本文為連綴短篇「月系列」新篇章，閱讀前建議先讀過月系列其他篇章（與《月讀》、《月華》較具關聯性）
從那天之後，天空就不斷下著雪。
我捧起一堆雪，將雪與稻草紮成一個小小的人形，放在房間的角落。
雪的反光照進房間的時候，我就趴在地板上，側著身看著那小小的人形。
人形上微彎的小小樹枝，與紅色的野茨果實，也微笑地看著我。
房間很冷，我微微縮起了身子。
我伸出手，輕輕地撥掉了人形上髒掉的地方。
「雪芙……」
說話的聲音很快的成了一團霧氣，阻絕了我的視線。
「今天的大地，也跟妳一樣，是漂亮的一身雪白呢。」
「妳知道嗎？上次妳拯救的座敷娃娃，我已經將她送到一個好人家了。」
「那個人家雖然並不富裕，夏天很炎熱，冬天也會寒冷，但夫妻倆卻都非常善良，村莊也沒有盜匪滋擾，座敷在那兒一定能安靜的生活下去的。」
「還有阿，最近我到媽媽的墓上參拜時，附近的樹上開了不知名的小小的白花，非常好看。我替妳摘了些回來，高興嗎？」
「那、姊姊幫你把這些花別到頭上好不好？」
「那一定會非常好看的。」
因為捨不得破壞人形，我只有將花莖折彎，輕輕地黏在人形頭上，須臾，花就落了下來。
「……」
我想說些什麼，卻無法發出正常的聲音。
「雪芙……是姊姊對不起妳。」
都是我的錯。
回想起來，從綠魔手上救了我的肯定是雪芙吧。雪芙是那樣善良而相信著我，而我竟然因為那不正常的幻覺就殺了她，我是不正常的，只要我在，就會帶給週遭的人不幸，如果我不在，那師父也不會離開，媽媽跟妹妹也不會死了。
要是我不在就好了……
原以為，學了陰陽道的我能為村莊帶來幸福，但卻只帶來了更多的不幸，回想起來，在我來到之前，村莊也已經存在好幾百年，人類也已與妖怪和平共處好幾百年了。妖怪之所以開始不斷侵擾村莊，也不過是因為貪心的人類不斷地拓展自己的行動範圍，而侵擾到妖怪的住家而已，人類為了自己的商業利益大肆燒山開路，會招來報復也是理所當然的。但是，只要人類安於山下的這塊平原，把後山還給妖怪的話，那人妖之間也能再度恢復和平吧？
但是只要我還在這裡就是不可能的。因為村子一定會利用我去殘殺妖怪，好讓商團能走過後山捷徑，到其他地方貿易。但要是我離開了，村人就沒膽上山，而只要有月島神社在此地坐鎮，妖怪也是不敢下山的。
要是我不在，那一切都會更好……
那麼，我就不在吧。
「雪芙妹妹，我們一起離開吧。」
抓起人形，我走出了房間。庭院裡滿是風雪，我將人形藏在懷中，頂著飛雪艱難地走出了大門。
大門外早成了一片白茫茫的世界。我將衣襟拉緊了一些，但又不敢太緊，以免懷中的人形會融化掉。
要向哪兒去呢？外頭除了一片雪白與幾枝枯木外什麼也沒有了，就算想漫無目的地選擇一個目標物走去也是不可能的。但是，只要離開這個村莊就好了吧？要離開這個村莊，最快的方法，還是爬過後山，直接到遠方的林檎村，就算雪再大，山還是找的到的，那麼，就往後山走去吧。
走出月島神社，望著遠方籠罩在風雪中的大山，我加快了腳步。
沿途上四周只有一片白，除了風雪聲，還有幾枝偶爾會啪的一聲斷掉，落下一堆積雪的樹枝外，寧靜的什麼也聽不到。
就在這種寧靜中，我走到已經荒廢的，師父與我住過的那幢屋子前。
房子早已埋在雪中。
但房子前面原本應該是一片純白的地方，卻模模糊糊的浮現出一個影子。
我是認得那個影子的。
我第一次見到師父的時候，那個影子也站在身邊，也用同樣熱情的眼神看著師父。
而現在，那個影子向我走了過來。
「夕葉……」
夕葉一邊解開纏繞在左手上，綁成Ｘ型的念珠，一邊加快腳步走了過來。
「妳為什麼在這裡？」
「夕葉，我……」
「妳想離開我們對吧？妳想背叛這個村子對吧？」
「……」我無語，只能點點頭。
「村長吩咐過我，只要妳想離開這村子，我就必須阻止妳。」夕葉將念珠抓在掌中，伸出拳頭對準了我「因為，如果妳不在的話，村子會被妖怪踏平的，除了你沒人能阻止那些妖怪的。」
我苦笑，搖了搖頭。
「夕葉，妳錯了。妖怪根本不會下山來，被妖怪殺掉的那些人，都是硬要闖進妖怪領域的商人。就算我不在了，只要月島神社還在，妖怪就不敢下來。」
「……」她無語，但還是緊抓著念珠，對準我不放。
「村長只是在利用我幫村子的商業利益開路而已，根本不是為了村子的安危。這樣妳還要阻止我嗎？」
「……」她咬著自己的嘴唇，好像想辯駁些什麼，然後又搖了搖頭說「我也知道……但是，我也希望妳能夠留下來，不可以嗎？」
我深深地看進了夕葉的雙眼中。
因為我是一個奇怪的人，一開始是沒人願意接近我的。
每天黃昏的時候，我都會用泥土捏成人形，旁邊擺著幾朵切碎的花，玩著一個人的扮家家酒。我假扮媽媽，又裝出低沉的聲音假扮爸爸，我不知道爸爸是誰，所以總想像神主就是我的爸爸。我玩著這遊戲的時候，旁人總是嘲笑著走過，而我會裝成不知情，繼續假扮下去，直到有一天，真的有一個女孩，不嘲笑我的幼稚，不嘲笑我的孤單，向我走了過來。那個女孩就是夕葉。
從此就多了一個扮演爸爸的女孩。
扮演媽媽的女孩與扮演爸爸的女孩總是在一起，不管是吃飯的時候，還是玩耍的時候，甚至是睡覺的時候，也會偷跑到彼此的房間。
有一天，扮演爸爸的女孩告訴扮演媽媽的女孩，神社裡來了一位陰陽師，兩人很興奮地跑去偷看，還不小心被神主和那位陰陽師發現。後來，扮演媽媽的女孩成了那位陰陽師的徒弟，因而離開了神社，也離開了扮演爸爸的女孩，當時她並不在意，以為很快就會再回來，以為很快就會再遇到那位總是在一起的女孩。
沒想到一去就是好多年，等到回來的時候，扮演爸爸的女孩早已離開了神社，而扮演媽媽的女孩則繼續留在神社，成了月島神社的破魔巫女，兩人再也不可能像以前那樣來往，終於也不再見面。
但是，一旦見面了，回憶反而洶湧不絕地湧了上來。
「不行的，夕葉。我留下來只會帶給大家不幸而已。」
「才不會呢、大家都覺得有小月以後，村子就變得很富裕，大家都過得很幸福。而且小月如果離開的話，很多人都會因此痛苦的……包括我也是。」
「夕葉……那不是真正的幸福。建立在別人的不幸上的幸福不是真正的幸福，即使對方是妖怪也一樣。」
然而，離開了喜歡的人，不只是夕葉，連我也感到十分痛苦。
「夕葉，與我一起走吧，離開這個村子。」
我以為她會答應的，沒想到她只是搖了搖頭，說：「小月，我跟妳是不一樣的，我……已經離不開這個村子了。」
「……」我感到很惋惜，擠出最後的聲音「那麼，夕葉，我們只好說再見了。」
我跨出一步。
「不許動！」
夕葉抓住念珠的手變的更用力。
我跨出第二步。
「停住！小月！妳真的來硬的也要闖過去嗎？」
我點了點頭，跨出了第三步。我不知道夕葉想做什麼，但她要阻止我是不可能的，我沒有想太多，直接跨出了第四步。
「哼……」夕葉突然露出了冷笑「小月，妳一定認為我是無法阻止妳的吧？但是妳可能不知道一件事，其實我也是源八幡的弟子。在妳不知道的時候，師父常常來神社給我個人指導。」
這是真的嗎？我真的完全不知道這件事，可是如果夕葉說的是真的，那就能解釋師父不在家的那些時間都在做什麼了。
可是，即使是這樣，夕葉也是不可能阻止我的，我能感覺得到，夕葉身上並沒有多少靈力，憑現在的她，連妖怪都對付不了，更別說是對付我了。
我跨出了第五步。
「妳一定還是覺得我不可能阻止妳吧？確實，我的潛質跟妳比差太多了，但我有一方面卻遠勝於妳，至少師父是這樣說過的。」
真的假的？到底是什麼方面？
我並沒有停下腳步，跨出了第六步。
「他說，我在結界方面的造詣，是千年都不可能有人可以超越的。」
夕葉手上的念珠突然發出了強烈的光芒，我來不及反應，已經踏出了第七步。
等反應過來的時候，我已經踏進了一層橘色的膜中。
我知道這是什麼。
「不動！」
為了不被夕葉的結界鎖住，我張開了自己的結界，但即使我的靈力遠勝過夕葉千百倍，我依然只能在夕葉的結界裡撐開一個極小的空間，這樣的空間連要轉動手腕都是困難的，更別說要拔出破魔劍砍斷結界了。
「別做無謂的掙扎了。」
夕葉走了過來，伸出手很輕易的就穿過了結界，撫摸著我的臉。
「師父傳授給妳的不動結界是屬於可以對外也可以翻轉對內的兩用結界，不可能跟我專門對內的蛇蠍結界抗衡的。」
也許夕葉沒有發現，但她的眼裡流出了大量的淚水，在臉上泛濫成一道河流。她的聲音依舊十分冷靜，但那是強裝冷靜，還是真的如此絕情，就不得而知了。
「在妳改變心意之前，我是不會放妳走的。」
她很快的轉身過去，也許是感覺到自己臉上的淚水了吧。
在這種時候，我竟然只注意到這種東西，也許我真的是被師父影響了。
「可惡，沒想到真的打不開阿……」
不知道到底過了多久了。夕葉走了之後，我不斷用靈力衝擊蛇蠍結界，好不容易才讓空間增大了些，勉強拔出破魔劍來。但不管我注入多少靈力在破魔劍上，卻都無法刺破結界。不知不覺間，風雪都已經停了，大大的太陽高掛空中，將四周的雪都融化成一灘爛泥，但結界內仍十分寒冷，也許是結界阻隔了空氣流通的關係吧。
我放棄了，收起破魔劍，倚在結界上，看著彩色的小鳥在雪融的枝頭上亂竄，看得我內心都變得祥和起來。
突然，小鳥像受到什麼驚嚇似的，發出一聲慘叫跌下樹來，摔死在地上。
然後，即使是透過厚厚的結界，我也感覺到了那濃厚的妖氣。
這樣的妖氣，只有某個籠罩過大山的妖怪，才勉強能與之比擬。如果讓這樣的妖怪接近村莊，那會變得怎樣呢？
我不斷祈禱著妖怪往別的方向去，但天卻不從人願，妖氣越來越濃烈，代表妖怪也越來越靠近我的方向。
不行，我一定要阻止這個妖怪。
我再度抽出破魔劍，傾注所有的靈力，拚命往蛇蠍結界上刺去，但除了冒出幾點火花外，什麼用處也沒有。
「可惡，快打開阿。」
我將結界撐到最大，然後用盡全身力氣往結界上一砍，鏘的一聲巨響，非但結界沒有破壞，反而讓破魔劍折成兩段，差點刺傷了我。
「可惡……」
我感覺到，那妖怪已經走過了後山，來到了村子前方。
天空慢慢的暗了下來。
我抬頭看，一角黑影慢慢的覆蓋過太陽，今天竟是天狗蝕日的日子。
可惡，連天都幫著這妖怪嗎？
不知道為什麼，妖怪竟然沒有向我這邊走過來，反而直接拐進了村子裡。
村子馬上就騷動了起來。
雖然我看不見村子裡的景象，但也能想像現在村子裡發生了多殘忍的事，那樣強的妖怪如果進到村子裡，不用半個時辰村子就會完全成為一座死城，為了村子裡的那些人，我一定要馬上趕去才行。
可是這個時候，夕葉的結界卻蠻不講理的幫著妖怪，我越用力，結界就縛的越緊，根本不能掙脫。
天空已經暗了一半，村子也漸漸寂靜了下來，我了解到，現在已經為時已晚了。妖氣在村中停留了幾刻鐘後，又移動了起來，伴隨著強烈的血腥味，一個巨大的人影朝我走了過來。
我看見，那個醜陋的巨人嘴裡咬著赤裸的無頭女人身體，手裡還提著一大串的人頭，我一聞到那噁心的血味，就忍不住作嘔。
巨人臉帶嘲笑，走到了我面前。
「你……你把夕葉……還有大家怎麼了？」
他把嘴裡的女人吐在地上「夕葉？喔──妳是說那個急著跑出村外，說要幫誰解除結界的女人嗎？他不就在這裡嗎？」
他撇了撇嘴，指向地上的裸女屍體。
「你……」我不敢相信，那個總是如此善良友善，我最好的朋友，被師父誇獎是世界上最偉大結界師的夕葉，突然就這樣死了。
「妳朋友？嘿嘿嘿，妳的朋友洞還真是緊阿。雖然已經不是處女了，我用起來還是很滿意喔。不過吃起來味道不怎樣就是了。」
他露出讓人噁心的淫穢表情，還故意吐了一口口水在夕葉身上。
我舉起已經斷成兩半的破魔劍，立誓要把這個不可饒恕的傢伙碎屍萬段。但這卻改變不了現在我仍被困在結界中的處境。為什麼夕葉已經死了，結界卻仍沒有消散呢？難道她用來綁住我的執念真的就這麼強嗎？
「舉著那把破劍就想殺我嗎？嘿嘿，妳這小姑娘還真是有趣，不過就是缺了點自知之明。我聽說影狽被妳這樣的小姑娘幹掉，看來那傢伙也不怎樣阿，呼呼呼。」
他將手指伸入結界內，我用力一砍，卻只砍斷了他的指甲。
「唉唷，妳這小姑娘可真兇哪，還好我夠小心，不然斷了手指要重長出來可麻煩的勒。」他摩娑著自己的手指，接著說「原本我是打算姦了妳再吃掉妳的，不過為了安全還是先殺掉妳再姦屍好了。」
天空完全暗了下來，最後的光明，照亮妖怪那先向後縮，又猛烈向我刺來的利指。
那速度實在太快，我完全不及抵擋。只聽到撲通一聲，我身體裡某個跳動了十幾年的東西停了下來，我藏在懷中的雪芙人形，也斷裂成兩半，沾滿了血飛了出去。
「……」巨大的衝擊讓我眼前變的模模糊糊，奇怪的是，我並不覺得痛，只覺得好睏、好想睡覺，我什麼也不想管了，只是沉沉的閉上了眼，然後，連感覺也沒有了。
睜開眼只看到眼前一片白茫茫。
並不是冬雪的那種白，而更像是一片無止盡的大霧那樣的白。
這是哪裡呢？我試著用手摸索，卻只摸到水氣的觸感，無可奈何，我只好往前走。
走著走著，眼前稍微開闊了起來，我聽到嘩啦嘩啦的水聲，這裡應該是條河吧？霧氣稍微散去了些，我打量四周，發現河岸上堆滿了一座又一座鵝卵石搭成的小塔。
到底是誰，會費這麼大功夫在這裡堆起這樣多的石塔呢？
隱隱約約中，我好像聽過類似的傳說，可我卻怎樣也想不起來，那傳說所說的地方到底是哪裡。
我蹲下來，撫摸著那些石頭，但只是輕輕的一碰，石塔就倒塌了，石頭落在地上，發出異常巨大的回聲。我站起身，看向對岸，河水一望無盡，河上籠罩著濃濃的霧氣，霧氣之中，似有什麼逐漸靠近。
在嘩啦嘩啦的水聲之外，又多了一種非常熟悉的聲音，那聲音我是認得的，村裡的船夫每次在湖上划船時，就是這樣的聲音。
我突然想起那個傳說，阿阿，原來這裡是三途川哪，原來我已經死了阿。
真是讓人不甘心哪。
但為什麼會如此不甘心，我卻想不起來，只覺得心好痛、好痛。
那船駛到我的面前，船上站著一位穿得一身雪白的女子，我有點驚訝，那女子分明是我的妹妹雪芙，但那女子的氣質卻又與雪芙十分不同，也彷彿不認識我似的，也許每個人在這裡都會看見自己最想念的人？
但也因為雪芙，我終於想起我所不甘心的是什麼了。
在收拾掉那個為非作歹的妖怪以前，我怎能就這麼死掉呢？
我感到我心中燃起了熊熊的怒火。
那長的像雪芙的女子對我伸出了手，我只是拼命搖著頭。
「我不能走。」就在我這樣想的時候，我看見，天上垂下了一條細如蛛絲的光絲，那光芒溫和安詳，就像夜晚的月光一樣。我抓住那條光絲，對女子露出抱歉的微笑。
「我不能跟妳走。」
那女子好像了解了什麼似的，對我深深鞠了個躬，我還來不及看到她抬起身子，就被光絲拉了上去。
醒來之後，我感覺背上多了個什麼東西，那東西似乎是我身上的一部份，而且現在如果不將它伸展開來，我就會非常不舒服。
但我一將那東西伸展開來，就爆出了強烈的風壓，將四周的物體都震飛開去。
這時我才看見被吹倒在地上的妖怪，那個醜陋的巨人。
在我醒來的那瞬間，他似乎正把他那話兒抵在我身上，也因為那東西貼的最近，也被爆波震的血肉模糊。
看到牠狼狽的樣子，我不禁竊笑了一下。
「妳……怎麼可能……妳明明死了的。」
我微笑，揮動背上的翅膀，輕輕的浮上空中。
「因為、月光。」
「妳是說帝流漿……？不可能的！今天是朔月，怎可能會有什麼帝流漿？」
我將背上的羽翼分出一部份，一大群漩渦狀的黑羽在我手上凝聚成一把劍，我將劍指向妖怪身後，那裡是月見湖，湖上飄著一顆大大的月亮。
「這怎麼可能……怎麼可能啊！！！」
「我也不知道。也許是因為天狗蝕日的關係，湖中的倒影以為到了晚上，才跑了出來吧？」我將黑羽劍指向怪物「你的疑問都已經解答了，現在你這該死的畜牲該去死了吧？」
「可惡，妳別太得意忘形阿！告訴妳，沒有結界困住妳，我一樣可以殺妳第二次！」
妖怪衝了過來，但我並不是很在意，反而是地上散落的一串橘色念珠引起了我的注意。我拾起念珠，拍去上頭的灰塵，很珍惜的收進了懷裡。
「妳在看哪裡阿！」
妖怪揮出猛烈的一拳，劇烈的風壓讓我的頭髮向後亂飄，但對現在的我來說，那不過就是花拳繡腿罷了。我輕輕偏過頭，就閃過了拳頭。
「夕葉……我一定會為妳報仇的。」
妖怪一拳落空，勉強維持住身形，轉身又想攻來，原本牠應該還能再揮出一拳的，但我已經再也無法忍受這醜陋噁心的東西了，我揮動黑羽劍，妖怪瞬間一分兩段，下半身留在原地，還沒發現自己已經死亡的上半身則飛過了我頭上，摔在遠方。
我抬頭看向天上，只露出圓邊一角的太陽，看起來就像新月一樣。
我收起黑羽劍，想從地上散落的頭顱中找出夕葉的頭，好好為她安葬。但在這個時候，遠方一個漸漸接近的腳步聲，引起了我的注意。
那人走的很快，一瞬間就已經到了眼前，我提起防禦架式，卻又馬上放下了雙臂。
我太認識那個人了。
他完全沒變阿──
「師父！」
我跑了過去，想擁抱師父，但在碰到前的幾步，又猛地停了下來。
「哎呀月讀，真是好久不見了阿。看來我是來晚了一步，妖怪也已經被妳收拾了呢……妳做的很好，月。」
一邊說著，師父一邊作勢要抱住我。我向後躲了開來。
「別碰我！」
「！？」
「師父，請不要靠近這樣醜陋的我。」
「醜陋？不會阿，人家說女大十八變，月現在可是美的不得了呢！不過長大了反而變的比以前更害羞嘍？」
我搖頭「不是這樣的……」
「我已經是個醜陋的妖怪了……再也不是可以被人愛的人類了。」
「所以師父，請你不要靠近這樣醜陋的我。」
師父沒有說什麼，只是露出他一貫的微笑，然後嘴角越勾越上揚，突然大笑了起來。
「師父！你在笑什麼？這有什麼好笑的！」
「哈哈哈……月，妳覺得我有什麼不同嗎？」
「疑？……沒有什麼不同阿。 ……阿！」
