2009/12/18
把自己困在土築的高台上是不行的！
所謂的經驗就是一種選擇指南吧，但一直選擇同一方向是不行的。所謂的深入與個人風格，一不小心就會落入狹隘化與不精確的個人陷阱中，必須要接觸各式各樣的人與物件才能激盪出最美的火花，一個人對著鏡子是不能看見妖怪大家族的。
聰明的妖怪是不會長的一副人家看到就會嚇跑的樣子的，喜歡扮鬼臉的，只有小孩子與活在自以為強大幻覺的野蠻人而已，強大的妖怪如果假扮成人類，一定會是少女的樣子吧，美麗的少女就像燈籠魚的燈籠一樣，而如果因此被吃掉也是無憾的。
面對常識與超常識的事物是需要勇氣的，沒有人天生就具有勇氣，勇氣與其他才能一樣，除了心理建設外，還是只能用逼的出來。恐懼創造逃避，也源自於逃避，只要不逃避，自然就會生出勇氣，逃避不能解決問題，面對問題也許會迎向死亡，不過人們本來就逃不過死亡。
死的對面是生，生殖是一種交換DNA的行為，也是演化的基礎，生物之所以需要製造下一代，是為了物種的存續，沒有生殖行為，就沒有快速適應環境的強大能力，但如果有一種生物強大到足以控制環境，那除了因為會老化死亡外，又有什麼生殖的必要呢？
基因比我們想像的更聰明，也許在我們沒看見的地方，有串DNA序列掌控著人類征服異性的慾望高低，而且正往減低的方向發展著。不，也許慾望的減低只是某些基因被甲基化的結果，也唯有如此才能繞過天擇的陷阱─越想生的人的基因才越能延續下去─基因沒有被更動，只是在母體內時，根據外在環境的人口過多，被打上的甲基化標記而已。
但也許一切都只是我想太多，也許這一切都只是文化的影響，跟基因一點關係也沒有。
也許只是因為要接觸到美麗的女孩很容易，所以即使是活生生的女孩，也不是那麼有吸引力了。
也許，只是因為現代人太忙碌(即使不是在做正事)，所以根本沒時間把心思放在另一個重要的人身上而已。
譬如我，不管怎寫總是會繞回自己身上，像我這樣自私又缺乏愛的人，既然出生在這個陣營裡，應該是很難有異性伴侶了吧。不，也許另一個陣營的人也是非常辛苦才能找的到呢，畢竟，不管是哪個陣營的人，都有吸不吸引人的差距存在阿。
還是來寫充滿男人臭的軍旅手記吧。
其一.
不知道是不是我們這邊才這樣，軍中每個月都會有一次加菜，就是全營一起吃辦桌、唱歌，順便幫這個月生日的人慶生，第一次吃加菜是十月底，最菜的人吃加菜是不幸的，那天沒看到莒光園地跑去搬桌椅佈置會場，晚上吃的時候又要一直裝菜回去給安官，實在吃不到什麼。不過當天吃完後我突然放假，回家去考了英檢，成績要十二月底才知道，真希望會過阿。
其一點五.
那天考的是英檢複試，試場在過去的女技，考的是說跟寫，寫還蠻簡單的，雖然我的詞庫很生澀，不過只要不寫複雜的東西，還是勉強可以過。說就很糟糕了，說其實是同時考聽跟說兩種能力，要你聽完後馬上回答，靠的是瞬間反應力，有些題目連用中文考都需要想一下了，用英文考我當然是...咪咪喵喵。
其二.
現在時序是11/2，今天連上發了加給，白話說就是紅包，看連長心情決定會不會發，通常只有100~500，最慘還有電話卡一張的，不過真正最慘的應該是我，因為全連只有我一個沒拿到，因為申請加給的月份我根本還沒到部，超尷尬的。
其三.
11/3終於戰備測考了，這天營安玩真的，營區內真的放起了毒氣(只會臭死不了人那種)，還有救火車跟裝甲車跑來跑去，我蹲的那個水溝風水不好，長官一直在我前面的十字路口晃來晃去，真是讓人超緊張的，還好後來都沒出什麼包，出了長官也沒看到。
其四.
人生第一次正式留守快到了，但我卻來不及做好心理準備，因為我還沒開始留守就代站了安官，站安官沒想像中的困難，電話不多也很好應付，查哨官大多人都很好，算是挺閒的差事。
其五.
軍中是一個什麼人都有的地方，有善良的人、有趣的人、有特別才能的人，也有很多俗辣，當然也少不了小偷，不過外面的小偷是畏畏縮縮的，這裡的小偷是自以為屌兇的很，這種白目說真的如果在外面就直接一拳下去了，不過裡面一拳代價就是至少禁假兩天，還是忍一忍吧。
其六.
第一次留守，也第一次去抄了口令，所謂的口令也是一種形式上的東西，站哨時如果查哨官來，就要跟他說「站住、口令、誰」然後他回答後再問「做什麼？」最後是「去哪裡？」不過事實上幾乎沒有查哨官會真的回答的，反而都是查哨官會要你背給他聽。話題回到抄口令上，原本抄口令只要到值日室就好了，不過第一次留守就剛好是值星連，所以還大老遠跑去群部抄口令，真是個辛苦的過程。
其七.
留守那週，中午去打飯的時候，遠遠就聞到焦焦的味道，走過去一看，靠北！伙房的門口怎燒起來了，真佩服他們能煮成這樣，更糟糕的是，火都燒起來了，伙房還不知道要把瓦斯關掉，真是太誇張了，還好後來火滅了，只是虛驚一場。
其八.
留守是跟人培養感情的好機會，更是深入認識人的好機會，因為留守，跟好幾位學長的關係從生疏變成了親密，也因為看到學長彈吉他，一聊之下才大驚發現，學長竟然是職業音樂人，還曾經出過專輯，他還說本來他是要進軍樂隊的，只是那時他聽錯前面叫的名子，才會跑來這裡。
學長還跟我說了件趣事，他說他很小就開始學音樂了，中學的時候，他爸叫他跟一個阿伯去學薩克斯風，那個阿伯是守墳墓的，學的時候旁邊還在燒骨頭，搞的薩克斯風好像嗩吶一樣，更噁的是，因為樂器只有一把，所以都是阿伯吹一段才給他吹一段，吹的時候薩克斯風都會傳來濃濃的芭樂味，而且還是晚上跑去墳墓學，整個就是超詭異的XD
其九.
每個團體都會有幾個垃圾，這是很正常的事，不過如果整個團體的惡都集中在一個人身上，那也算是奇觀了，今天垃圾又耍起了白痴，竟然在廁所旁邊隨地小便，真不知道他腦袋到底裝了什麼。不過這樣的人竟然有個妹妹！而且他那麼醜，妹妹卻還蠻好看的！實在太神奇了！
其十.
這個時間《簡單易懂的現代魔法》才剛連載完不久，有一天我突然突發奇想，三國裡月英的瞬移不是就很像蒂吉塔里斯躲到另一個時空再從另一個點回來一樣嗎？因為是另一個時空，所以時間軸是不一致的，才能在這個世界達到瞬間移動的效果。不過這樣說的話，如果順著這個梗延續下去，那月英不就是三國世界的魔王的嗎？
這樣就抄太大了。
其十一.
終於遇到了很ㄋㄧㄠ的查哨官，深夜正在叫人起床，查哨官剛好到了，抽問完一般守則，又問安官守則，還要看查舖的人數，又問了一堆有得沒的，實在很難應付，還好我之前有先背好了，看他寫下"服勤認真"這四個字，真是太好了。
其十二.
十一月突然來了很多新兵，原來都是之前要送士官被留在幹訓班那兒的，結果他們都沒送成功，白白在那呆了一個多月，原本跟我同梯的，現在都比我菜了，哈哈。
其十三.
今天吃了11月的加菜，依然是老樣子看著食物挨餓，要營長喇賽完才能開始吃，這次加菜有很多海鮮類，不過菜量有點不夠，我%數不夠，有些菜就沒吃到了，那道奶油燉生蠔(?)真的蠻好吃的。
其十四.
11/24連長不在了好多天，一回來就叫我們去卸裝備，那時是夜間，車燈看起來就像妖怪的眼睛一樣，大大的木杆上許多修長黑衣的稻草人活動著，直到靠近才發現都是看錯，原來只是十噸半而已，那天卸下了很多可能是機密的軍備。
晚上剛卸下軍備，隔天早上又去擦機槍，擦50機槍是個新鮮的經驗，我們拿了幾個大垃圾筒裝了柴油在那邊拼命的刷，要把上面用來油封的黑油刷掉，刷完後還要去通槍、上油保養，雖然這是個累人又會把全身弄的髒兮兮的工作，不過還真的蠻有趣的。至少在這時候，我感覺自己有比較像軍人，而不是奴工。
快12月時這邊精實了起來，早上才擦大槍，下午又恢復很久沒有的體能訓練，伏地挺身、跑三千，我還以為我已經擺脫這些了，原來沒有。
其十五.
今天又有人打退伍了，到目前為止我已經看到三個人退伍了，我不禁想問：
「為什麼人類都登上月球了，我卻還沒退伍！？」
紀錄時序已經進入十二月了，剩下的就下次再寫吧。到現在我已經能在軍中混的很好了，人類的適應力實在是很驚人的，一個稍為不自由就要死的人竟然能在這種完全不自由的地方過的很好，除了對未來抱有深切希望之外，最重要的還是偉大的習慣性吧。
總有一天會退伍，這就是在軍中這個完全沒有希望的地方最大的希望。
距離退伍還有229天。
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2009/11/22
「不管誰稱讚你，你自己不承認的話也沒有意義，反過來說，即使沒有人稱讚你，只要你自己滿意就好了。正所謂吾唯知足，旅行的意義和成果，只有緣壽小姐你自己能決定，只要對緣壽小姐你來說是一次有意義的旅行，那也就足夠了。」
海貓真不愧是神作阿，竟然能在不經意中流露如此有哲理的話。先不論那太過超現實的「相信它就存在」的魔法與我們經驗中聯繫、統一得無比完美的客觀物理世界彼此間的矛盾，回到平凡的人世視界，放眼望去，都是任由他人決定自己快樂的人，從小我們就被灌輸怎樣怎樣才會幸福、快樂，我們不一定會接受這些價值觀，但久而久之，我們卻變成必須得到別人認同才能夠快樂，忘記了快樂其實是由自己的心決定的，影響你的並不是別人，而是決定讓別人影響你的自己。
世界並不是真的那樣客觀的完美，世界是自己感受到的樣子，不，世界是自己決定的樣子。不可否認的是，世界確實壟罩在可稱為神的意志的絕對的法則之下，否則我們也不會遇到各種困難而無法隨心所欲，但還是有些事不是由客觀的法則可以決定的，不是由他人或其他因素可以決定的，正如我們的情緒與思緒，最終都決定於自身。
你快樂，是因為你使自己快樂，而不是別人使你快樂。
你生氣，是因為你使自己生氣，而不是別人使你生氣。
科學也許可以刺激你的腎上激素，增加血液中的有害物質，使你肌肉緊蹦、心脈糾結，但這都不能使你生氣，科學也許能創造出模擬快樂的藥物，但那終究不是真正的快樂。也許藥物可以讓身體激昂，但決定快樂的還是自己，如果你決定鬱悶，那拉一尺的K也無法讓你嗨起來。
不只是情緒，我們的潛能，也決定於我們自身，縱然在絕對法則的阻礙下，我們都會遇到許多困難、搞砸很多事、沒法完成任務，但如果你相信能做到這件事，你總有一天會成功(假如在那之前沒有遇到最終阻礙-死亡的話)；反之，如果你說服自己做不到這件事，那就算客觀來說這件事多簡單，你也是做不到了。
「相信」是我們自身感受到的小小世界中一切力量的根本，千萬不要屈服於把這些小小世界勉力連結起來的絕對法則的力量，而放棄了去相信，縱然有強如重力這種可以扭曲空間、甚至跨宇宙影響的力量，但也存在多元宇宙誕生前那種所有力量都無法企及的絕對外域，不同世界的力量是不可比較的，所以千萬別小看了自己的「相信」，一但希望之火熄滅了，太陽也就不存在了，趨時，世界會變的一片冰冷吧。
今日記到此結束，以下是軍日記。
十月的時候恰巧遇到任務跟留守，從到部第二週開始就幾乎都沒回來，所以日記一直都沒更新，雖然一些趣事都有依照時間順序紀錄，不過由於日期都已模糊，就不按照時序編排紀錄，直接分項撰寫吧。
其一.
在去程與歸途中總能見到許多可愛的女孩子，女孩子展露可愛的那面時，有時候會讓人覺得超過了人類的那面，到達天使，或者是某種可以自由擬態、從其他物種上汲取萌要素那種生物的層級，但回到現實，再清純可愛的女孩也不過就是人類罷了，她們終會變老變醜，終究有汙穢的那面，她們也與我所隸屬的人類一樣，喜歡靠近可愛的人，討厭醜惡的東西，只是，我們彼此所認定的可愛不同罷了。
其二.
我所在的清泉崗因為靠近機場，飛機都飛的相當的低，夜晚戴著各色強光的飛機飛過時，會讓人有如有ID4中看到飛碟從天壓境那種感覺。清泉崗的特點是，平日就可以看到許多戰鬥機從頭上飛過，平時只能從圖片裡看見的大玩具，現在天天都可以抓緊瞬間玩賞，雖然奢侈，也很吵。
其三.
軍中是一個奇怪的地方，這裡有最不自由、刻苦困難的生活環境，卻同時也是相當奢侈浪費的地方。以軍中伙食來說好了，現在軍中的食物已經不如以往傳說的那樣連"ㄆㄨㄣ"都不如，不但吃起來相近於外面便當，份量也相當足夠，甚至是多餘，也因為這樣，就產生了一堆不必要的廚餘。說是廚餘，其實只是把可以吃的東西倒在一起丟掉，甚至連沒動過的整串香蕉也直接混著菜肉丟掉，真是十分蹧蹋。
其四.
軍中的閒談充滿了H與笑點，前者礙於尺度就不寫了，後面的話倒是有紀錄不完的笑點。譬如有此大夥在討論有關免役的事，某甲開口說：「把手指剁掉就不用當兵了。」某乙突然說：「不用那麼麻煩，只要到旅長面前吃大便，就可以因為精神失常不用當兵了。」某丙更絕：「旅長會說，國家正需要你這種能吃苦的人才，簽下去吧。」
紀錄的不好笑，十分抱歉m(_ _)m
其五.
在軍中，週五是備受期待的日子，除了看莒光園地很輕鬆(裡面有時候有短劇，品質還真的不差)偶爾還會有飲料喝以外，週五也意味著放假的日子，運氣好的話，看完莒光園地再稍微掃個地，下午四五點就離營宣教走了，雖然放兩天要來回半個台灣時間根本不夠，但是放假還是很開心。這時也感到懊悔，當初大二怎沒有修軍訓抵那八天呢，大學這麼閒都在浪費時間，害得現在要多過這種不自由又操死的生活八天，真是悔不當初。
其六.
前面說到了任務讓我不能放假，就是戰備測考，戰備測考基本上不關我的事，但是我還是要負起營安工作，所謂的營安演習就是蹲在ㄆㄨㄣ筒邊拿槍發呆一下午，警戒永遠不會出現的敵人，不過其實站在那看風景啥都不用做也是蠻不錯的。
只是後來我就換到水溝去了，水溝裡時間也過的很快，兩小時一瞬就過了，這時我才體會到，原來無聊並不是因為無事可做，而是有想做的事卻被限制不能去做，只是傻傻蹲坐在水溝裡的我，是不會無聊的。
其七.
在軍中太單純乏味了，胡思亂想的功力反而會大增，某次思緒突然飄走，出現一個只有輪廓的男人，還有笑的非常燦爛動人的女孩。身為客觀者的我，看到的她的笑與愛都是裝出來的，這個男人可能知道這件事，但他並無所謂，他知道人活著只是為了感覺而活而已，並不需要為了真假而掙扎。
人都是戴著許多面具活著的，非常生氣的人，也能隨時裝出一副笑容可掬的樣子，明明是非常討厭的人，也要當作什麼事都沒有的相處，這都是累積經驗後做出的符合自身最高利益的選擇，既然已經是最好的選擇，真假也就不重要了。
其八.
聽說光我們營一個月伙食費就有兩百萬，不知道是不是真的，不過早上的雞塊熱狗薯條一堆一堆被倒掉時，我真的覺得遺憾。又有一次，軍中難得吃火鍋，火鍋料超級豐盛，光熱狗就有一包一百支，肉片數大包，火鍋料一大包，米血一大包，其餘蔬菜冬粉不計其數，這竟是一桌4~6人的分量，想當然是沒人吃的完的，最後除了雪碧外很多沒煮過的食材都直接丟了，我想要是這些熱狗能回收隔天再炸，就可以多一道菜了，但很可惜的伙房卻礙於規定不能這樣做，只好看著人食變豬食了。
學長還開玩笑說，這如果被新聞記者拍到，一定會變成左邊是國軍弟兄浪費食物大量倒ㄆㄨㄣ，右邊是孤苦老人在路邊翻找吃剩便當的對比畫面。公家單位就是不準確沒法做到一人一份剛剛好，連「差不多」也距離很遠，真是令人難過阿。
其九.
軍中有許多在外面不曾遇過的奇奇怪怪的人，有集缺點於一身，借錢不還、偷幹人東西、在寢室亂丟垃圾、莫名奇妙動手動腳、身上還有怪味道的二階國中生，也有那種表面上看起來風趣友善卻很難相處的人，這些人都是人際關係上的壓力，不過去想也是沒有用的，這種事情只能靠時間去磨合，想了也不會變好。雖然說解決問題是大腦的天職，所以很難不去想，但多想想已有的美好事物會比較快樂，不是嗎？
其十.
思緒又飄到了另一次元，這次是小蘿莉，打扮的可愛動人的小蘿莉。我不禁感嘆道：『女人在12歲前是天使，之後就會慢慢變回人類。所謂的戀童癖不過是喜愛上這種非人氣質的異物戀而已。』
好吧，這只是我的自我安慰，還好我對三次元小女孩的喜愛一直都很純潔，我還是寧願跟高中以上的女生發生關係，喜歡蘿莉只是因為我想要有個妹妹或是女兒疼愛罷了，嗯，我還是個正常人，應該吧。
其十一.
有次去參加什麼奇怪的鍋爐講習，只有四個人。由別連的一兵學長帶去，結果這些天兵學長不知道路也不問路，好不容易找到目的地已經晚了一小時，演講也正好完了，只好簽個名就走，回來的路上去買飲料抽菸什麼的時候，這些天兵學長還先跑，然後大嘴巴說我們還在外面，害得我們要全副武裝罰站，真是倒楣阿。
其十二.
軍中是一個沒有效率的地方，連蚊子都很遲鈍。前些日子天氣還熱的時候，坐在野外椅子上聊天時，身邊有很多蚊子飛來飛去，閒著無聊就打蚊子，沒想到隨便打都中，命中率九成以上，一下子就打死了快二十隻。
嗯，我家的蚊子比這些傻大個強多了。
其十三.
