2010/1/30
好久沒寫軍記系列了，一方面是因為最近靈感源源不絕，難得放個假光寫自己的東西就來不及了，還要準備考試，實在沒時間去寫那些隨時都能寫的軍日記。另一方面，則是最近軍中又發生幾起因為在部落格上發言不慎，寫到關於軍中的事情、影響軍譽而被部隊懲罰的事件，有在寫國軍online事情的人，其實或多或少都可以感受到GM部的監督才是，光是從那莫名奇妙多出來的點閱數，還有一般人根本不會打的來源關鍵字，就可以窺得一二，為此，我也要更加小心才是。
以後文中除了單位番號都會用代稱之外，也會盡量拉大發文跟事件的時間落差，以增加GM部抓人的難度，機密的事幾乎遇不到，遇到了也不會寫，不過比起機密，我想「中華民國最大詐騙集團」更注重面子才是。
廢話就不多寫了，軍中有些光怪陸離的事，只有當過兵的人才會懂，不過那些快樂的新奇的事情，還是有足與外人道的價值的。
時序將近十二月。
其一.
那時軍中還很有錢，伙食費預算多到幾乎爆表，幾乎每天都會有罐裝飲料，有時候早上就喝22元的飲冰室茶集，一天的飲料錢幾乎都可以省下來了。軍中的神奇食品是巧克力醬塗饅頭，聽起來雖然很怪，不過老實說還真的蠻好吃的，不輸給巧克力吐司喔！
其二.
軍中第一次洗大槍，第一次看到50機槍，沒想到就是要解油封，解油封是件很累的工作，要拿超大的垃圾桶裝1/4的柴油，然後整支槍管丟進去狂通，通個幾十次，甚至破百次，才能夠把裡面的黃油去掉，用柴油洗過後，還要用乾布跟CLP去做通槍管的動作，非常耗時，所以第一天整天只用好了六支槍管。
沒想到第二天突然就弄好了十支槍身、14支槍管跟十組腳架，該說是因為熟練度增加後效率暴增，還是是因為昨天一堆人都在飄，而今天連長要求要在今天內全部用完的關係呢？總之，只要認真起來，我們連也是很厲害的。
其三.
我愛貓，貓不愛我。
這輩子看過很多的貓，看到貓就想去摸摸牠，可是貓總是躲的遠遠的，第二次遇到不怕人的貓，沒想到是在連狗都會躲人的軍中。
那隻貓好像是哪個兵養的，毛色整齊而豐美，很習慣與人相處，跟兔子一樣的溫馴，可以大方的靠近去摸牠，牠也不會跑走，那天我覺得非常幸福，從跟以前一起住的學長養的貓分開後，就沒有摸過貓咪了。
其四.
軍中什麼都講究規律，唯一不規律的是休假，原來基本上每個禮拜都有休假，所以每個禮拜都應該放假，但是總要有人留守，所以才會有好幾個禮拜才放一次的例併補假，所以才會有人在我沒留守時老是問我「怎又放假了？」但沒想到軍中還有更神奇的東西叫做預假，唸起來跟會關禁閉的逾假一樣，不過指的其實是沒留守先補假，所以積假會變負的，也因為這樣讓我連續三個禮拜週四就休假，真是愉快阿。
其五.
陸軍操，一種神祕的體操，只有陸軍才會做，但除非快專精，不然陸軍也不喜歡這種神祕的體操，大概也只有陸軍操才會一下子學狒狒擺手、一下子打太極、一下子又開闔跳了吧，嗯，如果到了外面，我絕對不會做這種丟臉的體操的。
其六.
十二月的加菜，不過其實十一月底就吃了，軍中的好事不多，加菜就是其中的一種，加菜的時候都會請外面的人來軍中辦桌，那餐會吃的超好，甚至連在外面都很難吃到那樣的好菜，那天的菜色有兩支大螃蟹、神奇的鰻魚捲豆腐、超大不過有點膩的豬腳之類的，前面的海鮮大家搶很大，不過從豬腳開始就沒銷了，後面的京都排骨還有米糕碗粿什麼的幾乎沒動，綠豆沙蛋糕很新奇不過不太好吃，西式奶油蛋糕很讚，包的很像迷你粽子的黑糖麻糬糕很有趣，也不錯吃。
阿，軍隊真是有錢！
其七.
當了學長之後，就會開始對一些不可思議發言感到無奈，某天在勞團會的時候，一個74梯的學弟竟然提出「為什麼士官都只在旁邊看，都是兵在做。」這句話讓我想起新訓時一個別營班長講過的話：「士官的職責其實是去教兵怎麼做，你一個人再厲害，就算一個人可以當三個人用好了，我訓練、領導五個兵一起做，還是比一個人傻傻做有效率吧。」我想所謂的分層負責，大概就是如此。
其八.
