日記系列2010/4/17：稜角

2010/4/17

　　不快樂，真的非常不快樂。

　　雖然積了許多題材可以拿出來寫，可是卻不想拿出來寫，即使勉強拿出來寫了，大多也言不及義，或是變成讓人看了就痛苦的作品，現在的我，感到非常的挫敗，所以不管寫什麼，也無法遏止的會透露出一種挫敗感。

　　前些日子，對未來還充滿希望，現在卻已經無比迷惘。並沒有出什麼差錯，離退伍的日子越來越近，不好的世道也沒變的更不好，沒有跡象顯示工作會比已經夠難找的現在更難找，對未來的計畫沒有問題、沒有需要修正的地方，計畫的大部分只要退伍就能開始執行，而現在就能進行的創作，不僅靈感源源不絕，也能克服惰性不斷的進行。

　　那，我到底是為了什麼不快樂呢？

　　我不知道，不過，我想，大概跟生活中莫名奇妙的惡意有關係吧，突如其來又匪夷所思的惡意總能給人打擊，打擊本身很容易克服，可是因為別人不喜歡你所帶來的自我懷疑卻不是那麼容易可以釋懷的，雖然明知道這世界一定會有部分人沒什麼特別原因就是討厭你，這是不能改變只能接受的事，可是你就是會無法克制的，自我懷疑。

　　懷疑自己是不是有什麼地方太超過了？自己是不是太愛說大道理了（雖然現實中不太說）說話是不是太不直接了？是不是太自以為是的用了智者的語氣惹惱人了？是不是不夠謙虛或卑微？是不是跟別人太過不同而惹人注目了？

　　許多的許多的懷疑排山倒海而來，根本無法抵擋。懷疑有時候是好的，因為能幫助人改變自己，但有時候你也會因為這麼多的自我懷疑而感到惱怒，也擔心如果把個性的稜角都磨掉了，會不會也就變的什麼都不是了？一個雖然沒有人討厭，卻也沒有人喜歡的東西，就像週遭的空氣一樣，根本沒有人願意看上一眼。

　　有時候，我對卑微又自大，拼命討好別人，卻又自以為能站在別人不能及的地方看世界的自己，會感到十分厭惡。我十分渴望能以另一種身分重新來過，卻又不相信輪迴轉世，那些關於死亡的騙局，別人就是別人，沒有理由把對自己完全沒有印象千百年後的人類當成自己，如果把元素轉變的洪流上的每一點都看做自己，那未免太過於阿Ｑ心態了。

　　我就是我，僅只於這一點這短暫一生的我，過去的生命不會是我，未來的生命也不會是我，保有自我的成為另一種樣貌，那是魔法的範疇，而不是常識的範疇。

　　──阿，我講話真的太過囉唆了阿。

　　雖然想透過層層疊疊的效果做出某種說服人的氛圍，但反而惹惱了那些討厭文字與繁複邏輯的人阿，但即使把鱗片都剝掉露出簡簡單單的頭腦簡單，又有什麼意義呢？貧乏有意義嗎？淪為貧乏的直接有意義嗎？搞的像數學一樣的文字，真的有意義嗎？

　　阿，我忘了，他們也討厭數學。

　　世界太大了，大到存在著莫名奇妙的惡意，無論你怎改變怎逃避，都無法逃過這些惡意，無法逃過那些喜歡你的人、討厭你的人、喜歡你你卻討厭的人，認識越多人，就會出現越多各種各樣的人，而脆弱如你我能做的只有展開雙臂去包容，別無他法。

　　但即使是想模仿大海，也沒有大海的包容力阿，面對那些極端的惡意或是扭曲的愛意，只能無助的被傷害或是看著所愛被傷害，所以終於認識到了成群結黨的重要性，你開始與某些人在一起而疏遠了某些人，似乎這樣就能得到保護。

　　但人終究還是逃不過莫名奇妙的，命運。

　　既然逃不過，真的有必要這樣不斷的不斷的割傷自己嗎？保持著特色活下去，難道就有那麼難嗎？坦然的受傷，不因此就去責怪誰或是自己，難道就有那麼難嗎？

　　對我來說，真的好難。

　　但一味挑選簡單的道路，真的也已經好累、好累了。

　　好累了。