「這就對了，因為我──」
因為師父──
「早就死了。」
什麼嘛！師父這個壞蛋，竟然騙了我這麼多年！
「其實我跟妳是一樣的。」
這麼說，師父當初離開我，也是因為……
「當初的我面對如此可愛的妳也是十分自卑的，我是一個死人，怎配得上妳這樣可愛的女孩呢？」
我搖搖頭「師父就是師父，我才不會介意那種事呢。」
「我也不介意妳是不是曾經死過阿，可是，妳自己會介意不是嗎？」
「阿……」
「不過，現在都沒關係了。」
師父摸了摸我的頭，我瞇起了眼睛。
「月，永遠在一起吧。」
我抱住了師父。變成妖怪之後，連血腥味聞起來都甜甜的。
「嗯，永遠一起。」
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/27
自由自在的過活令人恐慌，終於脫離了自由，卻又沒完沒了的懷念自由。
還沒當兵以前，人總是會把軍旅生活想的太浪漫；還沒上班以前，人也會把辦公室生活想的太過美麗。其實當個上班族跟當個兵，除了一個還有下班勉強算個人以外沒什麼不同。當兵長官叫你做什麼你就得做什麼，當個上班族也大抵如此。當兵沒有辭職的權利，還有沒人性的政府機器壓迫你，所以你不敢說不；當個上班族則沒有辭職的錢力，沒有工作基本上意謂著世界末日，所以你不僅不敢說不，還要裝作很樂意、全心全力去做。
人生下來基本上就注定被這個社會奴役。
人生而自由，偉大的哲學家是這樣說的。
他卻沒告訴我們，人生而需要金錢。現代基本上不存在完全不需要與人交易的人類，一個人就能生產全部自己所需的世界已經進入神話裡了，現在就算想隨便找塊地自耕自足也是不大可能的，畢竟大多數水源都已被污染，而灌溉用的水又是要錢的，手上沒有可以與人交易的媒介的話，可以說根本寸步難行。
而可悲的是，大多數人在自由自在的環境下，都不能產出交易的媒介。
我們都已被訓練成等待主人餵食的看門狗，失去了創造金錢的能力，只能在被奴役的環境下，換取獲得資本家施捨的可能。於是，極少數握有大量金錢的人，豢養著一大群聽話的狗，狗為飼主作所有的事，然後搖尾乞憐一頓晚餐，並看看能不能存下兩根骨頭。
我們的教育是可悲的，教育教導我們一條狗該有的各種技能，然後，告訴你學好這些技能自然就會有很多狗骨頭，無須去考慮狗骨頭的事，於是，慢慢的，我們的創造力被完全抹殺，我們那些創造大量金錢的點子從一開始的充滿熱情，變成只是想想而已，終於最後，連想也想不出來了。
不僅是教育，我們的文化也充滿了濃濃的反商氣息。生活在這塊島上的人很奇怪，一方面崇拜那些巨富大賈，做著不切實際的樂透發財夢，買走書店上每一本投資理財的書、連星座也有理財專欄；另一方面卻仇視富人，選擇明知一輩子都不會有錢的道路，並且覺得利用朋友賺錢會有罪惡感，即使對朋友沒有任何損害也是這樣（更奇怪的是如果是在被奴役的身份下……我是指頂著公司名號的情況下，這種事卻又做的十分順手。）
我們看到了日薪０元到一千元的巨大跳躍，並且感到安全。之後，我們安慰自己只要努力學習變的更專業就會賺更多錢，卻永遠不會去想如何直接弄到錢，我們所有關於錢的思維都是迂迴的，即使身為推銷員，也是想「只要業績好，東西賣的好就能有很多獎金」而非「我該如何把自身的價值直接變為金錢？」我們永遠都依賴資本家給的狗骨頭，而抹殺了自己創造狗骨頭的才能。
我並不是說每個人都應該去開店或開公司。的確，有些人看穿了這個窘境，決然的辭掉了工作，開了自己的一間小店，其中的許多人都會失敗回去請求豢養，而剩下的人中，又有大多數很快的麻痺於既定模式，變成自己奴役自己的一條狗，而且比原本的狗更累。只有少數人終於了解身為一個自由人是怎麼回事，他們很快的就有了一輩子都用不完的金錢，而且想做什麼就可以做什麼，他們並沒有被綁在自己的位子上，他們選擇經營公司讓公司壯大只是出於喜好或者競爭意識，這時的他們也許仍是被成功和競爭豢養的狗，但那豢養的等級已經是高的太多了。
更有一些人，他們在成功前就有一生的目標，解決金錢的問題後，他們不被名聲權位或是競爭欲望限制，自由自在得去完成一生的使命，他們是真正的自由人，也許他們依然被所謂的目標豢養，但人是不能過久的承受碌碌無為的自由的，與其追求飄邈無依的終極自由，不如保有某些項圈，充滿活力的活下去。
我是晚了。
我的創造力早已被完全抹殺。從我打從心底接受「安份工作─存錢─投資」的安全道路開始，就已經不大可能脫離豢養了。一個自由人必須能在自由的情況下產生大量的金錢，而我自由時卻只會瞎耗時間，可見我也沒有成為自由人的能力。但是，至少我可以慢慢培養能力吧？工作能力都能夠培養，自己創造金錢的能力沒道理學不到半點皮毛的，只要擁有能力、心態又能改變的話，那總是有機會掙脫鎖鍊的。
離題好大。
昨天我十一點多到家，兩點睡覺。
今天五點半就起床，七點半發完ＤＭ，睡不到什麼，十二點半又上班了。
發ＤＭ其實是很簡單的工作，只要假裝積極樂觀不怕被拒絕，說著千篇一律的台詞把ＤＭ遞出去就好了，國中生們是不太會拒絕的。
發ＤＭ的時候，站在這十步方圓內的我，一直看著對面的早餐店，裡面有很多國中生，我們不會特意走進去打擾人做生意，那樣也太過緊迫盯人。早餐店右邊大約二三十步之處坐著一男一女，他們就是所謂的不良少年少女吧，從七點不到就一直在那兒聊天笑鬧，一直到快八點大家都上課了還是坐在那兒。
他們都染著金髮，是非常粗糙的染法，男的頂著一頭獅子頭，而女的則綁著原本應該是俏麗可愛，卻因為粗糙的染金而略顯粗曠的馬尾，那馬尾略略搖動，讓人覺得賞心悅目，彷彿有種(HiSa)ひさ子的感覺。男的一直在講笑話，逗得女孩花枝亂顫，男的也露出一口白牙。
在旁人的眼中看來，他們只是群讓人搖頭的不良少年吧，但我卻在他們身上看到了某些美好的東西。在快樂的表象之後，也許他們都有各自的痛苦，但我還是崇尚他們的自由，我也曾自由的活過，自由讓人覺得恐慌，但離開自由之後，卻又會沒完沒了的想念自由。
看著他們，不知為什麼我心中浮現當初看CLANNAD的感覺。岡崎朋也在旁人眼中看起來也就是個不良少年吧，但我們都深知不是那麼回事的，也因此，CLANNAD才無比深刻，而且比鍵社的其他任何一部作品都還要更貼近現實。
學歷是很重要的，但學校並不一定能給每個人他需要的東西。
也許，有幾個真摯的朋友，以及燦爛到足以照耀一生的回憶，會是更重要的事。
如我這般空白的人生，那就太可悲了。如果那孩子要走過來，我會希望他就在那裡，跟大家坐在一起。
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/25
真的很忙，又要處理日常雜務，又要為工作做準備，又想寫些東西，時間就那麼少，想做的事情卻很多，在這種忙的一團亂的情況下，很容易就變成多頭馬車，最後哪裡都沒去成。今天就是這種情形。
今天十點多到家，打開電腦填填問卷、按按廣告、看看新文，洗個澡大概十一點，原本在猶豫，到底要寫日記還是備課，想到一半決定先去額版賺點Ｐ，然後看人發錢心癢難耐自己也發起錢來，還寫了篇有火藥味的長文酸某些每次都發個位數錢的人，之後還一路發猜圖文跟猜歌文，結果一晃眼就三點了，什麼都沒做成，還噴了一兩千Ｐ。
這樣子浪費時間，簡直比沒有工作的時候還不如。
其實有工作可能也是一種頹廢。
過去的我以為，自由的選擇了不自由也是自由的一種形式，但我錯了，不自由就是不自由，自由的選擇了不自由是出賣自由，而不是表現自由。輕率的選擇了不自由，其實只是無知與天真的表現。
從前我以為，沒有把時間轉換成金錢是種頹廢，現在我發現，只為了賺錢而選擇不適合自己的工作也是種頹廢。人生就那麼短暫，應該要盡全力去作符合自己天賦的事才對，金錢固然重要，所以我也認為有工作總比沒工作強，但只為了錢而把自己綁在不適合的工作上，那跟出賣靈魂給魔鬼又有什麼兩樣呢？
況且，做著根本不適合自己的工作，又能賺到什麼錢呢？
我並不後悔出賣時間換取薪資，我後悔的是，我當初為了身分體面，而選擇了其實不符合自己生涯規劃的工作。不管怎說，一個以後打算轉戰金融業或是考公務員的人，選擇一個週休一日而且每天除了睡覺幾乎都在工作的職業，實在都不能說是個明智的選擇。
當初我是想：沒關係，就做一年看看吧，做的好也許可以改變生涯規劃，專心做這行。但我沒考慮到的是，如果我根本沒辦法作好呢？如果我討厭起這工作怎辦？雖然我知道痛苦會讓人成長，做著不適合自己的事其實最能磨練技能，這工作其實對我很有幫助，但是，人生不是壽命無限長的ＲＰＧ電玩，只是單純的變強，那對人生又有什麼意義呢？
人的天賦是天注定的，人的個性是很難改變的，所以人適合什麼樣的工作，適合怎樣的生涯規劃，也是早就寫定的了。硬要逆天而行，就像戰士硬要修練魔法，雖然多少可以提高本來很不擅長的魔法技能，但也喪失了原本參加武鬥大會成為國之神劍的機會，有人可能會覺得沒關係，即使晚一年成名，因此會用魔法還是值得的，但我卻覺得這是一種浪費，是十分可惜的。
人生就這樣短短的幾十年，職涯更是只佔其中一部分的時間，晚一年就少了很多的機會，就可能被很多人超越了，更何況，天有不測風雲，能活幾年都是不知道的，浪費一年，真的沒關係嗎？
當然，後悔也是來不及的，既然練了魔法，就努力在這一年裡把它練好吧。寫這些東西，只是希望能警惕我自己選擇工作真的要小心，也希望一年後的我，能果斷的放棄，走回正確的道路，而不要因為累積了一些成績，就這樣渾渾噩噩的走下去。
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/19
人，究竟是在痛苦中昇華，還是在痛苦中毀滅？
365天，到底可以有多漫長？
到明年八月底這區區一年的時間，才過了僅僅四天，我已經開始等待結束的那一刻。
我真的有種上了賊船的感覺了。
正式上班僅僅過了四天，我已經開始體會到那種快被捏死的壓力。軍中也有壓力，壓力來自於上級無理的要求，來自各式各樣的暴力與威脅，但你至少可以消極抵抗它，這裡的壓力不同，雖然沒有明顯過份的要求、沒有暴力沒有威脅，可確確實實存在著一種無法捉摸的壓力，而且這種壓力無法消極抵抗，因為是你自找的。
自己打造的牢籠，可以怪罪給別人嗎？不行。
這壓力跟當初找工作的壓力又不同，找工作時與其說是壓力不如說更像是種焦慮感，那時候看著日曆一頁一頁翻過，總有種大好時光飛逝卻祿祿無為的恐慌，但那種恐慌至少還是正面的，因為那代表你相信自己有大好未來，只差一份工作來兌現自己的價值。而現在的情況，則像是你好不容易找到一份工作，正想要開始貢獻價值，卻發現自己其實產生不了什麼價值，根本不適合這份工作一樣。
硬要穿著不合身的衣服，是件痛苦的事。
硬要做著不適合自己的工作，則是更加痛苦的事。
真正簽約了之後，我才發現原來我並不適合這個工作，只是按照契約，我至少得做到明年八月底，中間不能自己辭職，只能夠由對方解約（即炒魷魚），否則就要付出二十萬違約金，所以我根本不可能可以現在逃掉。──不，就算是沒有這個契約，我還是不會現在逃掉吧，因為才當了四天就想逃跑，實在是太丟臉了。
所謂佛爭一炷香，人爭一口氣，人活著很多時候就只是為了不想被看不起的那口氣、為了那張臉皮而已。當初也是因為拉不下臉皮所以做了這工作，現在又怎可能厚著臉皮主動提離職的事呢？
換好聽的講法就是：當初就是因為想要有個有點名譽的職位才做了這工作，現在怎可能反而去做些不名譽的事呢？人活著不外乎名利，為了求名，即使前方是地獄，也只好大步踏進地獄裡了。
我想稍微描述一下這四天做了什麼事。
禮拜一，第一天正式上班。這天其實還頂輕鬆的，那天似乎就看看書吧，還有人來關心晚餐的問題，於是也叫了個什錦炒麵，邊吃邊竊喜著，沒想到都正式上班了還跟實習差不多欸，搞不好檢到爽缺了？
不過，炒麵吃了很熱。
到了晚上，收到了我這兩週的課表，課表倒不是要去給學生上課的課表，而是我要到處去聽課、受訓的課表，那時我還想「真棒，這工作還挺輕鬆的欸，到處聽課還能領薪水！」沒想到，這才是我苦難的開始。
那天晚上還做了什麼事？大概就是丟好幾大袋的垃圾後，突然被叫去掃三樓，因為一開始是說「一起幫忙」，我還以為會有人一起來掃，結果跟Ｓ老師聊了半天也不見有人起來，然後Ｓ老師都走了，我才發現：不對、好像是我要一個人掃欸。
然後才趕緊開始掃，掃這地真是大工程，沒掃過補習班的人一定不相信，補習班教室每天都會有跟跨年晚會或春浪之後一樣的垃圾！這垃圾不是指小紙屑、衛生紙團什麼喔，而是各式各樣的東西都會有：考卷、衛生紙（也有沒用完的！）、斷掉的筆、喝完的鋁箔包、沒喝完的寶特瓶、麵包袋、鹹酥雞的骨頭跟紙袋……這些東西有些是在地板上，而更多是在抽屜裡，所以你只好伸手進去把這些垃圾挖出來再清理掉，那天，我大概掃了五六個畚箕的垃圾吧，嗯，只是兩間小教室。
不過，那時我依然想，只是掃個地也有這種薪水，其實不錯了。
回家要騎40分鐘，回到家已經十一點多。
禮拜二，其實依然沒有什麼大事，只不過一點半到五點半去看學生自修而已，其他時間都在備課。不過帶學生自修某方面來說反而是最累的事，如果你真想讓很混的學生看書的話。為什麼？因為學生一開始會假裝乖乖聽話，然後就不斷做些小動作測試你的底線，如果你沒有馬上制止，那你以後就再也無法制止他這動作，你的底線就後退了。再者，就算你有制止他，他還是會反覆的測試你，在你一次次的制止中，他最後還是會發現，其實你並不是真那麼在意，並不是那麼兇的，然後，他就不理會你的制止了，於是乎，你的底線又後退了。
在這場戰爭中，就算是最勇猛的戰士也總會有累倒的一天，全面失守只是早晚的事。
這只是挫敗的第一步。
晚上，不意外的又被拉去掃地了，這次竟然是說要教我怎麼掃地，我驚訝，掃地還要人教，莫非把老師當白癡乎？後來我才知道，這掃地可詳細了。首先，要先把椅子都倒放在桌上，其次，把抽屜的垃圾都挖出來丟地板上，然後，把桌椅排整齊後先去擦白板，記得還要清板溝，之後就是掃地，記得桌子靠牆的縫隙要掃乾淨，掃完之後，還要拖地，拖地要去樓下提水桶跟拖把上來，一間教室大概要洗四次拖把。拖完地後，別急，每個禮拜要洗兩次冷氣濾網，今天剛好要洗，拆下來，一起拿下去樓下廁所。
到了廁所了，拖地的廢水別亂倒，要倒馬桶裡，才不會阻塞水管濾孔蓋，廁所也要洗，地板馬桶都要用魔術靈刷過，門要擦，鐵製水龍頭要磨，千萬不能有臭味，廁所外地墊記得每週洗一次。掃完廁所了？這只是其中一樓而已，全部有六樓，每天都要掃，這還不包括每天都要收的垃圾，對了，記得放垃圾袋要撐開。
為人師表，所以要掃廁所。
沒想到我都逃離了軍中，還是逃不過掃廁所。
今天難得早點掃，回到家又是個11點。
禮拜三，開始嚴峻了些。
12:50剛來，就趕著上去聽一點的課了，說真的，要通過那一大群學生坐在後面聽課是蠻尷尬的，不過大概新進老師都得經過這一關，只好乖乖接受了。G老師上課很隨性，常常會扯到很多課外常識，也會講很多笑話，所以雖然內容講很快，也是可以講滿滿兩小時，這點真要經驗老道，我模仿不來。上完兩小時，G老師又馬上要上另一科一個半小時的課，連聽了三個半小時，連我都覺得累，G老師卻是六點就馬上還有課，真辛苦阿。
晚上本來還要去聽其他老師的課，但因為Ｕ老師寧時有事，有個學生只好託付給我，我也就取消聽課了。這倒沒什麼，輔導我是有經驗的，之前我就是理化輔導老師，也就是有這經驗我才會來補教業，讓人抱怨的是，Ｕ老師交接給我的上過的範圍根本完全不對阿！學生明明上過的地方，怎會說是今天要上的呢？害我霎時間囧在那裡，還好我急中生智，說要幫學生加強複習，趕快隨便找份成卷印給他做，雖然範圍有點不符，不過忙亂之間也管不了這麼多了。
這個學生很認真，雖然做出來錯誤不少，不過我講解他都有在聽，不會急著想離開，雖然他老是記不起來密度濃度溶解度三者個公式跟之間的差別，在算平均密度時還怎講就是要把兩個密度直接相加除以二，但反覆的講解過後，他最後竟然也能自己從頭把最難的那題做出答案，真是讓人欣慰。
也許我真的適合輔導，只是不適合教課。
一個以考卷為主，一個卻是要從觀念教起，畢竟是不一樣的。
我很會解題，從零教起整個就觚仔了。
晚上，雖然我應該九點就要下班，身為一個菜鳥，自己先走還是怪怪的。上次幫忙一下，結果越幫越多，雖然是跟人合作，還是掃了兩樓加一個廁所。
今天掃比較快，九點半過去一點就走了。這兩天晚餐都沒吃，下班才直接去吃好料，今天吃三媽臭臭鍋，所以我回家又快11點了。
禮拜四，今天，真正開始體會到壓力了。
因為今天十點就要去別的分校聽課，七點半就起床了，因為第一次走怕迷路，八點四十就出發了，結果除了某個圓環我騎錯車道只好多繞一圈外，都沒發生什麼意外，才四十分鐘就到了。時間太早，還在附近的店買杯飲料坐到9:50才進去。
結果怎等都等不到原本要來的Ｌ老師。
到了快十點半，Ｌ老師才來電話，要我自己先上樓開冷氣等他。
好不容易終於等到人了。Ｌ老師講了許多有用的東西，包括備課的要點就是要把國中題目全部做過，才知道上課要講哪邊、補充什麼，或是課程編排上也可以先講到後面的東西，這樣以後學生就會覺得自己是在上舊東西，不會老覺得都是新東西、都上不完……之類的很多實用的技巧，然後他希望我能吸收這些技巧，下午Demo(試教)給他看，這下我可慌了，雖然滿口答應，但這些技巧老實說太過形而上之，離我這個菜鳥太遠，我根本吸收不了。