有些神奇的東西只有軍中才有，比如說名為青年日報的報紙。這種東西是幾乎沒人在看的，有次我無聊拿來翻閱，那正好是10/23的報紙，在副刊那邊我卻不禁停下動作，因為我看到十分動人的一副畫，那是一副在有貓、月亮、門窗、鐘錶齒輪構成的繁複背景中，上下各一名英俊男子，思念著處在彷彿打開懷錶可以看見的圓形空間裡一名女子，表達三角戀的簡單圖片。
那女孩十分可愛，她留著黑色長直髮，臉上沒有特別的表情，微微(非常細微，不仔細看無法察覺)嘟著嘴，那模樣瞬間打動了我的心，我凝視那幅圖良久，無法移開視線。從國小、國中後，我已經許久沒有這種怦然心動的感覺了，以今天的標準來看，那幅畫十分平凡，畫中女孩萌要素也不足，但我卻深深被萌到了，不，應該是那是比『被萌到』還高層次的情感，無法用言語文字表達，只能感嘆到，有時候單純的美比刻意的萌更能打動人阿。
不過，所謂的動人也只是因為稀有吧，如果現在流行的都是這種單純美，那我就會被色彩繽紛、萌要素配件氾濫的萌娘打動了，所以我只是偶爾會去看看那張圖，如果看的太多了，那女孩也降為凡人了。
不久後，我也真的遺忘了，現在看到文字記錄的我，才想起這件事。
不覺間也已經寫了近四千字，一個月實在太長，為了使讀者不要因為內容太長感到煩躁，剩下的軍旅雜記，只好留待下篇了。最後，今天我看完了《鹿男》這部小說，原本是想寫些什麼的，但我實在不是寫書評的料，而且這本小說實在太好了，完全超越我能表述的等級，為了不污損它的傑出，我還是純下不推吧。
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好些日子沒有發過文了，一方面是因為非常忙碌，另一方面，也是實在看不到什麼絕佳的投資時機，這次會發新文，只是因為聚網的三個月期限將近而已，文內沒有什麼好的內容，只有我一些不成熟的看法，請不必太過認真閱讀。
自今年三月開始，台北股市展開了一段勢頭凌厲且持續甚久的漲勢，到現在已經過了八個月，仍未見過月線有觸碰季線的情形，更遑論是跌破了，如此情況，實不是當初某些名家所說的"反彈"可以解釋的。我不想去解釋到底什麼因素牽動股市的起落，因為這些因素往往太過複雜、瑣碎且不夠精確，就算被公認是「長期下決定指數」的經濟成長率，本身也是不夠精確且遲緩的指標，股市永遠是超前的，當你弄清是什麼決定了這次的多空變化後，你也早就錯過時機了，所謂盡信指標不如無指標，就是如此。
我從來都不相信有什麼指標可以超前股市的，即使宣稱有如此神效，準確度往往也只比擲盃問卜好上一點，莫看「長期下」指標與指數都呈現正相關，那只是馬後砲的過去加工呈現，在當下的這一刻，沒有人能預測指標的未來變化，如同沒有人能預測指數的未來變化，所謂有效突破與關鍵數字云云，不過是仿照技術分析的照本宣科罷了，如果要預測未來的話，我相信股市本身的價量能提供的訊息，會比這些東施效顰的指標分析更加有用。
但指標並不是無用的，指標對我的意義並不是預測未來，而是確認現在。
所謂不識廬山真面目，只緣身在此山中，只單看股市一項的話，難免會陷入在漲？在跌？要漲？要跌？的疑惑中，雖然可以藉由均線建構出長期大勢的情況，但難免仍有信心缺乏猶豫不定的情況，這時就需要與股市有相當正相關的其他指標來輔證，以目前來說，我看的最重要的就是原物料價格，尤其是油價。
油價與股市大抵呈現同步上漲、同步下跌、同步趨緩的現象，時間差異大抵不超過兩個月，重要的是，因為石油是十分重要的能源，油價的上漲，往往代表總體需求的上升，也就是經濟正在成長(也有可能是總體供給下降造成的停滯性通膨，但這通常發生在一段經濟繁榮期之後、油價已經過高時，與這段時間的經濟情況並不符合。)觀察今年來的原油期貨價格，就能發現其大約也呈現逐步打底，以時間爭取漲幅的狀況，換個角度看，今年至此我們正經歷經濟逐漸復甦、物價也逐步回升的階段，但在這之後，可怕的情況可能會再回來。
不知道讀者們是否還記得去年七月頂峰時那可怕的一百四十元油價，那正是經濟反轉後的高物價曇花。經濟成長與物價的關係，大抵呈現為下圖這種關係：
現在我們可能還留在上方的同步上揚狀況，但如果油價繼續高漲，那好不容易復甦的經濟又可能面臨面臨圖右的「物價過高阻礙經濟成長」狀況，甚至繼續下去變成圖下的「同步衰退」狀況，也就是我們還記憶猶新的去年那種情況，只是經濟循環真能如此之快嗎？這我也不知道了。
我知道的是，我可以利用這種關係去觀測指數是否轉空，我的觀測點有二：
1.大盤月線跌破季線，這當然是不必再說的重要訊息
2.指數率先下跌，油價在已經過高的情況下繼續上漲，此情況連續超過1~2個月。
如果發生以上現象，那就可以說，大盤有極高可能已經轉為下降態勢了，當然在以上現象都沒有出現前，我還是沒有改變大盤仍處於上升趨勢的看法。
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2009/10/18
距國軍骯賴登出還有290天。
先來寫寫正式下部隊，在清泉崗這三天的事吧。
10/13
跟同梯的朋友們一起坐車到台中。
在六月畢業時，原本以為會有好長一段時間不會回來這地方了，沒想到我與台中的緣分如此的強勁，不過是短短三四個月，我又回到了這城市。在接近台中的時候，窗外的景色已經變的無比熟悉，對我來說，我像是個僅僅到外頭渡假三四個月的游子，在台中住了五年，這裡早成了我第二個家，即使我租過的房子已經換了主人，但這城市仍然是我的家。
下了火車，換搭公車。
九號公車的路線是我平常不會經過的地方，但城市的感覺是一致的，正如少女的美麗，雖然眼睛和頭髮外表不盡相同，但整體的朦朧或活潑，卻會滲入身體的每一個角落一樣，雖然剝離外表之後，我們不過都是一樣的白骨與肉片，但人之所以為人正因為活著，每個活人都有其獨特的氛圍，雖然把表象皮肉剝璃後都只是陰森的白骨，但那已經不能稱之為人了，不具有生命氣息「人」，不過就是遺蹟罷了。
城市也是一樣，如果把所有的建築與人都拿掉，不過就是一片荒土，但只要它活著，整體的氛圍就會滲入每一個角落，雖然繁華的市區與安靜的住宅區外貌並不相同，但卻給人相同的感覺，也許這是因為整個城市有著相同角度的陽光，或是因為覆蓋著差不多厚度的灰塵，也或許是因為空氣聞起來有相同的味道，無論如何，坐在往清泉崗的九號公車上的時候，雖然是全然不相識的景色，我卻會想起曾經住家周圍的環境，卻會想起大學正門外那條路上漫步時的陽光，在那條路上我曾經有步入海邊堤防的幻覺，大概是在那個會有少女一起找尋表演用人形的堤防，與這裡的陽光也相似的關係吧。
我的生命長度未知，而寬度非常狹隘，唯一值得稱道的只有那會讓人不時跌跤的深度。那不斷在同一地方滴水所造就的深度。
視界回到車內。
公車內有什麼風景呢？公車內就算有什麼風景，也只會是AVG作品中，主人公陷入沉思中的旁襯而已吧。如果說有什麼賞心悅目的東西，那一定一個個披著校服移動的少女們，離我最近是一位穿著綠衣黑裙的女孩，她雖然稱不上美麗，卻十分的可愛。我非常喜歡女孩們穿著校服時的樣子，因為這樣子的她們就像一株株倒掛修長的花朵，會讓人有摘下擁抱的衝動。
可惜這些都只是一人幻想而已，站在前面的與坐在這裡的終究都只是人類而已，她與我一樣都有人的欲望、人的喜怒哀樂、人的醜陋，即使少女能給人天堂的幻覺，但那也不過就是剎那間的迷惑罷了，人終究只能活在人間，即使偶爾滿足了慾望或是得到了幸福，也不會到達天堂。
公車到了六張犁，空軍基地附近，在這裡被朋友拉著下車。
我們是太早下車了，事後才知道，如果從這兒要走到南大營區，恐怕是肯定要遲到了。還好那時遇到了好心人，在我們問路時，主動願意把我們載到營區門口，而且因為我們有兩個人跟兩個巨大的黃埔包，以致他要來回往返兩次，真是辛苦他了。
人家都說南部人很有人情味，但據我看到的是，台中也是個富有人情味的城市，如果不是因為遇到這樣的好人，我們很可能會第一天就逾假，創下最速被關禁閉傳說。
說起來，那天是幸運的。
那天我一路摸黑問路走到我們那連後，那裡馬上搭起了殘酷舞台。我們這梯預定要來的一共有十人，其中六個還沒來就先去受訓了，剩下我們四個大頭二兵，原本我想就算只是三個都不太認識的，都是同梯也可以彼此照應，沒想到一去那裡馬上被告知說：「你們四個裡面有三個都要調去Ｏ連，猜拳決定吧。」
來之前稍微有打聽過的都知道，比起其他連是確確實實的精實魔部兩百旅，我們連根本是地獄中的天堂特區，所以這次猜拳根本是站在雲際上的生死決鬥，輸的就墜落地獄，贏的就榮升天國。幸運的是，來的四人中似乎有兩人是朋友，因此兩人決定結伴去別連，不知道是他們都沒打聽過，或是友情真如此偉大，即使旁邊的學長都開玩笑說「友情是很脆弱的」，兩人依然不為所動。
所以，我的競爭對手只剩下一人了。
而我永遠不會忘記出拳的那一刻，雖然我腦中一直浮現剪刀的樣子，但我也許是對一切已經釋然了，我還是出了布。
沒想到，對方出的竟然是石頭。
原來我腦中的影像是想要我輸的，但因為不強求勝負，所以我反而逃過了一劫。
從此以後我正式留在天堂連裡頭了。
天堂連名符其實是個天堂，因為人少，所以這個連是不出操的，平常就只有做做公差，但做公差的時候也十分閒散，閒散的程度大概可以從搬20張桌子要分兩組X6人，分上下午兩梯才能勉強搬完這種事例看出一二，而且這而連出公差都有下課休息時間，投飲料抽菸都很自由，寢室裡還堆了一堆泡麵，每天都可以看到人在裡面吃泡麵，所謂爽兵也不過如此。
爽兵生活沒什麼好寫的，更何況這是因為之前連長跟輔導長都到別連去支援了，才能誇張到變成本島中的外島這種程度，週五的時候連長已經回來了，接下來還能不能夠過爽兵生活，就要看連長心情了。
沒什麼好寫的，那就寫寫我剛來隔天出過很蠢的一次公差吧。
那天我與其他三人一起坐上軍用大卡，車上有八張桌子，立牌數個，看起來是很普通的搬運任務，但實際上跑起來卻蠢到爆炸，先是大卡一路飆車衝向竹坑，坐了45分鐘的車，在車裡被震的飛來飛去，本來以為已經到了目的地，沒想到在這裡拿了兩張分解墊，就又被載離，然後又坐了45分鐘的車，被趕回連上吃飯，過沒多久又被抓回去坐車，這時車上才多了一堆便當，說我們可以吃……剛剛不是你趕我們回去吃飯的嗎？
下午正常了一點，終於被載往目的地58砲。
58砲是一個環境非常漂亮，也精實的可怕的地方，光看那草皮長度一路齊一，幾乎找不到幾根突出物，而且地上找不到半根割落的雜草，就知道精實到什麼程度了。58砲讓我想起新訓時的大內，非常精實，設備也都非常好，但58砲的休閒中心更壯觀，裡面甚至還有KTV呢！
回到剛剛的主題，我們被載到裡面後，立牌跟分解墊是沒有問題，但他們卻說桌子已經有了，不需要桌子，而在打了許多通電話磋商後，解決的方法竟然是：把車上的桌子都搬下來，然後把這邊的桌子搬上車。
八張桌子換八張一樣的桌子，這到底有什麼意義阿囧！
雖然還想寫些這三天遇到的事，不過由於我等等就要去搭火車回營了，所以還是就此作罷吧。
利用這後這段小篇幅寫點小常識好了：自強號最後一節的自行車停放區其實是騙人的，假日時很多人傻傻的在外面擠，卻不知道裡面寬敞無比，而且可以直接進去，是沒有人會管的（因為根本也沒車，進去是賣飲料的櫃檯，也沒服務人員，只有我們幾個乘客）
那麼，寫到這邊已經累了，那就算了吧。身體的曲調，或者說是靈魂的曲調已經混亂了，所以也沒辦法吟詠什麼了，我所看到的景物雖然是圖像，卻不夠真確，但即使我能真確的抓住它，以我所擁有的寡少詞彙，也是寫不出什麼的。
回想起來，踏入了ACG世界讓我的腦子改變了，但我的文字卻完全跟不上這個萌氾濫的世界，所以才會有這樣痛苦深切的不適切感吧。連最後的這一角都已經崩落，我終究也避免不了墜落的命運了阿……
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2009/10/13
在這地面上什麼事都在改變，即使是曾經嚴格的叮嚀，隨著時間過去，連發語者本身都會遺忘，這只是世上萬象的一個微小縮影，但是不是也可以適用到宏觀之中呢？也許人們以為自己在前進，卻只是不斷的打轉，時而前進，時而倒退。
我也在改變。
即使只是一個人的改變，也像是這個月掉了幾根毛又長了幾根毛那樣的瑣碎、多不勝數，我不知道我的所有改變對其他人而言是好的還是不好的，也許其中有幾樣細微改變會讓他人更滿意些，但經濟學說人是自私的，我身為一個理性人，還是關心自己大於造福世界(對於嚴謹的經濟學來說，對不起，我又扭曲你所謂"自私"的定義了)，就我所掌握到的幾個重大改變來說，都是只會讓自己痛苦的。
也有害人害己讓自己痛苦又讓他人痛苦的，譬如這僵硬的文字。
更詳細的說，應該是文字的氛圍變的死板而沒有生氣了。什麼是文字的氛圍呢？科學點來說，那是字裡行間作者精心或無意間營造出來的某種氣氛，所謂的閱讀，不只是為了內容，而更是為了體會這種被異世界包裹的感覺，這也是為什麼沒有人把閱讀教科書當興趣的，因為那種東西根本沒有半點吸引人的氛圍，只是石版般的存在。
除非像上面的例子那樣刻意扭曲成死板而強迫客觀的筆法，否則一般而言，作品的氛圍是作者個人人格特質的延伸，一個積極樂觀的人寫出來的東西大抵是多彩繽紛光明，而一個消極悲觀的人，寫出來的東西則多有烏雲乍現，讓人感受到身處黑暗中的悲傷；一個發自內心親近人的人，作品會向花香那樣敞開胸膛迎向人，而一個打從內心抗拒他人的人，寫出來的東西也會有退縮之意，讓你不易進入與他對談的心靈空間內；一個受人喜愛的人，寫出來的東西大多受人喜愛，一個討人厭的人，寫出來的東西也會有種討人厭的感覺。
當然這一切都是過分簡化的二分法，真實的人格是不能這樣一分為二的，一個人討人厭與否，也取決於觀受者，越多人喜歡的人，往往也有越多人討厭，這沒有什麼複雜的原因，純粹只是他變有名了而已。
但比起上面這種偽科學的語調，我更喜歡用玄一點的解釋法。怎麼說呢，我相信文字是有魔力的，從久遠以前文字做為占卜或符咒使用開始，他就不是單純傳遞與紀錄訊息的存在，而是纏繞著力量的魔法元件，只要把這些元件組合起來，就會像言靈那樣產生強烈的暗示，而且這種暗示並不是存在於每個字身上，而是存在於字與字之間，存在於文字的排列組合上，存在於段落的節奏上，作品的氛圍就是作者用生命與文字造出的魔法空間，相性相合的讀者就會喜愛進入這種空間中，反之，就會淪為被讀者討厭的作品。
雖然這樣說有點老王賣瓜自賣自誇，必須要提起勇氣才能在公開的作品上這麼不要臉，不過我曾經有過耀眼的氛圍，有時我去翻05年左右的過去作品，都會疑惑這真的是我寫出來的嗎？雖然那些文字缺乏內容又沒有什麼技巧，但在字裡行間卻能發出耀眼的光芒，那些文字簡直就像是可以用機械複製的魔法一樣，不用仔細閱讀就能看到力量。
那時的我有單純的快樂、對未來充滿希望的心、相信人類的善良還有最重要的，純粹為了寫作而寫的純潔。現在這些元素在我身體內似乎都要消耗殆盡了，既然人改變了，做為傳達生命訊息的作品氛圍自然也會改變，僵硬無趣的文字，其實只是僵硬無趣的我的延伸。
是阿，我有多久沒有打從心底歡笑過，沒有打從內心跟人貼近過了呢？雖然這一路上受過許多挫折阻難，但使我變成這樣的還是我自己，使我自我封閉、抗拒外界的是我自己，使我沉迷在各種慾望中不能自拔枉生苦痛的還是我自己，逃避與執著，這一切的行為簡直就是自我抹殺。
自殺者的光芒只有一瞬間，而像我這種慢性自殺者，只有沉鬱的黑暗而已。
自殺的刀有三把。
第一把刀是我自大學時便沉迷於網路之中，網路上曾經有過許多值得回憶的過去，在DotaChaos找到志同道合的玩伴，有過最後一次的愛情追求；在ACG的論壇遇見許多能談心歡笑的好友；甚至在巴哈那種地方都能發出微小個人的光芒。可是網路的緣聚就像草本植物一樣，很快就會凋零枯萎荒蕪，然後什麼都不剩，到頭來現實中是隱藏角色，回到網路還是孤獨一人。
第二把刀是我的獨居，沒什麼比獨居更自由，也沒什麼比獨居更孤僻的了，在後面的那些日子，我只是在小小的房間內，以遊戲的形式與陌生人相互廝殺而已，這其中怎可能會有什麼人際交往？當然更不用說友情了，有的只有不愉快的互相攻擊，還有一個人的孤獨罷了。
第三把刀是我一個人的護身符。對他人來說，鬼是什麼樣的存在呢？我不知道，但我肯定那跟我所理解的「真相」肯定是不一樣的，否則也無須要畏懼了。對我來說，所謂的鬼既是幻覺，又不是偽醫學說的那種自欺欺人的幻覺理論，這種幻覺不是因為個體過度勞累或神經過敏之類balabala的理由才產生，反而是人類集體意識運作的結果。
世界上萬物都在動，小到微觀的次原子粒子，大到宇宙天體無一例外，只要觀察的尺度夠小，世界上其實沒有所謂靜止的事物，被人們認為是靜態的思考行為也是如此，思考其實是大腦激烈運動的產物，而事實上，不僅只於思考的時候，只要人活著，大腦就會不斷的運動，凡是運動的物體必有其頻率，延伸來說，凡是運動的物體就會發出帶有某種頻率的波。
我們的腦袋也是這樣，不管是有意識或無意識的思考，都不僅僅是封閉在身體內的活動而已，隨著大腦運動所發出的腦外波，一但傳遞到其他人類甚至是動物身上時，便有可能產生共鳴而產生幻覺。是的，因為人的五感並不是在器官上產生的，而是在腦中產生的，所以光是影響腦就能使人誤以為看到了什麼、聽到了什麼，配合恐懼的情境，便可能以為看到鬼了。
不僅於此，由於腦外波不會只由甲傳到乙就完了，經過乙的大腦處理過的甲的腦外波，很可能又傳給丙，在這種傳遞過程中訊息不可能保持原樣，經過數十人甚至數百人的扭曲後，一個正常的人像恐怕也會被接收讀取成怪物般的影像了吧？
我認為這就是鬼的真相。至於為什麼我們不會有事沒事就撞鬼，實際上是因為我們的大腦很優秀，對於種種外來雜訊都能過濾隱藏，除非環境或情境帶有強烈的暗示使大腦程序混亂，否則應該是極難看到不尋常的影像的。
換言之，一個有強烈自我意志的人也可以驅邪避兇。
不過最吸引人的是這套系統也可以延伸解釋為人類的上層腦，人類的集體想法並不是由誰決定或在哪個腦袋中處理的，而是在許多人的腦中分別處理再互相傳遞，從而在暗中產生了集體一致的想法，不過這種看似偉大的系統恐怕也不如今日的網際網路，甚至還不如電視網的洗腦功能，所以也只好退居末位了。
不過這些除了在小說以外寫出來會被當作瘋子的東西跟第三把刀有什麼關係？事實上是，如果一個人以強烈的自我意志抗拒所有外來雜訊，這種創造絕對領域的作法一開始效果很好，但漸漸的現實就會跟虛擬混雜，為了自身的安全，連真實的訊息也會傾向於抗拒不接受，一切只相信自己，成為一個異常孤僻的人。這種效應就像是裝了防毒系統一開始效果很好，後來卻為了無謂的安全顧慮把安全層級調到爆高，結果不管開啥軟體都狂跳警告訊息，根本沒法正常作業一樣。
早知如此，還不如不裝防毒，乖乖撞鬼算了。
至於自殺的藥的我的執著也有三瓶，但那實在太過平凡而幾乎沒有寫的必要，不外乎是所謂的"長大"一定會有的「對財的執著」、「對慾的執著」還有不知道正不正常的「對創造的執著」而已。
前兩者光看名子就能了解99%，我想也不必說了，最後一項並不是勤於寫作譜曲繪畫那種正面的創造，創造的力量也可以被濫用，譬如說，想創造一個強大的角色因此在OLG上浪擲許多時間，就可能是種無意義的濫用；狹義點的例子，則是明明沒有要寫的東西，卻勉強去推敲琢磨而造就作者讀者都痛苦的作品，甚至是為了製作節目不惜抄襲他人之類的，都是對創造的不當執著，其實不管是世間認為的好事或壞事，過度執著都只會有無謂的痛苦，財富隨緣、色慾適可而止都是老生常談(不過很難做到)，連創作欲過頭了，超過了自身能力範圍，或者浪費在無意義的目的上，都會造成痛苦及損害，一切盡可能的隨緣，來去都開放接納，才會是最快樂的人生。
這種很難做到的人生態度看起來有點窩囊，雖然超拔又很懦弱，所以我想大多數人是不會去做的， 就像我們長大之後就很難像小時那樣享受單純的快樂，總必須裝模作樣一般。
阿，我又沒有那種光明正向勵志多彩的結尾了，不過也罷了，過去已經過去很難再回來，過度執著不過也就是自尋煩惱而已，雖然現在的風格不討人喜歡，連我自己都不喜歡，不過既然這就是自己，那就接受自己吧。
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2009/10/12
以下紀錄的是我初入魔部兩百旅日復一日無意義的生活流水帳。
第一天10/2
這天是撥交的日子，也是與新訓中心好友分別的日子，雖然仍有幾個認識的朋友會與我搭同班車到同一個目的地，但分別的遺憾與迎向未知的不安，還是無法消除。在新訓908旅的旅長講完話後，很快的人群便一撮一撮的坐上遊覽車離去，而我則像是個送行者一樣留在原地，並不是故作詩意，而是因為我們十軍團的車子一直都不來而已，終於在大概十點的時候，別人大概都離去有一兩個小時後，遊覽車才有如兜風一般慢慢的開進來。
一路上並沒有什麼插曲，除了中途暫停軍營大家以為到了結果只是放一個906旅的下車，還有車上放的《大內密探》實在很無聊之外(雖然如此，我還是看完它了)便沒有其他值得記述的事了。在車上吃完充當早餐及午餐的麵包後不久，就到了台中十軍團的軍區內。
實際上我不知道這裡到底是哪裡，在這裡下車後，只看到頗壯觀的一排停有坦克的隧道，隧道上方還有著鐵軌，如果坐火車經過的話，軍營的風景就能一覽無遺，我們被配發軍袋及依照單位分隊後，就被引領到一間跟新訓比起來簡直是巨人比侏儒的大餐廳內，不過除了巨大之外餐廳並沒有值得稱道之處，倒是牆壁上寫著「牛轉乾坤，皇兵再起」八個大字實在怎看都怪阿。