早上的時候提早吃了早餐，然後把之前解好油封的機槍全部搬上車，直奔兩百噗露的大本營去，車程大概要一小時，坐著無聊睡著睡著，因為車體搖晃的太厲害，竟然整個人撞上槍箱，把眼鏡撞爆了，真是昂貴的任務阿。
下車後，把一箱箱已經有點破爛的箱子打開，抬機槍上桌去給專業的民間公司保養，他們真的很有一套，十組50機槍，手腳俐落的刷刷刷，一個早上就用好了，不只用了很多我在軍中沒看過的化學藥劑，連封裝袋都是用很有學問的我已經忘記的特殊組成的，保養好後我們把那些槍抬進正式的封存箱裡，就中午休息吃飯了。
中午去了大本營的營站，那裡的營站真是又大又不錯阿。
下午是地獄，要把一箱箱槍身+兩支槍管+腳架放在一起的槍箱搬上二樓根本是跟自己過不去，就算一個箱子六個人搬還是很累，上了二樓還得繞超大一段路才能到軍械室去，還好有推車兄相助，才沒有搬到晚上還回不了家去。
封存機槍完畢後，又要封存甲車，不過因為電瓶不見了還是壞掉怎樣，我們跑去別的單位要電瓶，要到後跑到封存地點正好看到世界奇觀。那時連長要讓已經停在洞裡的甲車後退一點，但是不知為何沒有用開的，而是把另外一台甲車開到前面，兩台車之間架著兩張木桌，然後開動車子去頂！
被頂的車子真的有前進幾十公分，但木桌很快的就碎的死無全屍了，後來二十幾個人一起推甲車，總算是把甲車推到定位了。不過既然這樣一開始幹嘛搞那世界奇觀阿......
因為工作的太晚，晚上只好又去別的單位要飯了，而且事前還沒通知好，四處跑了好多地方才勉為其難要到20份，還要受人白眼跟閒語，求生存果然是件辛苦的事阿，要飯要到後，還沒得吃，因為還要先般桌子到超遠的地方去還，兵果然不是人，是超人阿！
其九.
放假跟人去吃飯，聽到讓我傻眼的話。竟然有人說
替代役很操！
替代役很操！
替代役很操！
......
很好阿，在學校剪花、掃地、買東西，想出去就出去叫做很操，軍中最爽的單位都比這辛苦啊！軍中能出去買東西還算超級爽缺勒，替代役很操，有沒有搞錯阿Orz...
其十.
1.連上終於來了一個輔導長，是個義務役，台大生畢業，感覺他還有點生疏，加油吧！
2.來部隊後因為集體操課，天堂連也得去，上的是T91，很簡單，我早就會的東西。
3.因為之前連上的垃圾又逾假了，所以得開檢討會，因為開檢討會，原本放五六日一的人都變成休六日一二，連長的德政讓放假的人都爽爆了，不過我是留守的，好像沒爽到我。
尤其後來檢討會改到禮拜五晚上開，大家輪流譙完後就走了，剩我們這些留守的，真的沒爽到阿。
其十一.
不過天堂連留守真的也蠻爽的，因為輔導長放假，快退伍的連長又每個禮拜都會偷跑，連上整個就是沒大人狀態，下棋、睡覺、叫外賣不稀奇，連XBOX都拿出來玩了，軍中的遊戲都是買XBOX送的，所以一樣的遊戲會重複很多片，而且沒有記憶卡，很多遊戲都不能玩，實在有點無聊。
其十二.
1.打球的時候頭被人當球打，把備用眼鏡的鏡框都打斷了，軍中真的好危險！
2.莒光園地的歌真是太有趣了，尤其是最後一句「允文允武，留名千載，一起領時薪八塊」啊？不是這樣唱的嗎？
其十三.
軍中什麼都是假的，連自由也是假的，12月的時候軍中開始提供H1N1疫苗，開始時是說尊重個人意願，想要再打就好，沒想到到最後其實是半強迫性的，如果不打就會受到種種威脅，所以一開始大家都不打，最後卻大家都打了。
其實打疫苗也沒什麼不好，不過既然是強迫施打直說就好了阿，幹嘛裝成一副開明的嘴臉，背地裡又要求100%的施打率呢？不過一開始沒想到這種事的我，也是修行不夠阿。
其十四.
江陳會害我四天假變成兩天了，我討厭大陸仔(誤)
其十五.
某次收假的時候，擦鞋時突然整個營區都停電了，摸黑到中山室去集合，但奇異的事總是接踵發生的，停電彷彿只是個先兆，沒多久竟然就發生了地震，窗戶磅磅吵個不停，而在一個月後，遠方的海地也發生了更大的地震......
地球果然是很危險的，平常就要提高警覺隨時準備逃命才行。
其十六.
某次站彈藥哨的時候，遇到超可怕的查哨官，都不開腳踏車燈，摸黑騎到你面前。而平常很兩光、沒人會自己亮的感應燈又等到人都殺進來了才亮，聊天聊的超高興突然前面出現一個人，真是嚇死人也。查哨官果然比鬼還可怕！
其十七.
某次上到關於兩性的課，突然想說，其實職場的女性是碰不得的，軍中的女性更是絕對不能碰，所謂職場如戰場，大家都是來戰場上求生存的，就連女性來到此，也會從男人的玩物幻想中破體而出，變成殘酷的戰士，隨意靠近只會屍骨無存而已。
其十八.
