ幣遇上了賭博，全都成了一瞬的美麗煙火。
我想起一件久遠以前的事。
那是我生命中最大的痛。
那時，我投資資歷尚淺，野心卻很大，總想要快速賺錢，一年就要兩倍三倍的報酬率，總之就是典型的傻子樣。而身為一個傻子的我，發現了權證這種東西，我非常興奮，因為權證獲利是股票的十幾倍甚至是幾十倍，在這樣巨大的報酬率下，誰還會注意風險其實也是幾十倍呢？於是，無視於當時已經是八九千的高點，我將大半家當都投入了聯發科的權證中，然後在後面的崩跌中，又將所有家當用於攤平，於是，短短幾個月，我一生的積蓄就全成了一堆等著蒸發消失的垃圾權證。
回想起來，我那時真是太傻了，我是怪不得別人的。
但我還是好恨，好恨這個讓我遭受如此厄運的世界。這世界是如此不公，讓某些人如此幸運，一生都好事連連，而又讓某些人如此厄運，做什麼都要遭遇失敗，甚至一生對了幾千張的統一發票，也中不了半次普獎。
我又好恨自己的愚蠢、好恨自己的貪心，如果我當初不是如此貪心，我就不會一下子就投入大筆金額，如果我當初不是如此愚蠢，我就不會一再攤平，賠光所有錢。而讓我更恨的是，那次的教訓雖然讓我學會了什麼叫做風險，學會更聰明的去投機，但我的愚蠢與心，還是沒有改變。因為如果我不是這樣貪心，我就不會背離自己的方法，而讓自己過早就遭遇失敗，而如果我不是這樣愚蠢，我就不會不懂得接受失敗，堅守著不好的方法，一錯再錯，再次賠光所有錢。
雖然我輸掉的只是微不足道的Ｐ幣，但如果我不能從中得到教訓，那我遲早會再遭遇一次現實中的大賠。
這一次我錯在哪裡了呢？
第一個，很明顯的，我沒有按照定好的方法去走，而是隨性的去增加投注金額，在投機這領域，偏離紀律通常意味著很快就會面臨失敗，這又是一次例證。
第二個，我的腦袋簡直就是裝了空固力，已經連白痴都看的出來這幾天賭盤不是連開就是輪著開了，我還在押那個最少開的號碼，這種石頭腦袋真該去撞消波塊自殺了。這種行徑跟以前當個死多頭結果賠光有什麼差別？光學到多空要靈活這個教條有什麼用？都不會變通運用嗎？我真恨上天給了我這個水泥腦袋。
第三個，方法一開始就設計的不好。確實，單壓的話，第一次就押中的獲利在所有方法中是最高的，但是，為了那幾百塊的差額，我卻得承受起幾十萬的潛在損失。比如說，想讓連輸機率降到1.5%（因為1%取不到整數的投注數）的話，單押要投注３１次，八押二只要１３次，八押四則要６次，而八押七只要２次！以累計損失來看，單押24000，雙押大約兩萬，四押只要12800，七押更只要5600！如果連輸機率降到0.1%的話更誇張，單押012900，雙壓735600，四押204800，七押雖然求不到0.1%的數字，但0.2%也只要44800！
第一次就中獎的話，單押比七押利潤多了六百，要承受千分之九九八的風險的話，單押卻比七押多了好幾十萬元。
既然目標是穩定的賺錢，那何不乾脆七押就好了？
為什麼我到了輸光了，才想到這點呢？
我的人生，大抵如此。
賭害我一生，不知道有幾次，在不同的地方，我都變得一貧如洗。雖然我還年輕，總是有辦法東山再起，但不斷的跌倒，也真的讓人太痛了。到底到什麼時候，我才能真正獲得成功呢？
我知道，人生想要成功，就非得藉助賭不可，光靠勞務收入，財產的增值很快就會面臨瓶頸，唯有以錢滾錢的賭，才能讓財產以等比級數成長。但賭不是濫賭，而是聰明的投機，濫賭的人，非但不能使財產增值，反而會敗光家產，苦了自己也苦了子孫。我的祖先曾因為賭而讓龐大地產化為烏有，到了我這代，也因為家族遺傳的賭性而賠光過存款，雖然我自認學到了教訓，懂得聰明的去賭，但就算是外表看起來聰明的賭，也讓我再次賠光，那麼，我到底該如何是好？
我恨賭，賭讓我的家族蒙受好多的不幸與痛苦，但我又離不開它，沒有它，我的人生就只是無盡的碌碌無為。但是，到底到什麼時候，機率之神才會對我好一點，讓我能利用牠賜給人類的最危險的寶物，扭轉我家族的命運？
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原文發於PTT恨版。