下午原本還要上課的，結果臨時又要帶學生自修，又是上次那些。一開始我就知道，這些人我已經是管不了了，不過也算了，只要打混的那幾個不要吵到其他人唸書就好，想唸書的還是會唸書的，還是有用功的學生會來問問題，這種態度之下倒也相安無事，不過這樣被騎到頭上，總有種挫敗的感覺。
我應該打從一開始就很兇的。
下午來了通知，終於到了要我交出藝名的時刻了，我其實早想了幾個，但總不知道好不好，下去跟其他老師討論，大抵上不是太軟，沒有那種威嚴，就是字跟其他老師名子重疊，沒一個可以通過的，後來許多老師一起加入取名的行列，一直到我離開這裡回去demo的時候都還不能決定。
結果剛到那邊電話就來了，我被取了個不太響亮也沒很有特色的藝名，不知道怎取出來的，不過這是大家都能接受的結果，我也只好接受了。從此我得到一個結論，取名果然是不能集思廣益的。
試教，被電爆了。
首先，準備的很仔細的講稿，被批評浪費時間，沒有抓章節重點講，而且這是照本宣科，學生過十分鐘就會睡著。我已經從生活的例子去引入了，沒想到還算是照本宣科，果然不能被講義限制阿。
然後要我講其他範圍，這裡我沒準備講稿，又要我不能拿書否則學生信任程度會降低，所以我上去沒多久就直接被打槍了。混亂、太跳躍、教太快，這樣學生穩死。
Ｌ老師說要給我他上課的錄影檔，問他身邊的Ｈ老師（阿，前面沒講，我又跳躍式了）有沒有在這裡？Ｈ老師說在家裡，要等女朋友下班帶過來，Ｌ老師說好，那我們先下去，你（指我）先備課，備1-2就好，給你二十分鐘，等等我再上來聽你上。
準備了二十分鐘，這次有先想好大概怎講，抓住重點，有連貫性，不再囉哩囉唆，於是總算是教久了點才被叫停。還是不大行，Ｌ老師把剛剛那節的地方用他的方法上了一次給我看，果然比我好多了。
那就像是在講故事一樣，從學生以前學過的東西導入（從前從前），不知不覺中把這章大部分東西都講完了，你還覺得他在講你學過的東西（故事慢慢發展），最後才提了一個這章的新觀念去跟以前的東西做比較（事件），這種教學法學生肯定聽的下去，不用刻意搞笑或喇賽也能吸引注意力，真是太高竿了。
在板書上，Ｌ老師也是井然有序整整齊齊，不似我一副鬼畫符亂糟糟的板書，教不好還有得救，字醜可真是難改阿。
最後，他要我回家多做題目，才能夠教的好。但Ｌ老師什麼地方都對，就是搞錯我的癥結點，其實我考卷從以前到現在已經做了數百張了，我解題很威，教人解題也還可以，但沒有題目就不行了。我只能成為那種靠考卷教學的老師，要脫離這種狀況，就只有事先想好上課劇本，也就是Ｌ老師說的課程編排──
想劇本是很花時間的，我只有一小節花了20分鐘都才這樣了，那整個國中課程呢？
上班時間越來越忙，要想劇本我看是非常不夠的了，那怎辦？只好犧牲下班時間了。
雖然早在應徵這工作前就已經做好覺悟會變成這樣子了，但總是還有些無奈阿，每天來回一個半小時通勤，上班表面八小時實際上早到十分鐘晚下班三四十分鐘加起來變九個小時，扣掉吃飯睡覺跟這十個小時半的上班時間，自己的時間本來已經所剩無幾了（還沒算上班前提早一個小時洗澡作準備的時間），現在還要拿來作課程編排，那我何時才能休息？補習班老師真不是人當的阿。
但我還是當了。
這畢竟是我自己選擇的牢籠，所以沒有消極擺爛這個選擇，即使前方是地獄，我還是得大步的走進去，雖然後悔選了這個對我來說一點也不輕鬆的工作，但既然已經簽下契約了，就好好做完這一年吧。就當作，是把自己放進痛苦之火裡焠鍊，至於最後究竟是在痛苦之火中得到昇華，亦或是毀滅，那也就無從得知了。
後面是懶的編輯進內文，直接附加的後記。
1.後來Ｈ老師的檔案還是沒拿來，他約好晚上傳給我，嗯，十幾分鐘前剛好傳完。Ｈ老師不知道為啥都是離線狀態，只有他能跟我講話，我雖能回話卻不能主動跟他說話，不然都會顯示訊息無法傳送，真氣人。
2.後來我才想到一個超響亮又跟理化有關係的藝名，不過藝名早就被決定了，世事大抵如此，一切的好事往往都為時已晚，只好將陋就陋。
3.寫這篇日記讓我感覺真抓住了什麼。文學果然能撫慰人心。
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/15
1.本篇適逢我的終端Blog『星星的捉迷藏』標籤分類『心變Log』第一百篇，為了慶祝，本篇將使用條列式內容寫作，總共一百條。
2.試著追求快樂，試著在字裡行間傳遞快樂的訊息。這是困難的，因為連寫作者本身都常有莫名奇妙的壓抑感與憂鬱，那是種奇怪的感覺，毫無來由的心頭一揪，眼瞼就沉下來了。這種煩悶不悅的感覺是可以沖刷掉的，但水過之後，露出的只有更多的煩悶不悅。
3.有時候這過程也會像毒品一樣讓人上癮，畢竟毒品也是使用的時候無憂無慮只有快感，藥效過後卻益發空虛，為了逃脫這種空虛，只好使用更多的毒品，結果，永遠也爬不出來。偶爾也會有外力將你拉出這種惡性循環之中，但在那之後你會再跳回去，還是記取教訓再也不沉迷，那就要看你自己了。
4.我比較幸運，我的行為比起古柯鹼成癮性要低一點，雖然是同樣難以戒除的，但至少我還有機會可以冷靜的思考這些東西到底對自己是利是弊，我知道，我所做的一切，在低濃度的情況下是真能解除我的憂鬱，讓我感覺前方一片光明，並提供趣味性，增加我多方面的思考，但只要我開始依賴它，開始無所事事的時候就會想做它，開始沉迷於它的時候，就完全不是這麼一回事了。
5.曾經淪陷在那個惡性循環好幾年，終於得以脫身而出的我，已經失去太多東西了，但至少這經驗給我設了一個防火牆，讓我在走上岔路時知道要回頭。在幾天的沉溺之後，防火牆擋在我前面，使我驚覺我又浪費了好幾天的生命，又有好多原本應該用於該做之事的時間，就這樣白白被犧牲掉，毫無價值。
6.人的爭勝慾望是可怕的，人為了取得勝過別人那瞬間微小的快感，或者是突破別人設下的難題機關的短暫得意，竟然肯花上好幾個小時，甚至好幾天、好幾個月、好幾年的工夫，不管最後究竟成功與否，這些人生的浪費都是驚人的，少數人可以因為這些病態行為得益，但大多數人卻因此而必須付出代價，我也是其中一員。
7.如果那些病態行為真是人生宿願，是自己真正想做的事，那代價也不算什麼了。但如果傾聽自己內心的聲音，就會聽到否定的吶喊，那些事情不是我真正想做的，我是知道的。既然如此，那我的行為不過是逃避而已。
8.要解除憂鬱與煩悶，唯一的方法只有去作那些打從心底真正想做的事，不，用「想」這個字太容易讓人誤解了，應該說，那些打從心底認同應該要去做的事。在我而言，寫作便是其中的一部份，只有用文字真誠得去面對那些苦悶時，我才能得到一點解脫的快樂，沒有後遺症的快樂（如果耗費的時間不算的話)。
9.可我面對苦悶、書寫苦悶的這些行為，雖能讓我得到解脫，也許就連累到讀者了，每個人都有他自己的表現形式，有些人能化人生的苦悶為幽默，但我沒那種本事，我只能平鋪直述的寫下這些苦悶，偶爾也會恐懼這會成為一種污染。
10.既然可能是種污染，那就自己看見就好吧？或是乾脆銷毀它吧？但我終究還是將它PO上來了，其實沒有什麼高尚的理由，就只是這樣做了而已。
11.世上很多事都是沒有理由只能接受的。
12.就像每個肯寫些什麼、又肯將其公諸於世的人，內心都同時有著「為了寫而寫的衝動」以及「因為想紅想出名想被關注甚至據此得利」兩種想法，明明知道其中一個是單純的是好的是可以被認同的，而另一個是動機不純的讓人羞愧的會讓人唾棄的，但也只能接受兩者都是自己內心的一部份一樣。
13.善與惡都是人心不可分割的部份，只不過人類強要將他倆分裂而已。惡是可以壓抑卻不可以消滅的，硬要假裝自己內心沒有惡的那部份就叫做虛偽，真正善良的人是不會虛偽的，只有接受心中的惡，與內心的惡和諧相處的人，才能真正得到內心的寧靜。
14.說什麼沒想過要成名沒想過要靠寫書賺錢的人都是騙人的，那不過是不得不說的官樣文章罷了。如果真心那樣想，那也就不會去投文學獎，或是向出版社毛遂自薦了。事實上，連沒有經濟壓力的學生都會有那種想法了，已經出社會的大人，還肯為了某某文學獎拚命的話，說沒有這種想法才是說謊不打草稿。
15.不過他們說的也有某部份是實話，當他們說「沒想過會得獎」時，其實並不是說自己從沒想過可能會得獎，而是指他們以為自己不會得獎，這種心態跟買樂透極為相似，哪個樂透得主不是想著自己會得大獎下去買的？又有哪個樂透得主在得獎前不是以為自己不會得獎的？
16.而當某個幸運兒得了文學獎之後，他那些原本沒得過獎的作品也會突然受關注起來了。甚至原本就已經是作家卻不太有名氣的人，得了文學獎爆紅之後，原本已經出版好久的書都可以換個封面拿出來再賣一次呢。
17.我今天讀的就是這樣的一本書。
18.今天看完了《神‧歐巴桑》。這算是風聆的一部老作品了，這本書後設小說的味道比後作《馬桶上的阿拉丁》更濃，搞笑程度則不及後者。要論輕鬆有趣的話，屬性是輕小說的「阿拉丁」顯然是大勝，要說繁複而華麗的文學技巧，「阿拉丁」也比「歐巴桑」絢麗的多。
19.但「歐巴桑」有些深刻的東西，卻遠不是「阿拉丁」所能及的。
20.有時候因為如此也會突然產生「輕小說有其限度」的錯覺，不論是大眾文學還是純文學，比起後起的「輕小說」，似乎都更能夠傳達深刻的情感或是人生的體悟，但據此就下「輕小說不如傳統小說」的評斷，似乎又是太魯莽了。
21.事實上，所謂「深刻的情感」或者「人生體悟」什麼的似乎並不是那麼討喜的，所以輕小說將它們隱藏了起來，很深很深的隱藏了起來，變得不是那麼容易看到。當然也是有純粹胡鬧賣萌，只適合拿來做消遣的輕小說，但傳統小說裡這種無腦作品也是所在多有，以此來否定誰都是不對的。
22.又離題了，我的離題病真該改過來的，我真擔心我長大會成為那種演講抓不住重點，東拉西扯讓台下想睡覺的老人。
23.回歸正題，今天讀了《神‧歐巴桑》這本書。
24.因為我不想寫書評，也就不加簡介了。
25.這本書表達了風聆對「自然律」的崇拜，即天地間自有一種自然規則，萬事萬物按照這種規則去走，自然就能產生對所有人來說最好的結果，硬要扭曲這種規則，也許一事一物會因此而得利，但反而會有更多人畜受害，因此，即使擁有超乎常人的力量，其實也是無力改變這世界，也不願去改變的。
26.其次，則強調了環境的影響。試想，如果實際上是萬惡的代表，真實身分是大魔王的歐巴桑都會因為天使的言語而自以為是神，因而作了無數好事，甚至開始想要拯救世界的話，那我們這樣的平凡人，又怎能不受環境影響而變好變壞呢？
27.那麼，與其擔心孩子交到壞朋友，不如自己先當起孩子們的好朋友吧。──在孩子還沒到看到你就煩的年紀前。
28.我又離題了。
29.真該有醫生研究一下怎樣治好離題病的。不過照主題寫作本身就是一項矯情的行為，日記還硬要規定主題，那簡直就是有病了，事實上，據史蒂芬‧金的說法，連小說也是「先寫出來以後，再去想如何符合你的中心意旨」的，小說尚且如此，何況是日記呢？
30.可我一向不愛修稿更不愛重寫，小說尚且如此，更何況日記呢？
31.那麼，乾脆就一次離題個夠，胡亂寫一通吧。
32.說到百，就會想起「絢爛花舞祭」裡有個角色叫百百。
33.百百出自於《死神的歌謠》，雖是死神，卻會為人的死亡而感到悲傷，在「絢爛花舞祭」裡，百百的特色是機動性，同時擁有小招的風行與大招的全地圖閃擊+分身，讓百百可以神出鬼沒於戰場任何一處，是當初「絢爛花舞祭」剛出不久時我最愛用的角色。
34.後來這遊戲實在是推不起來，朋友也一個一個跑去玩其他遊戲，我也就沒玩了。事實上這遊戲真的是好玩的，不說別的，光看那些有著漂亮模組的萌角活動著也足夠讓人心情愉悅了。不過這遊戲就是始終熱不起來，華人的DOTA圈，似乎只有三國信長與allstars能永遠長青，其他遊戲也許能盛極一時，也不久就沒落了。
35.如果像是花舞祭這樣始終都沒大紅、後期才出的DOTA遊戲還可以用「大者恆大」去解釋，但曾經是DOTA主流的Chaos，以及曾經大紅一時的去死團，雖然還有在改版，但現在幾乎也沒人在玩了，這到底要怎解釋呢？要掰個理由當然很簡單，但我只想說，這世界的成功實在是沒什麼道理的，他就是成功了，你學不來，不管你是前輩還後輩。
36.因此有時候我也會覺得研究那些成功學真是沒有意義的，我不否認人的成功總有些普遍的原則，但別人的成功模式卻不是摹仿就可以成功的，與其老是鑽研別人到底是怎樣成功的，不如多看看別人是怎樣失敗的，畢竟成功雖難以複製，失敗卻是很容易重複的，以效率的觀點來看，避免失敗比模仿成功有意義的多。
37.寫了這麼久也才第37點，我真懷疑會有人把這篇看完嗎？
38.每次看到那些「兩百問」、「五百問」的自嗨文，答的人自己是寫的很高興，可是除非她是正妹，否則又有誰願意花這時間去把這無聊的東西看完呢？除非我是想把她，否則縱使我對她有興趣，我也不想看完五百個問題去知道她是怎樣的人啊！
39.如我這樣無聊的人尚且不肯做這種無聊事，那又豈會有人願意花這時間去看完我的百條日記呢？這種自嗨的東西還是下不為例了吧。
40.既然是自嗨，那就寫寫有關我的事吧。──我真是自戀，耶。
41.人一生中所做的事，大抵不是展望未來就是回憶過去，最近回憶過去也回憶的夠了，就來展望一下未來，做做生涯規劃吧。
42.人生的大理想……這太奇幻了，容我跳過。
43.人生的中程目標，是達到財務自由，光靠資本利得就能支應必須與非必須的支出，有了財務自由才有真正的自由，不必被為了薪酬而做的工作綁住。要達到財務自由首先必須要有多餘的現金，然後妥善利用這些錢投資，後者的技術其實不難，重點在於克服心魔，謹守驗證過長期下可以獲利的方法去投資而已。
44.但多餘的現金就不容易取得了，大多數人一生都沒有充足的現金去投資，所以他們總想以小搏大，也就常常落得輸個精光的下場。事實上，真正的有錢人是不是輸的，因為他們太有錢了，即使是用幾乎無風險的方法去投資，報酬也遠超他們生活所需，因為他們的資產基底很大，所以根本不需要去擔負高風險，自然沒有輸的機會了。
45.那些靠幾十萬最後賺進幾十億的故事即使是真的，也不是一般人可以模仿的，因為他們靠的是賭博。他們現在當然不賭了，還會跟你說些資產配置、風險極小化的概念，但一開始只有那丁點錢的時候他們是賭的，因為肯賭才有高報酬，才有幾天幾十倍賺，而當錢多到一定金額的時候，他們就可以進入到前述的富人領域，背負很少的風險就可以賺很多的錢，但進入這領域他們卻是用賭博的方法的，而賭博並不是人人可以贏的。
46.應該說，賭博是幾乎每個人都輸的。所以當幾千幾萬的失敗者後面突然出現一個靠賭博賺入幾千幾萬倍報酬的人，就會成為眾人關心的焦點，也因此賭聖賭俠賭神總是能一播再播也有人愛看，還出了一堆有關賭的電影。
47.但人生是不能建基於賭博之上的。
48.最穩定的成功程式是：你先賺很多很多的錢，然後再用這些錢跟幾乎不會輸的方式去投資，於是你有更多更多的錢，用不完的錢。
49.問題在於，如何先賺很多很多的錢？
50.教人如何以錢滾錢的書很多，偏偏沒人教我們如何先賺很多錢來投資。
51.既然沒辦法一下子賺很多很多錢，那只好慢慢賺慢慢存了。
52.為了省錢，28歲前不考慮娶妻，27歲前不考慮買車，26歲前不考慮買任何總價一萬以上的物件，公司近就先住在家裡，娛樂盡量以不花錢的為主，沒必要的應酬就推掉，即使以後遠離家中也不考慮買房，除非景氣大衰退使得房價大暴落，這種無趣的生活目前可以使我這個社會新鮮人每月約省下兩萬，不過那離「充足的現金」還是遠遠不夠的。
53.光靠節流是成不了事的，總還是要開源才行。不過到處做問卷換虛幣抽禮券，累積紅利換些小商品這種婆婆媽媽的行為雖然也勉強算是開源，總是成不了事的。至於靠增加本金的方法確保一次獲勝就能賺回所有累積虧損以求賺取可以交易台幣的虛幣，或是一些回饋佣金的手段，又需要超長時間才會有可觀的獲利，都不濟事。
54.比起耍小手段，提升與工作有關的技能(即商業週刊老愛用的那種「提升競爭力」的調調)才是最有效率的方法，畢竟調薪再怎麼慢，也比上面提到的那些哩哩扣扣的方法快的多了，而且專業能力是可以帶著跑的，有強大的專業能力，在哪都吃香。
55.以我的工作，摧殘……痾不是，是扶育國家幼苗的補習班老師來說，學生的成績就是我的工作表現，因此，如何把自己的知識傳輸到學生腦中，就是最大重點。
56.提升自己的知識，以便能解答學生的所有疑問雖然也很重要，但總是其次中的其次了。那只是用來應付那些最聰明的學生而已，如果上的是A段班，這也許是大重點，可是對一般學生來說，能讓他們學到、而且記起來那些可以讓他們考80分的知識就阿彌陀佛了，在這種情況下，太過高深的解題知識是沒有必要的。
57.對付一般學生，最重要的反而是讓學生覺得自己上的課有趣，讓他們願意打開耳朵，去聽自己到底在講什麼。其次則是盯住學生，讓學生肯用功讀書，才不會有聽沒做，學了都忘了。最後則是謀求家長的歡心，畢竟要提升學生的分數，家長的配合是最重要的，而說實際的，雖然說學生分數是工作表現的呈現，但實際上一個老師的價值還是取決於能不能招來學生，教出好分數固然是重要的，好風評更是重要的。