入伍也已經好幾個月了，回想起來，當兵其實有幾個階段，從一開始的菜，處處被人凹，到後來稍微老了一些，感覺會變得悠閒輕鬆，但很快的又會對日復一日幾乎不變的日常感到厭倦，只想快點退伍，不過這種厭倦不會持續太久，因為當兵唯一不變的就是什麼都會變，你以為會一直待到退伍的單位絕對不會讓你如願，你很快就會被踢來踢去，感受各種新奇的變化，然後才知道當兵就是膽量的磨念，還有對流浪的習慣，如果能適應變化的話，以後出社會也能成為一個有彈性的人吧。
到此時序已經是十二月底，已經快要跨年了，很快的我就會遇到很多意想不到的事情，至於這些意想不到，就留待農曆的新年再寫吧。
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一個女孩在竹林裡哭泣
卻找不到女巫來燒死
找不到主人的血跡依舊斑斑
而生命之火卻早已熄滅
群情下他徘徊上刑台
而斷頭鍘已宣告無法放下
律法的聲音依舊隆隆
而女孩在竹林裡哭泣。
(著於2010/1/22)
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他身內長出了菌絲
菌絲破體
而
出
密密麻麻
結成了一個蛹
(他非常高興這樣
他就百毒不侵了)
然後他相信從這
裡面會誕生新的自我
後來蛹上結了
細微的枳子
黃澄澄的枳子隨
風飄散
他心頭也掛著一枚枳子。
(著於2010/1/18)
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2010/1/16
今天突然想唱歌，拿出懷念的《Why,or why not》跟《奈落の花》還有歌詞對著銀幕就唱了起來，一開始還沒有什麼特別的感覺，後來突發奇想把音樂關掉直接對著歌詞唱，才發現，我已經完全不會唱歌了。
雖然我本來就是個音癡，但現在的問題已經不在於抓不到音調高低或節奏什麼的，而是，我的聲音變的相當奇怪了。
最後一次清唱的聲音已經是相當多年前，我對自己歌聲的記憶也停留在那個悠遠的過去。那時的我還沒跨入ACG的領域中，卻已經有著邊放著歌邊和音的習慣，說起來我的嗓子是晚熟的，在那個還是少年的時間點上，我還能偽裝出輕柔的聲音去和著女聲的歌曲，甚至是，即使是很勉強的，清唱。
我一直保留這個習慣。
隨著時間過去。
好像是反映心已經不再純粹一樣，身體也長的越來越畸形，積了很多不該有的東西，連嗓子都變的哽塞粗糙。在我自己沒有發現，或者是裝做沒有發現的時間流逝中，充滿希望的少年已經長成了男人這種醜陋的生物。
要是單純的成長也是罷了，在成長的過程中我一直勉強去追逐自己不該有的聲音，這樣的行為，讓原本就形同畸形的成長變得更加扭曲，最後，現在，於是我有了個奇怪的嗓音。
因為我一直沒有去聽見我自己的聲音，所以我放任扭曲擴大到了這種地步，已經無法挽回無法歌唱的地步，並且，因為我一直聽不到自己發聲的迴響，所以我也遺忘了怎樣呼氣會有怎樣的，自己的聲音。
因為我一直去和著別人的聲音，所以最後失去了自己的聲音。
只剩下扭曲的，不堪入耳的聲音。
也許其實我早就發現這件事了，只是我不敢承認而已。
男人的聲音是不完美的，而我卻不得不往這個方向成長，也許是為了填補這個遺憾，或者是純粹不敢面對，我把自己的耳朵捂了起來，用他人的音樂捂了起來；於是我活在自己的聲音停留在過去的幻覺中，為了不戳破那個幻覺，我連話都變得不肯說了。
結果，不但沒有逃離不完美的結果，反而變的比原有的結果更糟了。
掩耳盜鈴的話，不就連鈴都碰不到了嗎？
這是一開始就註定不幸的行為。
但是，即使能擁有期望中的聲音，難道就能擁有幸福嗎？
不，不會的，佈滿塵埃的雜亂房屋中有一朵鮮紅色的玫瑰是格格不入的，擁有這樣的玫瑰而無法打掃房間則是益發不幸的。有時候我們埋怨上天甚至逃避，但上天卻已經從兩種不幸中取了輕微的結果，只是我們一直沒發現這件事而已。
或者是，裝做沒有發現而已。
愚蠢的我甚至從兩種不幸中開拓了新的第三條路，通向更加黑暗的彼端的第三條路，於是聽不見自己聲音的我，連生命實感都失去了。
首先是失去聲音，然後失去了音感，最後連節奏感都失去了。
於是生命成為平凡無奇的雜音，於是文字成了散亂一地的亂珠。
然後嘗試去表達些什麼，卻發現已經無法表達了。
失去聲音的話，就什麼都無法表達了。
無法表達了。
我是孤獨的。