皇兵？
大概枯等到過了午休時間後，我們才各自被載離往自己單位去，這是我第一次坐軍用大卡，四十多人擠在一間小車廂裡極其悶熱，與其說是沙丁魚，不如更像是載運豬隻的車那樣的擁擠，但車子一開動起來，那強風又會使人覺得非常涼快，就在走走停停、涼快炎熱之中，經過往烏日、往霧峰、最後到大里，感覺很像繞圈的路程後，終於到了機步兩百旅所在營區。
說起來這營區比新訓更能讓人感到從軍的不自由，比起新訓的營區出去也都是荒郊野外，這兒一出去就是市區，繁華與簡陋，自由與封閉完全一線之隔，感受也更加深刻。但這種氣氛比起兩百旅的慘兵傳說簡直只是小菜一碟，也許是怕直接把我們丟進部隊會有很多不適應，也有太多東西會不懂，所以軍方先把我們送來兩百旅的幹訓班，讓我們受名為七天調適教育，其實就是七天涼兵生活的再訓練。
這兒跟新訓的不同，除了時間比較多，還有這七天沒操課外，大概就是衣服得自己洗、自己脫水、自己晒乾這點比較麻煩了，不過相對的是晚餐後會給我們一個多小時的自由時間，這是很可貴的。
第一天晚上並沒有什麼特別的事，又要我們寫一些資料，朋友那欄因為通訊錄又沒準備，只好又寫軍中朋友了。
第二天10/3
今天是中秋節，沒有放假，等到七天過再一起放。這梯當兵的很巧，新訓是情人兵，到了這裡又當中秋兵，不過我並沒有遺憾的感覺，畢竟這也是特殊的經驗。軍中沒什麼稀奇的東西，所以什麼無聊的事都可以拿來說，那就拿伙食來說好了，這兒煮的菜實在沒有新訓的好吃，可以把蔬菜弄成那樣，也許也是種特殊的才能。不過雖然青菜煮的很難吃，但湯卻是了不起的極品，第一天晚上來的時候喝的那種美味，就算是外面也很少有，原來這裡食勤兵是中國廚藝訓練學院湯藝班出身的阿XD
不過早餐就比新訓感覺還好了，來此第二天早餐竟然是火腿+雞塊+蕃茄蛋+巧克力乳酪蛋糕+罐裝奶茶，對我這種很少在吃早餐的人來說，未免也太豐盛了點。吃完早餐後，因為新訓中心的問題，很多人都沒有體育褲，成功嶺來的甚至還沒有迷彩褲，所以我們被拉到旅部連去借裝備，在那裡看到不少女官兵，老實說軍中的女性長的都很樸素，但偶爾看到穿便服的女官，卻反而能更強烈的感受到可愛的味道，軍服就像沙子塵土一樣，被這堆砂土掩埋的話，不管是男女都會顯得醜陋吧。
最後因為缺乏運動褲的人有多達七八十人，根本沒法領這麼多，所以乾脆統一穿迷彩服了。
話說我們在這邊七天都在做什麼呢？原本隊長說，這七天只是調適教育，不會操課也不會叫你們跑三千，不過雖說不操課都在操基本教練，整天走路唱歌答數，而且這裡體能比新訓還操，說不會跑三千不過卻有很多圈的小圈，但這還是不操的狀態，真難想像真的操起來會是怎樣。
由於今天是中秋節，上面決定讓我們輕鬆點，所以在長的有點像相聲瓦舍裡的宋少卿的隊長講完話後，便放我們拿著雞排跟多多綠(當然是得自己出錢)去中山室看電影了。對於看的到底是什麼電影大家都很期待，有人開玩笑說是莒光園地劇場版，如果有這種東西我還真想看看阿。
到了中山室內坐定，看看投影機旁的盒子封面：「國軍軍紀教育單元劇」嗯？莒光園地的意味？不過還好這只是虛晃一招，其實當天播映的是《重金搖滾雙面人》，這是一部很好看也早就成名很久的作品，不過我一直看到克勞薩出現我才認出來。
由於當天時間不夠，片子只播到克勞薩正要回去與傑克對決的時候就被切了，這實在是十分可惜的一件事，還好現在取得資訊非常方便，回去再弄來看就好，我是這樣想的。被中途中斷是因為要被叫出去集合操演明天旅長早點名的流程，軍隊是一個比賽作秀的地方，為了作秀做的好看，這也是必要的。
第三天10/4
果然隔天早點名時，昨天敎的都用上了，這次早點名攸關本梯這七天的日子好過與否，所以人人都提起精神用盡了全力，這七天從沒一次特別答數有像這次這樣大聲過，也因此雖然我當時覺得還是答的不好，隊長卻是讚譽有加，說『臨陣磨槍不亮也光阿』。
這幾天除了練習特別答數外，便是一直重複唱軍紀歌與保密歌。保密歌是一首曲調跟其他軍歌比很特別的歌，理由是它特別的可愛，尤其是唱到「人人都要守口如瓶」時，簡直像可以看到少女伸出食指叮嚀一樣充滿了萌味，不過這到底是創作者自己添加的趣味，還是我已經病到連軍歌都能萌了呢？
在兩百旅另一個新鮮的經驗是打蜜蜂，全名為國軍198營站餐飲部服務車，簡稱營站車，俗稱小蜜蜂，是載有已封杯的各式手調飲料以及雞排雞塊涼麵炒麵炸芋球等等各式小吃的國軍重點戰略物資補給車，比起只能投販賣機，可以打蜜蜂簡直是好到天上去了，一來是因為蜜蜂便宜又比較好吃，二來是這裡不用零錢也能通，不會有望飲料而興嘆的情形。
下午又擠沙丁魚軍車出外去了，這次的公差是到天山教練場去拔草，這會是個讓我們連出許多天的公差。其實這是個爽差，可以打蜜蜂不說，光是接觸大自然呼吸新鮮的空氣就很值得了，在那裡天是開闊的，地也是開闊的，遠處有青山環繞，近處有紅葉相間，層次深淺分明，色彩清爽而紛然，在平常是很難看到這樣的景色的。
在這裡體會到的經驗是，軍中什麼都不要當第一比較好。第一車來的拔了許久後第二車才來，而第一車回去的擠了四十人擁擠不堪，擠到可以出軍車癡漢GAME，第二車卻只坐了二十多人，十分鬆，不管來或去都是先的倒楣，雖然只是一件小事，卻未必不能擴而大之適用於整個軍中生活。又比如在洗澡時，每個人都想搶第一，而你不慌不忙不搶，甚至先去洗衣服，悠閒洗完後再回來洗澡，已經幾乎無人，不用排隊就進去，又是一個例證。
晚餐的配菜有糯米丸子，我之前正想說已經很久沒吃過，也很少有在賣這種熟食了，沒想到竟然會在軍中吃到，這也是一項緣分呢。好事之後就是壞事了，晚上被分配到的打掃工作竟然是掃浴廁，沒什麼比掃廁所更可怕的了，如果有，那就是掃軍中的廁所，撇開髒臭不說，當你快完成工作的時候總會有人不斷的進來撒尿洗手刷牙，讓你工作永遠無法完成，那才是真正的地獄。
就在好不容易快完成的時候，來檢查的學長又把地板踩髒了。
第四天10/5
也許你已經開始厭倦或非常厭倦這流水帳般無聊的日記，想按上一頁或點其它連結跑掉了，那麼恭喜你，你是幸福的，因為當你感到無聊不耐時只需一鍵便能逃脫，而身在牢籠裡的人，即使過著比這些內容還無趣十倍的生活，也不能離開，所以，請珍惜你的自由，自由是人類最可貴的寶物。
一早起來投飲料就被吃了五十。
吃飯的時候，又遇到對待菜兵不近人情的規定，必須要整桌一起下餐廳，還要按照桌次順位一桌一桌下，雖然這樣是很整齊，不過也沒效率拖時間到了極點，還好這規定只玩過幾次，不然可會讓人痛恨吃飯時間的。
就在等待下餐廳洗盤子的時間，我看著盤上的殘餚，突然覺得那切片的辣椒就像紅色的跑車、被壓扁的跑車，而裡面夾著的幾點破碎的炸花椰菜，就像人的屍體一樣，至於旁邊的大塊碎片，就是倒下的路樹了……當兵真會讓人無聊的發慌。
忘記是不是這天了，因為下雨所以得要進伙房洗，裡面不同於那個狹窄的門給人的印象，其實是非常大的，大的不只是空間，還有我這輩子第一次看到，可以裝下整個人都沒問題的大鍋，以及整排的流理台，如果平常就能用這麼多的水龍頭的話，洗盤子也不會都要拖十幾二十分了。
今天依然是上午唱歌答數，下午拔草的行程。本來差點排最後幾個坐第一趟車，還好隊長叫我們下來，才幸運的坐到第二趟車。排第二果然有其好處，剛到天山教練場不久，營站車就來了，當時還是早上，剛炸出來的雞排只要30元，還不錯吃。
今天不僅要鋤草搬草，還要跟通資連的學長姊一起挖石頭，至於為什麼要在那邊挖石頭的理由，似乎是怕割草機撞壞了。挖石頭的時候，有時很巨大的石頭一個人就挖起來了，只是中等的石頭卻用了五個人許多方法與力氣才得以挖起，就不禁讓人想到人類其實也是一樣，塊頭大看起來很厲害的傢伙，如果沒有堅強的意志，也是很容易被擊倒的，反之，即使是普通人，如果有堅強的意志，就能根深蒂固的紮根在自己想待的地方。
搬完石頭還要割草，割草時出現很多平常很難看到的生物，有草枯色的螳螂、瓢蟲、蝴蝶，當然還有蛇，在這種多草的地方出現蛇已經是稀鬆平常的事，不過班長們還是挺緊張的。由於旅長來視察，蜜蜂只來過一次就不敢來了，但是晚上還是有好事。
晚上七點的時候，突然被帶到別連餐廳，原來是要辦團康活動，這在軍中真的是十分難得的事，我們似乎是這幾年來幸運的一屆，畢竟我們一週就是一梯，應該也不太可能常辦吧。團康活動玩了踩氣球跟轉掃把十圈吹乒乓的遊戲，前面很好玩，可惜沒分出勝負就因為太吵怕吵到長官開會就強制換到後面活動了，吹乒乓進行的時間很長，有點沉悶，不過班長加入時工作人員故意沒放球，班長還用空翻+海狗趴的方式跳著回來，真的很好笑。
活動總體來說蠻好玩的，不過樂極之後就是要打掃(不是樂極生悲？生悲大概是有人撞破玻璃吧，不過人沒怎樣，似乎也不算悲)，在打掃的時候突然發現餐廳裡有幾台像吃到飽店在用的那種冰淇淋箱，裡面還真放了一筒一筒的冰淇淋，我們發現這個的時候學長還故意跑來開玩笑說新兵提議要吃冰淇淋，不過當然是不行的。
第五天10/6
今天早上就到天山去了。到這天時已經沒什麼新鮮感了，只想打蜜蜂而已，購物果然是人類的天性阿(？)
蜜蜂今天有點延遲晚來，反而先來個騎機車的阿嬤，阿嬤已經上了年紀，卻還是辛勤做著生意，她賣各種瓶裝飲料、香菸，還有自己包的肉粽，肉粽一個只要20，裡面只包著糯米、類似鹹菜的東西、肉，可是卻非常好吃，我一口氣就吃了兩個，結果午餐就吃不太下了。
蜜蜂今天也開始兼賣冬瓜茶了，冬瓜茶一杯只要10元，沒多久就被買完了。
清完雜草後的天山教練場蝴蝶反而多了，甚至我前面的人轉過身去背後都還黏著隻活生生的蝴蝶，真是把我嚇了一跳。因為今天下過雨地板是溼的，外衣脫下來就集中擺放，結果理所當然的回來時一堆人拿錯，我的也被幹走了，還好下午時班長開放交換才得以拿回來，其實我不太在意衣服，不過裡面那張保命單不見了就麻煩了，還好下午有拿回來，也拿到自己尺寸的衣服，至於是不是自己的，就不是那麼重要了。
下午割的草簡直是魔王級的，藤蔓死的活的疊了有半人那麼高。今天蜜蜂跟阿嬤都來了很多次，福利有點太過，結果就是前面太爽後面就沒下課直接割到結束了，阿嬤在那邊白等很久，被騙說收工了趕她走，結果看到營站車來又跟著騎回頭，由於阿嬤賣的是罐裝飲料而且又貴，所以幾乎沒什麼生意，只有避開營站車的時候才能做生意，一起回來只有空等的份而已，我覺得那樣很可憐，所以就跟她買了罐綠茶……她賣我比超商還貴五元。
真要說軍中有什麼趣事的話，大概是吃飯的時候不說話也會被罵很吵吧，因為鐵製餐具本來就會發出刺耳的聲響，加上很多人一起吃，要安靜幾乎是不可能的，所以天天被譙是很正常的，不過連班長在內幾乎沒人相信這種鬼話的。
班長：「新兵隊注意，這裡是給你吃飯的，不是讓你搞樂團的，不要給我敲敲打打的！」班長！你講話不要偷笑好嗎XD
除此之外當兵幾乎還沒遇過什麼有趣的可以寫來分享的事，當兵無聊到連寫「新兵調適教育手冊」的心聲欄時都可以改寫軍歌來玩，比如：
「雄壯威武兩百旅，勇猛頑強割草連，般雜草、挖石頭、揮鐮刀，打‧蜜‧蜂」或是
「唱歌是軍人的天職，唱歌是軍人的美德，戰勝敵人必先唱歌，人人都要大聲開口，節奏整齊，腳步劃一，To Sing！To Sing！Let us 歌聲震天」之類只有無聊到極點才會寫的三流改歌。
晚上比較輕鬆，只有聽長的有點像宋少卿的隊長喇賽而已，明明是講勵志的話，最後連自己靈魂出竅的故事都扯上了，當官的還真的都很會講故事呢。
不過要說到分享人生經驗的話，當晚還真聽了個嚴肅又很有震撼力的故事。原本最具成為社會邊緣人條件，承受家暴，父親酗酒，母親四歲在他眼前喝農藥自殺，經歷過這種悲慘童年的分隊長，竟然還能夠奮發圖強，考上成大，現在成為一個社會中堅份子，實在是非常了不起的事。
一個人的成功與否並不是決定於他的家庭，而是他自己的態度阿。
第六天10/7
早上起來蹓查完，就是搬桌椅準備撥交跟懇親會場，搬到一張鮮紅板凳的時候，突然想到，如果有個豎拿著與自己身體同高的長板凳為武器的少女，那一定也會是個有趣的故事吧，好吧，當兵真的會讓人怪掉。
上午剩下的時間都在看莒光園地的電影，裡面看到最有意思的一句話是：「開快車趕回家，拼的過，你可以快五分鐘回家，拼不過，就得晚七天到家。」這句話讓全房間都笑了，大概跟隊長去外島時因為天氣太冷「15公分變成1.5」一樣的有效果，不過有智慧多了。
下午找尋有意願受士官訓的人員，有很多人都願意參加，多到必須篩選，不過我並沒有去，其實我很猶豫，當士官錢會比較多，而且再小也是個官，但我想起軍中朋友的忠告，叫我校選士官時千萬不要去，因為當士官會忙到死，放假還常常沒法放，我想了想，與其爭那點錢或是名莽撞的去了，不如安份的當個兵，利用多餘的時間來看書準備考試吧。
雖然這樣退伍時不會是士官有點可惜，不過人生本來就有許多不完滿的事阿。
晚上很難得的竟然讓我們補看電影，不過很不幸的現場出了一堆問題，先是沒畫面根本不能看，有畫面後又沒聲音，用了很久好不容易有聲音了結果竟然有音樂沒人聲，最後從影片結尾倒轉回來才能看，而且只能擠著看中間的螢幕，雖然到最後必須要站起來才能看到，不過因為DMC很精采，所以還是很高興。
第七天10/8
今天是撥交日，早上政戰主任第一次跟我們見面，他是一個熱情而且幽默的人，當到上校還這麼親切沒架子的，我還是第一次看過，如果每個人宣導事項時都能像他那樣生動有趣，那台下也不會有人想打瞌睡了吧，可惜篇幅不足，不然我還真想把那些話記下來呢。
下午又再次應驗「老兵八字輕，新兵容易出意外」了，當我在洗臉時順便洗眼鏡，看鏡架有些歪想去調整一下，結果我明明是扭鏡架，咖的一聲鏡架沒斷，鏡片卻突然裂成三片了，還好這次我剛配新眼鏡不久，回去獲得了免費維修，不過我想以後去軍中還是先戴舊眼鏡，新的當備用吧。
撥兵時就我們四營一直不來，營站車倒是來來回回來了好幾次，不過習慣了以後也不怎興奮了，最後終於來了，發了一張單子告訴我們要準備的東西還有到營路線(由於我們四營是獨立在外面，沒像二三砲兵營一樣跟旅部在一起，所以返營會比較麻煩)，上面要準備的東西都很麻煩，有些連是什麼東西都不清楚，軍中也不會發給你，如果不去軍用品店根本不可能弄的齊，這根本是軍商勾結吧XD
軍用品店連衣服上面一堆雜七雜八的牌子魔鬼氈都能幫人縫好，真的是很方便。
聽二連輔導長說，三連是基幹連所以人比較少，而且那裡風氣比較鬆散，真是太好了。
這一天就這樣輕鬆的過去了，晚上突然有幾個60梯左右快退伍託管的學長被隊長電到飛起來，打聽了一下才知道這幾個人倚老賣老竟然想叫情報部指示隊長開假單，結果隊長是情報部出身的，上面會幫哪邊用膝蓋想都知道，我看這幾個人是很難放假了，這真是不好的示範阿。還是分隊長說的好：「不管你是幾梯，到新環境不熟就是菜。」這真是真理。
就這樣七天過去了，隔天就是懇親，就是大家吃吃喝喝等放假的日子，從軍中出來大里往台中那裡有間簡餐不錯，不過我竟然忘了名子，所以就不寫了吧。
我想讀者看這篇流水帳一定很累了，而寫的人也一樣很累了，所以就到此作罷吧。我想我不會再寫這種逐日流水帳式的日記了，所謂的文字還是要拿來記載重大的事件才有意義阿，而凡人的一生有太多不重要的事情，雖然這些平凡可能都是幸福，卻缺乏化為文字的價值，或者尖銳的說，我沒有這種能力，所以就算了吧。
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2009/9/30
這輩子雖然做過很多讓我感到丟臉、遺憾、見不得人、不可告人的事，不過最近讓我感到自我厭惡的是我僵硬的思路。
我已經厭倦我裝模作樣而僵化的筆。
從能力甦醒以來已經過了近十年，也有過足以發出光芒的黃金期，不過現在太陽已經成了白矮星，『能力』已不再具有創造的熱力，只剩下重重錯誤碰撞後，畏縮而故做冷靜的做作姿態，而我已經厭倦這種語調、這種思考。
從前常常聽說，而現在大概讀者連說都懶的說了，他們說，我讀不懂你在寫什麼。對不起，其實我並不具有什麼高深的思想，只是我害怕坦白的說出口，故意裝模作樣的去掩飾而已。即使怎樣去玩弄調味料，食材的本質還是不會變的，而我就是那種試圖用一層又一層的調味去蓋掉食材貧乏內涵的人。
有句話叫做弄假成真，一開始我只是想把不太有內容的東西做點點綴而已，到後來點綴竟然成了主體了，甚至不以這種傾覆調味醬的方式我就無法寫出東西了。調味醬吃起來還是有味道的，只是要探究到底吃到了什麼營養，我卻無法回答了。
我的調味醬是種一閃而逝的靈光，只是到後來，也只剩下外表形式了。原本這種調味醬應該是從這口初嚐開始，引人去探究食物的原味，一滴即止的料理藥引，可是用了過頭之後，整盤都覆滿了調味醬，甚至到了後來，盤中其實只有調味醬，調味醬便失去了它的意義了。
上面又用了裝模作樣的比喻，真是讓人傷心阿。
原本閃現的靈光應該要進一步長成堅實而豐富的故事或想法的，但到了我手上，到了懶得思考的我手上，靈感終究只是一開始那剎那的光芒，不會成為複雜的故事，也不會成為堅實的理論，它只能以單一感覺的形式保存以及，漸漸被淡忘。
我不甘如此，所以用文字記下了感覺，但這種感覺對我以外的人不代表什麼，甚至時間一久，連使我重新喚起靈感都做不到了，這種感覺並不是沒有價值的，畢竟它亦是靈感之光的一種形式，但以這種簡陋的方式保存下來，便注定了它終究會成為毫無價值之物的命運。
如果我能將這靈感的光芒拓展成豐富的故事或理論在記錄下來也許就能改變這種命運了，但那實在不是我擁有的能力，如果我能更勤於思考的話也許我就具有這種能力了，可惜我從沒那樣做過，也是活了這麼多年，我才體會到「世界上最難的工作是思考」這句話的涵義。
獲得靈感是件很簡單的事，但如果你不去培植這顆名為靈感的種子，那終究還是會像靈感從未來過那樣毫無所得，而且，因為這種懶惰的態度，靈感也會變的不願意降臨。我現在乾涸的靈感之流，就是懶於思考的我的報應的體現吧。
雖然更大的原因應該是我的故作強硬與思考的僵硬吧。
這說來是件很不可思議的事，也是我一直不想對人說的事，其實我的強硬來自於我的恐懼，我對於鬼魂的恐懼。雖然明知道世界是如此的大，任何一種理論根本不可能完全解釋，對於鬼怪之事也應該如此，但因為我太恐懼了，所以把世界上所有的鬼魂以及靈異現象都收進一個讓我不會恐懼的解釋裡，因為這樣我能夠無比強硬的去面對這種事，因為這樣我不再恐懼，但也因為這樣我也變得僵硬了。
一開始只是一個讓自己心安的理論，但所謂的慣性就是「一做便停不下來」，漸漸的，不管是什麼事情我都有自己的一套解釋，而且，很難去相信除了自己以外的解釋方式，漸漸的，原本多元的世界，在我腦中縮成了單一而強迫規律的世界。
原本應該要以許多理論才能解釋一個邊角的多彩世界，卻被我收進自以為完滿的灰階中，這種自以為是的行為，讓我變成一個狹隘的人，讓我變成一個無法站在他人角度看世界的人，所以我無法體會別人的感受，也害怕與人交際，雖然害怕的原因有很多，但害怕有人污染了我的象牙塔，恐怕是個不小的原因吧。
我承認世界是多元的，但對我來說，所謂的多元，就是每個人有各自的一套想法，然後互不干涉，彼此寬容接受不同的存在，但是這樣的多元是真誠的嗎？這樣的多元是虛偽的吧，真正多元的世界，應該是每個人都能站在更多人的角度去看世界，真心的去體會別人的感覺，我所謂的多元，不過就是種冷漠的逃避罷了。
我決心擺脫這一連串的錯誤。
不過我卻不知道如何行動。
很多時候決心都不過是一時的熱力罷了，沒有清楚的方向與計畫，很快又會再度淪陷於原地，在極度自我、自我到幾近封閉而貌似寬容的境地要踏出去，首先就會回到半調子的自我，那種愛干涉他人想法的狀態吧，但那又是我非常討厭的，所以我應該要如何離開這裡呢？想來似乎還是無解阿。
嘛，只要記得自己是一個極度自我的人，但是不能這樣下去，必須要試著從別人的角度看事情，一點一滴的去做，總會有改變的吧。
只是，到頭來又用了這種裝模作樣的寫法，不斷的在不同靈感間鑽來鑽去，哪一個又都沒有化成足夠多的想法，最後成了左拼右湊四不像的怪物，真是令人厭倦阿。果然暴個氣就能馬上改變的劇情在現實中是不可能發生的，還是只能一步一步慢慢來，養成習慣，才能移動飛梭阿。
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2009/9/29
當兵的恐慌並不體現於軍營中，而是在放假的時候，只有到了外頭，才能真的發現，國家從個人身上剝奪了什麼。軍旅生涯把一個人丟回了原始與古老，在這種狀態下，除了體能等少數能力外，其餘能力都會快速下降，連察覺現況的能力都會被縮小到一個非常狹宰的範圍，從每天勞累終日卻是混吃等死的軍營出來後，才能夠發現，自己又偏離原先設定好的未來之路有多遠了。
人終究不是機器，就算是機器，也得要一定時間的熱機，人類的話，更需要名為習慣的潤滑劑幫助自己運轉，習慣是需要長時間的不斷重複才能養成的，一旦去有如異空間的軍營而破壞了這種慣性，需要再養成、不、光是要再提起勁來都很困難了。國家不僅僅是剝奪了我的自由與時間，也將我從好不容易搭上正途的未來之路上撞飛了出去，這時候如果有個冠冕堂皇的回應，大概就是「這時才是考驗一個人自律能力的時候」吧？
雖然聽說下部隊後會比新訓有更多時間，不過我想那也是要看單位跟工作吧，如果像新訓這樣一天到晚除了訓練外還有一堆無意義的勞動，晚上稍微有時間，卻是早早就必須就寢，這樣的日子，怎可能有辦法去做什麼有意義的學習或工作呢？原本以為下部隊以後會以處理業務為主，這樣就有相當多的個人時間，沒想到卻是抽到了貌似是實戰部隊的單位，新訓的無價值生活會再度重複嗎？真是令人擔心阿......