58.上面我沒一個擅長的，對我來說補習班老師真是一個困難的工作。
59.因此，我真是抱著挑戰看看的心情接下這份工作的，要是做不好被辭掉我也無怨無悔了。畢竟，與其等生活來逼你面對難題，不如自己主動去面對難題，人生才開始，積極點總是好的。
60.否則，其實我本來的人生規劃是先找個可以隨隨便便的工作，然後再一邊讀書考試，準備日後跳槽金融業或考公職的。但我終究沒選擇這條（事前看來）簡單的道路，而是選擇了我目前能力還非常不足的工作，選擇了曾給我相當陰影的工作。
61.我是直接面對我的恐懼了，對我來說，那些難以管教，口出不遜的國中生們，真是我人生的一大恐懼，當這年紀學生的老師確實是一件困難的事。
62.我也是直接面對我的不善口才、面對我醜陋的板書、面對我太過跳躍的思考（教學生切忌跳躍思考，否則學生會聽不懂）、面對我的電話恐懼症。我有這麼多恐懼，我實在是不應該選擇這份工作的，但當兵的經驗告訴我，勇敢的面對他，你就會得到那些能力，如果你不去面對，總有一天也會被逼著去面對。
63.其實有很多事情，勇敢去面對就沒那麼可怕的。
64.明天我就要去面對這給我許多壓力的工作了。
65.希望能開朗些，努力的去做好它吧。
66.不過雖然補習班老師做的好薪水不俗，也能成為一輩子的工作，又有機會跟可愛的小女生相處一室，可對我來說，那終究不是我最想做的工作。這樣耗心力又耗時的工作，是要妨礙到我真正視為終身職的寫作的。──雖然根本沒辦法拿來賺錢XD
67.考個五等公職，擔個清閒不花心力的職缺，有很多時間做自己真正想做的事，那才是我真正嚮往的生活。
68.還是要準備考試的吧，不論是初等考試還是拿來闖蕩用的高業，總是要抽些時間讀這些書的吧。雖然說做老師就應該全心全意付出，但還是讓我稍微自私點，稍微挪些下班以後的時間，為自己的未來打算吧。
69.但寫作也不能荒廢的了。也好久一段時間沒寫小說了。至於那些長篇計畫，則是一個字都沒有開始。學生時代都浪費在電玩上，當兵又說沒有時間，那終於出社會了，又要推給工作繁忙嗎？總是要開始寫了吧，如果現在不開始，一輩子也都不會開始的。
70.雖然那些小說估計也是賣不了錢的，但我總有那些衝動是要寫的，縱然心裡有不純的動機，但是為了寫而寫的純潔還是存在的。況且，像我這樣的人，如果沒有創作了，那活著還有什麼意義呢？雖然想要有人關心，但即使沒人關心，也是要一直一直寫下去的，因為，這就是我能做而必須要去做的事，是我的天命。
71.最重要的是，不要那麼嚴肅認真，多像從前那樣快樂一點滑稽一點，那就會多受歡迎一些的吧？雖然性格是不能像黏土那樣隨意塑造的，但某聆也說過：「我認為嚴肅是一種病。」既然是病，那就該醫治了。
72.況且我教的這年紀的學生，正好最喜歡那些有趣甚至是諷刺的東西，如果我能放輕鬆一些，我其實是能吐露出這些的，可不知道什麼時候開始，我變得緊張而隨時隨地都處於凝重狀態，似乎是從大學開始這樣的？也許我是太過在意自己做的好不好了，如果我能隨性一點，就像高中時那樣的隨性，也許輕鬆的心就會回來？
73.也許我是真的有病了。
74.想要去看些笑話，好在課堂上講，可縱使偶爾有幾個好笑的，也記不起來。我的心已經無法容納這些東西了阿？不，平常不看笑話的人，特意去找笑話看，而且還是為了實用用途，這種行為不僅像個中年人，還簡直有點病態。
75.把幽默當種能力，就已經是種中年大叔的病態了。
76.人應該天生就會說那些有趣的東西的，只是後來外敷的東西將它蓋住了而已，應該要除去這些外敷的東西，幽默自然會顯現，而非向外探求。
77.是阿，應該先從相信自己，對自己要說的話不再遲疑開始。
78.總是會有人討厭你的，不要畏懼，就說出那些第一感要說的話吧。
79.讓人發笑，不要因為別人笑你而發窘，形象什麼的不是靠這決定的，加油！
80.別人笑你不是因為你蠢，即使是因為你蠢又何妨，每件事都要做對的，每句話都要說得完全無誤，這樣的人生又有什麼有趣的呢？人本來就是愚蠢的，那開口愚蠢些又如何？只要是蠢在對的時機，也沒必要守口藏拙吧？
81.與其追求那些完全無誤又毫無用處的正確，不如選擇那些令人發噱的錯誤吧。
82.對於怎樣做怎樣說才是好的，追求許多年而仍是猶疑不定的生活，我已經厭倦了。
83.我就是我，我的一生只有這一遭，就表達出真正的我吧，就像在網誌上那樣，這瘋狂怪異又常有奇怪點子的我，只要不過分，表現出來又何妨？
84.即使唱歌很難聽，那就唱吧，又何妨？
85.想大叫的時候就大叫吧，又何妨？
86.看到可愛的蘿莉就衝上去擁抱她吧！……不對，這樣就犯罪了，但是露出和藹的笑臉，甚至過去摸摸她的頭，還是可以的吧？
87.我就是我，想著要怎樣說才是正確的根本沒有意義，我就應該說我的答案。我又不是那些無聊的政客，何必這樣虐待自己？
88.如果孔子生在現代，也會對我這個現代冉有說：「聞斯行諸，GO！」吧XD
89.我還真是靠書寫苦悶來抒發苦悶的人，現在感覺好多了阿……
90.日後，就去做自己，做自己應該做的事吧。怎樣才是最好的，那都已經沒有意義了，世界那麼大，怎比較也沒完沒了，還在想怎樣最好，時機早就過了。
91.所以，聞斯行諸，GO！
92.沒想到後面越寫越快，一下子就快一百條了阿，在這裡說一下，其實我漏寫了32條，看到這裡的你一定沒有發現吧？
93.你一定又想：「老梗，下一句就會說剛剛是騙你的。」
94.你確定？
95.在這裡我突然想起傲嬌這個詞了。傲嬌似乎變成一個二次元人物專用的形容詞了，形容的未必是美少女，畢竟海原雄山也是公認的傲嬌，只不過如果換成三次元，這個字就算是對美少女也很少用了，更不要說是一般人。有時候，看到某個人嘴裡說的跟下一秒做的完全不同的時候，我也會想要說：「你是傲嬌嗎？」但我終究沒說出口，畢竟如果說了，那就真的成了一個怪人了吧。
96.然後，我又想起一個在JOKE版看過跟湖中女神有關的故事：某天，有個阿嬤帶著孫子遊湖，孫子不小心跌到湖裡，女神帶著金造的孫子跟銀造的孫子出現，阿嬤一看到女神就問：「阿我的金孫勒？」女神不悅的說：「妳真貪心。」然後就沉下去了。後來，有個路人邊吃著銀絲卷走過這片湖，不小心把銀絲卷掉進湖裡，女神出來，他也馬上問：「阿我的銀絲卷呢？」女神說：「妳跟上次那個阿嬤一樣貪心。」然後又沉下去了。又後來，哆啦Ａ夢也經過這片湖，還手拿著一盒銅鑼燒，結果他也一個不小心就讓銅鑼燒掉進湖裡了。一看到女神，他馬上就說：「我的銅鑼燒……？」女神很高興，說：「你真誠實，就把金孫跟銀絲卷都送給你吧。」說完就沉下去了，只留下錯愕的哆啦Ａ夢。回家後，女神上PTT發文：「超爽！今天用臭小孩跟銀絲卷換到一盒銅鑼燒。」
97.好啦，其實我是騙你的，但是你拉回去看了，對吧？對吧？
98.我真是一個性格惡劣的人。
99.但就算我想埋藏這惡劣的性格，也只會變成空氣而且是不討人喜歡的空氣而已。
100.那麼，不如就拿出真正的我，然後一路跌跌撞撞，謀求真正善良的真我吧。
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/14
讀完了《對照記》。
寫的很好，但我並不打算寫些書評什麼的，我是不夠資格做那些事的。
說說讀後感想之類的還是可以的，書中『異鄉記』的部分真的很棒，雖然是未完成的作品，卻十足令人驚艷，就像從前初讀《華麗緣》時那樣的驚艷，那時的張愛玲是不世出的天才，有些句子即使在今天也是驚人的，譬如這些：
「生活的藝術，有一部份我不是不能領略。我懂得怎麼看『七月巧雲』，聽蘇格蘭兵吹bagpipe，享受微風中的藤椅，吃鹽水花生，欣賞雨夜的霓虹燈，從雙層公共汽車上伸出手摘樹顛的綠葉。在沒有人與人交接的場合，我充滿了生命的歡悅。可是我一天不能克服這種咬嚙性的小煩惱，生命是一襲華美的袍，爬滿了蝨子。（P.10，天才夢）」
「屋頂花園裏常常有孩子們溜冰，興致高的時候，從早到晚在我們頭上咕滋咕滋銼過來又銼過去，像磁器的摩擦，又像睡熟的人在那裡磨牙，聽得我們一粒粒牙齒在牙仁裏發酸如同青石榴的子，剔一剔便會掉下來。隔壁一個異國紳士聲勢洶洶上樓去干涉。他的太太提醒他道：『人家不懂你的話，去也是白去。』他揎拳擄袖道：『不要緊，我會使他們懂得的！』隔了幾分鐘他偃旗息鼓然嗒然下來了。上面的孩子年紀都不小了，而且是女性，而且是美麗的。（P.40，公寓生活記趣）」
註：嗒然，讀作「踏」然，形容失意沮喪的樣子。
「隔壁的西洋茶食店每晚機器軋軋，燈火輝煌，製造糕餅糖菓。雞蛋與香草精的氣味，氤氳至天明不散。在這「閉門家裡坐，賬單天上來」的大都市裡，平白地讓我們享受了這馨香而不來收賬，似乎有些不近情理。我們芳鄰的蛋糕，香勝於味，吃過便知。天下事大抵如此──做成的蛋糕遠不及製造中的蛋糕，蛋糕的精華全在烘培時期的焦香。喜歡被教訓的人，又可以在這裡找到教訓。（P.44，道路以目）」
「『漁家女』的戀人樂意教她書，所以『漁家女』之受教育完全是為了他的先生的享受。而美術專門生所受的教育又於他毫無好處。他同爸爸吵翻了，出來謀獨立，失敗了，幸而有一個鍾情於他的闊小姐加以援手，隨後這闊小姐就詭計多端破壞他同『漁家女』的感情。在最後的一剎那，收買靈魂的女魔終於良心發現，一對戀人遂得團圓，美術家用闊小姐贈他的錢僱了花馬車迎接他的新娘。悲劇變為喜劇，關鍵全在一個闊小姐的不甚可靠的良心──『漁家女』因而成為更深一層的悲劇了。（P.63，銀宮就學記）」
「寫小說，是為自己製造愁煩。我寫小說，每一篇總是寫到某一個地方便覺得不能寫下去了。尤其使我痛苦的是最近做的〈年青的時候〉，剛剛吃力地越過了阻礙，正可以順流而下，放手寫去，故事已經完了。這又是不由得我自己做主的。……人生恐怕就是這樣的罷？生命即是麻煩，怕麻煩，不如死了好。麻煩剛剛完了，人生也完了。（P.104，論寫作）」
書中還有許多這樣子妙不可言的段落，我看到這些段落總是想哭的，不為任何可以言之書之的原因，就只是激動。
而後來，讀《惘然記》的時候，就很難找到這些激動了。雖然《惘然記》仍是寫得好而平淡雋永，比起《華麗緣》甚至更加成熟而易近人，但總覺得少了些什麼了，如果這『失去』可以歸類為退化的話，那人真是越活越倒退回去的，連張愛玲也無法倖免。人的一生長度多少不同，但大抵上過了三四十歲的青壯年後，就難免一路走下坡了。文學這條路則更加陡峭，許多大師最令人激賞的作品，往往早則誕生於二十出頭，晚則誕生於三十餘歲，老來生佳作者固然有，比例上總是少數，可見人在思想上的磨鍊，一開始是越磨越光，後來磨得過頭，竟也磨得凹了，反而無法照物。
又或者，智慧雖是越老越有，下筆則瞻前顧後無法暢言。也或許正如張愛玲所言，一個作家越寫，能寫的東西就越來越少，那麼，也許到老時，真會處處非可動筆之所，無法開寫，自然也無好作品誕生了。但我總覺得這些都不是主要原因，主要原因應該是，人老了，被環境磨得成熟了，那些年輕時的某些特質也就消失了。
換言之，一個人越社會化，個人特質就喪失的越多。如果我們心裡有了太多應該想什麼、應該說什麼、應該做什麼，那麼，我們那個孤傲不倨懶得搭理人，或者喜歡人卻害羞不知如何與人相處，胸中空無一物卻從虛無中生出天才的念頭的年少，就會離我們遠去了。這樣說是太虛無飄渺了，不如拿我自身的例子來說明吧：
高中的時候，我曾經喜歡過一個ＢＢＳ上的女孩，那是個天才型的女孩，隨性的無法捉摸，某天就突然出現在你身邊，與你說些讓你訝異的東西，她似乎是無意迎合你的，但她卻會在你看不到的地方關心你所說過的話，她的態度是那樣高高在上，既不平易近人也不可能卑微的去討好誰，但你卻不會覺得可憎，反而會近乎崇拜的瘋狂得慕戀上她。
後來，我遇到過許多平和可親的甚至是八面玲瓏的女孩，她們也是美麗的，要說誰比較能適應這社會肯定也是她們。可她們雖然會讓人喜歡，卻無法激起那種瘋狂慕戀的情感，她們都是成熟的人，雖然還保留著一點少女那樣可愛的外表，但卻離少女已經很遠了。我喜歡少女，少女都各有各的怪異，再大一點的話，看上去就會誰都一樣了。
當然，那位天才型的女孩是不適宜相處的，她實在太危險了，一不小心就會在你心上刻下永遠無法復原的傷口，而且也真的這樣做了。但如果我們能站的遠遠的看，有作者與讀者那麼遠的距離去看，那她的天才無疑是可喜而令人激動的快要落淚的。
舉這例子顯然是不大適當的，即使是《華麗緣》時期的張愛玲，也比我高中遇到的那女孩謙虛多也可親多了，之所以舉這例子，只是想旁側敲擊那些成熟之後失去的沒有字彙可以形容的東西到底是什麼而已。
顯然我是失敗了。
我的心就是這樣空空如也，簡單的可笑阿。如果我全心全意也只能寫出這樣可笑的文字，那我是不是該檢討自己的內心了呢？
也許吧，一方面我也會遺憾自己浪費了五六年都沒好好讀書，否則就會知道更多東西，也能有更高層次的想法；但另一方面我又寧願保有這種簡單，寧願保有這種宇宙空間般什麼也榨不出來，但又偶爾會跑出幾顆粒子的空無一物。
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/13
文字是具有魔力的。
言靈或盧文字並不只是傳說而已，人類發明用來傳達訊息的媒介，確實天生就帶有影響人類心智的魔力，不只是接受者會受到影響，連創作者本身也會受到影響。影響創作者的不只有反覆校閱自己文章時接受到的洗腦反饋，創作本身來帶的思考行為其實更大的影響了創作者。
思考是支撐人類世界的七大柱之一，是宇宙裡最普遍的奇蹟。思考使得生物不必經過繁瑣漫長的演化程序，便可以直接改變自身在行為上的表現形，如果一隻旅鼠會思考，他就能突破基因的魔咒，不必跟著同伴去跳海。這在很大程度上干擾了演化程序，即演化不再只是由基因或環境決定存活種，而是由具思考能力的個體選擇各自不同的行為表現去決定存活者，這使得存活下來的人，未必都是基因優勢者，因而更大的保留了各種不同的基因型，讓種族具備更大的存活利基。
在這種推論下，不禁讓人猜想，也許思考能力根本也只是一種基因表現？只是基因為了保有各種型態相異的夥伴，讓基因多樣性最大化所延伸出來的能力？畢竟有了思考能力後，不必依賴基因的差異性就可以直接改變行為表現而提高環境適應力，這是完全符合天擇理論的。
但思考能力用在種族內競爭上，就成了陰謀與殺人武器，也許這也是人類沒有發展成異常高智力種族的原因？適當的思考能力能提高整個種族的生存能力，而過度的思考能力反而有可能毀滅整個種族，也難怪老子會想要『使民無知』了。
上面離題了。寫作時容易循著話題寫一堆無關而自以為是的論調，是我的壞習慣之一。雖然胡亂瞎掰在日記裡還是件愉快的行為，但如果侵蝕到其他作品裡去，那就會成為嘮叨的不知所云了。
昨天寫了偽‧人生第一篇書評（其實只能算讀後心得的等級）。寫的時候花了大約四五個小時，異常困難，差一點還想要放棄。但寫到後來卻覺得全身暢快似有熱血在騰，越寫越順暢越覺前方充滿光明，連腦內空間也拓展開來──
並不是指思考領域拓展的意思，而是感覺腦子的體積真的變大了（熱漲冷縮XD？），大到幾乎能頂住兩邊頭骨，原本黯淡無光的腦皮層也彷彿剎時充滿了發光粒子在上頭往來奔馳，在這段時間內，我覺得我變得沉穩、自信而充滿勇氣，覺得世上一切事情都能夠去面對了，甚至連平時那有只鉤子穿過我膏肓穴把我吊起來、腳下虛無的感覺也變不見，一時間腳踏實地，不再需要掙扎惶恐。
這彷彿某種中毒現象（腦內啡中毒XD？）而我也如同中毒一樣，變得很想繼續寫下去，如果乘著這種氣勢，那我想必是什麼都寫的出來了吧？但此時一如往常的，我體內的抑制力又發揮了作用。
我稱之為抑制力而非惰性，雖然同樣是想寫作而不寫作，跑去做些無關事，但比起後者是因為沒有動力才去做無關事，前者則是有動力卻被活生生阻止。我想，這是一種制約。這種制約很久以前就存在了，每當我做了某些正經事，想繼續下去時，我的腦子就會發出訊號，要我去做些不相關的事『慰勞』自己，即使那根本不令人感到快樂也是一樣。
而在這種消耗中，我發現我的力量越來越小，終於又回到那個卑微猥瑣的自己，時時意識到自己的存在，惶恐於自己是如此脆弱渺小而污穢，守著『自己』這個小小的方圓，試圖抓攫一些東西進來。
沒錯，簡直就跟單細胞生物的變形蟲或草履蟲一樣。
人如果意識到自己的存在，把自己縮在那小小的身體與小小的日常消耗中，最後就會變得跟草屢蟲一樣微小不堪。反之，如果真心誠意忘掉自己得去關注些什麼的話，就會得到超越自身的生命，變得十分有勇氣與力量，可以完成許多原本無法完成的事。
但這並不是說以家族為己任、以社會為己任、以國家為己任、以世界為己任就會變得比較強大，光是擴大『自己』的範疇是沒有意義的，忘掉責任與權利這些東西吧，忘掉自己、忘掉對方與自己的關聯，只是去做著自己應該要做的事──
說的玄一點，就是無我的去實行天命的話，就能超越原本那個猥瑣可悲的自己。
生在這宇宙，總有些什麼事是生來就要去完成的吧，自身的利益、自身的哀樂、自身的生涯規劃，那不過都是微不足道的事情罷了。如果凡事都要考慮到自己，都要在自己能力能完全掌握之下才要行動的話，那肯定要錯過所有的時機了，而這樣毫無成長的人生，恐怕也是沒有意義的吧。
顯示全文...