就算拼命的想去表達些什麼，旁人也只是一臉茫然，然後轉過頭去而已。
就像被轉成靜音的聲樂家的影片，片中的人捂著心房又展開手臂，看起來情感相當澎湃，卻只能換來一臉茫然。
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2010/1/15
心慌。
心焦。
心亂。
不對，這些形容詞都不對。
我時常會陷入一種狀態中，那是種類似心慌意亂的狀態，可絕不是那樣子的，心慌意亂是遇到狀況時不知如何是好的心情狀態，雖然也會引起生理的反應，不過那主要呈現在心肌的扭曲感上，是屬於苦味的感受。
而我現在既沒有遇到狀況，更沒有不知如何是好，當然更沒有感受到苦澀，真要說的話，那更像是在整個胸腔灑滿了酸素，從心臟向四周噴發出酸素，而導致純粹生理的心慌狀態。
在這種狀態下，我會淪陷在毫無意念的空白中，一整天沒做些什麼就過去了，時間過的非常快，日子卻非常不充實。為了擺脫這種狀態，這種過去讓我瞎晃五年的狀態，我決定打開網頁寫下日記，雖然還不知道要寫些什麼，但我決定先動手做再說。
先動手做再說，這是我五年廢人生活中得出來的唯一教訓。
如果什麼都不去做的話，事情是不會有進展的。
好比得到靈感時，如果不馬上動手寫下來，只是一勁兒空想的話，就會很快失去它。甚至只是決定下一個句子才開始寫它的輕微拖延，也會讓兔子溜走。
我已讓兔子溜走。
無意念的空白狀態有時也會讓人焦躁，不過總體來說他是優逸而快樂的，但快樂不必然能帶給人幸福，有時候幸福要刻意去接近苦難才能獲得。經過地獄才能到達天堂，但幸福並不在天堂，幸福在追求的過程之中，又在爬向天堂的回憶中。
快樂安逸的人間也有一些幸福，但回想起來卻只有淡薄的影子，而且那幸福就像毒藥，會讓人追求更多的安逸去獲得快樂，而且永遠無法滿足。快樂的幸福就像是吹泡泡一樣，要不斷的吹氣才能保持泡泡的存在，但無論如何的小心，泡泡最終都要吹破的。
只有跨過苦難的幸福才能保有深刻的記憶，而這種幸福就像早晨的黑咖啡，只要回味香醇就很滿足。黑咖啡第一次喝的時候也許很苦澀，但只要第二口、第三口的繼續啜飲下去，就能嚐出酸甜苦鹹外的味覺。
黑咖啡的美味並不是在於單純的味覺，苦難中體會到的幸福也常常在與故事路線無關的小片段上，比如在被剝削的打工時代一個少女的微笑，或者在艱困的行軍中樹影間的月色，這些小片段連支線故事都算不上，充其量只能算是背景帷幕，但你就是記得它，甚至隨著時間會愈發深刻，到了你把一切故事都忘光的時候，你還是記得它。
因為辛苦過後的幸福是甜美的
重點並不是得到了什麼，而是付出了什麼。因為我們深深陷入其中，所以記憶會無比深刻，連微不足道的風景也會無比深刻，這是躲在快樂彼岸的安逸觀覽比不上的，即使是在絢麗的風景也是比不上的，事不關己的花海是比不上努力爬上山巔後所見的一株小花的。
有追逐的人生才是真正的人生。
而追逐正是我所欠缺的。
沒有追逐的人生是貧乏的。
這樣的人生，連想像力都是貧乏的。
有時候，繞遠路才能夠到達目的地。
就安全性來說，躲著寫故事的人是比故事裡的角色好的多的。但如果沒有成為過故事主角，沒有自己的故事的話，是無法寫出其他的故事的。人終究只能活在自己的小小世界，人所能看見的其實都是自身的延伸，所以，如果自己沒有經歷過的話，就不能真正體會，沒有真正體會的話，就不會感動，如果自己都不會感動的話，那也無法感動別人了。
無法感動的我，其實已經死了。
正因為還活著卻已經死了，所以心才會慌亂，胸中才會感到酸楚。
把一切都計算好然後躲在屏障後默默觀看的人生不算是人生；對屏障另一頭毫不關心的人生也不算是人生；只專注目標，忽略週遭風景的人生不算是人生；只想把一切變簡單，害怕未知的人生也不算是人生；沒有憤怒，只討好一切的人生不算是人生；寫著沒有感情沒有深刻，丟進邏輯化詳細化合理化，變得四平八穩如同工業製品的文字的人生，更不算是人生。
我想要有個像人生的人生。
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最近發現一個神奇的東西，叫做蝌蚪解碼，此物可謂新時代的加密器，不管是怎樣奇奇怪怪的文章，都能濃縮在一只蝌蚪文內，而且能在一般介面上顯示，以利他人反加密，底下就用一張圖示範這神奇的效果：
(因為版面限制，只好把圖片弄畸形了，請點擊看正常版)
想玩弄這神奇的東西，就點這兒吧XD