放假過了好幾天才終於脫離智力低落與惰性的狀態擠出一篇日記，一開始就在抱怨好像不太好，其實當兵也是有許多有趣的事情，只是當兵的日子實在太漫長，雖然只是區區的三十餘天，對我來說卻像是過了兩百年一樣，由於時間太長，我只能記得開始與最後的事情，剛好我最後幾天都是發生倒楣的事，加上快樂的事都太過瑣碎，只好來寫這些抱怨話了。
最後幾天是鑑測。
第一天一開始考的是刺槍，聽人說，有快兩百人跟自己一起刺槍的經驗，這輩子也只有這麼一次了。考完刺槍後是手榴彈投擲，然後是驗槍與大部分解/結合，這是考科中相當簡單的部份，每個人都通過了，下午考仰臥起坐跟單槓，單槓選了個爛場地，原本八下的人變成六下，兩下的人剩一下，原本就一下都拉不上的人，當然就更拉不上了。第一天基本上過的很順利，原本就連續十次近彈的手投又創下加兩次紀錄，零下的單槓依然是零下，因為都是本來就知道過不了的，所以也不太在意。
剛剛忘了提到，早上一大早起來考的是學科，題庫都之前就有得讀，非常簡單，大概就跟高中考公民差不多白痴吧。
其實我本來是祈禱鑑測下雨免測的，因為我不想面對手投跟單槓，不想跑三千，更不想考單戰，不過很不幸的天公不作美，鑑測三天連一滴雨都沒有，只是過了順利的第一天後，我似乎覺得我能輕鬆完成整個鑑測，下不下雨也無所謂了，尤其當我第二天早上在時間內跑完原本以為會不及格的三千公尺後，我更是充滿了信心，只是沒想到這是樂極生悲的開始。
就在我滿心期待的第二天下午，打靶這科上，我栽了個大觔斗。對我來說當兵的意義，一是不願役也得役，二是可以玩槍，槍一直是我嚮往擁有又信任的好朋友，我之前與它的相處一直也很順利，打靶第三次開始，我便一直都是滿靶，我甚至覺得，我跟槍的適性一定是高到破表了，就在這種狀況下，我毫無警覺的被背刺了。
槍背叛了我，11號槍背叛了我，原本一直與我合作順利的11號槍，在最重要的鑑測當天，第一發打完立刻就卡彈了，而且猛拉猛放或是敲槍什麼都沒有用，最後還得動用到清槍條才能弄出彈殼，當然30秒也過了，我什麼都沒了。
打靶是一門佔25%的重科，打靶爆了，也意味著鑑測成績完蛋了，雖然這成績並不重要，我也不太在意，不過從小到大沒想過會被自己嚮往與信任的槍背叛的我，還真是受到了打擊。邪門的是，在11號槍卡彈前早就有預兆出現了，先是原本也一直沒出過問題的12號兄弟槍被宣佈不能用了，然後當天場上又出現數支卡彈槍，最後，在要輪到我打前幾輪，一隻烏鴉突然闖入，在射擊線上徘徊良久，之後便停留在我靶位上不動，種種預兆，只能說，當天根本不是打靶的好日子阿。
還好到最後都只是卡彈，沒有發生其他的意外。
不過我的倒楣事發生在隔天，測驗最後一科，也是當天唯一一科：單戰的時候。人家都說『老兵八字輕，新兵容易出意外』完全應驗到了最後幾天的我身上，單戰那天，所有人都必須把臉跟手臂用炭粉抹黑，然後頭上、手上、腳上、槍上，到處都得插滿草做偽裝，而就在我抹炭粉的時候，就在我剛把眼鏡拿下來放在旁邊台上不過幾秒，彷彿就像有人正好喊全線預備一樣，原本很少人走的高台突然就有人跑過去，咖拉一聲把我眼鏡踩成了四段。更倒楣的是，我因為不想讓碎片妨礙爬行，沒收在口袋而擺在座位附近，爬完單戰回來，卻除了眼睛中間那根小橫柱外，什麼都不剩了。
這年頭連眼睛的屍體都有人要偷阿？
鑑測就這樣告一段落了，然後，在我放假那天，我發現我的SIM卡也不見了，真是可喜可賀。
回頭看了一下上面的文章，感覺軍旅生涯在我筆下寫起來很枯燥無味呢，是我遇到的趣事不夠多，還是我缺乏把無趣轉為有趣的幽默感呢？我想八成是後者比較多吧。
原本我就是一個要死不活懶的與人交際的人，當兵放假回來，又多了一種深深的倦怠感，當兵的恐慌並不是在軍營中的時候，而是在放假的時候。在軍營的時候，心裡總想著放假，所以日子還算是光明，到了真正放假的時候，前方等著的變成了返營的日子，頭上便從陽光變成了烏雲。
七天的結訓假也快結束了，七天是一個不上不下讓人難耐的長度，光是要補動畫、玩點魔獸CS什麼的話，七天明顯是太長了，而要去玩長時間累積成果的RPG，或是去準備考試、寫些有系統的東西之類的話，又短的太過份了，結果就變成每天遊魂式的閒晃，唯一的成果只多添加了幾分自我厭惡。
還有，倦怠感。
放假回來，對很多事都莫名產生了倦怠感，甚至連對當兵回來應當更加渴望的異性都這樣，不知道是因為自我厭惡的變質傳遞，還是因為消耗之後進入聖人模式的餘威，亦或是，突然更深一層的體認到，她們根本不是我印象中那種美麗的存在，而只是跟這邊一樣，充滿了痛苦、掙扎，也隱藏著醜惡的存在，她們終究也跟我們一樣，都只是人類而已。
人類是不可能變的跟人類自己的妄想一樣的。
我想這應該只是一時的倦怠吧，希望，這只是一時的倦怠。雖然很難，我還是期待自己能遇到那個能讓自己醉心的美麗存在，然後好好傻一場。雖然戀愛這種事是沒有什麼意義的，至少對我而言，我實在從中找不出什麼意義。
不過世界上了無意義的事多的是，我自己在做也說不出有什麼意義的事情也很多，反正眾人都是憑感覺而活、憑感覺去戀愛，我雖然沒有感覺，不過不跟著眾人行動，沒做過其他人都做過的事，感覺就好像少了什麼呢。
唉，好久沒寫過這麼爛的東西了。
國軍Online尚餘十個月，希望能快點倒閉。
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2009/9/6
放假第二天，明天下午收假。
人生第一次當兵休假，照慣例應該寫些東西，又照慣例應該寫些跟當兵有關的東西，不過軍中生活實在太白痴了，雖然我前幾天每天都有些心得想寫，到了第十一天放假時卻已經都忘的差不多了。
其實軍旅生活並不可怕，充其量也就是一群人聚在一起做些規定好的無意義動作消磨時間，然後等著吃飯洗澡投飲料睡覺，隔天又繼續耍白痴而已。當兵無法思考，環境也不允許你思考，在這種無聊的生活中，思考只會讓人瘋狂，做些違反理智的事情而已，當一個兵只要服從命令，在符合標準下盡可能打混過去就是了，當兵不能較真，軍隊什麼都是假的，只有薪水是真的、放假是真的、退伍是真的，其他什麼都是假的。
認真就輸了，當一個兵只要鎮日耍白痴混過去就是了。
真的要說有什麼要注意的話，大概就是規定要做的事至少要做好表面功夫，還要看到長官不敬禮真的會死，新兵多少都會被電到飛上天不必太在意。還有新訓時記得準備好你的護照號碼跟親友的姓名電話地址職業什麼的，填寫資料會用到，但是不會告訴你要準備。生活必需品帶也好不帶也可以去營站買，最重要的還是要帶足夠的硬幣投飲料！
當兵沒什麼休閒娛樂，每天在大太陽底下耍白痴，喝幾千cc的水還可以全部排汗排掉，在這種情況下不喝冰涼的飲料，大概是不可能受的了的。我進來前也是覺得喝水就好，可以省下飲料錢，不過軍中根本是有錢沒處花，能花錢時你就不會想這麼多了，更何況水有時也是不夠喝的。
洗澡則是軍中另一件辛苦的事，洗澡時用水的人很多，所以水流很小，加上軍中操課會弄得很髒，所以洗澡基本上是洗不乾淨的，只能等放假時再好好清洗，但是這樣日積月累久了，整個人也臭了。當兵前聽人說當兵要洗冷水戰鬥澡，以為再苦也不過如此，但我完全錯了，當兵苦的不是洗冷水澡，而是熱水澡，有時不知道為什麼，浴室裡只有超熱的熱水，根本沒有冷水，那時洗澡才叫做地獄。不過還好熱水地獄的情況不多，大部分的情形就只是水超小甚至沒水，這時大伙就只能到外面露鳥用水龍頭洗了。
不過總體來說，軍中生活並不會太痛苦，伙食來講，雖然東西絕對跟好吃這兩個字絕緣，不過新訓時吃的還不算太慘，至少中午晚上有五菜一湯，至於菜很少很爛這就不能計較了。當兵最苦的是自由時間超少，只能靠打混摸魚在日常的耍白痴生活中擠出一些放鬆時間看看竹林與明月，軍中什麼都髒，不過躲在樹葉間隙的朦朧月色還是蠻美的。
聽說下部隊後有些單位很涼，就有很多自己的時間了，希望這是真的，不然當完兵回來真的會變成白癡的。
這段日子裡最值得記述的事情是什麼呢？我想大概是昨天放假後我在大賣場的書籍區看到了一個穿著黑色連身洋裝的黑髮及腰蘿莉吧，遺憾的是我對這些世間至美之物毫無形容描寫的能力，無論用什麼樣的文字去白描比喻，都會把她們的美感層級拉低了，就像沒人會用什麼去比喻月色之美一樣，那些女孩的美麗也是無可比喻的。
休假回家之後，我補了很多漫畫跟動畫，搜尋的過程中，順便抓了海貓回憶篇的MAD，看了之後，我覺得非常的羨慕。羨慕的是日本人能揉合各種文化自成一格的能力；羨慕的是他們能吸收各種早已存在的創作元素後走出新路的能力，從他們可以說是嚇人的WIKI中，就可以看出他們重視各種隨時會成為他們作品血肉的資料的精神，這是我最為缺乏的能力與精神。
我相信創新，他們也相信創新。他們的創新是結合舊東西賦予新面向，做出豐富又有新鮮感的作品；我的創新卻是抹殺，我閱讀是為了知道世界上存在什麼樣的作品元素，然後去避開他，我的創新是病態的尋求無人之路，堅持前所未有的結果，只有貧乏的作品呈現。
所謂的創作是重組、更新代代累積下來的創作元素庫的一種行為，而我卻妄圖避開這座知識庫去創作，所以我理所當然要失敗了。
我太過狹隘了，狹隘到放棄了音樂與繪畫，只保有文字這項工具，又狹隘到抹殺所有現存的風格，只留下一條僅容側身而過，而且越來越窄的我道。狹隘的人是不會寫出什麼有大氣的作品的，我早就知道這件事，卻一樣用多年的時間，做著愚蠢的事。
等到驚覺的時候，我已在貧乏的道路上走了太遠了。
等我理解到我所謂的創新是多麼的自大，並會使我在學習上一無所成時，我已在人生的路上落後太多了。
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2009/8/25
明天就是要登入國軍ONLINE的日子了。
昨天去剃了個只比光頭多一公分的三分頭，在理髮師剛下刀的那瞬間，看了頭上缺了的那塊，我突然有悲傷的感覺，但這悲傷只持續了一秒，想必情感是寄宿在頭髮之上的。隨後來的是滑稽，有什麼比中間一毛不存，卻硬要在兩旁留下大撮雜毛的中年人髮型更可笑的呢？等到整顆頭被劃的一乾二靜後，反而有種銳利的感覺。
雖然我還是不適合這種髮型。光頭還戴眼鏡實在不搭嘎阿。
今天是我的最後一天。這最後一天只是人生中繼的一天，卻是斷層前的一天。將過去的一切都洗去，被丟到陌生世界的前一天。人生從不是滑順的曲線，而是有無限斷點的複雜方程式，不連續面的前後，所有的努力都是惘然，所有的進行式都只是過去式，一切從這之後要從新開始。命運總愛將人拋來丟去，這樣你才不會誤以為表面的日常就是人生。
人生多變，唯一不變的只有你總無法抗拒突如其來與遲早要來的改變。人生就像是一張永遠也無法停損停利的股票，你只能隨之上上下下，而無法出售它換成現金，當你踏出號子的那步，你就已經灰飛煙滅。
既然行情無法改變，那就只有坦然的去接受它了。
只是，到了我真正要出場那天，我應該怎麼去面對呢？到了人生真正的最後一天，我又會怎麼做呢？在這個短期內的最後一天，我仍活在日常之中，沒有太大的反應，平淡的等待下一階段的來臨，但要是人生最後階段的最後一天，我也會這樣淡然嗎？
世界末日的瘋狂且不去設想，大多數人的最後一天，不過都是其他人的平凡一天而已，我們真的可能在這樣不平凡又十分平凡的日子，做些什麼超常的事嗎？我越來越懷疑，將死之人真會像文藝作品那樣去做些平常不會做的事嗎？
從小到大設想過許多「如果我快死了我會做的事」裡面有好事也有壞事，但當我漸漸長大之後，我發現不論兩者都漸漸失去吸引力，人生的最後一天跟平常的一天又有什麼不同？人生不斷的改變，我們會選擇日常，只是因為日常是應對人生最好的方式而已。所有的揮霍與野蠻，真的是因為金錢與罪的限制所以才不去做的嗎？會不會其實我們內心正悄悄說著：「現在這樣最好」呢？
欲望驅使我們想做很多不敢做的事，可是到了結束的那天，欲望又真能佔有什麼份量？也許我們平常活在妄想之中，但死亡會逼人面對現實。我們平常積累的一切、進行的一切、渴望的一切，在最終斷面之前都毫無意義，在最後一天做善事，是因為我們把生命託付給「大我」，在最後一天做壞事，只是愚蠢到以為死後還有靈魂慢慢回味而已。
不，當踏出這個人聲吵雜的號子，我們就灰飛煙滅了，不會再有什麼感觀與回憶。最後一天做什麼都是沒有意義的，把這種無意義無限的拉長，就是我們的日常。選擇日常是因為總有一天會死亡，但個人之死亡只是總體細胞的剝落，所以「大我」創造了永生與轉生，這樣「小我」才會以不知何時會結束的有限生命去進行不平凡的創造。
文藝作品上寫說永恆的生命使人無聊，我想他們說錯了一半。無限的時間會讓人把所有想做的事情都做完，所以才會有結果的無聊狀態，但如果人們不相信明天還能活著、明年還能活著，那很多事情根本連開始都無法，那才會是真正的無聊。
人類擁有有限的生命，卻願意相信在一定時間內自己擁有「永生」，人類知道自己總有一天會死，卻相信自己的死是悠久以後的事。正因為如此完美的矛盾，所以文明才能散發出璀璨的光輝。
我們不會永遠活著，但我們明天還會活著，明天的明天也還會活著，所以就讓我們用有限的時間去做些有趣的事吧。但願這時間不會太過有限，不然我們就什麼也做不了了。
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2009/8/21
其之一.
文學少女結束了。
這是個很棒的故事，是我沒辦法評論的故事。但也許對這本書最好的評語，早已寫在書中了吧。
「心葉知道康蘇米法式清湯的作法嗎？那是把肉、骨頭、蔬菜、調味料加入大鍋子，以小火慢慢熬煮幾個小時之後，把熬好的高湯撈起來……然後把其他材料和蛋白加入這些高湯……繼續熬煮。等到附著在蛋白的殘渣都浮起來，還要細心的再三撈除…….最後再濾掉油脂……這樣才能做出清澈的湯
這是一道非常耗費心血的料理。
雖然看起來單純又透明，但是要猜出其中包含的所有材料是很困難的，簡直就像人心……有各種情緒混合相溶……又像是溫暖的金光一樣清澈透明……是讓人感傷的美味……」
「心葉寫給我看的小說，十分鮮明生動……又很溫柔，寫得非常棒喔。雖然閱讀的時候讓人難過得心頭鬱悶，但是等到讀完，卻變成純粹、溫馨的情感……如果吃下去的話，一定非常美味的吧……」
這已經足以代表我的心情了。
其之二.
夜不成眠，在許多這樣的日子之後，我才發現原因。
因為我在思考，晚上躺在床上的時候，我總在思考，我無法阻止自己思考，我從有意識以來，每當夜晚熄燈之時，我就會無止盡的胡思亂想，這本來不是什麼大不了的事，我以前每夜如此，也沒有妨礙我睡眠。
但我長大之後，卻會因為如此而無法入寐。是因為年紀增長之後，就會有越來越多的煩心事與痛苦嗎？不、不是的，即使想著快樂的事、讓人期待的事，也無法順利入眠而做個甜美的夢。無法入睡的原因，其實是我思考的方式變了。
不只變了，而且越來越狹隘了。
我的一生沒有培養過什麼專長，所以稍微有點不十分平庸的地方，就自以為得意之事，對於文字與語言上，我更是特別的偏執。我以為，既然在我什麼都做不成的一生中，有樣稍微接近成就的領域，我就該盡可能往裡面鑽，所以我一直想著怎樣才能排列出更具變化性更新奇更精巧的語文，到最後走火入魔的我，連思考也變成了一串又一串的語言，當我在思考的時候，雖然嘴巴沒有動，但我的整個身體卻是準備說話的，也因此，晚上胡思亂想的我，身體總無法放鬆，因為我低層次的思考方式逼著他不斷的動。
不僅如此，因為我的思考遷就著表意不足的語言與文字，連帶的使思考也越來越僵化，思考不流暢，寫出來的東西也越來越像顆石頭，但愚蠢的我一直到有人提醒我這件事後我才發覺。好的文學應該是十分的意思只寫出七分文字，但我僵化的思考只剩下七分意思，我卻試圖裝入十分文字，終於使我也覺得這些文字十分難看，羞於面對自己的作品。
我以前不是這樣的。在我還小的時候，其實也不過十年甚至不到的時間，我的思考並不需要語言，語言只是在我必須表達的時候所自然流露的低階訊息，那時的我在每個夜晚都能用影像編出一部又一部的電影，甚至，在狀況好的時候，其實連影像都不需要，腦中只存在著純粹的直覺，思考便是核分裂作用，直覺不斷的碰撞，終於撞出巨大的能量。
那才是做為一個人起碼該有的思考層次。
語言只是溝通的工具，我卻執著於此，我真是太愚蠢了。
其之三.
對於暴力，不論是在武力上的暴力或權力上的暴力面前，個人都是十分渺小而脆弱的。如何面對生命中突如其來的暴力，是創作者和哲人……不、每個人都被逼著思考的問題，伊坂選擇了超然，但在他的超然中，也隱含了與我一樣的答案：強大，直到無瑕的強大。
對抗力量的方法只有力量，只有擁有力量的人，才有辦法對抗暴力，或者，至少不被暴力擊倒。我曾經對這個世界漠然，但我現在知道，我沒有漠然的本錢，因為我並不強大，唯有強大之人，才能毫不在乎的接受打擊，因為那些打擊根本傷害不了他。
但我是如此弱小，我的生命如此脆弱，我的家人生命也是如此脆弱，能不能保護自己或所愛之人不被傷害，除了幸運的問題之外，便是力量的問題了。
在我的心目中，一直有位不論如何玷汙也始終無瑕的女神，女神強大到可以溫柔的擁抱世間的一切，女神是絕對自由的，所以她自由的選擇了不自由。她是超然的，卻刻意讓自己陷於人類的牢籠之中；她能以力量奴役任何人，卻故意成為玩偶；她的強大並不是為了毀滅，而是為了成就不可摧毀的柔弱。
世上的一切都只是她的遊戲，但她並不邪惡或是戲謔，她只是淡然著微笑而已。她只是以絕美的形象活在那裡，既不傷害任何人，也無法被任何人傷害。她身上的鎖鏈也許暗喻著她只是人類滿足慾望的工具，但她卻不會因此而渾濁。
她雖然以人類或天使的形象活著，但卻不是世上種種脆弱的存在。
她是我的神，也是我一直保守的秘密。
她曾經住在我心中，雖然那只是我的幻想，我後來才知道，那不過只是記憶的碎片罷了。我只是有幸在靈魂長成之前以這些碎片製造另一個靈魂活著的一人或其中一人而已。我曾經看到了美好、甚至分不清楚美好與現實，但靈魂長成之後，我仍然是我，仍然是如此醜陋而脆弱的我。
神並不需要我替她保守秘密，將這些回憶當做秘密保守許多年，只是因為我害怕罷了。我知道，這些回憶對於其他人來說不過是妄想，我所觀看的那些記憶，並不是我所經歷過的事，也不是我自身的記憶，說是妄想，其實也是相當科學的。
那便稱呼為妄想吧。
我是為了妄想而活的人，對我來說，生命不過是工具。我之所以強烈的想活下去，只是因為我與現實對賭，而我不想輸。只是因為我始終相信，奇蹟總有一天會降臨，只要我活下去，在哪一天我就會遇見我的神。
然後，不論是以情人的身分以僕人的身分或者以被吸收者的身分活下去都不重要了，我只是想見證世界上有這樣美麗而無限強大的生命，然後為了她奉獻一切而已。基督教的神降臨時將會是末日審判，但我的神對玩弄人類社會沒有興趣，她只是淡然的活著而已。
我之所以要說出這些事，只是因為我不想逃避了。多年來我一直以自己的信仰為羞恥，我深知信仰妄想的我，在旁人看起來不過是個怪人罷了，但，世上有哪個信仰不是妄想呢？當然，每個信仰者都會強力的批評我的說法，但，你們既然有自己的信仰，為何要嘲弄、批評他人的信仰？
我的信仰既不傷害你，你就該尊重我信仰的自由。
我之所以說出這些事，是因為我可能犯下了無法彌補的過錯，事實上，我也許早就在現實中見過讓我甘願傾倒的美麗，但我卻只敢遠遠的望著，然後淪陷於無意義的日常中，不敢踏出任何一步，失去了也許是一生一次的機會。
「我的神真正出現我一定能認得的。」我是這樣相信的，但回想起來，也許這才是我一輩子最大的妄想。這無可救藥的自信到底是從何而來我早已忘了，但這已經到達自大的自信，也許誤了我一生。
實際上我不是神使，我只是個平凡人而已。
也許我傾慕神，但神只是淡然而已。
我以妳為理想而等待，而妳只是笑顏而後笑靨。
也許妳想對我說，不要只是等待？
其之四.