恢復原狀...
馬桶上的阿拉丁 2
作者：風聆
繪者：Kurudaz
出版社：台灣角川書店
出版日期：2010年01月27日
語言：繁體中文 ISBN：9789862374566
裝訂：平裝
如果說《馬桶上的阿拉丁》第一集只是結構稍嫌薄弱、顫抖著的微小羽翼，那第二集就是已經完全伸展開來、強健而發出璀璨光芒的天使翅膀！
距離拜讀上一集的時間已經過了一年有餘，在上次的閱讀中，雖然對故事的構想感到佩服，也被風聆式的幽默逗笑不已，但只是純粹覺得這部作品還不錯，並沒有特別激賞，只就淡淡得記下這作品的名子，期望能有遇見續集的一天。
而過了整整一年之後，我終於等到了這一天（註：其實第二集一月時就出版了，只是我那時還在國軍online，根本不可能關心新書訊息。）
那是一個巧合，始於某天我在小７書架上看到風聆的另一本著作《神‧歐巴桑》這本書，一開始只是對這本老書新印的作品感到新奇，所以在前面徘徊了好一陣，然後眼光才飄到旁邊其它書，這時才注意到，阿拉丁竟然出續集了！我當然是非常興奮，回家馬上就上了博客來，訂下了這幾本書。
拜讀全書之後，我終於能很肯定的說出：「這是一本好的小說。」
對於怎樣才是好的小說，每個人都有著不一樣的見解，《馬桶上的阿拉丁２》之所以能到達我的標準，不只是因為他維持一貫的幽默風趣、沒有爛尾（不過也還沒結局，說這尚早XD？）、劇情高潮迭起、戰鬥不落俗套這麼簡單，否則第一集早到達這標準了。我認為更重要的是，這本書在結構上能夠前後呼應，每一個伏筆皆能妥善交代，讓讀者在看的時候，既不斷的猜測人物的真實身分與彼此間的關聯，又能在其後的故事中，在那突然闖入的事件或者淡淡的回憶中得到解答，並在這種行為中得到閱讀樂趣。這些樂趣都不是那些拚命把故事塞給你、自說自話、前後矛盾、埋伏筆不交代的小說能夠給的，對我來說，能給予這種樂趣的就是好的小說，不能的就是壞的小說。
如果我們完全不能猜測之後的發展，那又有什麼樂趣？如果我們猜了又不給我們解答，那又有什麼樂趣？又如果，我們猜了都能夠猜中，那也不是有趣的了。
《馬桶上的阿拉丁２》就準確的拿捏住了這種限度，讓你在或猜中或猜不中的反饋中取得了一種平衡，使你一邊驚嘆於「啊！竟然是這樣子」一般又更饒富興味的繼續猜測下去，不知不覺中讀完全書，尚感不足。
（注意，以下介紹含重度捏他，不喜者請迴避。）
在詳細的故事架構上，序章首先以「窺探」這行為勾起讀者的好奇心，讓讀者想知道這名陌生人到底在偷看些什麼，接著又從被窺探者的行為，去揭開窺探者身分的面紗，並以「年齡相仿的瘦小女孩」這設定，吸引人繼續看下去。在這章，風聆以他優秀的人設能力，很快的就區別出兩男兩女各自不同的特質：一位是嬌蠻公主、一位是滿足於一個觀眾的身分，無口卻渴望朋友的女孩；高個子的男生對公主言聽計從、矮個子的男生卻總是在吐公主的槽，這兩男兩女聚在一起，感覺就會有許多有趣的故事。而序章的最後，也點出了這幾個人（其實早已被猜到的）身分：公主自不待言，高個子唐吉應該就是哥哥張曉果，矮個子就是阿拉丁。只是，那位安靜的女孩又會是誰呢？這段故事的意義又是什麼呢？在此留下了無限懸念，讓人忍不住加快了翻頁的速度。
初章一開始以第三人稱視角點出張曉果仍在「這邊的世界」活動著，然後馬上跳回讀者最想知道的，葉瑤依消失之後，到往的那個世界的情況。簡單的點出時代背景與充滿歡樂村民的村子後，也新添了後面兩個非常重要的腳色：巫師與旅行者唐柯諾，並用柯諾與瑤依的對話，鋪陳了後來盜賊團與卡斯武的出場。
卡斯武是非常厲害的腳色，由流浪士兵組成的村子也無法與之抵抗，這造就了巫師出場的機會。巫師原來並不兩光，還能操縱像精靈一樣的白煙，輕鬆的將卡斯武與他的盜賊團打了個落花流水，而瑤依在混亂中偶爾發現的學生制服與懷錶，也證實了她的「夢」並不真是夢，而是真實發生過的、活生生的世界。
二章以第一人稱書寫，一開始還是瑤依與巫師的對話，後面卻突然一變而為曉果的角度，雖然兩者都是用第一人稱，卻能讓讀者很明白的了解前者是後者的夢境內容而不致肇生混亂，這真是成功的轉換。這邊點出了曉果在瑤依離開這世界後，仍保有著與她的聯繫，不斷得做著與她有關的夢，而且還是她正在發生的事，雖然這邊的世界已經一切正常，曉果仍然被這夢境困惑，決定去找地理研究社老師楊文明問個清楚。
另一方面，透過妹妹張琦瑩與曉果的對話，勾起讀者的困惑，讓人心想『也對，如果曉果他們只是夢世界裡的腳色，那這腳色怎可能夢見「真實世界」那邊的事呢？也許這世界並不是那麼簡單的？」
沒有直接解答，接著出場的是一開始以為只是個丑角的韓軒偉，韓軒偉剛出場時的作用，除了胡鬧做趣之外，便是類似劇情回顧的作用，以他研究地理研究社正妹爆多這點作引子，勾出「地理研究社突然爆紅」與「張曉果竟然是階級森嚴的地理研究社的二號社員」這兩個疑點與設定，使讀者想起楊文明與他的白色莊園的那段過去，還有上一集發生的許多事，這比煞有其事的再去介紹上一集的內容的那種作法，真是有趣多了！
夜晚的社團活動，才知道原來琦瑩跟曉果一樣，也是不斷做著關於「真實世界」的夢，這讓人不禁開始想，該不會其實許多人都開始做起關於「真實世界」的夢了吧？而既然會做夢的都是那世界的某個人，那張琦瑩是公主，張曉果是騎士，楊文明既然開始會跟巫師一樣用起封住精靈力量的五色玉石，想必是巫師……
的學徒了吧。
呿！竟然不是巫師是少女學徒白楊阿？難怪這麼帥ˊ口ˋ（經網友指正，此點似乎是我的誤解，沒有證據顯示魔法師學徒=白楊，網友表示照242頁說法，應該是賈不理弟子，感謝該網友指出我錯誤。）
在楊文明施展顯現過去意念的法術時，警衛正好在偷窺，也因此被出現的「鬼影」嚇了一大跳，後面不斷的在對話間插入「鬼阿鬼阿喔喔喔」之類的鬼叫，十分爆笑。
在這章的末節，證實了那個平行世界的猜想，不過我倒不很關心這世界是怎來的，只是對確定了「這邊的世界」與「真實世界」是同時存在的這件事感到十分高興，因為這樣葉瑤依就是穿越平時世界的同魂異世界人了，那麼，如果她遇上真正的「自己」，又會怎樣呢？
第三章一開始就在葉瑤依的房間，瑤依的特質在這章被加強了許多，原本在第一集她只是有點缺乏存在感卻又能造成超展開的腳色而已，在這裡知道了許多與她有關的事情後，反而更覺得她可愛了，這簡直像是narcissu的瀨津美一樣，乍看之下只是普通的女孩，藉由瑣碎小事的呈現加強瀨津美的特質之後，反而變成十分可愛而吸引人的女孩，甚至還讓narcissu多吃了兩碗飯，痾不是……是多出了兩代。這種手法我非常喜歡。
風聆似乎喜歡將伏筆埋在小細節之中，琦瑩的「虛構的，就一定沒有意義嗎？」這句話，乍看時只以為是有氣無力的反駁，回頭看時才發現這是貫穿全書的主題，畢竟後面的主題便是「維繫虛構的現有世界」與「回到所謂的現實世界」兩派間的鬥爭，這也是第一集延續至今的主題，葉瑤依在第一集時選擇回到了「現實世界」，而這次、這些人會不會做出不同的選擇呢？
跳躍回瑤依所在的世界，透過瑤依與巫師的對話，了解到原來瑤依也是不斷做著張曉果那邊的世界的夢，回頭看才解答了２９１頁葉瑤依何以知道張曉果正在對抗大法師這件事，這在後來缺乏提醒，讀者忘了就有點變成超展開，我本引以為缺點，重回此處才發現早有交代，只是我自己忘記了而已。
巫師在這邊提到「我想妳的迴旋旅者和這個世界的精靈有些不太一樣。或者說，這支懷錶是不存在於真實世界的東西，但妳和妳的項鍊卻是真實存在。」又再度印證了前述平行世界的觀點，並順著這話題提到「真實世界」的精靈是怎麼一回事（在此之前因為第一集都是在神燈精靈肚子裡發生的事，只能猜想「真實世界」的精靈大概是像會吞噬精靈的太陽那樣子，而不知道到底是怎一回事）。
這設定真是十分精湛，幾乎可以說是融合了許多奇幻世界過去的設定後（不過我總覺得裡面有神Ｏ寶貝的成分）獨創一格的神奇設定，裡面提到，資深的巫師可以把精靈之力鎖在玉石中，只要利用這些玉石，低等巫師也能召喚出高等級的力量，據此推論，只要用這方法封印力量超強的精靈，也就可以驅使更強大的力量。後來有兩兄妹，是天生的魔法天才，他們開發了新的法術，藉由強大的道具補捉到無比強大的精靈，並依靠他們的力量建構出盛極一時的魔法王國，只是沒想到，當被囚禁的精靈力量耗盡時，道具就會反噬，將巫師的靈魂吞噬，轉化為道具裡的精靈──
這便是神燈與戒指的由來。
至此解開了阿拉丁的一大謎題，卻引出更多謎題。
巫師繼續說著故事，說起囚禁這兩兄妹靈魂的神燈與戒指原本由一位年輕巫師保管，後來深具野心的巫師徒弟，竟然毒殺師父、搶奪那兩樣具有強大威力的道具，師父受了重傷、喪失雙眼，才勉強將囚禁哥哥的魔法道具封印在一處山洞中，還留下詛咒，讓自己的徒弟無法進入，不過囚禁妹妹魂魄的戒指還是落入徒弟的手中。
這成了之後許多故事的起源，交代了戒指何以會出現在任何一人手上，也讓人猜想，這位喪失雙眼的法師，會不會就是眼前這位年邁眼盲的老巫師？
就在即將印證這點時，之前被打退的卡斯武又回到村子找碴，而這次竟然不是為了要搶劫，而是要帶走瑤依！？卡斯武不知從哪弄來阿拉丁之前用過的那個魔法戒指，擁有強大的魔法力量後，連巫師也不再是對手，耗盡力量的巫師，取代罐中的精靈後，纏繞在戒指精靈上，削弱了戒指精靈的力量，但村子裡的人仍然不敵卡斯武，在這種情況下，瑤依只好自願被帶走──
第四章，去醫院探望丁南軻，卻在這兒遇到了超展開。沒了精靈的楊文明，與沒帶精靈（馬桶總不可能隨身帶著跑吧ＸＤ？）的張曉果，在這裡第一次遇到了其他的精靈擁有者，而且一見面對方就要殺死丁南柯，一行人束手無策，只能眼睜睜看著對方的精靈發動攻擊，沒想到這時看似普通的看護竟然也是精靈擁有者，召喚出精靈擋下了所有攻擊。這邊開始會讓人以為接下來要進入《通靈王》那樣的人人有精靈的大亂鬥時代了，還好這只是讓重要腳色一次出場罷了。
敵方精靈所有者想殺死阿拉丁不成，竟轉而想殺死公主──張琦瑩。看護姊姊分身乏術，而楊文明以魔法也只能暫時阻擋，無法逼退對方，還好這時出現光使用小提琴聲就能造成精靈也畏懼的破壞力的精靈擁有者「休歡玫」與其弟「休玖奇」（阿拉丁裡真多家人囧）逼退對方，平息了一場戰鬥。
角色的命名可以說是風聆的另一特色了，日本輕小說的命名雖然優美，總是不貼近華人的，而中文作者硬要模仿和式命名的拙劣，又更讓人不忍目睹，但如果要使用中文名子的話，一般人總不是太俗氣就是文學味重的讓人發笑，還好我們還有一位風聆，能創造出這樣順耳又蘊含搞笑涵義的名子，看到「休歡玫（燒玉黍蜀）」時我真的噴了出來，然後才回頭想起「阿！原來休玖奇就是燒酒雞ＸＤ」
循著這個契機，張曉果一行人也認識了名為「守護者」的休歡玫一行人，也知道原來這世界許多人都跟曉果他們一樣，開始作著關於「現實世界」的夢，也知道原來出現了一位自稱「大法師」的人，寄送著滿是錯字（世界的真香與神燈驚靈）的垃圾郵件，說著這世界的真相，並要人殺害阿拉丁跟公主，這股勢力被稱為「攻擊者」。之後的故事主軸，便以被卡斯武綁走、尋找機會脫身、探求自己身世真相的瑤依，以及「維持虛構世界的守護者」和「想回到現實世界的攻擊者」之間的戰爭這兩條平行線路走了下去。
前者在第二集已經獲得完滿的結束，在急轉直下的劇情中給了所有疑問一個大解答，在有圓滿的結果的前提下，仍十分感人；而後者在這一集雖已有幾場精采的戰鬥，還創造出了兩位本來沒有精靈的精靈擁有者，但顯然還有許多故事未說，只能期待第三集了。
而我也不能繼續捏他下去了，否則劇透太過分，把整本書都洩露光了，哪天要到法庭上去也未可知呢ＸＤ
最後就說一下因為沒劇透而沒提到的感想跟疑問：
1.150頁風聆的客串相當有趣，可是似乎搞的有些過份，雖是自嘲無腦，可是插入太多，未免有些喧賓奪主之感？
2.大法師真是用新注音搞笑的天才，太陽可以打成大腸，建構可以打成賤狗，哈哈哈。
3.沉睡之城的設定，簡直是把睡美人跟阿拉丁神燈結合之後再創作的超神奇設定，誰也沒有想到，如果騎士到來後全城也沒有人醒來，而且公主還願意回到夢中世界的話，那會是什麼情況呢？
4.阿摩尼亞再出場，把搞笑力提升到最高點，超華麗的魔法竟然只是變出工程帽跟水泥磚頭讓他自己補牆，真是讓我笑到不行。即使是看漫畫，我也很少笑的這樣開心與坦然，風聆的作品似乎有某種讓人重拾發笑能力的魔法。
5.之後不管是某樂師的音樂讓自己的精靈倒在地上抽搐，或者是兩位新精靈擁有者對精靈的命名以及用精靈作出來的行為都讓人笑到在地上打滾，我認識的某位喜歡在作品裡讓角色吐嘲，目前正試圖尋找新笑料的朋友，應該參考一下這本小說。
6.大法師的謎仍未解，但因為他手拙沒有接住戒指，也解答了為何卡斯武那原本不會用魔法的傢伙，去趟沉睡之城回來後就有強大的戒指精靈。但最重要的是把戒指掃出窗外的唐吉，雖然沒有明說，但那個瘋狂的冒險家，曾經是沉睡之城居民，後來發生詛咒時剛好在城外結果就回不去的騎士、柯諾的父親，我總覺得就是唐吉呢。因為，他不是被神燈精靈撞開，遠遠的飛出去了嗎？
7.繪師──第一屆銅賞的kurudaz畫的人設與插圖，雖然並不是我見過的裡面最優秀的，卻相當有特色，尤其是封面穿著民族服飾的瑤依與封底的犬耳瑤依，還有穿著學生制服的瑤依，都讓人不禁GJ……（等，這看起來只是單純控瑤依而已？）
End.我說，作者近照，也太近了吧XD
---
後記：有趣的說法太多，我就整理在後記裡吧。
發這篇文後，我發現PTT上有位版友發過一篇很有意思的文，裡面提到唐吉根本沒有被詛咒，所以不可能出現在夢世界，即張曉果不會是唐吉！
這說法頗有道理，也解除了為啥愛吐槽的矮個子是阿拉丁不是唐吉的疑惑，不過照這樣說，曉果恐怕根本就是……
也難怪阿摩尼亞會這麼特殊了……！
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/10
我站在路口，看著天上的雲大片大片飛去。
有時候，雲層移動的太快的時候，也會覺得像是一大群白色幽靈嘻鬧著滑過，他們是純粹開心的，天空是那樣廣裘而自由，再也沒有什麼能夠阻擋他們了。偶爾，他們覺得活得厭煩的時候，也會擠在一起擁抱著跳躍，幾千萬個鬼魂就這樣跳、跳、跳，直到終於把天空踩破、摔在地上，摔成水窪、摔成河流、摔成湖泊、摔成大海，然後，清醒過來之後，又訥訥的分手，孤獨得徘徊向上，無助得回到天空，直到遇見志同道合的朋友，狂歡的意念又再度被激了起來。
像白色幽靈那樣活著也是可喜的。
可人類是沒辦法那樣活著的，人類只要摔下來一次就死了。即使不摔下來，要活下去也是困難的，人類要活著就必須做各種消費，而消費這種從他人手中取得價值的行為，做為代價，最終也必須返還自身的價值，那便是工作。即使自身付出的價值不是舒服的而理所當然的，也必須要持續付出，因為不如此就無法活下去，從人類有歷史以來，無論是採集時代、農耕時代、工業時代還是資訊時代，能做著符合自己天賦與興趣的工作的幸運兒終究是少數，大多人為了活下去，即使不喜歡，也要到山上採果子，也要大清早到田裡澆水，也要每天九點在工廠出現，也要深夜坐在電腦前加班，即使他們可能不擅長此道，或者對此毫無興趣，但因為他們的天賦與興趣無法帶來足夠的收入，他只好乖乖的回到那些可以創造收入的人的手下，卑微的求一份工作了。
古代流民們聚集在王手下搶奪各處城鎮，現代職員們聚集在老闆手下搶奪各處市場，其實並沒有什麼差別。
他可能並不喜歡搶劫跟殺人的，他可能不喜歡跟客戶陪笑臉，或者做著千篇一律的工作，但他還是做了，為了活下去。
這不是一個理想的世界，這是一個真實的世界。
我喜歡真實，即使我做不了喜歡的工作。
在我手上有兩個即將到手的工作，兩個都不是我真正想做的工作，但我終究還是得選擇其一，於是，我把兩者的優劣整理成表，分列在下：（實領月薪指扣掉勞健保退休提撥之類哩哩扣扣的之後，你實際上可以看到的薪水。實際時薪則是將通勤時間算入工作時間內，算出來的平均時薪，可以反映離家遠近的影響。）
Ａ工作 Ｂ工作
年工作時數 約２２５６小時 約２１９０小時
實領月薪 約兩萬四 約兩萬二
平均時薪 １２７塊半 １２０塊半
通勤時間 約４０分鐘 約２０分鐘
年通勤時間 約３８２小時 約１２２小時
實際時薪 約１０９元 約１１４元
兼職容易度 非常難 容易
空閒時間 早上 晚上或下午
工作屬性 腦力工作 體力工作
調薪可能性 表現優空間大 幾乎不可能
如上表所列，Ａ工作的優點是起薪較高，而且未來調薪空間大，Ｂ工作的優點是工時短，而且假超多（因每日工時長），這使得Ｂ工作很容易就可以找到兼職，或者有很多時間可以面試跳槽，而Ａ工作不僅禁止兼職，因為他的上班時間從中午開始上到晚上，要找到面試其他工作的機會也很困難（且採約聘制，約到才能離職）。此外，Ｂ工作離家相當近，工作天數又少，如果把通勤時間算進去的話實際上的時薪甚至比Ａ工作還高，真正比不上Ａ工作的地方，大概就是沒有調薪空間、早上要上班不能交易、體力工作較勞累這三點，第一點因為我沒有要久做，根本沒影響，第三點的話，其實如果不打算久做，體力工作反而比腦力工作來的好，唯第二點真正比不上Ａ工作，可以睡很晚才起床，又可以在訊號出現時進場交易，否則早已不用比便選Ｂ工作了。
如果看過前兩篇求職的話，聰明的你大概已經猜到了，Ａ工作是補習班老師，Ｂ工作是作業員。
乍看之下這兩者是沒得比的，任誰也會選補習班老師的，可問題在於，補習班老師必須久做，甚至當做終身工作去做，而作業員只是暫時的跳板，可以找到其他更理想的工作再辭掉，甚至利用輪休兩天準備公職，如果沒有覺悟的話，作業員是相對較好的選擇。
因此，問題就在於：我到底有沒有那個覺悟認真的去當一個老師？須知道補習班老師看起來輕鬆，其實是累到死的工作。最基本的，你必須花許多時間讀書，以確保沒有任何題目能夠難倒你；其次，你必須花很多時間備課，才不會上台不知道講啥、支支吾吾；再來，你必須花很多時間輔導學生，讓學生都能夠跟上進度；最難的一點是，你必須在極短時間內修正你的上課方式，讓每一位學生都能夠理解！