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2010/1/8
我想死。
這並不是意味著我想結束自己的生命，而是我對於死亡這件事十分好奇而不能自禁的想到它。
我的好奇並不是偏好血腥或獵奇。不是的，我並不是對人的死法或肉體可以多扭曲殘破有所興趣，而是對死之後的事情有興趣。
我並不是對死之後的肉體變化有興趣，不是對微生物會如何吃掉大象，或是產生的氣體如何把肚皮脹成氣球有興趣，而是對死後的『存在』深感興趣。
這無關於靈異或神學，雖然我對那些事有自己(也許是畸型)的一套解釋，這是純屬哲學的問題，哲學雖不是嚴謹的科學，可是也沒有空洞鬆散到可以輕易採納靈魂這種解釋，哲學不是眼見為憑，但也不會認為無法眼見的東西就比較有可信力。
怎會有靈魂這種東西呢？
先不論在空間上靈魂是否佔有實體，一個不能光明正大出現在你面前，不能摸、不能說，只能透過神秘稍微探聽其旨意的東西，怎有辦法敷衍了事到認為他是人一樣的存在呢？
人是生物。
生物的存在奠基於肉體。
失去肉體，人就什麼都不是了。
即使活在別人的記憶中，或者是生前的思念經由上層意識迴盪而突現在別人腦海中，那也都只是像你的，別人的存在而已，喔，那並不是你。
就像今天如果複製了一個與你一模一樣的複製人，你也不會認為那是你對吧？何況記憶或「鬼魂」跟你還沒有一模一樣呢。
所以，沒有肉體，人就什麼都不是了。
即使如此，我們有時候還是會做出勇敢的、英雄一般的，超越自己生死的事，把自己的生命擺在第二順位，努力去創造些什麼，或者是留下些什麼。
當然這立論是不夠嚴謹，畢竟人都會死、遲早都要死，會選擇高尚的死法、自我實現的死法、沽名釣譽的死法、一腔熱血的死法，也是合情合理合於理性的事。
只是，為什麼人會在離死亡還很遠的時候，就選擇去接近他呢？
膽怯與衝突。
人活著就會遇到其他人，人跟人在一起總有摩擦或衝突。
我們說以和為貴，這是很好的，畢竟存在於世界上最基本的就是生命，保持和平你死的機率就會降低很多。但不論你如何努力保持和平而不去招惹人，也總是有與人感覺不對的時候、利益不同向的時候、如同天災一般他人惡意挑釁的時候，諸如此類種種時候，還一味保持和平，有時不只有損自己，甚至還會有損自己愛的人，這種時候，我們會說這個人是膽怯的。
膽怯有助於生存，所以有的人基本的處事方針就是膽怯，盡量減少事件發生、盡量不說話、盡量裝死，避開所有會危及生命的風險，以保障存在世上最基本的條件。
(筆者不好意思說那個人就是自己，但這不是重點。)
這是很好的，畢竟人生就像賭博一樣，只要不從台上退下，永遠有搏得大彩的機會。
只是，膽怯的人生，真的有可能獲得幸福嗎？
死後的存在。
我認為死後的存在是一片空無，所以我無比畏懼死亡。
因為我不信仰靈魂、不信仰天堂、不信仰地獄、不信仰輪迴，所以我把生命看的比什麼都還重。但是這樣的我，偶爾也會像賭桌上不斷龜縮等大牌，卻老是拿一手爛牌，賠小錢賠到破產的賭徒一樣感到鬱悶不已。梭哈的時候，只要慎重總有賺得千萬的機會，但人生豈能全部像賭博一樣，慎重就能贏大彩？
畢竟，在人生中你不知道自己拿的牌到底是鐵支還是烏龍。
即使知道自己的鐵支，由於賭桌上玩家千萬，你也不知道別人手上是不是有同花順。
所以你永遠也不敢出手了，賠盲注賠到哭了。
有時候也會想，是不是該出手賭把大的了呢？
在本金耗盡以前，在青春耗盡以前。
但如果這一把把生命賭掉了怎麼辦呢？
我需要一個信仰，需要一個信仰告訴我，什麼是比生命更上位的存在。
那絕對不是靈魂，一個不能與活生生的人溝通的存在並不是存在。
人活在世上，感興趣的是資訊、是與他人交流，礦物般的存在即使活上千萬年也不算是個人。
世上有這種信仰嗎？
我希望有，但目前我卻看不到。
我看不到，如果生命消失之後，還能有什麼留下來，而且能繼續「活」下去。
活下去，去影響別人，被別人影響，改變，朝著理想前進，朝著夢想前進。
我曾經一度迷戀於殭屍，或者廣義的說是妖怪，人化成的妖怪。
那是種能活上很久很久，死之後繼續活著的存在。
可惜那只是小說中的幻想罷了。
即使世界上真的無奇不有而有殭屍存在，那也不過是肉體空殼變化而成的另一個存在，不是自己。
即使那變化能延續自己的記憶與歷史，那也不過是機率為零或趨近於零的僥倖罷了。
信仰不能靠僥倖。