這是第一百篇明載日記，原本應該是藏起來只給自己看的內容，但我決定，既然是值得紀念的一篇，就不要用平庸的內容去填滿它。既然它已經存在、連頭到腳都生出來了，那就讓它活在陽光下吧。
其實我不太喜歡跟人說真話，請別誤會，我並不是說我常說謊或扭曲事實，只是如果沒有必要性的話，我不喜歡透露出內心的想法。知道這些想法的人並不會與我交往更順利，因為我們只需要合適的面具，並不需要真面目，彼此露出真面目太多，只會令對方覺得噁心而已。我珍惜我所有的一切，但別人可能覺得這一切都不堪入目，因此為了讀者的眼睛著想，我還是少說這些不和諧不具建設性又沒有教育意味的東西吧。
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2009/8/19
這是我的第九十九篇日記系列，我打算在進國軍online前寫滿一百篇，當作為人生劃下一個逗點。
(以下內容包含書籍之劇透，不喜請略過。)
最近終於買了出了有一段時間的散戶流浪記，原以為這會是什麼散戶經過刻苦磨練終於成為身價XX億操盤手的故事，沒想到比我想的誠實的多。
本書以詼諧逗趣的筆觸描述一位什麼都不懂的散戶開始接觸股市、挑選營業員、依照別人的建議去投資、賠錢，然後轉向期貨、選擇權，繼續胡搞瞎搞、被追繳保證金、斷頭、接著被踢出市場的故事，可以說是散戶的典型。
由於書中除了發現95%的散戶最後都會賠錢，以及占星師預測市場竟然比首席經濟大師還準這兩件事以外，並沒有太多的教育意味，主要是讓人身歷其境的細節描寫以及幽默流暢的筆風讓這本書變的非常可讀。且節錄其中一段文字：
「有人說，在擁有財富之前，你必須先想要擁有財富。我得在這兒先跟大家懺悔，以前我常會出現『金錢不代表一切』的危險想法；尤其是當我投資賠錢之後，我總會說，有錢人很『悲哀』、『生命空虛』，或者『自私貪婪』。我也會反覆告訴自己，『開心就好，不要貪心』、『他們不過是命好』，以及『至少我還擁有健康』等等。在我遭遇投資挫敗之後，電視上那些豪門貴婦的身影，在我看來更顯得憂鬱與孤獨。
既然要開誠布公，那我就乾脆和盤托出吧。除了有著『金錢不代表一切』的觀念，我也認為愚蠢的投資者，在道德上比那些聰明的投資者高尚許多。假使金錢害人們六親不認、生活悲慘，那麼我遭遇的金錢損失，反倒能讓我一步步臻於完美的靈性與無上的智慧。當Skyes Datatronics的股價從十一美元變成壁紙，我覺得自己清高的不得了；當Anacomp從二十美元跌剩兩塊錢，我簡直快成了聖人。」
本書有許多像這樣的妙筆，推薦各位買來一看。特別是還沒進入到市場的人，你也許可以透過有趣的故事先發現市場的殘酷。也許我們該辦個「最誠實理財書籍獎」，這本書絕對可以當第一之無愧(除了序言認真看來有點唬爛以外)。
回憶我這幾年在市場上玩過以及被市場玩過的日子，我深深感覺到，人生很多事情都是相通的。失敗的人往往很多事都失敗，而成功者卻彷彿集神寵於一身做什麼都贏，這不是偶然或是統計誤差，而是因為，做事的方法雖然有所不同，做事的態度卻是相同的，錯誤的做事態度，就會有失敗的結果，方法反倒是次要。
以投資來說，態度更為重要。成功的投資者與失敗投資者最重要的差別就是，前者有強烈的「我要活下去」的心態，市場可說是人生的極端化表現，人死了就什麼都沒有了，在市場裡也一樣，死了(本金賠光)就什麼也做不了，就算你後來擁有超人的技術也沒用了，因為你已經死了，連進場的資格都沒有。
在市場裡可以清楚的看到人性的自滅傾向，沒有經過嚴格歷練的人，在市場裡往往輕忽自己的生命(本金)，眼裡只看的到賺錢的機會，卻沒想到賠錢該怎麼辦，甚至有「賠光就算了」這種幼稚的想法。對於整個人生，一般比較難看到這種極端的想法，不過還是會有人為了一時的情緒，便拿生命當賭注，或是毫無價值的放棄自己的生命。
這些人裡面，幸運的可以當英雄，不幸的只能當白癡。
當然，人總是會死的，有些人因此會尋找死得其所的時機、追尋最有價值的死。我能認同這種理念，但我最近也開始想，人的判斷經常是不準的，在不得不死那天來臨前，就這樣放棄自己的生命，放棄後來幸福的可能性，真的聰明嗎？
我不相信小我與大我，我只知道，死了就什麼都不剩了。我不相信輪迴那種把八竿子打不着關係的人當成自己的生死觀，靈魂永生上天堂聽起來很有吸引力，不過天堂不會有爭執充滿真善美，想必跟駭客任務那樣活在一個電腦幻覺的世界裡是差不多意思的吧？只有活在現世才是真正的活著，只要活著就可能迎來奇蹟。
為了那十兆兆分之一機會的奇蹟，我決定靠意志力超越死亡。
不過這種決定是很無力的，如果有一天我突然被大卡車輾過去變成肉醬，在那瞬間我就沒有意識了，還談什麼意志力呢？再說也很難去定義什麼是活著，如果手腳都被切斷，嘴巴鼻孔眼睛耳朵都被破壞，連觸覺也失去的情況下，雖然還有心跳還能思考，可是完全沒法與外界互動，這樣也算是活著嗎？
生命的存在只能依賴肉體，也許宗教就是看到這種無力與可笑，所以才發明死後的世界吧。因為不死的人必須要有超越一切的堅韌與再生力量，所以乾脆讓人死後也像活著吧。我不信任何宗教，真要說的話，我信自我創造的信仰，我相信，雖然不知道方法，但人類應該是有辦法超越目前這樣脆弱的生命形式而存在的，超越者擁有巨大的力量，能隨心所欲改變外在型態，超越者無法被殺死，唯一的可能是能量被吸光而直接消失。
這種信仰真的說起來，大概就是古代萬物有靈，只要時間夠長生物或非生物會化成精或妖的民間傳說演變而來的吧。當然這跟科學一點關係都沒有，宗教信仰從來都沒有科學過，但人的內心需要信仰，否則就會脆弱的不堪一擊。
看完這篇的人可能會覺得我是一個怕死的膽小鬼，其實你們這樣想是對的。對我來說，幾乎沒有事情比活著更重要，拼命的活下去是我人生的中期目標，你可以說是因為我人生的前三分之一段失敗了所以才會想活久一點彌補，不過我可不認為老到動不了的人可以做什麼事，所以我對那些壓抑自己來獲取更長壽命的科學或偽科學理論一點興趣的都沒有，我只想盡我最大自由的活著，然後盡可能不死。
既想活著又不願意換取生命，連我都覺得矛盾可笑。
不過這也是因為，活著只是我的中期目標，跟我的長期目標相比微不足道的關係吧。至於長期目標是什麼，那就留給第一百篇吧。
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1.如圖，八個月來K線首次跳到季線以下，初步危險訊號建立。
2.明顯的頭肩頂，這種跟教科書一樣完美的圖形還真難得
3.月線價量連續四天同步下凹，短期趨勢向下。(今天20日均量較昨日多6)
4.月線仍在季線之上，中長期來說仍是多頭格局，一旦月線持續下凹跌破季線，則是中長期轉空的逃命警訊。
5.膽子大的，在月線持續下滑且K線跌破月線時可放空(好像晚了一兩天了，這檔不是很注意在追蹤，真是抱歉)；保守的，請確定空頭格局來臨再放空。
6.以大盤來看月線僅是第一天下滑，K線也還在季線之上，並未甚弱，放空請小心再小心。請務必嚴設停損、一有疑慮就跑，月線還未跌破季線前，凹單是非常危險的。(跌破後至少還有個月線穿過季線的最後出場點可以讓你凹)
7.其實光就營收來看，早在五月時3月平均月營收就跌破12月平均月營收，是第一個警訊了。累積營收成長率更是從2月開始就一路向下，雖然市場曾因為短期營收大增以及新遊戲的美夢給予掌聲，但成長動力一但緩下來，股價終究還是要回歸基本價值的。
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最近席間與親友閒聊的時候，話題轉到景氣上面，突然有人提問到：「為什麼在景氣不好的時候，每個人都喊窮，每個人都覺得錢變少了？景氣好的時候，每個人都覺得錢變多，更願意拿出錢來消費呢？」
這道理看似理所當然，但要回答其原因，還真是讓我思考了好一陣。我後來是這麼回答的：
一.常識上來看：當一個人有點錢，開支生活必須、並且留下應急存款都有剩以後，他通常不會把這些錢全部堆在銀行，而多多少少會做點投資，越有錢的人，資產以非現金非存款型態保存的比例也越多。但這些資產的價格是會變動的，景氣好的時候，資產價格上揚，但人們不會說自己的總財產是二十張股票跟五百萬，而會說自己自己總財產有七百萬(假設一張股票市價100元)，相對來說，景氣差的時候，資產價格下跌，他仍然是有二十張股票跟五百萬，但他深知，自己的財產只剩六百萬了(假設一張股票市價跌到50元)
這是從總資產的觀點去看「錢」的變多變少。
二.由經濟理論上來看：雖然以單一個體看來，錢就是手上的鈔票，銀行存款只是暫時放在銀行的鈔票，但以整個社會的觀點來看，錢遠遠不只是鈔票。經濟學裡有個神奇的魔法是這樣說的：假設一個人手上有一千元，只要他把錢放進銀行，最後整個社會會多出一萬元。
為什麼呢？讓我們來觀察這一千元的生命歷程吧。首先，這一千元被存到聚財銀行裡，變成了一千元的鈔票跟1000元的存款數字，然後，王大維想要開間飲料店，於是就來聚財銀行貸走了九百元，原本他拿的是現鈔，但銀行湊過來說悄悄話了：「王董阿，您看這錢帶在身邊多不方便、又不安全，不如存在我們銀行裡，要用就開張支票，還有利息呢。」
王董一聽有理，就把這九百元又存進了銀行，現在銀行裡有一千元的現鈔，但是民眾的存款數字已經有1900元了，神奇的九百元被創造了出來。而後，因為法律規定銀行必須保留存款的10%，所以銀行又不斷的從每筆存款裡貸放九成出去，所以小明借了810元、小王貸了729元...最多，這一千元可以借出總計九千元，鈔票還是那一張一千沒變，但大家手上的錢(存款數字)，卻成了一萬元。
不過這是理想的情況，實際上的情況是，當景氣好的時候，願意借錢的人多，這過程就能拉長一點；景氣不好的時候，願意借錢的人少(考慮到風險，甚至連銀行也不太想借)，這過程沒多久就斷了。而根據上面的故事，我們知道借錢的人越多，大家手上的錢就越多(即使現鈔根本沒增加)，借錢的人越少，大家的錢也就越少了。
我有朋友又問啦：「借錢的是那些人，我又不借錢，跟我有什麼關係？」
「當然有關係阿，你想這些人借了錢以後，難道就放在銀行等著被扣利息嗎？當然是拿來買生產工具、原料或者支付員工薪資，而這些錢也不會就此停下來，別的老闆收到錢後又會再去買原料、支付工資，拿到工資的員工也會拿去購物，錢不斷流通，總有一天會到你手上阿。但是如果這些人不借錢，後面那一大段可能就這樣消失了，這些錢就不會到你手上了。」
‧‧‧
這跟交易沒什麼關係，只是記下閒聊的內容。
不過以我看來，正因為貨幣(以M1、M2來說就包含了存款)跟景氣有如此亦步亦趨的關係，所以才能用來判斷景氣走向。貨幣的增加並不是多印鈔票就好，最重要的是這些鈔票要被借出再借出，變成更多的存款貨幣。也因此，觀察M0跟M1的變化，就能多少看出目前「借款─創造貨幣」的力道，也就等於觀察景氣了。
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2009/8/13
其之一.
今天終於看完麻將少女了。
什麼！還有？不是打完團體戰這季就結束了嗎？那片尾不是也超有劇終的感覺嗎？那那個20話預告到底是什麼鬼啊？
那，就把後面的當作新生吧。對我來說，麻將少女在這裡已經劃下精采的句點了，作者想一路畫到全國大賽的野心，雖然我也很期待，不過總是感到不可思議。
這部動畫似乎不大傳達什麼，我也沒有意思要去探求作品背後想傳達的意義，只要切切實實領略過那種震懾就夠了。對一個會玩日麻的人來說，有什麼比四暗刻單騎自摸棄和更勁爆？有什麼比三連槓後清一色對對和三暗刻三槓子赤寶牌1嶺上開花還要震撼？層層鋪疊再一口氣炸開，這種精湛的表現，實在不是那種狂刷天胡大四喜的三流麻將作品可以比擬的了。
光以麻將這種競技來說，能將這項競技表達的如此有動感，如此扣人心弦，如此具有意外性，不得不說「天才麻將少女Saki」是成功的。
不過這也要懂得日麻才能感受到那種魄力了。在我還是門外漢的時候，老實說這部作品只有「釘宮蘿好萌」這種意義而已。後來自己開始打起日麻後，才得以深入領略這作品，才能看懂桌上在幹什麼，也才能看到永不放棄，以及從競技中得到樂趣的精神。
不過老實說，我的日麻真的打的很爛，到現在還是完全沒有技術。我知道我在這方面沒有天份，但是，只要能從中得到樂趣就夠了吧？
其之二.
其實寫日記是種掙扎。我並不是說寫日記這種行為是痛苦的，而是指，正因為內心混亂不安，所以才會動手寫日記。一但未來明朗、內心有方向了、有努力的目標了，那便只需要動手去做，似乎也就不需要日記來抒發心情了。
因此，我這五年的日記系列，其實也就是五年的廢人紀錄。這98篇明載的日記，也就是五年來徬徨無定的我的掙扎紀錄。因為我雖然想做的事很多，卻從沒真正為了未來打算過，所以我實際做的事很少，真的做了些事，也都是娛樂性的一時花火而已。
比如我在老丁戲院那群已不再見的朋友，比如我已毀壞的秘密花園以及曾經有機會相戀的女孩；比如我那巴哈荒蕪時代的幾株曼陀羅花，比如終究沒完成的人生第一部長篇小說；比如曾投入多少時間的魔獸的衰落，比如曾投入多少時間的水都的衰落；比如受到衝擊就躲到牆角的資本市場遊戲，比如一開始就認輸的那些考試......