說穿了，補習班老師就是一份倒吃甘蔗的工作，菜鳥肯定被電到爆，但熟練之後，你花在上述工作的時間就會越來越少、越來越得心應手、月薪也越來越高，所以，這份工作如果不久做根本就沒任何意義，而且因為第一年是最累的一年，你的工作一定會多到做不完，讓你要帶回家做，再加上本來放假天數就很少，你根本就不可能有時間去準備什麼考試了！因此要拿來當跳板，也是不可能的。
那，我到底有沒有決心要全心為這份工作付出，長長久久的做下去呢？
我不知道。
還記得上一篇求職記提到的內容嗎？今天就是實習第二天，會決定要不要給你合約的日子了。
這兩天我都在幹什麼呢？老實說來真令人尷尬了。第一天，跟我一起來的研究生從一點就上樓監督學生自修了，而我整天就坐在樓下看書，除了幫忙登記分數，與幫忙抄寫過答案外，整天都沒做什麼事，好像我才是學生一樣。我心想：糟了，這該不會是要把我踢掉的前兆吧？
第二天，上半段依然無事，就只是看書，難道是請我去實習看書的？到了三點才換我上去監督學生自修，原本我是打算來個有魄力的進場的，結果進去還有別的老師在上課，只好當了幾分鐘的旁聽生，真囧。氣勢被打斷後面就不知道要說什麼了，訥訥的說幾句話，學生就開始自習了，跟以前打工的地方比較之下，其實這裡的學生都蠻聽話的，雖然愛搞怪的相對較多，但說一是一，不會跟你抬槓，讓我感到很欣慰。
本來說好是監看學生到五點二十的，到了一半的時候，突然就被換手踢下去了，下樓才知道原來是要我跟研究生以老師為對象試教，老師很隨和，說你們可以選你們擅長的範圍，隨便挑一段試教。這段試教是我人生中獲益最多的一刻，老師聽了幾分鐘就直接了當的點出了我的缺點所在：我一開始說的太快；我跟個菜鳥一樣只會看著三板（天花板、地板、白板）而不會看著學生；我的講解太過跳躍，應該要仔細列出公式提醒學生，而且應選用常用公式，因為學生只會記得學校教的那一個（比如Ｖ1=Ｖ0+ａｔ，如果沒有講解直接寫成ａ＝［Ｖ1-Ｖ0］/ｔ學生就會不懂）；我的板書太草（對不起我字真的好醜）。
然後，他講完缺點之後，又看我教了幾分鐘，然後換研究生上去試教，研究所可惜在沒有經驗過於緊張，沒有抓住重點，而且講解中還犯了幾個錯誤，顯然大勢已去，誠為可惜。研究生試教完後，老師指出他的錯誤，然後分享了自己的經驗談，談到自己面對不同程度的學生是如何調整口速，談到自己還是菜鳥時也被電到爆炸，才知道原來兩小時的課要準備四小時的教材，才不會有機會被學生問倒，才不會有機會留空白時間讓學生搞怪，須知學生只要抓到10秒的空白就會想盡辦法測試你的底限，製造噪音之類的樣樣都來，所以你必須時時盯著他們，他們才會覺得你有在關心他而不會搞怪──
我之前在補習班當了五個月的兼職理化輔導老師也沒有這邊一節學的多阿！
我想，即使我不在這邊工作，這些寶貴的經驗分享，我去哪間補習班工作都用的上，兩天實習換這堂課實在太划算了！
我沒想的是，試教一結束，下去主任跟老師聊過後，就直接給我合約了，而研究生不幸落榜，浪費兩天。
而我手上就拿著這份合約，等於已經被錄取了。我剩下唯一的問題是，我到底有沒有決心要付出全部心力，主動積極得做好這份工作，以做長久和高月薪為目的，放棄其他條路，專心在補習班這份工作上呢？
如果答案是肯定的，那我只要簽個名就好了。如果答案是否定的，那我也許不應該接受這份工作，而該去做個作業員，等待好時機跳槽，或是好好準備公職才是。
又或許，我應該要抱著正面的心態，先接下這個挑戰，讓自己克服更多困難，變的更成熟、變的不怕羞。成為這樣的人後，再去考慮到底想做什麼也不遲？
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/8
一開始，在他眼中的山是山。
後來，在他眼中的山不是山了。
不知道是誰說過的，人生的三境界是「見山是山，見山不是山，見山又是山。」我想，在寫作上，似乎也可以找到相似的演變。
初次遇見文字的感動，不管是倉頡時代的鬼神還是睜大了眼睛的孩子都是一樣的，孩子訝異於豐富而令人目不暇給的世界裡，竟然還有另一個更豐富而更令人激動的世界，於是他開始囫圇吞棗得把構成這世界的元素吃下肚裡去，消化成一種朦朧的印象，不太了解意義，卻願意凝望著那一個個文字背後的氛圍與色彩。
之後，他也開始排列這些文字，就像調和紙上的顏色一樣，他也許也會一邊哼著歌，那便又像是在譜曲了。帶有濃厚氛圍的文字一個個流過他心中，用手刻印在看不見的五線譜上，看起來十分簡潔，卻帶有無比強烈的情感，而每個各具氛圍的文字彼此協奏，看上去整篇文章又像是充滿靈氣的遠古石版。
所以我們都是這樣喜愛著小孩子所寫的東西阿，因為上面包含了太多我們失去的東西，包括那些我們自以為是進步而失去的靈巧。
就孩子的觀點來說，我們後來的確是進步了。
孩子對於自己手下誕生的那些詩篇是非常得意的，即使不是寫詩，他們的文章中總帶些天然的詩意，看起來便像詩了。孩子反覆閱讀自己的作品幾十次甚至幾百次，絲毫也不感到厭倦，那些作品都是最精鍊的，往後人生偶然翻閱到這些不成熟的作品時，總會對這點感到自嘆弗如，但後來被羨慕的孩子這時卻遇到了大問題。
他發現，原來他寫的東西，別人是看不懂的。別人也許也能體會那種氛圍，看見那濃厚的色彩，可是對作者想表達什麼，他們一無所知。孩子感到惶恐了，無法傳達心中的想法，是多麼孤獨的事阿。他知道，要在這世界上找到完全了解自己的知己是不可能的事，但是，把自己的文字寫的更直白些，讓更多人能夠了解，那卻是有可能的事了。然後他開始在精鍊的文字間加上連接詞以便表意，開始會反覆說明簡單的意念、舉正反面的例證，甚至自己杜撰一些故事，最後，他怕別人了解仍不夠透徹，連寫文的起因緣由都給補上了，於是，他有了一篇無比清楚卻笨重無比的文章。
這時他倏然回頭，才發現自己已經被所謂的『科學文字』侵蝕的太深了，他再次凝視自己的文字時，已經看不到各個文字的氛圍與色彩了，對他來說，文字的意義就只有最多人使用的那個意義，再也沒有後面那些頭腦簡單的直白解釋不能表達的廣大世界了。他只能把氛圍留給主題去表達，拼命的直述、解釋、比喻、舉例，希望因此可以把讀者帶往那閃現而過的意象世界，只是他不知道，他做的越多，只是離目標越遠，等他終於體悟到這點的時候，他已經回不去了。
「我們，都回不去了。」
他有時候也會喃喃自語說著這句近代愛情小說裡的對白。
所以他終於成了這一邊的大人，開始沒完沒了又不敢承認的羨慕著孩子。但即使沉著臉也是無法回到過去的，他看著人生的那座大山，雖然他現在只能看到山中的青草、百花、蒼樹、翠鳥、白兔、野豬，但他相信，雖然已經不能回頭，但只要繼續直直走，走到離山很遠很遠的地方的話，就能再次看見幼年看這座大山時，滿山的金黃吧？
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/7
最近的日記數量豐沛了起來。每次當寫作慾望旺盛，又沒有小說詩文可以寫，或者是有也不想寫或捨不得寫時，就會出現這種狀況。如果是因為題材不足以成為一篇獨立文章而不想寫時，日記的內容就會變成小說或是詩文，而如果是捨不得寫或沒東西寫時，就會有許多生活紀實的段落。
而我的情況正是捨不得寫。
有一篇初次嘗試創作的鬼故事，是在軍中所得的靈感，內容也跟軍中的掩體坑有關，雖然大致上構思都完成了，可因為我批踢踢太久沒上，帳號已經被砍掉了，重新申請帳號並認證後，離要在鬼故事版發文的資格還差了一截。雖然說小說版沒有發文資格限制，但就算我的故事並不恐怖，堂堂鬼故事要發在小說版，我認為還是不妥的，所以總是提不起寫的興致來。
靈感卡在掩體坑上，沒有創作就沒有新靈感，雖然把『銀色恐怖』寫完後，出現了『撞』這篇小說，不過寫完後久久都沒有出現新靈感，果然還是卡在掩體坑上阿。短篇雖沒有著落，但中長篇小說總是有計畫的，其中有篇幅估計約八萬字左右的『靈魂街』，與另一篇篇幅仍無法估計，小說名也沒有定下的作品。兩者都是已有相當歷史的靈感，那篇沒有名子的小說靈感產生至今已有兩年餘，而靈魂街更是歷史已有八年的古蹟級靈感，這兩篇加上『鬼的真相（主題非小說名）』與『魔法少年少女涼子（暫定）』，就足以擋住靈感世界斐克夏來到人間的大多數通道了。
因此，想要獲得新靈感的話，非得完成其中一件作品才行，其中條件最成熟的莫過於靈魂街莫屬了。通過八年的蘊釀，雖然靈感早已過時，但大致架構與氛圍都已經底定下來，細節卻隨著成長有許多變化，是篇可以駕馭又充滿挑戰性的作品。雖然以我目前的文字功力，要寫這篇我人生最高傑作還嫌早了些，但不嘗試的話，再卡八年也還是在那裡，不如先寫個初稿，再慢慢修改來的實際。只是這就牽涉到個性上的問題了，急躁與其說是我的缺點，不如說是我人格上不可分割的一部份，不管寫了些什麼，我都急於與人分享，這在短篇小說上是可以的，可是在必須通篇完成後修改再修改才能釋出的長篇小說來說，就勢必受壓抑不可了。明明有寫東西，卻不能拿出來發文，這對我而言，真是件痛苦的事，也因為這種矛盾，那幾篇長篇小說依然沒有立刻動筆的念頭。
小說不行，那散文呢？基本上我的日記也算是結構鬆散的散文，練習了這麼多篇，總能寫篇足以獨立成文，不必畏畏縮縮躲在日記系列下面的散文了吧？
其實也是真有靈感的，前些日子，我想寫篇關於讀了張愛玲作品後所得感動的散文，也確實在靈感到來當下就寫了幾百字的起頭，可回家後卻遲遲無法接續下去動筆，這倒無關惰性或心情什麼的，實在是因為這位女性太過偉大而不敢寫下去而已，並不是說我有什麼不利於愛玲姊的內容，通篇除了佩服與崇拜外大概也找不到其他文字了，可我深怕我低劣的格調會不慎把愛玲姊也拉低了，這時我才明白，真正的好文章會讓人無語，而更好的文章，在超越無語之後，反而會讓人不敢評論。
結果我什麼也寫不成了。
以上是最近狀態的描述，以下則是關於昨天『求職記(中)』的補敘。
昨天『求職記(中)』真是寫得太趕也太累了，雖然篇幅高達五千多字，但終究是廢話部份比實用部份來的多，寫完貼文後，隔天起床才懊悔不已。想起昨天日記裡充滿實況描述，卻無一字心情或體悟，大有違我平日的日記風格，再說，感觸這種東西就像調味料一樣，只寫實況不寫感觸，就像煮了一大塊肉，卻不加鹽跟香料，連醬油膏都不提供一樣，肉雖然好，這樣又怎會好吃呢？
所以我決定在今天這篇日記中補敘昨天本來打算寫而沒寫的地方。
話說昨天早上出門前，為了要穿什麼大傷腦筋，要應徵正職工作，穿西裝白襯衫總是不至於離譜的吧？可有了上次台積電的經驗後，我就不敢再這麼大意了，考慮過後，我選了帶直條紋的白襯衫，加上純黑色的休閒褲，不會太正式，卻也不至於失禮。
到了那裡後，看到教師們大概也都是襯衫加休閒褲的穿著，不禁為自己正確的選擇小小竊喜了一下，果然當老師的是不適宜像商務人士那樣穿著的，那樣穿就離學生太遠了。但想起自己僅有的那幾套短袖襯衫都是單一純白色，想到要再買幾套比較休閒的襯衫的治裝費，就有些高興不起來了。
也不禁感嘆，有錢人的小孩果然什麼都比較強阿。你看，光要找個這麼普通的工作，就要先花上電車錢、計程車錢、食宿費，找到後，還有適合工作環境的服裝的治裝費，搞定家裡那台爛機車的修理費，以及自己做準備的書籍費之類哩哩扣扣有的沒有的，如果不願意花這些錢，可能就做不了這些工作了，當初我也是不願意在不確定能不能錄取的情況下先花上萬餘元交通食宿費，才放棄了交易員的工作。
然而，這還只是找工作階段的花費，如果連取得工作資格的花費，也就是拿文憑、拿證照，學才藝練能力的花費都算進去會怎樣呢？有錢人家的小孩從小就可以上各種補習班學各種才藝與拓展語言能力，唸書也都不用考慮錢的問題，甚至於唸到快三十歲才開始工作，對他們來說也沒關係，畢竟在他們的觀念裡，錢不是問題，因為讀書而沒賺到的那幾年薪水也沒有多少錢，並不可惜。而窮人家的孩子呢？小時候光幫家裡忙都來不及了，還能上補習班學才藝、補語言？好不容易上了大學，學費可能都還要靠助學貸款，更別說想讀研究所，進而攻讀博士了，能工作就趕快工作了阿。至於我只是個普通人家的孩子，雖然讀書還不必靠助學貸款，可是想到一年沒工作就損失二三十萬，也就沒辦法放縱自己繼續虛耗在文憑上了。
真是出生在什麼人家，就大大決定了一生阿。
也因此，社會階層要流動實在是件不容易的事，雖然資本主義社會的好處是白手起家相對簡單，一個有創業家精神的人，只要有好點子跟健全的商務系統，就有可能變成下一個郭台銘，但扣除掉這些企業家，光靠薪水收入的人，要往上進入其他階層，可就是一件極端困難的事了。畢竟現在找工作看的就是那些東西：文憑、經驗、證照、關係。剛找工作大家都沒經驗，文憑跟證照都是需要錢買來的（學費跟書籍費跟報名費都要錢吧？）關係的話，更是存在著嚴重的社會階層藩籬，一個普通人家，是不大可能有什麼巨富朋友或親戚的。
因為如此，貧富不均的情況從根本上就很難被打破，更別提富人手上還有投資這項利器了。在網路上因為樣本不均，我還沒有很深刻的感覺，可是在現實社會中，與人聊過之後，我才發現許多人其實投資觀念都非常薄弱，錢只有存起來跟花掉兩種選擇，對於投資商品方面，一般人說股票都說知道，可我卻遇過說知道股票，卻不知道加權指數是什麼的朋友，更別提期貨了，許多人都是一輩子聞所未聞。
在市場中，知識就是武器，如果大多數人連基本的商品知識都不具備，那他們進到這個市場裡，能獲勝的機率恐怕是非常不樂觀的。雖然我衷心希望他們不要進來這裡以免輸掉他們努力一生的存款，就像我曾經有過的大賠一樣，但如果不進來這裡的話，光靠吃人不吐骨頭的基金，或者根本只有依靠存款，如果他們不是藝人、醫師或者律師之類的高薪工作者（除了藝人之外又是一堆靠錢打造出來的工作），那一輩子恐怕很難跟有錢這兩個字有緣了。
我對這樣的世界，衷心趕到惶恐。這不是一個理想的世界，連美好都說不上。在我心目中的烏托邦，人人都過的富足快樂，每個人都不會失業，而且只要有工作就能賺取生活中一切所需；房價便宜，沒有投資客跟財團哄抬價格；大眾運輸便利，不用買車就能去任何地方；物價便宜，買把青菜再也不用考慮；經濟每年都成長，銀行卻維持高利率，所以工作一段年月後，光靠存款就能安養老年。
那個理想的世界離人類還太遠。
在這個蠻荒的年代，每個人只能顧好自己，想辦法多撈一點，確保自己跟家人的生存，頂多偶爾捐點小錢，催眠自己，說自己還是關心社會。但說到要打造理想的社會，卻沒有人不是無能為力。所能做的，只有想像而已。
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/6
最近的狀態是置入性行銷的初步練習，與個人資料的過度曝光。可以預期不久的將來，我接到的詐騙電話數量將會急劇上升，雖然我有自信不會被騙，可是電話響鈴的次數增加，委實也是一件煩人的事。
一切都是為了錢。
這幾天無事的時候，就會尋找一下有沒有什麼賺取小外快的方法，大多數都因為不想違背良心放棄了（譬如到各大網站發廣告文洗版之類的），剩下的殘渣中，又有絕大多數都只是騙局，倒不是說會有什麼財物損失，也就是被騙了個人資料跟時間，譬如拿做問卷賺錢這個曾經流行過一陣子的外快來說，大多數網站都會要求累積到某個金額才能申請領取，但因為網站的問卷數根本不足，所以你永遠也賺不到可以領錢那個額度，只是白花時間。在那些網站中唯一到達領錢額度的方法，只有拉人註冊，或者拉廣告主來消費這兩種方法─也就是老鼠會跟推銷員─某些更無良的網站連這些方法都沒有，還會以數十倍於市場行情的獎勵誘拐你加入，等到加入後才會發現這網站連拿些免洗問卷敷衍一下你都懶，只要你加入，根本不提供任何問卷讓你做，目的為何我不太清楚，不過就註冊時要填寫那詳細到誇張的資料來看，猜想大概就是賣給詐騙集團用途吧。
只有剩下的極少數方法裡是可以真正賺到錢的，不過金額也十分微小，換算成台幣大概平均一天也不過是一兩元而已，可謂揀沙子賣錢。這些方法大部分人都不知道，有些也沒有正式的管道，是靠朋友的消息跟自己挖掘出來的，發掘這些方法會讓人得到異常的樂趣，雖然賺不了錢，付出的成本跟回報完全不成比例，不過當成興趣的話，娛樂的成分還是可以支撐人繼續努力下去。
不過老實說，不要把目標放在現金上，要賺到相當數額就會容易的多了，比如說抽獎拿便利商店禮券這檔事來說，網路上隨便找都有上百件，只要付出一點小努力，參加足夠次數的活動的話，一年要拿個上千元也不是問題，比賺現金容易多了。缺點就是這些活動的舉辦者也不乏有心人士，參加次數一多，個人資料曝光幅度過高，就容易遭到詐騙電話騷擾，也是個不小的代價。
果然要賺錢還是要努力工作才是真的……
回歸正題，今天日記寫的依然是昨天的事，關於求職的事：
話說昨天一起床，上肋骨連同背上相應的位置都非常疼痛，而且只要低頭就會更痛，這該不會就是落枕吧？我這麼想著，有點擔心今天這樣要怎去面試阿。但轉念一想，這搞不好是上天賜與我的禮物，因為這樣我就不能低頭、只能挺胸了，抬頭挺胸不正是我所欠缺的嗎？即使要靠疼痛這種外力來達成他，我想也是值得的。
在電腦前瞎晃一下，時間又飛快的過了。裝有網路的電腦是種神奇的東西，你明明沒有在做什麼，只是稍微瀏覽下網頁之類的，一個小時兩個小時竟也就這麼過去了，有時候也會感到後悔，覺得人生是否應該這樣浪費，但這種疑問是不具意義的，畢竟現代人是離不開資訊，我是離不開網路的。
也因此我並沒有把國中理化複習完，就換衣服出門去了。
面試時間是四點半，我本打算搭到達時是三點四十的車，結果去的太早，搭了前一班車，到的時候連三點半都不到。好吧，早來了就早來了，還是搭上計程車，結果果然如我所想的，火車站那的司機果然不大清楚我要去的位置怎走，只能走到大概位置，再慢慢去找，也許因為這樣多繞了段路吧，竟然要135元。下了車連四點都還不到，太早去怕給人印象不好，就先在旁邊晃了一下。