如果不是常常發生、大量發生的事，那就沒意義了。
所以，人死後，有辦法繼續去活著、去交流、去成就夢想嗎？
我不知道。
我很想知道。
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純淨是可以維持的常態嗎？純淨是不能維持的吧。
「純淨是被隔絕的異常。」他搖著手上的玻璃燒瓶，這樣說著。
他並不是一個化學家，拿著一個燒瓶也不是為了做任何實驗，只是出於一種對異常的渴望，或者是單純想要拿著而已。
他將燒瓶往上一拋，轉身過去。
燒瓶在地上摔成脆亮的音符，彷彿宣告開始的信號。
他並不打算要打掃，僅是信步走向擺滿空白紙張的桌子。
「我的文字是如此的拙劣啊！就像現實是如此拙劣一樣！」
他並不是舞台劇演員，也不是劇作家，卻用演戲一般的口氣講話，但即使如此，他也不會成為莎士比亞，或是雨果、歌德之類的名家，因為他不是個劇作家。
他粗暴的伸出雙手往白紙堆一撥，飛出幾張帶有字跡的紙，如同魔毯一般飄浮著落下。
「是什麼在干擾著我呢？是什麼在阻擾著我呢？」他展開雙手，就像眼前就有一片觀眾似的。
他在一間小木屋裡。
小木屋在一個無人小島上。
他為了不受打擾丟下了一切，帶了幾箱白紙，組了一架小木筏，漂流到這個雖然距海岸線不遠，卻與世隔絕的島上。他寫著也許再也沒人會看到的小說，他是如此渴望創作出偉大的作品，但他總是半途而廢，至於半途而廢的原因，他認為是生活中許多雜務與許多人的干擾。
「寫作是不能受到干擾的，因為純淨的心境是如此難得。」在漂流至此以前，他常常為了突然震動的手機或螢幕下方閃爍的ＭＳＮ視窗感到煩躁不已，與家人同住的時候，突然出現的家人的一段話打斷寫作的文氣，也會讓他十分焦躁，所以他在某天夜裡悄悄的出走，狂奔到海的旁邊，搬了幾根浮木，偷了一條麻繩，漂流到了這裡。
如今已經沒有人能打擾到他，但他仍然相當煩燥，無法保持純淨的心境。
他來到這裡是為了完成一個故事。
那是一個劇情非常貧乏，即使做成童話也會貧乏的令人發笑的故事，但故事的氛圍卻非常乾淨，沒有任何的狂亂，只有寧靜與淡淡的幸福，猶如白色耶誕那樣的故事。
他一定是不敢把這樣的故事ＰＯ上網給人看的，但他卻為自己也能有這樣治癒系的靈感而感到非常得意。他在火車上得到了這個靈感，然後在考量旁人的眼光、扭捏許久後，終於用最後半小時寫下了一頁的內容。他打算以後有空時再來完成這個故事，但他到最後都沒能完成。
故事的劇情一直沒有忘記，但那純淨的心境卻早已消失了。
所以他發現自己沒法寫出這個故事了。
為了找回那純淨的心境，也為了不再被任何事打斷那心境，他漂浮到了這兒。
他坐下，細細回憶。
他還記得，那是一個叫做湯姆的製鞋匠，在某個夜裡經過荒無一人的小路時，聽到笛聲而忍不住一探究竟，撥開深深草叢後，卻發現一個身著白洋裝的少女，在天然舞台般的麥田圈上吹著長笛，深受感動後，隔夜也帶著笛子一起來此合奏的故事。
劇情非常簡單的故事。
接下來正要寫出湯姆過去是如何喜愛長笛，卻被眾人嘲笑男人玩女孩子樂器，又承受繼承家業的壓力，因而忍痛放棄長笛的過程，要捏造這樣的劇情對他來說是太簡單了，但他卻無法寫出前面那樣的氛圍，如果沒有那種淡淡的幸福光芒，那這篇故事就只是個連五歲小孩的創作都不如的垃圾而已。
想到這，他再也無法寫下去了。
「原來純淨的心境，只是突如其來的異常態阿……」
他看著桌上僅剩的一份文稿，那是從海的彼端帶來的，只有寫成不到一半的，不知所云的故事，這篇斷頭的故事就像他所存在的世界一樣的不知所云。
他嘆了口氣，將桌上那最後一張帶有字跡的白紙撕成了兩半，然後是四半，最後變成滿天飛舞的碎片，他仰望著那些不像雪花的碎片，腦袋漸漸變的一片空白。
突然下起了雨來，在滴滴答答的屋頂上發出巨大的聲響。
他走了出去，天空積滿了偶爾會閃過雷電的黑雲，像是暴風雨的前鋒。
這粗製濫造的小木屋可能撐不過今晚了吧，他這樣想著。
雨勢漸漸大了起來，用聲響包圍了世界。有時候，他會覺得收音機的雜訊聲很像暴雨的音效，但為什麼前者就是這麼難聽，後者卻是悅耳的呢？他沒有給自己答案，他的腦袋已經一片空白。
突然他想到了彼岸，在他有如白紙一般的意識中，突然浮現了過去記憶的種種，他想起過去也下過這樣的雨，城市下著這樣的雨，他想起故事裡的女孩，城市裡也有很多可愛的女孩，他想起了家，他想起了家中自己一個人待著的房間，他想起雖然自己一個人待在房間裡，但走出去就能見到很多的人。