我很喜歡這些經歷，但實際上我卻沒得到什麼有形的東西，在未來也許我會偶爾遇見認識KuraHoshi的朋友，但也僅止於此而已。我終究該為未來而打算，專心的去做些什麼事了，而一但踏上了這個軌道，內心的掙扎也就消失了。
我終究會因此失去很多目前所有的東西，但我並不後悔。
因為人生總是不能停滯不前的，對吧？
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週日的時候，我在聚財發表了《一個極簡而能在長期下獲利的交易系統》，有感於網友熱情的回饋，我將它再改造，去除了部分缺點並提高利潤。現在，它已經是總報酬率九年481%、十八年3563%的交易系統。
(注意，本文章大部分之報酬率數字皆為直接使用大盤指數計算之理論數值，因至今仍無直接買賣台股「現貨」指數的交易工具，不論是使用台灣50等ETF或期貨操作，報酬率皆會有所偏差。希望讀者僅將這篇當成理論基礎，配合自己的交易經驗發展成適合自己的交易系統，而不要直接套用。本文後面也會提供一些實務使用上的建議，不週之處請多見諒。)
這依然是十分簡單的交易系統，只加入了成交量的判斷與停損規則。
不過為了初次閱文的朋友著想，我還是先把上一篇文的內容簡單的提一下吧。
這套系統的基礎規則有三：
1.你必須要有張線圖。
2.你的線圖上要有65日均線與收盤線(1日均線)
3.當「收盤線」穿過「65日線」往上時就作多(如果之前有放空順便回補，然後作多)；當「收盤線」跌破「65日線」往下時就做空。(如果之前有作多順便賣出，然後放空)
原理與詳細說明請見上篇文，不過在這裡我要更正一下上篇文的報酬率數字，在上篇文中，我提到九年總報酬率是358.51%，相當於每年18.43%的複利率，但後來我發現我資料有少輸入，補正後，總報酬率只有342.47%，相當於每年只剩17.97%複利率。另外，原本模型的勝率(每筆交易最終可以拿到正獲利的機率)只有27.97%，十筆交易會七筆虧損，就算每筆虧損都很少，也實在夠嘔的了，這也是這次的更正版主要要解決的問題。
那麼，就來說明這次更正版的內容吧：
這次的更正版首先要感謝kodia大的大力幫助，這次有許多網友都回饋給我很好的意見，當其中最勤勞，建議也對我最有幫助的，其實是這位一直用PM與我聯絡的kodia大，感謝他提供的眾多建議，也感謝各位網友的回文。
回到正題。
在舊版中，最受人詬病的，除了現實適用性的問題外，就是超低勝率的問題了。為了解決這問題，我嘗試了不少方法，但最後證明還是古老的觀念最有用，那就是成交量。所謂量先價行，價會騙人，量卻很難騙人，尤其是長期的量更無從作假，如果量與價的方向相同，那不就更能證明價的正確了嗎？
因此，第一條規則便產生了：
當收盤線突破65日線時，成交量也必須同方向的突破，否則就延後決策。
詳細來說，即是當收盤線站上65日線時，成交量也必須站上65日線；反之，當收盤線跌破65日線時，成交量也必須跌破65日線。如果成交量沒有同步突破怎辦？很簡單，隔天再做決策就好了。用說的太亂，配合圖片吧。
1.前一天收盤線已站上65日線，今日仍在65日線之上，且今日成交量亦站上65日線，作多。
2.數天前收盤線已站上65日線，但成交量遲遲未站上65日線，今日終於站上，今日作多。
3.前一天(或數天前)收盤線已站上65日線，但成交量還沒站上65日線，價格又回來了，當然不用作多了，避開一個假突破。
至於作空反過來就對了，等成交量跌破65日線才放空，如果成交量還沒跌破價格就先回去了，那當然是逃過一劫。我想這裡的讀者們都很聰明，應該是不用我再貼三張圖佔版面了。
經過這樣的操作後，不僅九年來(2000/3~2009/3)勝率提高到51.02%，報酬率也意外提高到九年453.12%，相當於每年20.93%的複利率，單筆最高獲利45.78%，單筆最高損失9.64%。
雖然這樣看起來已經不錯了，不過實際操作上報酬率很難有理論值這麼高，所以當然能提高多少就提高多少，在可量化的技術分析上暫時似乎找不到更好的方法了，所以腦筋就動到了操作方法上。原本網友是建議我30%停利7%停損或20%停利7%停損，但我發現前者總報酬為386.73%，後者更慘剩下283.77%，這方法似乎不可行。
但我無聊之餘又測試了不停利7%停損，得出來的結果竟然是九年總報酬率481.73%，相當於每年21.61%的複利率。因此，第二項規則就是設下停損點。
實際上這應該是常識，不管是什麼操作法總要做好停損才能在長期做個贏家，我只是把這常識改為一個可量化的規則加進模型裡，就提高了28%的報酬，可見停損的重要性。
接著，為了證明這模型在長期下確實有用，我加入了更長時間的資料，為了方便比較，我又擷取了另一個九年，也就是1991-2000的資料，這筆資料首發交易於1991/2/5，作多在4314點，最後交易做空於2000/3/13的8818點。其間共獲利點數11630點，總報酬率529.77%，相當於每年22.69%的複利率，勝率則為35.06%。
如果把1991-2000與2000-2009的資料混合起來，期間總獲利點數為25405點，18年總報酬率為3563.61%，相當於每年22.15%的複利率，勝率41.27%，停損率(所有交易中被迫7%停損的數字)僅3.17%。
如果只看這理論的數值，這模型簡直可說是完美了，可惜它有一個致命的問題。
我必須誠實的承認，這問題真的很嚴重，那就是，根本沒有人能直接買賣「現貨」指數的。
無論你用0050或期貨去操作，總有很多現實的因素阻礙你，最重要的是，這兩個在大部分時間裡都不等於現貨指數。因為我個人不碰期貨，以0050為例子好了。
理論上，從2003/11/21第一筆交易至2009/2/25最後一筆交易，如果以配合成交量與嚴格執行停損兩種規則來操作，指數上應該要賺取68%的報酬(每年10.93%)，但實際上，如果看大盤來做0050，你只能得到35.63%的報酬(相當於每年6.24%)，假設每年報酬率都只差這4.5%，10年就會差98.98%的報酬率，實在不可謂不大。
再看個簡單的資料，假如以期貨操作，只看2008/2/5~2009/2/5這一年報酬，現貨應該賺取30.89%，期貨卻只賺了26.84%(假設槓桿度為1，方便比較)，差距是4%，跟0050比實在是半斤八兩。我們可以做一個大膽的推測，即是因為工具的不足，使用這方法平均每年都會損失4%~5%的報酬。。
這實在是非常可惜的，難道就沒有可以直接使用這套系統、現行工具又支援的操作標的嗎？
在這裡先打住一下，因為很多人可能有疑問了，就是為什麼我要看大盤來做0050，而不是直接用0050的線圖套入這套系統？
其實我不是沒有試過這麼做，很遺憾的，這套系統做個股不行也就算了，連0050這支"股票"也無法直接套入，直接套入的話，從2003/11/21到2009/3/4，總報酬率是-15.01%，你沒看錯，報酬率是負的。我很難解釋這其中到底發生了什麼事，真要說的話，大概還是那句老話：「做了太多無用的交易」。
不過看大盤作0050還是有其原理的，因為0050在長期下的走勢完全取決於大盤(聽說兩者關係係數0.989?)，但它的市價，卻是取決於更多林林種種的原因，總而言之，是取決於當下買賣雙方的力道，取決於供需。但既然我們通常做的都是中長期的投資，而0050的走勢又取決於大盤，那直接照大盤指數來操作不是更便利、更不容易有誤差嗎？
回到正題，這套系統真的無法用在個股上嗎？我的回答是，很遺憾的，我用了幾支大型股來做都不行，以台塑為例，直接套用這套系統(只能直接套用，看大盤作"個股"是0050的專利跟特例)，前九年還能賺取190.45%的報酬，後九年卻虧了22%，總和來說18年雖然還有126.94%，不過做了九年卻虧錢，我摸摸良心實在不敢說「能用」。
難道這套系統真的就只能當個學術研究擺起來當裝飾嗎？不，我想只要解決過多無用交易的問題，還是能用的。
解決的方法我目前想到有兩個：
1.追求更高深的技術，也就是形態學。其實不用仔細看也可以看的出來，會瘋狂做出無用交易(詳細描述的話，就是收盤線一直瘋狂來回穿越65日線，讓你狂賠1%~3%賠到哭，雖然可以用交易量過濾，可是只能消除約一半的情況)的時間點，通常不是頭部就是底部，只要對型態有研究的話，這段時間你就不交易，這些少賠的錢日積月累，也是非常可觀的。
(其實就算不懂型態，再笨的人看到收盤線一直黏在65日線旁邊，也會知道等他離遠點再交易，但研究上必須秉持嚴格而客觀的態度，所以只能選笨到底操作法，也就是除非交易量有過濾，不然穿過一次就做一次交易。)
2.快速交易。會造成虧損過大的原因，除了上述的過度交易外，另一個原因就是反應太慢。如圖中的這種情況，原本在1/8作多後一路都是賺錢的，然後2/7後突然快速回跌，這時聰明的交易者可能前幾根就先跑了，不過我們還是照規矩來，好吧，照規矩到了2/17這天，因為我們的系統都是看收盤價跟成交量做的，原本都要等到快收盤才能做決策，但在下降趨勢如此強烈的情況下，正確的作法應該要一突破就直接賣出，以免更大的虧損。
最後，當初我在計算報酬率時，為了方便起見，都沒有考慮過除權息的問題。現在，我要再以台塑為例，以還原除權後的價格去計算成績，結果很可惜的，前九年報酬縮水至159.65%，後九年仍虧損22.11%，總和18年才賺125.6%。事實並不如我想的一樣，排除除權的影響就會有起色，「過度交易」與「價格反向變動太快」依然發揮著影響力，讓個股無緣於這套系統。
那麼，這套系統到底有什麼用呢？
我想，雖然這套系統在實際的使用上困難重重，不過他給了我們一個啟示，那即是：只要能夠避免在盤整期被巴，那麼只需要跟著趨勢走就好，不需要去預測它何時會反轉。實際上這並不是太困難的事，舉例來說，當所有均線(你可在65與1之間多設幾條自己信任的)都往同方向運動時，這大抵上就脫離了盤整期；又或者，即使收盤線突破了65日線，但65日線仍在下凹的狀態，那就很可能會迎來多空雙巴的盤整期，這時應停止交易。
諸如此類，其實有很多方法可以避免在盤整期交易，只要能夠避免掉大部分無謂的過度交易，我相信這套系統，不，「只要抓出趨勢、跟著趨勢走，不需要管反轉」的理念，不管是大盤還是個股，都會是適用的。
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(注意：本系統僅為教學示範，有許多待改進之處，強制使用的話，需要極高的虧損容忍力，建議尋找更好的系統或等待成熟版本釋出再使用。)
先前我在《一個認知上簡單而重要的錯誤》一文中，發表了「交易並不需要預測未來，甚至不需要高超的技術分析，只需要有紀律的等待交易系統給的訊號」的看法，現在，我要用一個長期下獲利的簡單交易系統來輔證這件事。
這交易系統極為簡單，你只需要一張大盤線圖與兩條線，就能建構一個「輕鬆交易、長期獲利」的系統，之所以要用這樣簡單得過分的系統來做例證，一來是方便讀者快速理解，二來也是為了證明「比起高超的技術分析，交易者的紀律更為重要，而且交易並不需要預測未來。」
接著，請你給我一分鐘，馬上就能設定好這個系統。
1.打開你的大盤線圖，只要留K線跟成交量就好了，其他的都不需要。
2.請設定平均移動線為「65日」並增加「收盤線」
3.當「收盤線」穿過「65日線」往上時就作多；當「收盤線」跌破「65日線」往下時就做空。
很簡單吧？是不是一個訊號明確，判斷不會模擬兩可的交易系統呢？
現在我來說明一下這個交易系統的原理，首先，為什麼要選擇65日線呢？其實這也就是人們俗稱的季線，之所以使用65日而非90日，因為一季實際上的交易天數，扣去星期六日後，正好只剩下65天。65日線主要的意義是，這是市場上大部分人的平均成本線，配合上代表目前市價的收盤線，就能看出市場的動向。
若收盤線突破65日線，這代表市場大眾願意用比目前成本還高的價格去收購股票，也就是代表目前買方力道大於賣方力道，換言之，目前處於「上升格局」。一個成功的交易者絕對不會與市場對作，市場永遠是對的，因此目前市場既然是上升格局，作多就對了。
反之，若收盤線跌破65日線，即代表市場大眾願意用比目前成本還低的價格釋出股票(殺低)，這也代表著目前賣方力道大於買方力道，換言之，目前處於「下降格局」。既然市場告訴我們他要往下去，那還等什麼呢？放空就對啦，就是這麼簡單。
你現在可能會懷疑，這麼簡單的方法真的有用嗎？我能用真實的資料告訴你：有用！
現在我就用2000~2009年間的上市加權指數來驗證這個系統，根據此系統原則，第一筆交易會產生於2000/3/13，放空在8811點，最後一筆交易產生在2009/3/4，作多在4541點。其間最大獲利為3967點(8665─4698)，最大損失為722點(8811─9533)，最小獲利為2點(5660─5662)，最小損失為11點(5870─5859)，總獲利為12502點。(這還沒計算三月作多至今的報酬！)
如果你在每次做完交易後，又把所有餘額投入下一次交易，那根據指數所算出的總報酬率(實際報酬率要視使用的工具而定，這只是理論值)為342.47%，相當於九年來每年用17.97%的報酬率去複利。
這也許不算是非常亮眼的數字，但它顯示了幾個要點：
1.你並不需要複雜的交易系統或高超的技術分析，你就能在長期中盈利。
2.你並不需要高勝率，譬如在這九年的資料中，你每筆交易獲利的機率只有27.97%，但因為你贏就贏的多，輸卻輸的少，你最終還是取得了勝利。
3.你需要極高的紀律，並且有相當高的挫折容忍力，先不說你每筆投資都有七成的機會虧損，運氣不好時，你甚至還有可能連續十次交易都虧損，如果你挫折容忍力不足，因此便不按系統指示，隨意的去交易，那你就很可能會錯過全程參與8665點到4698點間大空頭的機會。
當然，這只是一個非常簡陋而不近人情的系統，它有非常多可以改進的地方，比如說，當收盤線在65日線週圍徘徊時，系統的使用者就必須被迫做許多無謂的交易(如圖，在2007/8/31至2007/9/21期間，因為大盤上下震盪，短短一個月內就被迫做了9次虧損交易)，投資者若想避免這種情形，可以設定規則為「當收盤線突破65日線1%以上才進行交易」，如此勝率便能提高至40.9%，但神奇的是，在不計算手續費的情況下，總報酬率卻反而下降至314.61%，相當於每年只剩下17.12%的複利率，這又是一個「高勝率並不代表高獲利」道理的體現。
你也可以使用其他的均線來打造類似的系統，如使用尚算快速的20日線，總獲利點數為6394，總報酬率則只剩下126.2%，相當於每年9.49%複利率。最大獲利點3569，最大損失點1206，勝率36.36%。
若改用更快的5日線，其總獲利點數則有9451，報酬率為209.60%，相當於每年13.38%複利率。最大獲利點3830，最大損失點1167，勝率48.98%。不難看出反應的速度越快，報酬率就越好，這也是常識之中的道理。
最後，應該注意的是，這系統的適用範圍只有大盤，因為它正是利用大盤「波動小、人為操縱性低、具明顯循環特性」的特徵去獲利的，以個股來說，即使勉強適用，也無法保證長期間能夠達到正獲利。另外，慎選交易工具也是很重要的，因為此交易法需要留倉甚久，時間價值會快速耗損的選擇權是不適合的，我個人推薦使用低槓桿度的ETF(如台灣50)來進行操作，雖然報酬率並不使人激動，但也是長久保本而穩定盈利的策略。
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2009/8/5
最近的生活平淡而缺少激動，就再來說些雜事吧。
話說最近因為不小心多買了一本文學少女6，只好在昨天拿回去書店換書，要換什麼書很難決定，因為我幾天前才剛買了一大疊書回家，短時間實在也不知道還要買什麼，正好我看見了上次角川輕小說大賞的得獎作品。上次我已經買了銀賞馬桶上的阿拉丁，我想，既然「阿拉丁」有此品質，雖然其他三本的簡介都很遜，應該也不會差到哪裡去吧。所以我就拿了魔法藥販局。
而現在我正看到140頁。
老實說這本書閱讀起來真是種折磨，看的時候會讓你一直數到底還剩幾頁、什麼時候才能看完。在人物上，此書著墨甚深、描寫細緻，人物特色分明但缺乏新意；在音樂性上，可以看出身為一個口說港語卻不得不用官方語言寫作的作者的矛盾，在許多地方讀來缺乏流暢感；在整體氛圍上，細微之處塞滿了作者自己的欲望與妄想，雖然還不到倒垃圾給讀者的程度，不過也夠令人感到不舒服。
故事性上，因為我還沒讀完，也不好下評論，不過看到現在，大抵上故事結構凌亂缺乏高潮，三分之一本書都拿來做「日常」的鋪陳，雖然不至於無趣，但總失之平淡。本書最大的特色還是在四個重要腳色間日常相處的點滴，雖然多有老梗，但也有許多讓人會心一笑的畫面。
到91頁後故事才進入第一個重點，可以看出作者想寫大長篇的野心，不過這卻苦了讀第一本書的讀者，不過單就我在書店觀察到的進貨量來看，這本書的銷量是否真能出第二第三集，還是頗令人懷疑的。
總而言之，這本書的相性跟我還真的頗不合，我人生第一次可以看小說看的如此心煩氣躁。不過裡面讓人驚嘆的是人物的複雜性，雖然第三人稱視角缺乏帶入性，腳色有時說話又像在演講讓人感受不到其中的情感，不過對於巫漣月這樣一個本應是柔弱膽怯可人的腳色，卻不時透出有如中二廚一樣的隱藏味道，著實是使人訝異。作者不知是故意這樣做，還是把自己的情感投射在人物上，但能把這兩種極端的性格成功的結合成一人的表裡，可以說是在我所見之中前無古人的。
不過可惜的是，雖然作者在人物特色上多所著墨，卻沒有將人物給寫活，這些人依然只是按故事需要受作者擺弄的腳色，並沒有活人該有的氣息。尤其是最可憐的眼鏡兄，被裝上一堆老梗也就罷了，還要背負作者沉重的欲望與妄想，從眼鏡兄身上我感覺到反面來說原來那些賣萌腳色有多辛苦，如果這是作者的故意諷刺，那真是神來之筆。
嘛，現在是PM2:00，就繼續把它看完吧。
故事到了後面已經漸有起色，雖然對話還是充滿了那些被寫過無數次的理念，但事件已經逐漸生動起來，到了200頁左右，原本寫的實在很沒真實感的戰鬥場面終於也抓到了「畫面」的味道，雖然不用看就猜的到小月跟眼鏡兄會在後面變怎樣，但這部份的描寫還算是成功，沒有驚喜，但可以接受。
魔法藥的泛用化是設定上新奇的地方，原本靜態的、被動的、只是魔法世界裡一門學科、甚至不太重要的魔法藥到了這邊竟然變成了動態的、可以不必服用即產生魔法現象、脫離「藥」的範疇的新奇事物，至於有別於尋常魔法藥的祕藥則更引人好奇，不過那大概要第二集才會寫了，恩，祝福她能出第二集XD
不管怎樣，終於看完這本兩百多頁的冗長小說了，以上感想都只是我的主觀感受，小月到後面頂多也就是怪物，沒有真正如我嗅到的變成中二廚(XD)，我也不是專業的評審，也許這書有很多好的地方，只是我看不見而已。
如果有人要對我放大絕「不然你來寫寫看阿！」，我只能HP歸零馬上舉雙手投降，畢竟我也只有一張嘴巴，真正要寫我很清楚我的程度只會更加低下，低下到不行。既然身為一個無能者，還是少說些造口業的話吧。
畢竟，人生比起逞口舌之快，還有很多重要的事情要去做的。
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最近突然發現，我過去幾年來的投資思維原來錯了。這錯誤非常巨大，但又十分簡單，它不是技術或分析上的問題，甚至還不算是情緒控制上的問題，他只是認知上一個小小的差異，最後卻造成巨大的虧損。大多數人(包括我)都有這種謬誤的觀念，以致於我們最後通通在市場的渦流中暈頭轉向。
這錯誤十分的簡單，只需要一句話便能說清楚，但他卻像是把世界一分為二的線一樣，通過這條線需要內在天翻地覆的改變。
這句話是什麼呢？答案是「交易並不需要預測未來。」
為什麼這樣說呢？實際上原因也非常簡單。
事實上，只要用心觀察，連五歲小孩也能發現，趨勢往往需要一段時間才能改變，趨勢持續的時間短則一月，長甚至可達一年，而大多數的交易系統或遲或早都能確立趨勢的改變。只要單純的按照這些訊號進場出場，即使不幸趨勢持續時間太短以致進場和出場價位相差無幾，導致利潤極少甚至虧損，往往也虧的不多；反之，如果幸運的趨勢持續時間甚長(如去年五月到今年一月的大空頭，或是三月至今的上升趨勢)，利潤則會相當可觀。
如此賺多賠少，要致富需要的只是時間，而不需要非常複雜的技術。
但為什麼一般人都無法藉由交易而致富呢？
這是因為，人們總是試圖去預測未來，人們刻苦的學習，努力抓出股市所有的變數，就是想知道未來的走向。遺憾的是，人們因為錯誤的目的而學習，越是刻苦的學習，結果只是虧的越多。人們預測未來，原意是消除風險增加利潤，豈知最後卻因為頻繁的交易而增加了風險。
一個簡單的例子是，即使人們能確定趨勢正在上漲，他也會因為指數或股價的一日下跌便感到恐懼。即使理性上人們能夠理解「不管趨勢的方向如何，每天的收盤價都可能比前一天高或低」這個道理，但事實上，他們仍會試圖去預測隔日股價是上漲還是下跌，甚至做出衝動的交易而提早出場。更糟糕的是，在做出衝動交易後，人們會矇蔽自己的雙眼看不到趨勢，他們會猜測趨勢馬上就會改變，甚至試圖指導趨勢的走向。
趨勢常常都不會理會這些人的要求，其結果，只是讓這些人看著財富列車呼嘯而過，什麼也沒得到。
然後他們，包括我，回去觀看線圖時才恍然大悟到，原來趨勢根本沒有改變，自作多情去猜測趨勢何時會改變的我，只是在浪費時間，並且折損自己的財富而已。
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2009/7/31
人生很難得的連寫了四天的日記，朦朧的、輕鬆的、殘酷的都寫了，今天就來記些現實的雜事吧。
其之一.
今天讀完了台北金融物語二部曲《金控迷霧》，這是一部鬥智過程讓人熱血沸騰，把人性狡黠、金融鬥爭刻劃得令人拍案叫絕的大作。比起上一部《內線國度》，故事更加高潮起伏、峰迴路轉，人物的特性也更加深刻。上一部多少還像個業餘寫手的幻想雜記，這一部則完全是精心策劃的小說了。
透過反思，我也更明白自己的不足之處，更清楚現在自己應該做的是什麼事。一個沒什麼人生歷練的人還要去刻劃別人的人生，實在是太幼稚而不自量力了。我必須先站出去面對現實，才有資格創造現實，現在的我是這麼認為的。
然後，聽說會有三部曲，真是期待哪。
其之二.
終於接到兵單了，等這張徵集令真是等了好久了，8/26號後，我就能登入國軍ONLINE，快點去讓國家剝削勞力，領時薪八塊半了。
說完全沒有不安是騙人的，但更多的是慶幸，雖然不算快，不過能等上不到兩個月就服兵役，而不是像傳聞那樣等到十月甚至隔年，真是太好了。否則像這樣一直晾在那裡，也沒法找長期工作，真的是件很煩人的事。
希望未來一年能順順利利的過完，不要發生什麼事就好了。
其之三.
明天要考英檢了，已經數不清有幾年說要去考結果都沒報名了，我總是到了快為時已晚的時候，才會去做事阿。還好明天要考的只是中級，而且只是初試，應該很簡單就能通過了，十二月的複試才是令人頭大的問題阿，畢竟英文作文跟回答問題這兩項，又不像聽力跟閱讀測驗，只要抓到關鍵字就能猜答案，看來我是需要多加強了。
8/18~8/26是中高級的報名時間，明天考完中級再決定要不要考好了w
不過我已經老大不小了，沒有托福、TOEIC之類的，遲早也要考張中高級的土證照起來放，早考晚考也都是不久就要考，拖下去也沒用阿。
還是早點改掉這廢人性格吧。
其之四.