這裡不愧是國中國小連在一起的文教區，光我站的那條路上，就有十數家補習班，如果把轉角進去的補習班也算進來的話，那數字大概還要加個二十。小小的一個街區，竟然就有三十幾家補習班，裡面有國小的、有國中的；有補作文、英文、數學理化的；有補全民英檢的，還有補音樂甚至是一些奇奇怪怪才藝的。在這裡我看到許多間在104上看到的補習班，但我不太關心這些，我只是想買瓶飲料喝而已。經過茶的魔手，前面沒提供桌子讓人店內飲用，只好放棄，我總不能拿著一杯飲料進去面試吧，繼續往前走一段路，進入小７，雖然寶特瓶飲料形象是好的多了，但因為我早上覺得穿襯衫還帶個側背包很怪，兩手空空就來這裡了，根本沒地方收飲料，只好也放棄了。在店裡閒晃著，翻翻雜誌之餘，突然看到ATM讀卡機，原來這東西小７也有在賣，以前都沒有注意到呢。雖然很想買一台，不管以後要轉帳還是報稅都方便，不過帶著一台讀卡機去面試，恐怕比帶杯飲料怪上千倍，現在買絕對不是明智的主意吧。
好不容易撐到四點十分，開始往回走才看到馬路對面有家飲料店裡面有提供座位的，可是已經為時已晚了。
四點二十，終於肯提起勇氣走進去了。一進大門就看到補習班才會有的，超貼近大門的櫃檯的設計，馬上有個男人走過來探知來意，知道我是來面試的以後，丟份履歷（含性向測驗、數理試題）給我以後，就不理我自己去忙自己的了。
這份資料我寫了很久，前面是一般的履歷，沒啥好提的。結果一翻到第二頁開始，就是類似心理測驗之類的東西，每一個答案看起來都很合理，純粹只會因為不同個性而會選不同作法，雖然想審慎選擇最適合補習班的個性，不過想了想，還是不要做弊，忠實呈現自己好了。
不知道為什麼，後面的頁碼都是亂掉的，第二頁後面是第五頁，第五頁又跳第八頁，然後才回到第三頁，這難道是在測驗應試者的細心度跟反應能力嗎？不過也因為這樣，害我作答時要一直來回翻來翻去、把簿子轉來轉去，顯得十分怪異。
心理測驗完之後，就是數理測驗了。本來以為會是跟我以前應徵一樣，出張國中總複習考卷要我寫，結果竟然不是。上面有著的只有幾題雖然不難，卻是可以看出一個人思考能力的十分有趣的題目，光第一題我就深深着迷了。第一題是用大餅分割的概念，去解釋3/5=1/2+1/10，即先將三塊大餅都先對半分，變成六塊餅後，其中五塊先每個人各分一個，剩下的一塊再切成五等分分給每個人，正好就是(1/2)÷5=1/10。要你做的解答則是用這種方法去做4/7=1/?+1/?之類的，只要理解原本的思考方法，其實都不難。比較難的是最後一題，要人解出：3×{[1/1×4+1/4×7+1/7×10+1/10×13+1/13×16]}等於多少。
我的算法是先通分成1到16的連乘式，在提出分子的公因數去約分，不過我想應該是有更聰明的方法的，只可惜我的腦袋想不出來。
好不容易做完這張已經過了五十分了，結果還是沒有人來搭理，找個人要交卷，她只叫我這張自己收好，面試老師要上完課才會下來。閒著無聊，我又開始打量起補習班裡的環境：這補習班跟我從前待過的補習班不同，空間並不寬敞，一樓塞滿了許多櫃檯，老師與行政們就在這裡辦公，這裡的氣氛似乎很融洽，沒有我過去的補習班那緊湊而緊張的感覺。一樓只能辦公的樣子，學生上下課要經過樓梯，要到樓梯只能繞過前面那堆櫃檯，或是不走大門而從旁邊小門進來，樓梯後面有個空間我看不到，很多學生在那裡來來去去。
我前面數過去第二個櫃台坐著一男一女，兩人一直討論著理化題目，男的那個看穿著應該是教師吧，女的那個看年紀不可能是國中生，我猜應該也是教師，不過為何有這麼多問題要向旁邊的男生討教我就不太清楚了，我想，他們兩個應該也跟我一樣都只是儲備教師。在我看過去的方向，那對男女的右邊坐著另一位看起來較老的老師，在他的桌子上放著理化ＸＸ老師的牌子，我想他應該就是現任正牌的理化老師，看起來跟旁邊那個年輕人就不一樣！
櫃檯後面放了一堆書，看不清楚書名。有點無聊，我開始從打量前方轉為打量週遭，在這個狹窄的空間裡，左邊是一堆書，右邊是一塊看板，寫著優惠之類的。在我的左手邊，坐著一位今天也來面試的男人，他看起來就像還在當兵似的，頭髮短短，一副學生氣的傻樣，我並不討厭。
他似乎一直努力在作答，我們沒有交集。
又過了好一段時間，這段時間裡一直有人送來外賣，看來這兒的老師似乎是不走出去吃飯的，還是因為外面正下著雨的關係呢？一個體胖微禿的老老師從樓上走了下來，拿走他的鹹酥雞，二號櫃檯那女的似乎跟他關係很好，原本一直在跟年輕男人聊天，一看他來就轉為跟他說話、討鹹酥雞吃了，附帶一提，年輕男人吃的是便利商店三明治。
一群女學生在樓梯上鬧著那年輕的男老師，無事。
又過了好久好久，都快六點了吧，才終於走下來一位一眼就可以看出不同的女老師，那女老師看起來約莫四十歲上下，看起來成熟而溫柔，臉上掛著可親的微笑，但是她下來並沒有馬上搭理我們，而是先拿起電話聯絡家長，聊了幾個學生的近況。這是對的，畢竟學生的事務比起我們兩個寒酸的求職者是重要多了。
在她的要求下，我們換到櫃檯群右邊的大桌子的位置。剛坐下，她又與其他老師聊起外面看板牆上宣傳紙下雨就會剝落的問題，也許是在測試我們是否有馬上解決問題的能力？但很抱歉的那裡的老師都沒想出好辦法，也不能指望我們這兩個菜鳥阿。
坐下後並沒有像我以前打工一樣先改答案，而是只看了履歷的部份，問問我們有沒有經驗，我跟她說我以前有補習班理化輔導老師的打工經驗，而旁邊的研究生說他有當學校助教的經驗，不過顯然班主任是比較想要有補習班工作經驗的，這方面我略勝一籌。不過這也沒必要比，因為在剛剛移座的空檔，我們小聊了一下，才知道我是要應徵理化，而他是要應徵數學，彼此並無衝突，一下子就從競爭者變成合作關係了。
不過我看到他那張履歷上希望待遇是兩萬七，他是研究生，而我只是個死大學生，我只好因此寫希望待遇兩萬五，這惹得後來班主任不斷問我是否真的只要這樣，真的不要要求高一點嗎？老師的工作可是很辛苦的喔。我深怕這只是試探，多方婉轉迴避，沒想到她最後才透露，這兒的起薪都是兩萬七，雖然要扣掉勞健保退休提撥一些哩哩扣扣的，實際上大概不足兩萬四，不過還是比我預想的高了。
面試其實沒講些什麼，主要是告知我們這裡的工作內容，主要是分為行政、教學、輔導、教材四大塊。也就是包含打掃、處理班務、聯繫家長、帶班授課、課後輔導、設計教材、其他雜務等方面，說穿了就是教師兼行政，補習班所有工作都要包，雖然是大家一起做，但這種類似當兵萬萬能什麼都要做的工作，還是讓我心裡有點畏縮，不過畏縮歸畏縮，外表是不能表現出來的，畢竟已經決定好為了錢只要是不違背良心的什麼都做，不行的部份就努力練習吧，不管是與家長打好關係、各種美工雜務、兼教別科等這些我不擅長的工作我都一口答應了，換來下禮拜一實習機會，實習如果通過，就會變成正式員工，一年一聘，薪水看表現調。
就這樣說定了，然後我就離開了那裡。研究生其實是個好人，雖然他一看就可以看出完全沒有任何社會經驗，什麼話都對第一次見面的人說，不過他卻很熱心的主動要載我這第一次見面的人，我當然是婉拒了，卻對他留下了好印象，希望能成為同事阿。
面試過後就在附近吃飯了，買了杯飲料後，在一間不知道為什麼明明店長是老阿嬤，牆上菜單卻是可愛的手繪卡通人物的小吃店裡坐了下來，食物並不難吃，也很便宜，只是店裡養了隻小狗，吃飯的時候，小狗放著自己碗裡的東西不吃，只是眼巴巴的望著你，讓人有點無言。
然後又去了小７，本來想買那ATM讀卡機的，想想還是算了。卻在這時看到第一屆角川大賞銀賞得主風聆的作品《馬桶上的阿拉丁》出了續集了，還看到同作者的《神‧歐巴桑》。歐巴桑這本書封底的介紹超級好笑，我且試貼一段：
「神．歐巴桑絕對是二十世紀最爆笑的經典小說。」——世界知名作家「子虛．烏有」，《現在其實是二十一世紀》一書作者。
「除了會令人捧腹大笑外，風聆的故事更充滿了諷刺與真實生活的感動。」 ——諾貝殼文學獎得主「阿拉股卡噹」，《根本沒有這個獎》一書作者。
「我們已經決定將《神．歐巴桑》列為中小學的重要教材，本書完全符合九年一貫的精神。」——凱達格蘭王國教育部部長孔秋，《世界上沒有的國家》一書作者。
完全展現了風聆式的特有幽默，讓人當場忍不住就想買下去。只是想著便利商店的書價格都是吃人不吐骨頭，回家上博客來買回比較實際，還是縮手了。
回程搭的是公車。
我第一次搭台南市公車，還沒上車時就被站牌附近的廣播驚艷了，在台中搭了這麼久的公車，會廣播公車即將到站的只有客運站而已，而且還是人工廣播，不像這裡只是單純一個公車站牌，竟然也有廣播，還是自動語音，真是讓人驚訝。只是上車之後，票根竟然是寫高雄客運，這是怎麼回事阿？
到一中我就下車了，育樂街越變越多，買了一杯紅茶冰，實在不好喝。經過已不存在許久的夢工廠，關於今天的這一切是否更接近夢想一步，我並沒有去想。
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/5
其實是記述四號的事。
在那之前，請先讓我呼喊一下現在的心情：「愛花的廣播劇好棒！能聽到愛花的聲音，真是太高興了＞口＜ｂ」最近看了關於LovePlus的報導，搜尋了一些相關資料後，就對馬尾娘愛花深深著迷啦。雖然愛花的腳色專輯歌曲再有愛也要很抱歉的說聽不出特出之處，可是廣播劇的話，就完全能體會到那清脆有磁性而讓人感覺歡樂的聲音的魅力了，我全身上下都充滿了衝動要去買NDS來玩LovePlus，可這時就會怨嘆自己不懂日文，不能了解愛花到底在跟我說什麼，真殘念阿。
雖然今天的主題不是這個，我還是忍不住呼喊了烙烙長一段了阿。
果然人在壓力之下，情感會比較豐沛呢。
不過，還是要回到主題上了，今天的主題是昨天參加期貨商業務員證照考試的心得：
一大早就出發了。昨天始終沒能把準備考試的第二本書讀完，應該說，就算不做歷屆試題，也還有兩百多頁沒讀完，早上雖然提早起床了，卻還是東摸西摸，沒讀幾頁就出發了。在車站竟然碰到以前高中同學，兩人聊起其他同學的近況，才知道原來有這麼多人都考上研究所，而且還都是台交成的，真是閃瞎我的眼。雖然如果好好準備的話，要考上也不是不可能的，不過既然那時只是個不會對未來做實際打算的廢人，又不想多浪費兩年（畢竟我的科系不轉他領域的話讀到研究所一樣還是沒工作做），那就別羨慕別人了吧，人比人氣死人，朝自己的目標好好努力，獲得幸福才是真的，老是什麼都要比人強，心胸如此狹隘的話，是無法活的快樂的。
人生已經如此短暫了，還活的不快樂的話，那人生有什麼意義呢？
只是，因為顧著聊天，在車上好好讀書的計畫又破功了，看來離人生目標又遠了一點？
好不容易來到高雄，正好是午餐時間，原本考慮是不是要乾脆吃麥當勞的，但對漢堡搭薯條的制式配法已經感到厭倦，所以便放棄了。這裡還是正確的抉擇，然後走出火車站，曬酷熱的太陽到旁邊的捷運站，下樓後，因為是臨時決定搭捷運，不知道證期會到底離哪個捷運站近，便到服務台查詢了一下，才知道是市議會站最近。轉身看到摩斯漢堡，雖然摩斯比麥當勞好吃的多，也有生菜沙拉跟一堆哩哩扣扣的副食可以搭套餐，不會那麼膩，可是還是覺得太貴而放棄了。我想，證期會那一年到頭都在考試的地方，附近應該會有很多吃食吧？
我大錯特錯了。
出市議會站後，雖然知道走到七賢二路的路線，但看到路面上冒出的熱氣，遠處似乎還有海市蜃樓在飄浮，我還是決定搭計程車了……。
誰知道到了證期會後才真正傻眼。那是超繁榮的大路，有國家機構，還有一堆證卷公司、銀行、事務所，原以為這種充滿人的地方應該會有很多吃食，結果那時刻我才知道根本不是這麼回事！在經過第一個路口之前只有一家裡面沒位置的達美樂披薩，經過路口後有小７，轉彎過後依次有酒樓、名產店、創意商品店、馬路、住家、住家，遠方有個標明自助餐的招牌，走了十幾分鐘過去後，才發現那是素食自助餐。
我還是決定吃小７了。
值得一提的是，剛剛那段路程上有一間國中，那段時間正好有很多國中妹出來覓食，這裡的國中妹不知道為什麼只有台妹跟過熟妹，完全沒有看到心目中形象的清純國中生，有點失望。回到小７後，從我第一次經過就佔著店裡所有座位的國中生們依然還在那裡笑鬧，有點無奈，只好買了握便當跟飲料（順便買了明治巧克力）走回證期會去。
進去後，才發現證期會要一點半才開門。
而且有人已經先到了。
雖然有點尷尬，我們兩人就在證期會跟國票中間的小小樓梯間相對著。這時就超後悔買握便當的，雖然說大樓裡比外面涼的多，可是畢竟不是進證期會裡吹冷氣，吃握便當還是會熱到流汗阿，尤其是那該死的黑胡椒，夏天最討厭黑胡椒了！
稍微讀了點書，把理論實務的地方都看完了，法規還剩一百五十多頁，讀的完嗎？
那段時間讀的很專心，真的讀進去了不少東西。
老實說我讀的這本《金融證照測驗模組化─期貨商業務員重點整理+精選考題》比前一本書好多了，他的重點抓的非常精闢，而且整理的很有系統，讓人一目瞭然，要比較法規間的差異也很容易，不會像前一本書翻到死還找不到想找的東西。不過相對來說缺點就是資料沒前一本書《期貨商業務員資格測驗》來的詳細，很多東西都是重點整理裡沒寫，題目裡才突然出來，如果沒讀過前一本書，可能會錯愕一下，然後在不是很了解的情況下硬背吧。如果想考這張證照而真心想考高分的人，我推薦可以先看前一本書，有影影綽綽的印象後，再來讀模組化這本，把腦中散亂的知識整理成有系統的知識庫，兩本都認真讀完的話，要考九十可能都不是問題呢。
終於一點二十，開門進去以後，坐沒幾分鐘，就宣佈要考生拿著身份證跟准考證去換ＩＣ卡，拿了ＩＣ卡後，進電腦測驗室，找到自己的號碼後坐下，之後不外乎就是宣導考場規則之類的，稍微做過模擬後，一點四十八分正式進入倒數，看著銀幕上的時間從2:00到0:00，考試終於開始！
電腦應試的作答方式是：左邊是題目區，右邊是答案區，點選題目後，右邊會有四個答案可以選擇，直接點選答案就算作答過了，之後按下一題就可以跳轉下題，考試中可以任意跳轉別題，也可以隨時改答案，桌上有空白紙，電腦裡有計算機，可以說是理想的考試方式，比筆試方便的多，不過，報名費也貴的多就是。
第一節考法規，這部分我沒有讀的很熟，五十題大概有十五題是不確定對錯或根本不會寫的，不過就算十五題全錯，也能拿到70分，是及格分數140的一半，可以滿意了。所以考完第一節後便不再讀書了，在證期會裡轉轉看看，找找這裡有什麼書，結果竟然讓我找到漫畫！
這是一本叫做《金山股道》的漫畫，外觀上是有如同人誌般36頁A4見方薄薄的一本書，內容精神上是證券投資，表現手法竟然是校園愛情的歡樂漫畫，這種有趣的對比，會讓人不自禁嘴角上揚。《金山股道》目前出了兩集，第二集開始加入鬥智與懸疑的元素，比第一集更加有趣，有興趣的人可以到證交所網站投資人教育區下載電子檔，或者到證期會索取實體本喔。
休息時間一晃而過。第二節考理論實務，對我來說就簡單多了，一百題裡只有大概20題是不確定對錯或不會寫的，估計至少有80分，跟前一科加起來有150，及格綽綽有餘了。不過也因為太自信，竟然大意寫錯許多題，還好檢查的時候有發現，改正了過來，不然分數可就難看嘍。
考完兩節後，抽出ＩＣ卡到外面列印成績。直接插入ＩＣ卡後，成績單就跑了出來，其結果，『期貨交易法規』部分得了80分，『期貨交易理論與實務』得了87分，總計167分，如果我有好好讀完那兩本書，再加上作歷屆試題的話，我應該是可以拿到180分左右，不過畢竟140就及格，140跟200都是一樣的，這樣的努力程度事後來看，我認為是剛好的。
及格的話，就可以拿著成績單到櫃檯辦理證書，現場就可以馬上領取。只是印張證書竟然還要額外收一百元工本費，國家真是把握每個機會賺錢阿……
拿到證照後才四點半，距離晚上六點半的『金融常識與職業道德』考試還很久，我決定到遠一點的地方看看，找找看有什麼吃的。於是我以步行的方式，沿著七賢二路一直走去，晚上除了達美樂之外，海產店跟壽司店（？）都有營業，走遠一點，吃的東西就更多了。在外面瞎耗了好一段時間，吃了晚餐才回到證期會，拿出早先印好的金融常識題庫稍微讀了一半就考試了，金融常識的部份其實沒有我想的簡單，沒有讀的話，有些題目可能還答不出來呢。現場有很多同所高中的學生跑來考試，應該是學校出的功課吧？因為晚上正巧是證券商高級業務員的電腦應試，換ＩＣ卡的時間，很多高中生蠢蠢的拿著金德的准考証去櫃檯想換ＩＣ卡……
終於考試了，其實這科是來考就會過的，就算不讀題庫我想都沒關係，監考人員都說了：「如果各位真的不會寫的話，後面五十題是職業道德。」讓人嘴角上揚之餘，也感嘆國家老愛強迫人家考這種沒意義的東西騙錢，想從事金融業的話，這張是法定必備的，只是既然每個人都會過，那又何必考呢？
回去還是坐了計程車。
考完試沒有壓力，終於能好好評論一下周遭環境了。高雄捷運在搭習慣台北捷運的人看來是很奇怪的，因為它的中心點竟然不是高雄車站，而是對遊客不是很重要的福爾摩沙站，這使得來高雄而想搭橫向線（橘線）的旅客，都得多轉車一次，甚是不便。而且高雄車站的捷運站不僅不像台北那樣做在車站裡轉搭十分方便，甚至還離有相當一段距離，也因為它的功能只有到火車站一途，所以也只有一個一號出口，堪稱世界上出口最少的地鐵站！相反的，福爾摩沙站竟然有高達11個，足足比台北車站多了3個，應是台灣出口第一多的捷運站，不過要說亞洲第一多的話，我上網查了一下，應該是在南京某地鐵站，竟然有高達25個出口，真是驚人！
然後到了火車站。
買票的時候，前面是位身高15x，臉蛋十分美麗的女孩，小小的頭在胸前晃來晃去十分可愛。她應該也有大學年紀了吧，可是卻有如此精緻的身材。本人也許會覺得很困擾，可是我卻覺得，那也許就是理想的女朋友的樣子呢。
阿，我還是沒有搭訕。我早已習慣讓機會流失了。
過於相信緣分的我，其實連緣分都不會把握。就像那個溺水者的故事一樣，他太過於堅信上帝會救他，所以救生艇來了也不搭、直升機來了也不理，終於被溺死了才怪罪上帝沒有救他。上帝還能怎辦，祂只能無辜得說：「我都派了這麼多人去救你，你還不上來，我能有什麼辦法呢？」
完全不搭理緣分的我，能怪罪緣分嗎？
顯示全文...