他的思緒突然變的十分乾淨。
那是一片空白之中突然下起了雪花，雪花之下也漸漸浮出寧謐的疏林，畫面裡有一個人，他不知道那是一個女孩還是他自己，那個人帶著毛線手套，捧著一杯熱茶，感覺非常幸福。
他也覺得非常幸福。
他突然決定回去了，回去海的彼岸，回去那個有很多人，很吵雜的地方。
他突然決定回去了，在這個暴風雨夜，他拉出已經漸漸腐朽的木筏，即使可能會在海上翻覆，即使可能根本到不了目的地，他還是決定回去。
他突然決定回去了，一刻都不能等，他急著完成他的創作，而他知道，在哪邊可以完成創作。
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2009/12/31
清心的特色是可以保證冰塊很久不溶的保麗龍以及比飲料還多的冰塊，即使做出了諸如少冰之類的要求，也還是會拿到滿滿的冰塊，阿阿，清心一定是傲嬌吧。
『一年一次的跨年日記，這是什麼開頭阿……』
如果這是漫畫形式的表現方式，旁白肯定會這麼吐槽我吧。
新的一年又快到了，明天就將迎來民國99年，這個年年都可能意外身亡的老人，也將迎來了百歲誕辰，明年一定會是大肆慶祝的一年吧。其實我本來今天也要在跨年晚會中度過了，不過這次竟然只有放例假，又提早快三小時放我們走，就決定回家寫日記跨年了。
寫日記是一件艱難的事，日記雖然是個人的外延，不過個人是不穩定的，會隨著外界的變化掀起陣陣漣漪，寫日記也一樣，中途如果受到種種打擾的話，靈感也會飛的一乾二淨，這正是我現在的狀態，要是『沒有女朋友』這件事也能這樣飛的一乾二淨就好了。
說起來像我這種腐爛徹底的人一定是找不到女朋友的吧。
又過了一年之後，感覺自己離老化突然跨出了一大步，在還是短短幾年前，乃至於更小的時候，很難真的從經驗直感上去相信自己也會老化死去，但就在短短幾年間，突然就意識到「老」只在前方不遠處等待自己，更後面的地方，則只有一片黑暗，我想那應該就是世人所說的死亡吧。
阿阿，原來我不是不會死的阿。
這種漫畫般的台詞，應該不是有理智的人會講出來的，我並不是一個沒有理性的人，從常識上我從五歲就知道人都會死，但從自身反饋的感受中，卻很難去相信這件事。一直到最近，我才知道死是怎麼回事。
一個人終於發現自己不是無所不能，或者更精準的說，不是無所不可能的時候，代表老化已經悄悄開始了，那只要再向前百步，就是完全停滯的死亡吧。也只有到了這一刻，才能深切的體認到，自己的時間已經不多了，自己身邊的人更是如此。
原來過去看似永恆的東西，都只是鏡中幻影而已。
是非常容易摔破的。
新年新希望是找到小自己七歲以上的女友。
越老的人越渴望青春的靈氣，能擁抱少女實是一件幸福的事。即使明知道人類不可能是天使，少女再過幾年也會綻放而凋零，再過不久，她們微小的殘酷就會變成成人的自私與埋怨，她們的純真就會變成為了生存以及為了比別人更好的世故，但少女仍然是珍貴的，珍貴的事物不會因為總有一天會變質就不珍貴了。
雖然我渴望永恆，但永恆是不可得的，連我自己也離永恆很遠了。在千年蘿出現之前，我應該早就變成千年白骨了，雖然我不相信輪迴，但我卻渴望轉生，可惜轉生也是不可得的，現實中有的只有那個有如詐騙集團教戰準則一樣，把跟自己八竿子打不着的陌生人當作"自己"的輪迴說而已。
那個人絕對不會是我的，無法控制的部份就不是自己了。
所以如此卑微而短暫的我，只能渴望少女了。
可惜我也已經離開那充滿靈氣的少年時代很遠了，我已經慕少女而不可得了。
這樣也好，因為得不到的東西最美。抓不住落雪是一生的遺憾，眼睜睜看著雪花溶掉變成客廳裡那個嘮叨的黃臉婆，或者是抱怨沒有名車載的濃妝女，也是一生的遺憾。
思而不學則殆。
小時候，很自負，覺得自己有幾百本的書，就算是小有學問了。大學放了五年的假之後，出了社會，才發現大家都很厲害，懂的我完全一無所知的東西，我突然體會到，原來我過去的世界是這樣狹窄，而世界卻是這樣的大。
我是一個很懶惰的人，偶爾真的動筆想寫點小說，才會發現自己的大腦是如此貧乏，貧乏並不只是找不到字彙來描述想像世界，而是連世界本身都太過空無而不完整，我對真實世界了解太少，對於想寫的題材了解也太少，因而寸步難行。只靠一個人的想像力是很難寫出些什麼的，小說跟論文雖然差距甚大，不過如果沒有可供參考的知識庫，那一樣是難以完成的，我是一個太過自負而思而不學的人，所以我殆了。