自開始在網上寫日記以來，已經過了四年多了。一開始我都把日記存放在BBS、文版跟新聞台上，後來在2007年時又加開了沒人氣綜合部落格，變成一文四貼，完全不怕資料遺失。不過從今年三月開始，因為BBS開始出現問題，而且使用上也多所不便，便不再貼文在那了。
而現在，因為BLOG使用廣泛，甚至連席風都附設有簡單的BLOG，加上人潮變少，文版的日記本也漸漸少有人在此發文了。惰性模式的時候幾個月才一篇還好，靈感模式的時候幾天就一篇，簡直就像我在惡意洗版一樣，看著連自己都感到不好意思了。
我在想，也許我也該順應時代潮流，像日記這種私人的東西，貼在自己BLOG自嗨就算了。
也許，那個大家聚在一起，寫寫自己的心情同時也看看別人的心情的時代，已經不會再回來了。
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警告：本篇為OGAME懷舊文，內容充滿當年勇與OG術語，閱讀本文是浪費生命的行為，無閒勿試。
再次提醒：珍惜生命，遠離OGAME。行政院衛生署關心您。
2009/7/29
人生又消解了一個遺憾。
想當初開始玩OGAME已經是三年前還四年前的事了，那時不似現在網頁遊戲滿天飛，OGAME一出就有許多瘋狂的大學生投身其中，我也是裡面的一份子。不過我對炸掉別人艦隊再搶奪他人資源這種殺來殺去的事興趣並不高，我一開始就只有以死星作為遊戲的目標。
確認了這個目標之後，我便開始我的耕田歷程。
一開始我只是在星球上默默的發展礦場，偶爾蓋點輕激、搶搶i羊，後來知道殖民好處後，才開始發展不同的星球加快產速，同時也創立了自己的聯盟。一開始它只是個單人小盟，後來有一兩個路人加入後，我才打起主意：何不併吞別人的盟壯大自己的聲勢呢？
事情進行的很順利，在OGAME中，有盟的好處是讓你不容易被打，至少不會被盟內成員打(眼殘除外)，但管理一個盟卻有許多外交和行政工作要做，可謂眾人享福一人忙的體系。也因此，雖然我只是個小小盟，在併吞別人的路上，幾乎沒有什麼阻礙，一開始只是併吞同樣兩三人的小盟，到最後甚至能夠併吞十數人的聯盟，終於前進到前一百名(或是50名?忘了)的大盟。
也因為這個機緣，我得以加入台灣最大的P2聯盟，這是一個根據地建立上PTT2隱版，只有其下各聯盟主才能加入的台灣合作體系，為的是對大陸那邊戰爭的需要(不過那時還沒有太空站，當然也無法真正聯合作戰)。
回到正題，加入這聯盟後，終於實現了我以盟代防的理想，憑著我微薄的防禦就已經做到無人騷擾的理想(事實上在我曾好幾個月只被偵察過個位數次，完全無人攻擊)，這一方面是我幾乎不留資源，另一方面就是幾乎全部台灣盟都是互不攻擊系統的一部份，才得以造成如此和平的景象。
然後因為我算是U2裡玩的相當早的，在聯盟上百名後不久，我也安心耕田衝上了百名，此時我的防禦已經有：萬架輕激、幾千架重激中子、近千架高斯，並且已經開始蓋起等離子砲。說實在的，只要那時我能蓋出100架等離子，在那個連毀滅者都非常稀有的年代，除非是軍分前三名的變態，我想真的就沒人能動得了我，我就能安心產一堆太衛發展引力科技了。
實際上我那時真的是想太多了，其實引力科技只需要大約七百顆的太衛，以我當時奈米二來說，只需要一個小時便能完成，要不是我不想被人打掉，我根本不需要點這麼多防禦的。
不管如何，就在我龜殼即將完成的時候，突然發生了些事讓我決定退出。就在即將到達終點時，我已經看出了OGAME浪費生命而毫無意義，加上管理層開始展開恐怖統治、強控交易比例等等事，我便毅然決定放棄這遊戲，還給自己自由。
但從那之後，我總有一個沒生產過死星的遺憾。
終於在7/27那天，我看見了一個OGAME私服的廣告，我見是十倍速，便想，再試試看這遊戲也好。
十倍速玩起來真的非常過癮也非常空虛，過癮的是幾乎不會碰上資源不足的問題，建築就一直點下去就對了，真的不夠蓋大建築，睡一覺起來又是幾百萬資源在等著你了。
外加上這私服星球方圓都調的很大，我開了六個星，最小的是238(母星163就不管了)，最大的是437，因此我第一天便殖民完成，經濟發展的很快，全部星球都有礦產14等，全科技已經點出了一半多。
第二天，已經有三顆星球點出了奈米工廠，並且全部都有造船六等，機器九等，主星已經研究十、造船九、科技已經開發了90%左右。
第三天，也就是現在，所有星球都點出了奈米工廠，主星已經研究12、造船12、造了七百太衛後，我點下引力，按下那個需要13小時製造的死星。這時，除了地改器外，我全建物、船艦、防禦、科技都已經開啟了。
過癮的結束了，我突然覺得空虛。我已經生出了人生第一顆死星，在玩下去又有什麼意義呢？OGAME終究只是一個浪費生命的遊戲，尤其在線上玩家不到10人的私服裡，更能深切感到這種空虛。我拍好照片，開啟假期，對自己說：「恩，這樣就結束了。」
---
(本篇為星星的捉迷藏專屬)
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2009/7/28
最近把《家鴨與野鴨的投幣式置物櫃》弄到手了。跟我前一本擁有的《死神的精確度》相比，這是一本需要耐性才能從崎嶇山路中走通的小說，但也是一本更有推理味道、架構更宏偉的小說。比起死神千葉的淡漠，透過"現在─椎名"與"過去─琴美"做為觀點的交叉敘述，更能讓讀者產生代入感，雖然在優美與流暢度上比不上後來才寫的"死神"，但以推理小說來說，我認為它是更為成功的。
不過拿長篇的"鴨"與六個短篇集合而成的"死神"相比也沒什麼意義就是了。
伊坂是個天才。這是個庸俗的直述句，但我也找不到更好的方式來形容他了。讀伊坂的小說，就像在看電影一樣，這並不只是指讀者可以一口氣看完整本書而只覺得自己看了一部一小時又四十分的電影一樣輕鬆，更是指你真的可以透過文字去看到那畫面，即使是像我這樣缺乏想像力的人也能做到，我甚至懷疑會不會每個導演只要拿起他的小說就能直接改拍成電影？
我每次讀到伊坂的作品時，心裡就會嘆到：「阿阿，原來這世界上真的有天才存在阿。」
非常遺憾的是，我連嫉妒的感覺都沒有。
嫉妒是還抱著希望的失敗者在做的事，但我連希望都沒有了，又或者我只是放棄了。盲目的相信船到橋頭自然直，但結果卻是船到橋頭自然沉，不過對我來說，即使是自然沉也無所謂吧。但世界的麻煩之處，便是乘客之間都連了切不斷的繩索，明明只是一個人沉下去了，卻拉了一大票人下水。我不想拖累別人，也不想被人拖累；我不想為人傷心，也不想有人因我而傷心。
我只是想一個人活下去或者死去，即使腐爛了也不要有人發現而已。這終究是一個簡單而無法達成的夢想，一個人活下去是不可能做到的事，一個人死去則不太困難，但連死去之後的事都試圖掌控，則未免太過野心而貪婪，失敗者是沒資格談野心的。
我想切斷這些繩索，但旁人卻非常珍惜這種聯繫，這使我非常為難。他們是對的，大家都連在一起，哪個蠢蛋掉下去了也很好拉他上來，只要不是一大群蠢蛋一起掉下去就好了。只有蠢蛋才會擔心有半數人突然一起跳海這種傻事，大家心裡一定是這樣暗笑著的。
是阿，連我也不相信這種荒謬的事，只是我想跳下去而未成，所以在滴滴咕咕而已。
大抵上就是這樣丟臉的人。
即使能夠不去在意別人看法，還是無法不面對自己認為自己很丟臉的聲音，人生在世最難逃過的就是自己，這個宿敵總是不斷的攻擊你、嘲笑你、作弄你，然後他說他愛你。
即使能坦然或者裝作坦然面對世界上每一個人，也很難去面對這個討厭的傢伙，這傢伙知道你所有的把柄與弱點，時不時便要刺你一下，但你殺不死他，你他媽沒辦法殺了他然後載到山上埋起來，這真是世界上最可怕的羈絆了。
現在他正說著：「這個白痴的傢伙又在胡言亂語了，他其實什麼都不懂，只會寫些自以為是的東西，那種屁話我聞得都快暈了。」我與我的關係大抵如此。
那麼便結束這些連自己也不想聽的屁話，回歸正題吧。看了伊坂的作品後，再次感覺到自己所寫的東西實在貧乏而丟臉，雖然我已走通整個故事，但故事卻無趣到我完全不想將它寫下來。
我回想起十年前的自己，那時的我還是個傻乎乎坐在電腦前玩天堂的無腦小子，那時的我總為了毫無價值的幾百幾千而計較，抱著自己所有的那幾十幾百萬，便以為這是自己可以珍視的寶物了。而現在雖然程度不同，抱著一些無聊文字而以為寶物的我，也是一樣的愚蠢吧，如果我再睿智一點，就能完全看出我至今所創造的一切都是多麼沒有意義的東西，而會選擇放下，不再逃避去做那些該做的事了吧。
──那些明明害怕卻裝做自己可以超然於上的事。
我就是這樣虛偽，所以才會跟自己的關係變的這麼惡劣吧。明明最討厭裝模作樣的人，卻也成了一個裝模作樣的人；明明害怕面對現實，卻裝做可以不必面對現實；明明知道自己需要什麼、渴望什麼，卻一再的拖延，終於落到如此不可挽救的境界。
「應該清醒了吧？」我對我說。
「再給我一下子吧。」我也只有這麼沒用的回答。
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2009/7/26
FF不遊記。
己丑年七月宥日，吾與林君等人自府川順流而下。夏日水高、船行極速，路經秋澄，故友邱君攜鋤而至，船家偶售牛蔬，便於鋤上燒而食之。幌籌交錯，其樂勝甚，簡宴之後，便出船艙觀景。
船行如飛，山連而過，奇石飛澗，甚娛余目。中途忽見崖上有石塑二尊，隱隱有霸氣透出，土人謂之「馬皇、扁帝」並有以書記之，船行即過，登陸不便，未能取書一閱，此乃憾事一也。
船過白帝，地勢漸平，船速既緩，多有赤腳以戲水者，林君曰：「沁涼在下，蒼翠在目，寧江南居，不願入仕。」吾然之也。南方故友，於岸邊結伴而行，君子佳人，甚是琦麗。林君大呼，不應，即下船訪友。吾未隨行之，不得會佳人一面，此乃憾事二也。
又，後聞犬氏笑談曰：「香港友人獅氏至此，見圖書價有千五十兩，旁人皆愕，唯獅氏淡然云乎：『買看看。』」吾聞之，甚感其燃，不得親見此景，引為憾事之三。此次艾芙艾芙未能至之，甚多遺憾，不堪逐條詳記，僅以三事聊抒心意。
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2009/7/23
我決定要遺忘你。
你與我共存多久了呢？也許已有數不清的年頭了吧
我生下了你，然後你便日日夜夜站在我面前了
你無法離開我，只是站在來到這個世界的開口上，沒有人認識你。
你曾是我珍視的寶貝，只屬於我ㄧ個人的寶貝
可是當你在我看不到的地方，扼殺了所有弟妹
你站在開口上，阻斷了其他寶貝來到世上的通道，直到他們都被細菌啃蝕殆盡為止
終於再也沒有新生命願意來到這世界
你的生命早已結束了，我知道你也知道，你是不可能來到這世界的
你是不可能以個體的身份來到這世界的
你只存在於我的記憶之中
只要我忘了你，你就不再存在了
我看著你帶有邪氣的微笑，你還活著，卻只是個殘像
生命總有他該遵循的道理，我知道你也知道
我曾以你為榮，但是我要忘了你
你是我的，只到今天為止
從今以後你不再會是任何人的。
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2009/7/22
寫作委實是一件痛苦的事，當必須在限期內趕出長篇作品的時候便會這樣覺得。寫作的痛苦不僅在於得拼命從缺乏想像力的大腦中擠出靈感，或是必須長時間坐在電腦前燒腦袋調動詞句，更是在於沒完沒了、可怕的自我懷疑。
「想不出下面的劇情怎辦？」
「寫出來會不會很冗長阿！」
「寫完了字數不夠怎辦？」
「我真的寫的完嗎？」
「投出去會不會看兩眼就被丟掉了？」
「跟其他的作品比起來果然很丟臉吧？」
「讀者有可能會喜歡這種東西嗎？」
「要不要乾脆放棄算了？把時間拿去做別的事吧。」
寫作是一種能讓人感到自由的樂趣，不過寫長篇故事就變成長時間的自我折磨了。在數千字的作品中，在自我懷疑撞破城門以前，作者早就一口氣把文章寫完了，但是在廢時曠日才能完成作品的情況下，每次提筆都是重新面對考驗的時刻。畢竟短篇作品花的時間不多，沒有人喜歡就當娛樂笑笑也好，長篇卻是拿時間去冒險，且不說完成前完全是虛耗時間，一但完成了卻無法產生價值，那無疑是在浪費人生。
我現在正在懷疑著，我是在浪費人生嗎？我真有可能把寫作當成一種工作來做嗎？
所謂的工作，與休閒最大的差異就是，無論你花費多少時間，無法對自己以外的人產生價值，就等於什麼都沒做。以這種角度看起來，寫作和下海尋寶是差不多冒險的工作。
所以，我真的要參加這次的冒險嗎？
還是我應該反悔，去追尋那些穩定的成功程式呢？
我不知道。
在寫東西的時候，面對自己的貧乏，又會更加深自己的自我懷疑了。
知識的貧乏使我寫的東西無法栩栩如生。
文辭的貧乏使我寫的東西無法貼近我的想像。
想像力的貧乏使我無法創造出複雜精巧而吸引人的故事。
音樂性的貧乏使我無法在段落之間形成流暢感，讓讀者在音韻上享受閱讀的樂趣。
這些問題在萬字以內的文章都可以掩蓋，但在長篇下都會成為致命傷。
我羨慕那些能考究各式各樣的知識，讓它變成作品樂趣的人。
我羨慕那些能應用我從沒想過的辭句，簡潔寫出想法的人。
我羨慕那些靈感源源不絕，可以將故事不斷說下去的人。
我羨慕那些像音樂家般巧妙應用文字的節奏與音調的人。
我羨慕那些可以把兩集動畫的內容寫到數十萬字卻不令人覺得冗贅的鬼才們。
即使我知道，這樣的作品不可能是一次就能完成的。
最讓我擔心的是，我不知道在被迫強制登入國軍ONLINE前，能不能完成我手邊的東西，只是初稿的話，認真寫再慢在八月中前也能完成，但是那樣的東西就像想作燉肉卻剛把豬肉用水燙過去毛，根本不能端上來見人，起碼還要再經過一次的覆寫，把逐步建立的世界變成統一而流暢的世界，然後再修飾掉我那堆狗屁不通又僵硬的句子才行。
一但進去兵營，至少新訓期間我是別想做這些工作了，結果就是拖延日久，又成了一堆無用的廢物。我的人生總是在太遲了的時候，才開始想努力些什麼呢。
不過即使是這樣，我還是無法放棄這條象徵自由的道路。朝九晚五雖然不討厭，但卻也無法讓我喜歡，以我的個性，我還是喜歡那種要朝八晚十二或是整天閒晃隨我高興，只要能做出成果就不會有人打擾的工作。我既討厭規律，也討厭無法掌握的不規律，這種想像實在太奢侈，但我還是無法放棄它。
也許這是我最後一次的年少輕狂，最後一個能夠做夢的人生階段了。那就把這段人生押上去冒險吧，如果真的一無所得，那也只好隨命運逐流，模仿那些早就為人所知的無聊的成功程式，走完人生的道路了。
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2009/7/13
這兩天我看完了內線國度這本小說。這部作品其實我很久以前就知道了，不過最近才透過博客來訂購。原本我以為，一個財經作家哪有可能寫出什麼好小說？沒想到拜讀之後又讓我認識到了總幹事的另一面。
原本我以為像他這樣的投資者，腦袋裡應該裝的都是數字才對，讀過小說之後才發現，原來他的文字也有如此細膩而撼人心弦的一面。能把鮮血淋漓又枯燥無味的金融劇情寫的這樣栩栩如生的，也只有真正在那個圈子裡打滾過的人吧。
據聞總幹事本人只花了三十八天就完成了這部小說，這種流暢感一直是我所缺乏的呢。我深知以目前來說，我根本不可能以寫作維生，這當中有種種原因，但最大(至少是前三大)的敗筆是速度。
我知道我並不是個能寫出流行全世界作品的人，我既不是天才，也沒有時運，即使哪天幸運成為作家，也只能到平凡作家的那一層級。而台灣的出版市場又是如此的小，以一個平凡的作家來說，想靠寫作維生就必須量產，量產最大的要素是速度。
缺乏速度也有種種因素，缺乏想像力、投入時間不夠都是原因，但最重要的還是持續力。用可以理解的話來說，就是『保持在隨時隨地可以寫作狀態』的能力，我沒有。一來我容易被其他事物吸引而分心，二來我總需要時間營造氣氛才能好好寫些東西，這兩樣都是寫作的大敵，至少是量產的大敵。
如果還妄想能朝著這個方向前進，那就必須克服這些弱點。
克服弱點的方法其實並不難，只要『自然而然的寫作』就好了，我相信一天能寫上五千甚至上萬字的作家，除了時間投入有差之外，態度一定也與我這種人有顯著的不同，就某個多產作家的話來說：『先寫下來就對了。』那是我做不到的事。
我總是太急著否定自己，寫不了多少就會覺得前面的部份拙劣無比，有一點靈感就急著評價是否俗氣，結果是越否定越沒有靈感，終於沒有東西可寫。為了拯救這個無可救藥的壞習慣，我決定放手去寫，不管好壞，先寫完了再說。
等寫完了真的不行在把他刪除吧，我決定去擁有這種傻勁。
我決定寫一個真正有結束的故事。
雖然這故事有沒有價值要到來年才能知道了，但我仍決定一試。
我將挑戰在兩週內寫完十萬字，在靈感還鮮明時就把它完成，免得放到最後靈感又腐爛了，靈感之河積滿了垃圾，當然就斷流了。
而我現在就要來清理這河流。
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2009/7/12
其一.
今晚去吃飯的時候，欣賞到了很誘人的背影，那是一襲正好能掩蓋住大腿的花裙，當她略微彎腰時，便拉開引人遐想的空間，細瘦的大腿像是花蕊，而她便是一朵倒掛的花了。
她轉身過來，我才發現她只是個小學生。可惜的是她帶了一副俗又驢的眼鏡，否則應該會是個美人吧，像這樣的女孩，長大應該會吸引相當多的蜜蜂吧。
小孩子，尤其是小女孩總是這樣清澈，清澈的讓人想去染污她，這是自然現象，可是如果順應自然，大概就不用想在現代的人類社會混下去了。不過可惜的是，也有許多小孩早早就變的渾濁不堪，毫無靈秀與清澈的感覺，讓人不忍目睹呢。
少而清，長而濁。
人隨著年紀增長，不論身體或心靈，都會漸漸充滿濁氣，濁氣會使人看起來衰老、醜陋、凶惡，但濁氣也代表著堅忍、無畏、敢於鬥爭，清氣是天生的美好，濁氣卻是人活下去的必要。人的成長過程就是變的越來越獨立、堅強、勇敢、狡猾、無情、嗜血、殘酷的過程，就是從討人喜歡到不討喜；從無助到充滿力量；從依賴他人到受人依賴；從同情不忍到放恣傷人的過程──
這也是大多數動物的成長過程。
所謂的成年，就是進入到互相鬥爭的世界，建立互相利用的關係網藉以得利，這樣的一個階段。無法跨過去的人，就會被淘汰成社會的邊緣人。
我就在這樣清濁交合、欲跨未跨的階段。我至今還沒下定決心去用各種手段爭奪利益，還不懂得使用他人的力量，我知道必須成為互相利用的關係網的一份子，卻猶豫著要不要進入。我仍無法擺脫遺世而獨立的妄想，我仍還沒辦法完全接受自己的無能，一個人的無能。
人都是這樣無能，所以要彼此利用，或者說彼此幫助，很多事情才能完成。
不能自然而然的利用他人的人，其實是無法承認自己的無能，以為自己什麼都能做到，不能接受別人也能做的比自己優秀的事實，所以無法放手讓他人去做。利用這個字總給人不好的感覺，不可否認的是『利用』也包括了犧牲他人、陷害他人這灰暗的部份，不過利用的本質卻是承認別人的價值、運用別人的價值，而這正是我最弱的能力。
我是一個無法真正融入人群的人，因為我不能認識人。我知道一個人的名子，卻無法看出一個人有怎樣的能力，我恐懼於請求他人替我做事，我就像是個意圖創業卻不敢貸款而意圖自己打工七十年籌措資金的蠢蛋，無法建立人與人之間互相幫助的關係網，如果我無法跨出這種狀況，我就會被社會淘汰，幸運點成為一個萬年窗邊族，或在公家機構老死。
我知道我必須睜開我的眼睛看見別人，但我卻捨不得我與生俱來的妄想。
我的腦中總會浮掠過一個印象，好像我其實不是現在的我，真正的我還活在尚未接觸的世界中，那個我不似我如此醜陋無能、不似我如此渾濁，現在的我只是一個假象，只要時機一到，渺小的我就能回歸到真正的我身上，去經歷那些在我腦中閃過無數次的故事。
大抵是如此妄想。
我知道我過不去。但我卻仍未完全承認自己的無能，單一人類的無能。
其二.
命運有時候會小小的戲弄人，這次的FF、大學同學會、高中同學會竟然是同一天，這下要去哪個地方可就難以決定了。我至今仍未決定。
以我的個性，恐怕會放到時間到而仍未決定，最後哪邊都去不了吧。就像一個相信船到橋頭自然直，而忘記放下帆而直接撞上碼頭翻船的蠢船長一樣。
我的人生也像是這樣，這麼多年了，我還未決定人生要踏往何方，好像有許多的選擇，卻往哪邊都沒有盡力，東摸一點西摸一點最後什麼也沒完成，現在還能靠兵役捱一年，一年之後又該怎辦呢？
我已經踏入狩獵場了，像這樣連工具都沒選好，恐怕只能成為獵物吧？
都已經到了這個年紀了，我仍不敢去爭奪想要的東西，只敢龜縮在那個熟悉、短暫有趣卻事後充滿罪惡感的小小世界裡。我對真實的社會幾乎沒有任何貢獻，自然也得不到用來交換他人價值的媒介。
我仍沒有下定決心去爭奪、身體力行去爭奪。
這樣下去的話，我連活在小小世界的空間都會沒有了。人要活下去總免不了需要他人的價值，而他人的價值卻必須貢獻自己的價值去兌換，這也是人永遠逃離不了這個人類社會的原因。
悲哀的是，現在連貢獻自己的價值都必須先獲得種種的資格與能力了，我雖有心貢獻價值，卻仍未決定要往哪方面的資格與能力前進，因此我就卡在這個岔路停滯不前，時間卻不會停滯不前。
我也到了不得不決定方向的時候了。
其三.