恢復原狀...
2010/8/3
最近行程：8/3面試
8/4考試（證照－期貨商業務員）
8/5面試（某補習班）
8/7吃飯（暫定？）
8/8慶祝（我什麼時候才會變父親？）
8/12面試（如果那時還沒工作的話……）
俗話說的好：「先求有，再求好。」
雖然不是沒有足夠工作可以選擇，也有已經排定面試的其他工作了，但我今天還是參加了台積電技術員（即作業員）的招考面試。如果已經通過其他面試的話，我可能就不會來這裡面試了，但不巧的作業員面試通知的日期竟然是我所有通知裡最早的，為了應付其他工作面試通通被刷掉的風險，我還是必恭必敬得跑來面試了。
為什麼說是必恭必敬呢？因為這天是早上八點半開始面試，而我大概七點就起床，還沒八點就穿著白襯衫加西裝褲的超正式服裝，騎機車到南科來報到了。來了之後，才發現全場幾乎只有自己一個穿著這樣正式的衣服，看起來超級突兀的，讓我害羞到好想找個裙底鑽進去阿。
但既來之則安之，現場人很多，不過沒有看到工作人員在招呼，大概是我太早來了吧。我搜尋了一下，在前方桌子上找到一疊空白履歷，又看到四周也是人手一份，便自動拿來寫了。大公司的履歷都很囉唆，還多了一項我生平第一次看到叫做「退伍證字號」的欄位，剛巧我沒帶退伍令過來，還著急得打電話回家詢問。
履歷還沒寫完，八點半就到了，有個拿著擴音器的人出來招呼，他離我太遠，說些什麼我是聽不清楚的，只好繼續寫我的履歷，寫到一半，看原本雜亂的人群漸漸排成了一列長隊，便本能的想要加入隊伍裡，結果走阿走、走阿走，原本以為最後尾走個幾十步就會到，卻走了少說數百步，繞了整個育成中心一大圈才找到，而我還在隊伍的約四分之三處，這與其說是求職，簡直更像是ＦＦ的排隊盛況阿。
隊伍是走走停停的，我利用停下的時間繼續寫著履歷，太陽很毒，內裡一下子就濕了，就這樣曬了十數分鐘的太陽，才又回到一開始門口的位置，這時才知道已經改成發號碼牌分梯測驗的方式了，剛剛根本不需要趕著寫履歷的，拿了那個6XX號的號碼牌跟一份新履歷，我又回家去了。
回到家，脫下那始終不習慣的衣服，換上便服，用工整的字跡重寫了一份履歷，翻翻台積電提供的常用英文字句（題庫？），稍微讀點明天考試的書，很快就又下午了。我再次騎車到南科裡去，這次已經是熟門熟路。
約莫兩點二十就到了，走進育成中心裡面，看到的空間是很寬敞的，人群疏疏落落坐在兩旁的圓桌以及下樓樓梯旁的連攜板凳上，樓梯被架起了紅色的分隔線，下面是考場，考場外不但有穿著便服的考生們，甚至還有陪考的朋友與家長，讓人懷疑這到底是面試會場還是大學考試會場了。坐在板凳上，我繼續看著明天考試要用書，左邊女孩轉頭時馬尾不時打在我身上，雖然不討厭，但也說不上高興。突然一滴水打在我手上，一開始我還以為是右邊胖子的汗水，但不對阿，胖子根本沒流汗，等被滴了第二次，才發現原來是上面空調附近天花板會漏水！高科技會漏水！
繼續四處觀察，發現通往樓下考場的樓梯旁有個像給人放意見卡或是打卡機卡片的三層流線造型有孔箱子，一開始我以為就是那個用途，但馬上就知道不對，因為那高度實在架的太高了，除非拿梯子，不然根本不可能放卡片進去。那到底是做什麼用的呢？苦思無解，看到樓梯上層一點的地方，發現有個一模一樣的箱子，我才知道，阿阿，原來是燈阿！但我馬上就發現，不只樓梯旁，柱子上、凹型間裡，到處都有這種箱子，而上面已經有探照燈（我也不知道名子，反正就類似那種東西ＸＤ）了，那這箱子到底是什麼呢？該不會只是種造型設計吧？
終於，陸陸續續有人從樓下走上來，我心想，這考試考的還真久，算一算有四十分欸，會不會太誇張啦？我當初還不知道真相，只看四十分左右一堆人上來，就以為是考試結束，然後輪到我們這梯，一百多人浩浩蕩蕩的拿著號碼牌，穿過工作人員直衝而下。樓下考場是個類似會議廳的扇形傾斜空間，坐定之後，工作人員先要我們在履歷上寫上編號，然後就收走了履歷、開始考試。
考試時間只有十分，我猜考題是不難的。答案卷發下來，上面有20題英文跟兩大格的數學題，數學題似乎是計算，把我嚇著了幾秒，我心想，只有十分鐘，這樣寫的完嗎？後來，題目卷發下來，證明一切都只是我多慮而已，上面的英文大概只有國中生程度，數學更是只有國小程度，簡直是汙辱求職者的智慧，不信？請看：
Ａ.已知火車行駛速率為100公里/小時，而火車每行駛五小時就要停下來保養0.5個小時，請問火車行駛900公里要多久？（假設一開始已經保養好的狀態。）
Ｂ.火車從新竹開到台南要3小時20分，一輛列車13:40從新竹出發，請問幾時幾分會到達台南？(兩題皆需列出計算過程，否則不計分)
……你想不出東西就別考數學嘛。
結果我花三分多鐘就寫完考卷了，檢查三次後還是剩下三分鐘，於是我打量起監考人員。其實我從剛進來就注意他們了，他們身上看起來都有一種輕鬆隨性的氣質，應該是年輕作業員吧？其中有一位女生綁著俏麗的馬尾，上圍驚人而說不上瘦，但我注意的是她的眼睛，她的眼裡有種幾近於畏縮的純真，我真的好喜歡那樣的眼神。
於是十分鐘馬上就過了。監考人員收走考卷，說要閱卷就把我們丟在那裡了，原本這時候應該是很無聊的，還好我有帶明天考試的書，剛好拿出來看看，然後過了大概二十分吧，有人進來叫應試者的編號，我以為快宣佈了，便將書收起來，結果還是過了好一陣子才宣佈及格名單，不知道是英文真有鑑別力，還是很高分才算及格，竟然有一大堆人被刷掉，只留下大約1/3的人，雖然觀察過應試者就知道這不意外，可是刷掉的人數還是超乎我預期，我因此以為我可以很快面試到了，事後證明我是太天真。
宣布完結果就要我們繼續等候通知面試，一開始我以為會派很多人負責面試、很快就可以面試到，結果時間一分一秒過了，才只有幾隻小貓被叫走過，平均大概十分鐘以上才一人吧。後來我忍不住又拿出書來看，看了好久之後，大概都五點多了，那個看起來比較老的監考人員才進來宣布說今天面試時間已經過了，我把下次面試的時間地點給你們，你們這些及格的人，下次再來面試吧！
我：「……」
於是初次求職就這樣不了了之的結束了。讚頌天父！
我還是很高興的，因為下次面試的時間比我其他工作面試的時間晚，免去了今天面試如果通過，要我上工我還要婉拒，或是找到其他工作才打電話過來抱歉的困擾。如果在那之前我找到工作，就不用再來一次，也就不必寫求職記（下）了。
顯示全文...
恢復原狀...
我家前面是一條罕有人煙的小巷子，夜深人靜的時刻，我最喜歡靠在窗櫺上，看著月亮，也看著沉靜的小巷。
嘀的一聲，擾人的整點報時從手錶中傳出，我低頭看了看時間，發現現在已經是凌晨兩點。因為這個動作，我的視線也從天上轉移到了小巷中，然後嚇了一跳。
那裡有個人形物體在移動。
是鬼嗎？我看到鬼了嗎？
照理說這時間是不會有人在那裡走動的，雖然說我常常被巷子裡掠過的物體嚇到，不過最後都會發現那只是貓或是風吹過的幻覺，像這樣清清楚楚看到一個人形走過，而且還繼續走個不停還是第一次，難道我真的見鬼了嗎？
仔細看，還會發現那個人形竟然是有臉的。更仔細看，發現那張臉竟然是阿默。
X的，阿默那傢伙怎會三更半夜走在這種陰森的小巷阿，就連我這個平常住在這裡的人，也不太敢這時間到巷子裡去的說，那傢伙膽子也太大了吧。
憑著名為佩服的衝動，我跑下樓去，追上了阿默。
「唷！阿默！」
「嚇阿阿！ ……是你阿。」他看起來嚇了一跳，也許阿默膽子沒我想的大？
「你怎會在這裡阿？還不睡嗎？」
「呵呵，在拚副本，出來買宵夜阿。那你勒，怎會在這？」
我跟他說我家住這。
「真的假的，這麼巧阿？那就醬，我先去買宵夜了，你快睡吧。」
說完阿默轉身就走，我趕緊跟了上去。
「等等，阿默。 ……我說阿，你這時間走在這裡，都不會害怕嗎？」
「害怕？怕什麼？」阿默沒有停下腳步，邊走邊講話，我只好跟著繼續走，離家越來越遠。
「我是說，痾……你相信世界上有鬼嗎？」
「相信阿。」
「喔……那你不怕遇到鬼嘍？」
「怕阿，怎可能不怕？」阿默露出苦笑，彷彿對應對我這蠢問題感到疲累。
「怕鬼你還三更半夜走在這鬼巷子裡？不怕遇到鬼阿？」
「不怕阿。」阿默說的一副理所當然的樣子，我卻因為感覺到明顯矛盾而皺起了眉頭。
「你這人真矛盾！一下子說怕遇到鬼，一下子又說不怕遇到鬼，到底是怎樣？」
「喔……這個阿……」
不知不覺間，我們已經穿出小巷子，走到大馬路上了。明明只是隔了幾十公尺，這裡卻是車水馬龍的熱鬧大街，即使是這時間，也有幾間小攤子還賣著熱騰騰的食物。阿默搔搔頭，彷彿也知覺到自己話裡的矛盾，一時間不知道要說什麼，只是傻傻的笑著。
然後，他又轉過身去，一邊沉吟著要怎麼表達內心的想法，一邊跨過馬路。
因為我不想走的太遠，就沒跟著他走過去了。但我還是留在原地，等著阿默的答案。
突然，一陣刺耳的叭叭聲從遠方傳來，一台駕駛者明顯就是喝了酒、時速少說破百的車，流星一般朝阿默撞了過來。
「阿默小心！」我伸出手，像要拯救阿默，實際上我還是停在原地，根本就沒有動。
「阿！我想到該怎說了──」
碰！
阿默飛了出去，拋物線的飛行軌跡，看起來非常優美，而因為皮肉破裂而濺出來的血，在空中閃閃發亮，就像波浪逝去時，殘留的泡沫發出的閃閃光芒一樣。
「阿──」
在這一刻我也想通了。
原來這一切對阿默來說，就跟撞車是一樣的！
阿默相信有鬼是沒錯的，阿默怕遇到鬼也是沒錯的，但他不相信自己會遇到鬼，當然不怕遇到鬼了！更精確的說，這就像撞車一樣，每個人都怕被車撞，也知道自己走在馬路上有機會被車撞，但因為人們知道自己被車撞的機率微乎其微，所以都不怕被車撞。阿默也是一樣，因為阿默常常半夜不睡，久而久之他也知道撞鬼的機會微乎其微，所以當然不怕會撞鬼了！
原來是這樣子啊！原來一切根本不矛盾，是很合理的。
「阿……」
等等！現在是想這個的時候嗎？
「阿阿阿阿阿默阿！！！」
我將剛得到的領悟拋在腦後，憤怒得朝那台撞了阿默的車衝了過去。
憤怒？當然憤怒啦！
阿默現在已經變成鬼，從此不必再怕撞鬼了，但我還是活生生的人阿，還是會怕鬼的。阿默他還沒給我解答你就撞死他，要是他以為我還不知道答案，半夜跑來找我紓發感受怎辦阿？所以我當然要好好教訓你這酒駕的混蛋，讓阿默在天之靈得到安慰趕快成佛嘍。你說對吧？
顯示全文...
恢復原狀...
2010/7/31
累積了相當數額的靈感。不是因為靈感豐富，而是因為疏於寫作。即使只是個位數的靈感，也能拖上好幾個禮拜才消化完，這在還在當兵的時候速度剛好，可一退伍就顯得太慢了。會這麼慢，直覺想到的原因當然是惰性，不過似乎也不只是惰性那麼簡單。
我試著評估了一下，發現首要的原因是惰性（惰性不一定是很懶很閒，事實上，人們總有一千個自己太忙而無法寫作的理由）次要的原因則是因為害怕。
害怕。
害怕這題材太爛，寫出來也只是貽笑大方，或者正好相反，因為這題材太好（或牽扯到某些有名氣的人事物）而不敢動手，生怕自己把一個好材料寫爛了。於是乎，無論是好題材爛題材，動筆前總是充滿害怕，也就乾脆什麼都不寫了。
這也是一個情感壓倒理智的例子。理智上，經過許多次的失敗輪迴，我知道靈感必須要釋放到這世界才不會阻礙其他靈感的誕生，所以不管是好靈感還是壞靈感快點動筆寫出來都是最好的方法；但情感的惡魔卻不斷誘惑我，要我等新的好靈感出來再寫，把這舊靈感踢掉，要不就是已經有好靈感卻要我多醞釀一陣子，到時會寫的更好。而事實是，人腦不是電腦，舊靈感不能直接刪除，只會留著佔據記憶與人心的空間，而好靈感沒有把握『有感覺的狀態』馬上寫出的話，很快的也會臭酸掉，變成另一個爛靈感。因此無論如何，趕快把靈感化為作品都是唯一正解。
但即使我能這樣分筋錯骨般的剖析自己，甚至點出該改進的方向，我仍然還是難以克服惰性和恐懼，不能立刻正襟危坐，認真得打出幾篇小說或散文。而是東晃晃西晃晃，最後才勉為其難的寫篇胡說八道、不耗心力的日記，由此便可以看出我是一個能說而不能做的冥嘴型人物。不過，我已經很努力在改過了，希望透過深刻的反省，能夠增加哪怕只有一點的執行力，也是讓我夠欣滿了。
但空有發願是不夠的，發願能創造從０到１的動力，要將１變成１００００還是要有實際行動才行，那麼，就乘著這股動力，現在、馬上就去做我認為應該做的事吧。
顯示全文...
恢復原狀...