不知道孔老大這個殆字到底是什麼意思，不如就乾脆當做DIE字吧，反正孔老大英明神武睿智千條雲遊萬國所見無限，會點英文應該也不是什麼奇怪的事吧。一個只會靠自己想而不參考別人智慧的人，最後一定是死路一條，孔老大早在數千年前就點出了這個道理。
我的腦袋裝的東西實在太少了。
五年幾乎都沒讀書造成的損害真的不是假的。古人說三日不讀書便覺面目可憎，我差不多快五年都不讀書，難怪小蘿莉一看到我就嚇跑了，我的臉一定超恐怖的吧。所以我的第二個新年新希望就是今年能好好讀書、用功讀書、大量讀書，當兵以後才發現讀書真的是一件可貴的事，在軍中想要不變笨的機會就只有讀書了，可惜讀書的時間是幾乎沒有的。
當兵可以讓人學到很多，不過也摧殘人很多。我的腦袋在當兵前是Pentium4 Core2 3.2G的處理器，當兵後就只剩下Pentium 100了，而且還在急速下降中。當一個兵也許需要很多的生活智慧，不過卻完全不需要其他方面的智慧，也許連知識都是不需要的，在軍中一個國中兵跟一個大專兵能做的事都差不多，也許國中兵會的還比較多一點，再高深的光電知識，也不如基本的水電工受歡迎；再高深的數學智慧，也只需要用到加減乘除；撰寫程式的高手，也只會被叫去用人人都會的WORD處理文書。
在外面不管學了多高深的技術，在軍中都是無用的，如果軍隊需要你會什麼技術，他自己會教你，軍隊需要的只是一張空白紙而已。
真想趕快離開這樣的地方。
我想快點成為一個所學有所用的人，而不是每天都在做重複、表面又沒意義的事的機器小兵。當然更大的理由還是自由、自由、自由，軍隊是一個可以適應但永遠不會讓人喜歡的地方，裡面實在太擁擠，讓人喘不過氣，如果讓我選擇，我寧可每月付他5890換我不用進去，而不是拿5890去做被剝削的廉價勞工。
我最大的新年新希望就是趕快退伍，能早一天退伍都是人生最大的幸運，我想這也會是社會的幸運。我的單位已經算是陸軍精實出名的單位了，但就我個人所看到的情形來下結論，我們的軍隊真的不能打仗，如果不是還能拿來救災的話，真的會讓人迷惘軍人到底有什麼用。就我所見所聞看來，軍隊七成以上時間都在空轉、內耗於各項雜務上，偶爾真的找不到雜務做，也往往不肯放任士兵自由，但也找不到有建設性的事來做，軍中最浪費的是時間，而時間恰恰是最寶貴的。
說的太多也沒有意義，只拿最簡單的一點來問好了，一天最少三次的打掃到底有什麼意義？我想裡面九成九的人打掃自己家都沒這麼勤勞，外面的店家也許有可以媲美的打掃次數，不過那是因為要維持絕對的乾淨美觀來招引客人，軍隊拼命的做表面工夫到底是要招引什麼？
從前，以為軍人就是保養武器、磨練戰技、學習戰術，進了軍隊以後，才發現幻想是太過美好。拜託，讓我趕快退伍吧。
讓我趕快退伍，去職場上與人合作廝殺吧，即使一敗塗地，那也是光榮的。
新年的第四個願望是希望退伍後能找到好工作，做個有用的人，或者換個不冠冕堂皇的說法，做個有價值的人，做個能把自己的價值拿去換錢的人。我想一個人的尊嚴很大的來自於他能獨立自主，所謂的獨立自主，先決條件還是能自己養活自己，一個不能賺錢的人，實在是很難有完整的尊嚴的。
財富也能給人自信，許多的財富給人許多的自信，獲得財富的最佳方法是以錢滾錢，但前提還是要有錢，雖然高手已經在用別人的錢在賺錢，所以他們即使沒有錢也能賺到很多錢，但他們都已有名聲、知識以及很多的經驗，在他們沒有這些前，也都經歷過為人工作累積小錢的階段，所謂的練功是不能妄想一步登天的，在還沒成為能賺錢、存錢、然後藉由投資成功累積資產的人之前，妄想成為什麼用別人的錢賺錢的資本家都是非常不實際的。
有人說人越老，夢想越小。
在我看來，那只是因為小時候太狂妄而已。
寫到這也已經11點57分了，馬上就是跨年倒數的時候了，在此整理一下新年新希望，就要讀秒了。
希望一：找到小我七歲以上的女朋友
希望二：新的一年能讀很多的書
希望三：快點退伍
希望四：找到好工作，成功投資
時間已經11點59了，現在正是讀秒的時間。
５…………
４………
３……
２…
１
Happy New Year！
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繼上次超神！用魔獸爭霸地圖編輯器做出東方PV之後，筆者又發現了更神奇的東西，這次的作品也更容易讓人了解到底神在哪裡了。