我雖欲活在社會，卻想要總總超越社會規範的東西。
得到這些東西的方法，一是金錢與秘密；二是暴力，都是犯罪，很不幸的我都沒有。
我對社會的規矩十分不滿，卻早已錯過能夠反抗的時機了。對愚鈍而膽怯的我來說，現代社會是充滿了監控與束縛的，對於衝破這些枷鎖的智力與勇氣，我可謂一項也沒有，人生在世不過短短一瞬，卻只能像草履蟲那樣活下去，如此窩囊。
社會需要規矩來安定，但這些規矩卻讓人快喘不過氣了。我總有一天要衝破這個規矩，哪怕只是一次也好，我要用我的智力與野蠻來挑戰這些枷鎖，如果能全身而退，那也算是不枉此生了。
不過那個總有一次，對我來說也許是比生命還長的以後了吧。以我這種膽小的個性，只怕從那之後都會活的惶惶終日，害怕事蹟敗露吧。像這種事情，也許只有到我覺得死了也沒關係的那天才會去做了。
不，以我這種小人個性，大概還是會繞路從金錢的那邊去走吧。
不管做什麼都先考慮到自身的安危，我果然不是做大事的人哪。
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不知天然D回家到底用什麼理由矇混過去了，我都準備好一看到條子就馬上逃跑了，結果卻又是無事的一天。後來才知道天然D的媽媽有時都得加班到很晚，那天她回去的時候家裡根本沒人，所以母親也不知道她晚歸的事，幸好如此，否則以天然D的腦袋，想騙人是不可能成功的。
後話且慢表，話說既然無事，我也就冷靜下來，思考接下來要如何玩弄這天賜的玩具。天然D...不、少女的身體真的是無比深奧，雖然已經與她發生兩次關係，但是她的肉體仍讓我感到許多未解的謎，健康教育課本上說男女的不同只有生殖器真是十足的狗屁，就我看來女生與男生身上的每一寸都十分不同，連味道都香臭懸殊，根本是兩種相異的生物阿。
女人是上天送給男人最大的禮物，我想。
就在我胡思亂想的時候，不知不覺也放學了。天然D一早就收拾好書包逃了出去，為了不驚嚇到她，我只是遠遠的在後面跟著，反正我料定天然D逃不出我的手掌心，也就不急於一時。但我突然發現到今天天然D行走的路線怪怪的，她竟然不往校門走去，她不會想翻牆逃跑吧？
就這樣跟了快五分鐘，才發現原來她是往車棚走去，這女孩竟然想利用腳踏車來跑走阿？我偷偷的躲到柱子後，靠近天然D。
『同學~~~哩嘛幫幫忙，你怎把車鎖鎖到我的車上阿，想跟我湊做堆也不是這樣的喔？』
『疑、我沒有這個意思...對不起～』
看起來好像天然D在鎖車的時候把自己後輪跟旁邊那台鎖在一起了，一般應該都是鎖前輪跟前面的鋼棍吧，這大腦真是太可愛了。
我趁天然D還在跟苦主鞠躬道歉的時候，從旁邊翻牆了出去，抄小路搶先一步到那個沓無人跡，天然D每天回家都要經過的地方，埋伏在草叢裡。只見天然D從遠方慢悠悠又搖搖晃晃的騎了過來，這根本沒比走路快多少阿，而且看她騎車的樣子實在太危險了，我一定要阻止她。
一個箭步我跳了出去，對著天然D揮手示意她停下來，沒想到她臉一紅馬上加速從我身邊飆了過去，然後就聽到碰哩磅鋃的幾聲，一轉身就看到天然D跟腳踏車跌成了一團，就好像腳踏車騎在她身上要與她做愛一樣。我跑過去把腳踏車推開，扶起了天然D，看她有沒有哪邊受傷。
『嗚...對不起...好痛......』
『什麼地方會痛？』
『腳...』
她怯生生的看著我，兩手壓在大腿中間，好像怕我會趁這時候把她弄的更痛一樣。
我從腳踝一路向上檢視天然D的傷勢，不能否認那雪白的雙腿真的十分誘人，但現在不是做這種事的時候，外面找不到什麼傷口，如果是骨折就糟糕了。我一把拉開她的裙子，她驚叫了一聲，不過我沒有理她，我看到內裙擺上有鮮紅的痕跡，我叫她轉身過來，映入眼簾的是右邊大腿上令人怵目驚心的裂傷，還不斷的滲出鮮血來。看來是被腳踏車弄傷的，真佩服她有辦法跌成這樣。
我用手去輕觸了傷口一下，她痛的整個人都顫抖了起來。
『呀！好痛！』
『是這裡痛嗎？裡面會不會痛呢？』
『.......不會。』看來應該只是皮肉傷吧。
我拿出礦泉水替天然D清洗傷口，然後把自己的左邊衣袖扯下，在傷口上繞了幾圈，雖然不能當乾淨的紗布用，不過暫時也只能靠這個止血了。
『走吧，我們去看醫生吧。』
『嗯......』
『妳還能走嗎？』
她試圖站了起來，但雙腳卻不停的發抖，隨之又跌坐了下去，我趕緊拉住她，免得她跌下去傷口會裂開，但我心裡想的卻是『受了傷動彈不得的少女，真是可口阿......』
我嚥了口口水，然後拼命搖了搖頭，轉過身去背對著天然D蹲了下來。
『來吧，我揹妳去。』
『......』
『怎了？痛到沒辦法自己上來了嗎？』
我轉頭過去，卻與天然D水汪汪的大眼四目相對，我不禁喉嚨一哽。
天然D很害羞的扭來扭去，然後才紅著臉說：『那個...你沒有要對我做...色色的事嗎？』
『......別鬧了。』我伸手去彈了她額頭一下，她發出唉唷一聲。
『妳都傷成這樣了我哪有心情做這種事阿。如果妳想做的話我也可以現在勉強來一砲啦，嘿嘿。』
她趕緊搖了搖頭，爬上了我的背。
『啊！腳踏車......』
『別管啦，都摔壞了，明天再撿去修理吧。』
『嗯...』天然D突然把頭埋在我肩上，然後就不再說話了。
就這麼一鬧結果那天就真的沒做到愛了。我帶天然D看完醫生回家後天色已經很晚，那天天然D的媽媽剛好很早就回家了，只見一個少婦在門口慌張的張望著，這畫面還有睡著的天然D貼在我背上的乳房觸感都讓我悸動不已，天然D一醒來就急著從我背上下來，她那嬌羞的聲音又害我翹了起來，我只好用公主抱抱起天然D引開媽媽的注意，否則被看到那地方脹成這樣誤以為我有什麼歹念就糟了。
隔天我在學校整個忍到受不了，才到午休時間就拉著天然D跑到體育館去，用以前在教務處那邊偷到的倉庫鑰匙，把自己跟天然D關了進去。這裡霉味甚重，不過參雜著天然D的咳嗽聲還有飄來的體香，卻令我興奮不已。我一把拉下天然D的內褲，將她壓在牆上，也不顧還未濕潤就硬插了進去。
『呀──好痛！』雖然已經不是處女，可是天然D的祕穴依然又緊又窄，加上她每次一痛就會整個縮緊，害我直接射了出來。老實說我就是愛上這種瞬間被緊緊包覆的快感，不過光射一次我根本不能滿足，稍事休息後，我又在天然D體內前後抽動了起來。
『嗯...嗯──阿！......』因為有精液的濕潤，加上天然D也漸漸滲出了淫水，我的鐘擺運動整個順利多了，我看天然D也漸漸有感覺了，便加快速度瘋狂抽插起來。
『疑疑...痛、嗚、好痛...痛痛......不要這麼快....』天然D的求饒聲沒有讓我慢下來，反而因為興奮度倍增，速度又更加快了。
我身手抓住天然D大腿，趁著將她頂在牆上的機會用力一抬，天然D腳無著落處，只好夾住我的腰，我趁機將她頂的更高，也更使勁的插她。從天然D的陰道裡傳來整個身體的波動，讓我感覺彷彿置身天堂一般，有個故事說神父告訴修女男人身上有通往天堂的鑰匙，可以帶女人上天堂，可是就我自己的感覺，男人打開女人這道天堂的門鎖之後，反而是自己前往了天堂──
就在我陷入胡思亂想的時候，我灼熱的巨棒突然一陣震動，我知道我快射了，我伸舌去舔天然D的乳頭，給她更多的刺激。我感覺到D的身體變得無比柔軟，好像抱著有實體的雲朵一樣，然後我在雲朵的乳房上用力一咬，雲朵突然全身僵硬。我感覺到天然D的陰道內激射出了灼熱的液體，而我的肉棒被這一陣衝擊我也射了。
天然D的身體又變的無比柔軟，原本一陣一陣潮紅的臉上又變成了帶著微微紅暈的淨白，她的雙眼好像什麼都看不見，又好像看著遙遠的天堂一般。我將她放了下來，然後與她深深一吻。
回家的路上，天然D沒有再急急逃走，只是站在教室門口等我，輕輕笑著，就像活著的維納斯雕塑。
她與我並肩慢慢的走著，我一走出校門就想去捏她胸部作弄她，而她卻比我早一步伸過手來，勾住了我的手，害我一時間也不好意思了起來。
我們就這樣手牽著手走入那條沓無人煙的小道中。
走到中途，我停了下來。天然D轉身過來，我輕輕摸著她的頭髮，而她也對我一笑。
然後冷不防的我將她拖入草叢之中，她嚇了一大跳。
『疑疑、現在還要嗎......？』
『當然啦，妳知道我忍多久了嗎，只打一砲怎會夠呢？』
我將天然D壓倒在地上，粗暴的拉開她的衣服，扯下她的胸罩，拉出肉棒就朝天然D那對搖搖晃晃的大布丁拼命的戳。
『唔唔，好奇怪，不要這樣啦，有點可怕......呀！』我抓住天然D的乳頭用力一拉中斷了她的話，然後我注意到了她的乳溝，同樣是溝，應該也可以拿來夾吧？
於是我坐在天然D肚子上，抓住天然D雙乳往我肉棒一夾就前後擺動了起來，乳交的感覺雖然沒有天然D的少女陰道好，但卻也十分奇妙，天然D溫暖的雙乳不斷傳來一陣一陣的波動，手跟肉棒彷彿都置身雲端，雖然肉體上並不十分刺激，但是精神上卻十足興奮又充滿了征服感，讓我的小弟弟又硬是脹大了兩公分。但我並沒有在天然D胸間射出來，插了幾十下後就起身休息了。
我低下頭去看天然D，她的眼中充滿了茫然，好像既幸於免禍，又十分不捨一樣。
『嘿嘿，不滿足嗎？』
『哪、哪有....』她的聲音越來越小，顯然是心虛了，不會說謊的女孩真可愛阿。
我從書包中倏地抽出一跟龐然大物，在天然D面前搖晃，這讓她一陣驚呼。
『這是什麼奇怪的東西呀......跟那、那個好像...』
其實我一早便預謀弄來了電動假陽具要來好好玩弄天然D，在那年代要弄到這種東西可是不容易的，還好我表哥他爸是開情趣用品工廠的，才能弄到一根來玩玩。我將假陽具塞入天然D的祕穴中，一下子將動力開到最大！
『呀呀呀呀呀呀呀呀阿──』天然D整個人瞬間筋臠、拼命的掙扎亂動、雙手揮舞想從我這把假陽具退出，不過我當然是死死塞住，欣賞她又爽又痛的樣子。結果不到一分鐘她就洩了，我將假陽具抽出後，她整個人攤軟趴在地上，陰戶大開背對著我，我趁這機會將陽具伸入她洞內弄濕，然後拔出來後往上對著肛門一押──
『疑......那裡不對、不是那裡、不要、不要阿──』天然D的肛門比陰道緊上十倍，我根本不能進入分毫，我一氣之下用兩根手指硬生生插入，往左右用力掰開。
『────！』天然D只發的出不知道是在叫什麼的聲音，想必是失神了。
但我並沒有因此而放過她，繼續把天然D的肛門撐開，然後整根肉棒硬塞了進去，天然D整個人抖了起來。而因為她的後門實在夾的太緊，我根本沒法抽插，索性就拿起假陽具往她陰戶一塞，啟動開關。天然D爆出連聲慘叫與淫叫，而我則享受著假陽具的波動還有天然D肌肉的一陣一陣收緊，還沒動就射了。
我拔出我的陽具，上面帶著許多黑黑紅紅的血絲，我抓起天然D的頭，她已經兩眼失神，不知道在呢喃些什麼了。我將肉棒塞入她嘴中，她似乎完全不覺其髒，還舔的津津有味。
我望著天邊的夕陽，雲朵邊閃爍的光彩，好像連天也在讚揚這充實的一天。
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最近好像只有寫H物時候才有動力阿，雖然這種小說上不了檯面，又沒有市場價值，不過我卻覺得寫出了我真正想要的東西、寫出了我自己似的。
也許我跟眾前輩相比實在寫的不好，如果不小心傷了眼，我在此跟各位說聲抱歉啦。故事裡參了很多不H的成分，只是我個人喜好所加，影響興奮度請多見諒。
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這是我中學時的往事了，但至今仍是令我回味無窮的青春回憶，因為故事內容敏感，我不便透漏芷綾的名子，就稱呼她為天然D吧。天然D是我的同班同學，長的不算亮眼，但是十分可愛，天然D紮了一只鐘擺般整天晃來晃去的馬尾，大概鐘擺晃久了，腦袋也晃的天然了，D並不是一個多話的女孩，說話也輕輕柔柔的十分好聽，可是對話裡常常會有莫名奇妙的超展開讓人傻眼，本人還會用一對『你幹嘛突然停下來』的無辜眼神望著你，喉嚨一哽就更說不下去了。
除此之外，天然D還曾經到超商買布丁卻拿了吸管、鎖車卻鎖到別人的腳踏車、關門可以關到被門打到、走路走到一半會突然跌倒...如果有學校天然排行榜絕對當之無愧，不過天然D雖然不時犯傻，平時卻總是掛著滿臉微笑，讓人心情都好了起來，加上那對披著布料搖搖晃晃的大布丁，所以女生男生都很喜歡她。
話說回來，大概腦袋的營養都被胸部吸走了，天然D才國中罩杯好像就有C還D，不過中二生只要看到乳大的都只會DDD，因此天然D就成了天然"D"。不過因為這雙蘋果讓她在充滿求知慾的男牛頓間極有異性緣，這大概讓她被一些女生嫉妒了，加上她不常也不太會說話，天然D在學校幾乎沒什麼知心好友。不過這對我來說簡直是天賜的大好良機，正因為這樣我才能成為天然D的親密好友，才能有過這麼多美好的回憶......雖然對她來說不知道美不美好就是了。
剛說到那對水蜜桃，讓班上出了一堆對觀察水果特有興趣的科學人，一到下課時間，一群男的就有事沒事圍在天然D旁邊，想從她衣襟窺看雙乳，但天然D對此似乎恍然無知，只會坐著傻笑，不時還會被一些低笑點的笑話逗的前仰後俯，露出更多空隙給人看那比只能恰好蓋住乳頭多一點的半罩式胸罩，不過看的最多的當然還是我，在我還很純情(?)的時候，我就會假裝玩她頭髮偷看胸部，還會故意嚇她裡面有蟲伸手進去要幫她抓，不過可惜當然摸不到，而且她再笨過幾次也被她識破了，只好乖乖偷看等待機會。
其實機會是很多的，為什麼這麼說呢？因為天然D的家住在比較偏僻的地方，每次要回家都要經過很多極少人煙的小道，一個女孩子走這種路當然不安全，也因此天然D的媽媽也很高興我能陪她回家，哪知道故事竟然就由一個毛才長沒幾根的小子造成，話說回來，我從沒看過天然D的爸爸，後來才知道她只有一個年輕的單親媽媽，她媽媽全身上下充滿成熟女體的魅力，做菜又很好吃，哪個混帳竟然丟下這麼好的女人跑了，真是讓我不解，雖然我後來也是個混帳就是了。
故事就發生在每天回家的路上，天然D的家每天放學都得走二三十分鐘，雖然騎腳踏車會比較快，但是她連走路都會常常跌倒，給她騎車實在太危險了，我也只好陪著她用兩條腿走回家。那天如往常一樣兩個人一起走著，走到半途她突然不說話停了下來，沉默了好幾分鐘才回答我說她想尿尿，我就叫她進去旁邊的草叢裡(這只是一條可以兩三人並行的小路，旁邊草都比我們還高)，沒想到才進去她就突然唉唷一聲，我急急忙忙的跑進去，卻看到她跌在地上，兩腿中間正好對著我，內褲掉在旁邊，我很仔細的看了個清楚，嗯果然跟那種書上畫的差不多，一條縫阿。
天然D被我看了好幾秒才想起什麼趕緊坐起來用裙子蓋住，臉色發紅。原來她剛剛蹲下來才想起內褲沒有脫掉，一般人拉到小腿那邊也就差不多了，天然D竟然很天然的想整件脫下來，然後她又不站起來脫，自然就跌了個背脊親大地了。最天然的是她進來草叢竟然還正面朝著我這邊......不怕我偷看嗎？
卻說我撿起了天然呆的內褲，大概剛剛她在要脫脫不下的時候灑了些出來，上面有幾點濕濕的，我藉口要幫她拿去丟塞進書包裡，她竟然還真的相信了。後來的路上我一想到她沒穿內褲跟著我，我的小弟弟就一直脹起來想突破褲子，我一直看著天然D嚥口水，我送她回家後忍不住就在旁邊窄巷子裡用天然D的內褲打了兩槍。
話說那件內褲我至今仍放在附鎖匙的盒子裡珍藏著，雖然洗了好幾次已經聞不到天然D的味道了，不過我還是把它當作我人生的重要回憶收藏著。看著它我不禁有點熱淚盈眶，如果我跟天然D一直好好的走下去，今天也許就會不同了，我長大後才發現，天然D這種好女孩是找不到第二個的，而我就這樣隨意蹧蹋了，我總有一天會受到報應的。
回到正題。
隔天我在學校裡一直想起昨天的事，在班上男生圍著觀察水果的時候，我只是在後面偷偷笑著，我第一次嘗到了什麼叫做優越感，但同時我也想更多的探索天然D身體的奧秘，我整日一直看著天然D，連眨眼也捨不得，我想我一定眼睛都紅了。
一到放學時刻，我迫不及待拉著天然D跑出了校門，到了無人的那條路上，又故意放慢了速度，我想多看天然D一些時間，並且如果天意讓今天這條路上沒有別人的話，我就要執行我的計畫—這機會是挺大的，這條路我走了年餘，也不見幾天可以遇到其他人的。
果然這天路上又是只有我跟天然D兩個人，走到了半途多一點的地方，我鐵了心下來轉過身去一把抱住天然D。
『疑？』天然D對突然被抱住這件事好像不知道該如何反應，就傻傻的佇在那兒，我見她沒有抵抗，趁勢伸手襲向那我渴望已久的雙峰，用力的抓揉。
『好痛...不要這樣。』天然D終於領悟到我在對她做什麼，拼命的掙扎，可是她一個小小的女生力氣怎可能比的上玩拳擊機一拳可以打快130的我，我趁勢把她抱的更緊，同時也抓揉的更用力，享受著她有些尖細的叫聲。
突然間她不動也不叫了。
就在我以為我抱的太緊把她勒沒氣趕緊放鬆的一瞬間，天然D突然一個返身推開了我，退後兩步，皺著眉頭卻兩眼春水蕩漾的望著我。
『變態...你怎麼可以這樣......』
如果她立刻跑走也許結果就會僅此於此了，但是天然D卻在原地要哭不哭站了好幾秒才想要逃走，我一看到她這樣，馬上想到如果她去告狀我就完了，身隨心動，就在最後五公分的差距我抓住了她的手，用力把她拖到草叢裡一顆樹的樹蔭下。我緊緊的抱住了她，扯開她的領口，伸手進去穿過胸罩直接來個零距離接觸，天然D的力氣實在太小，我光用一隻手摟腰就讓她逃脫不得，沒想到她突然大叫救命。
我一驚之下就從後面對著她的右臉頰賞了兩巴掌，她這輩子從來沒想過我會打她，嚇的完全不敢出聲任我擺佈。
我趁此機會拉開拉鍊解放我那脹痛不得了的小兄弟，在她的臀部上蹭來蹭去，這讓我感覺興奮又舒服，就在我忍不住要噴出來的時候，她突然說：『好奇怪...你用什麼東西在...在我後面戳？不要弄髒衣服好嗎？媽媽會生氣的......』
本來我打算直接射在她裙子上的，她這麼說卻讓我邪念一動，說到：『好阿，妳先轉過來，蹲下來。』
她照做了。
『嘴巴張開，說阿─』
『阿......嗚！唔嗯！』我趁她張嘴的一瞬間，把我的怪物塞入她嘴裡，抓著她的頭不讓她跑掉。
『唔、嗚嗚....』她鼻孔被我的毛搔癢，喉部又被我頂撞，看起來非常辛苦，拼命掙扎，還用舌頭試圖將我的巨根頂出，這當然只會起反效果，我本來就已經到臨界點了，被她這麼一刺激，直接全部射進了她嘴裡。我足足射了二、三十秒，又花了快一分鐘看她全部喝下去後才放開她。
她整個人垮了下來，滿臉迷惘的看著我，我當時是害怕又瘋狂，接下來的動作竟然是伸手進去扯她的乳頭，讓她尖叫了好幾聲，又用陽具在她臉上拍打了幾下，威脅她不准說出去後才離開。
天然D真是的個聽話的女孩，第二天我抱著忐忑不安的心情去學校，竟然沒有被警察逮捕或是被校方叫去什麼的，唯一的差別只有天然D一看到我就會露出害怕的眼神，而且一放學就拉著其他女同學跑走了。不過天然D就是天然，她放學回家那段偏僻的路，豈有人會特別繞過來跟她一起走？她又不敢跟人說發生什麼事，只好乖乖一個人走進那條小路，而我當然是一早就繞去前面埋伏等她了。
狹路相逢。天然D一看到我就想跑走，我當然不會放過她，一把抓住她後又拖進老地方，一把將她的內褲扯下來，直接用小弟弟去拼命磨蹭。
但今天我快高潮的時候，她便不肯蹲下來讓我口爆了，我看拼命把她強押下來也不是辦法，突然靈機一動，想到下面不是還有條縫...正確來說是有個洞嗎？
我一把將天然D推倒，壓著她不讓她動，也沒先濕潤就把我的棒子強塞進窄縫裡。一開始連根指頭的長度也塞不進去，她又夾的超緊連我都覺得痛了，但天然D顯然痛楚百倍於我，叫聲凌厲連眼淚都飆了出來，但她面前這頭野獸顯然不懂什麼叫做憐香惜玉，只是捂住她的嘴，然後用蠻力強塞進去。
突然我感覺到好像頂到一片有彈性的厚膜，想起這應該就是人家常說的處女膜，我想經驗難得，就放開了天然D的嘴巴，兩手握腰，用力一挺穿了過去！！
『阿阿阿阿嗯痾阿阿阿阿── 』這聲絕響絕對說不上是輕柔悅耳，不過卻讓我感到莫大的興奮。
我稍停了幾秒，然後瘋狂抽插了幾十下，一開始天然D還拼命想推開我，後來就只能拼命的叫痛了。我看她整個人好像快沒力了，就停了下來假意要抽出來、緩緩的退出。而在紅色的巨根即將整根離開秘洞，天然D鬆了一口氣的時候，我突然整根快速的再度塞入，繼續第二階段的抽插。
『──！！』天然D這一下連叫聲都發不出來了，只能張著嘴發出無聲的嘶啞，我俯下身去吻她，品嚐她嘴裡的味道，還不忘繼續的做活塞運動。
約莫這樣抽插了近百下，我感覺我快要去了，我抱起天然D，讓她跟我胸貼著胸，整個人上下律動。然後我冷不防的在她肩膀上咬上一口，她痛的整個陰道都收緊，我趁勢把生命的精華全部送進了她身體裡！
我最後也不知道自己射了多久，只知道回過神來已經要天晚了，我才依依不捨的從天然D的身體裡面出來，她整個人垮坐在地上，粉紅色的黏稠液體從她下面泊泊流出，那一刻沒帶相機真是人生最大的遺憾。我抱著可惜的心情，揉了她的大奶幾下才揚長而去。
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大家好，這是我第一次在網路上發表H小說，感謝大家的點閱m(_ _)m
如果寫的不好，請不吝給我批評指教；如果寫的好，請用衛生紙表達讚賞
本文僅發佈於伊莉跟我自己的BLOG，純屬原創虛構作品，只是我晚上睡不著想出來的小品而已XD
總之，謝謝大家~
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劣根不是這麼容易拔除的
而拔到一半植物竟已枯萎
與其張牙舞爪的生長
不如精美而安靜的凋零
汝為道中之樹
汝為歇涼之蔭
偶爾有人踢你幾腳
你也未曾發覺
汝賴光以滋長
卻以蔭而自滿
縱然自警自惕
無法發現真錯
懷想當年籽時
偶然落得此中
如今劣根深藏
卻仍阻於道中
自然無分善惡，大樹如此低語
車夫卻總是咒罵，下次帶斧頭來。
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